Новые истории - основной выпуск

Физики и лирики.
Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной -
доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае
она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в
каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из
секции экономики РАН.
И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно
топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает
даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она
в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами.
А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей
представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так
жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала.
Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный
совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался
верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям -
и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня
благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего
экономического дома".

Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая
экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать
предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!

Вспомнил еще одну "троллейбусную" историю. Скажу сразу, свидетелем не
был, а пересказываю со слов приятеля.

Снова 80-е, время после обеда, не очень полный троллейбус. В среднюю
дверь заходит сильно датый алконавт и сразу ищет куда бы употребить
излишнюю энергию. Найдя "цель" - довольно рослого мужика - он подходит к
нему вплотную, толкает его плечом и весь троллейбус слышит следующий
диалог:
- Ну ты че, бля?!
- Ничего, - терпеливо отвечает мужик, видя состояние алкаша.
- Ну так хули ты тут стоишь? Ты может разобраться хочешь?! Может выйдем
поговорим?! Ты на какой выходишь?
- Ладно, - недобро и обещающе роняет мужик, - я через две выхожу, на
Парковой, выйдем и поговорим...
В этот момент троллейбус резко трогает на "зеленый" и алкаш кубарем летит
на заднюю площадку. Кое-как поднявшись, не очень соображая и наверное
начисто забыв, что только что было, он твердо помнит одно - что его очень
тянет на "подвиги". На этот раз его цель - молодой, здоровый парень и
весь троллейбус опять слышит:
- Ты че козел вылупился, че выйдем поговорим или засцал "студент"? Ты на
какой выходишь?
На что парень спокойно и не без юмора отвечает:
- Без базара, я на Парковой схожу - там где вы впереди уже
договаривались...
Тут видно у "героя" включаются остатки мозга и памяти, и он догадывается,
что "Парковая" тянет уже не на его "подвиги", а на как минимум хорошую
для себя раздачу, и он понуро и мирно сходит на следующей остановке.

Я почти 30 лет отработал дальнобойщиком – объездил почти весь Союз. Взял
за привычку записывать в свой блокнот странные названия населенных
пунктов. Причем записывал не только сами названия, но и ассоциации,
связанные с ними. Поделюсь некоторыми из них.

с. Безводовка (Ульяновская обл.) – тяжеловато здесь мужикам приходится...
дер. Большое Бухалово (Вологодская обл.) – а здесь наоборот, народ "не
просыхает"...
с. Муходоево (Белгородская обл.) – как жители умудряются мух доить и что
за молоко дают мухи?
дер. Дешевки (Калужская обл.) – полагаю, услуги проституток здесь
недорогие.
с. Блядищево (Московская обл.) а здесь секс-услуги можно и бесплатно
получить.
с. Отсосиновка (Украина) – здесь, похоже, практикуют только оральный
секс.
пос. Хотелово (Тверская обл.) – значит, где-то недалеко есть Моглово...
пос. Да-да (Хабаровский край) – здесь не отказывают никому и ни в чем...
с. Дураки (Красноярский край) – все ясно без комментариев и ассоциаций.
c. Половинка (Украина) – если есть одна, то где-то рядом должна быть и
вторая.
с. Гробы (Украина) – в селе было так много погребальных контор, что
пришлось ему дать соответствующее название (почти по Ильфу и Петрову).
с. Дрочево (Московская обл.) - здесь, видимо, с женщинами напряженка,
поэтому приходится мужикам то левой рукой, то правой...
с. Козлы (Тверская обл.) – то ли мелкого рогатого скота много, то ли
мужики неважные...
с. Вагина (Тюменская обл.) – в этом населенном пункте, видимо,
расположен крупнейший в регионе гинекологический центр с одноименным
названием.
с. Большое Лохово (Тверская обл.) – клондайк для "братков".
пос. Иннах (Чукотка) – это первое слово, с которым здесь встречают
приезжих.

P.S. Этот список можно еще долго продолжать и комментировать, поскольку
как велик и могуч русский язык, так и богата фантазия народа нашего.
Этим пока ограничусь. Обсуждение не открываю, предполагая, что буду
обвинен в плагиате какого-нибудь сайта. Это действительно личные
наблюдения.
С уважением к создателям и читателям Анекдота.ру,
дальнобойщик со стажем.

Вчера гулял по ул. Баумана (центральная улица Казани). В витрине
сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании.
И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами:
"Его превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для
продажи".
Решив приколоться, наклоняюсь к окошечку продавщицы:
- Скажите, почем у вас Коран?
- Который?
- Тот, что не для продажи.
- А-а, тот, что не для продажи 650 рублей.

Железный занавес конечно был. Но проникновению русского языка он
помешать не мог. Одна сотрудница еще в семидесятые годы работавшая в
Калькутте рассказывала, что огромное количество попрошаек в окрестностях
тамошнего порта, увидев белого человека тут же принимались жалобно и
весьма назойливо клянчить, показывая на свои рубища, язвы и увечья. Но,
поняв, что имеют дело с русскими, тут же сгоняли жалобный вид со своих
немытых физиономий и весьма чисто говорили:
"Отвали моя черешня", и громко смеялись.

Только что:
Сижу пью чай, посматриваю, как жена с подругой (блондинкой) в аське
переписываются.. Читаю на мониторе:
(23:17:24): ну да..... хотя у нас с ним опять проблемы. из-за меня. у
меня куча обид накопилась (неважно, что необоснованных), и я поэтому
гоню....
(23:18:13): у тебя же вроде месячные уже закончились...
(23:18:34): месячные закончились, а обиды остались
Чуть чаем не подавился.. ЛОГИКА!
МаксМара

Читать я начала рано. Года в 3 мне купили книжку "Лев и собачка".
Название я прочитала легко. Но на обложке было и имя автора -
Л. Н. Толстой. Я, не зная, что имена можно сокращать, пытаюсь прочитать
все разом. ЛНТолстой. Не звучит...
"Лев Николаевич Толстой", - поправила меня мама.
Я: "А собачку как зовут?"

Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по
комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это
делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте
лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши
однокурсники.
Наш диалог:
Я (нервно): - Да расслабься ты.
Она (напряженно): - Да расслабилась я.
Она: - Ну че, вошло?
Я (радостным голосом): - Вошло.
За окном хохот.

ВЧЕРА начался второй семестр в вечерней школе. Грозным завучем две
учительницы - 32 и 50 лет (но в темноте обе как девушки), отправлены по
домам собирать нерадивых учеников - тех, кого на первом уроке нет. Стоят
у подъезда с кодовым замком и ждут, пока кто-то откроет. В этот момент
подходит парень, чем-то похожий на искомого прогульщика, открывает дверь
подъезда и галантно пропускает девчат. Решив сразу убить двух зайцев
(а че там, может и идти не придется?), одна спрашивает: "Молодой человек,
вы случайно не Занин?" На что юноша, вытаращив глаза, отвечает: "Занят я,
девушки, занят. У меня сыну 4 месяца". И, прыгая через две ступеньки, не
дожидаясь лифта, убегает. Видать, к сыну. Девчата сегодня пришли
требовать компенсацию за моральный ущерб.

Работаю переводчиком на сайте международных знакомств. Приходит новая
заполненная анкета от девушки, цитирую

Поле "опишите желаемого партнера":

- желательно обезьяна, не крыса...

Жена разгадывает кроссворд, читает вопрос:
"Имя бога в иудаизме". Смотрит: "Так, четыре буквы".
И спрашивает меня: "Что, неужели Иуда?"

Valery

Беременность и токсикоз. Пришла к доктору. Обсуждаем, как бы мне
исхитриться что-то полезное съесть, хотя ничего вообще есть не могу.
Доктор: Ну ладно, по крайней мере колбасу-сосиски вы значит не едите...
Я: Ой, вы знаете, вот как раз сосиски почему-то хочется есть!
Доктор (махнув рукой): Ну, это у вас токсикоз...

Анекдот.
- Больной, вот вам свечка. Вставите ее в анал.
- Простите, куда?
- В задний проход.
- Извините, доктор...
- В жопу вставьте.
- Ну что вы сердитесь! Так куда вставлять?
А это реальный случай.
Приемный покой больницы. На кушетке лежит дедок с каким-то геморроем.
Врач пытается что-то у него выяснить. Разговор переходит на повышенные
тона:
- ... из заднего прохода?
- э-э?
- Из попы?
- А?
- Из задницы?
- Ха-ха-ха!

Не знаю как вам, а мне очень нравится творчество группы "Агата Кристи".
Так вот у них есть песня "Аусвайс на небо", глубокомысленно.
Сижу вчера на автовокзале в городе Краснодаре, 3 часа ночи, все ждут
утра, автобусов нет, скучно. Заходит бабка, чего-то носит, раздает
бумажки. Я в наушниках не слышу. Обращается ко мне. Снимаю наушники -
слышу: "Парень, возьми, это даром, про бога, мне ночью приснилось...
Возьми". Я атеист принципиальный, говорю не надо. Она мне - "Ну и
попадешь ты в АД" :-0. Не взял, сзади сидят два парня, она к ним, тоже
отказались, я решил помочь бабке - поворачиваюсь, говорю: "пацаны,
берите, это ж билеты в Рай, нахаляву". Смеялись все кто слышал.
Вот уж точно Аусвайс на небо.

С моим другом Максом. Ему 25, служит в ОМОНе, добрый, веселый парень.
С его слов: Еду с другом на его ML, два дня до НГ, настроение отличное.
И тут визг тормозов, удар, я головой об панель. Выхожу, смотрю из
пятерки с шашечками пытается вылезти таксист и начинает оправдываться.
Бью легонько в морду, он заваливается обратно и не вылезает до приезда
гаишников. Оформились. Проходит неделя, продолжаем отмечать НГ. Звонит
брат, говорит я сейчас приеду. ОК, отвечаю. Звонок. Я приехал, только
денег на такси не хватает – 800 рэ нужно. Я в шоке, от него и до меня
максимум 200. Зверея на таксойда выхожу на улицу, подхожу к машине,
открываю дверь, молча вытаскиваю брата, заглядываю в машину. Встречаюсь
взглядом со старым - новым знакомым. Бледное лицо и большие глаза,
передача уже задняя и со словами "я все понял" он уехал даже не взяв
бабло.
Со слов гаев, та MLка была пятая по счету за две недели, вот такие
ездюки наши таксойды.