Новые истории - основной выпуск

Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили
о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную
систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать
решения.
Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует,
тупеет и т.д. и т.п.
Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже
понымаю, о чем голуби разговаривают.....

Рассказывал товарищ. Ездил он, в прошлом году, по своим бизнес-делам во
Францию. Там, на южном побережье, ему пришлось добираться до одного
маленького городка на небольшом вертолетике. Понравилось. Красота!
Сверху видны море, яхты, дороги, крепости, виллы... Оказалось, что этот
способ, помимо удобства, и по цене вполне сравним с ценой такси.
Пролетали над одним замком, воздушный "таксист" рассказал им небольшую
историю, которая случилась там примерно месяц назад.
- Это тюрьма. Для самых опасных. Неприступные стены, все на
сигнализации, несколько систем охраны. Чем выше этаж, тем больше систем
защит. Самые опасные заключенные на верхних этажах. Однако, один из
самых - самых террористов сбежал оттуда несколько месяцев тому назад.
Причем, он неоднократно заявлял тюремщикам, что первого мая он сбежит.
Те только посмеивались – отсюда никуда не убежишь.
- Ну, и..
- Сбежал. Точно в те сроки, которые обозначил. Прилетел маленький
вертолет, опустился на крышу. Ребята срезали газосваркой замки всего с
трех дверей и вытащили своего дружка. Ни одного выстрела, все заняло
несколько минут.
- А системы защиты?
- Охрана и система защиты были настроены на проникновение снизу и побег
по земле...
- Как же догадались и организовали?
- Все просто. Мобильный телефон с фотокамерой. Переговоры по мобильнику
никто не контролировал. И они все детально, прямо посекундно
согласовали. Имея фото всех дверей, коридоров и замков...

Историю сотворила моя дорогая супруга.
Дело было в 1998 году. Купил я серенькую "Волгу", ГАЗ-3110. Это был
первый автомобиль в нашей семье, а потому особенно милый сердцу. Жена у
меня человек очень эмоциональный, и все переживала, что машинку уведут,
украдут, угонят, разобьют, сглазят и пр... В машину иконок навешала,
машину водичкой освященной побрызгала... ну, в общем, вам понятно. К
тому же она у меня блондинка. Натуральная во всех смыслах. За что и
люблю :))
Как-то в субботу поехали мы на рынок, за продуктами. Машину на стоянке
оставили. Договорились, что через полчаса здесь и встретимся. Жена в
свою сторону, я в автомагазин. Я вернулся через двадцать минут, сел в
машину, спинку откинул, музыку слушаю, жду. Через некоторое время
приходит любимая и рассказывает.
Вышла она с рынка, дошла до стоянки, нашла серую "Волгу". Поставила
сумки возле багажника, меня ждет. Через пару минут к машине подходит
какой-то гражданин очень кавказской национальности, открывает ключом
дверь и заводит машину. Поначалу она растерялась от такой наглости:
угоняют любимицу на ее глазах. Но потом собственнические чувства
превысили женскую боязливость. Она распахнула дверь водителя и стала
вытаскивать оттуда угонщика. Что кричала, не помнит. Но кричала громко.
Ошалевший товарищ вылез (или она его вытащила) и пытался чего-то
сказать. Любимая сразу же плюхнулась на водительское кресло, захлопнула
дверь и утопила защелку. А черноволосый не уходил, все стучал в окно.
Когда пелена ярости с глаз сошла, моя дорогая увидела, что чехлы на
сидениях другие и пахнет не так...

Турки подделывают украинские товары! Реальность круче любого анекдота:
Сотрудники Крымской таможни задержали в Евпаторийском порту турецкие
носки с этикетками житомирской фабрики!

Когда взрослый болеет детскими болезнями, эти заболевания оказываются
удивительно неприятными. Вот и я в позднесоветское время заболел корью,
пролежал три дня пластом с температурой 40 и собрался помирать. Но тут
пришел врач, диагностировал корь и меня госпитализировали в
специализированную лечебницу, где за пару дней поставили на ноги.
Воспоминания об этих трех днях остались на всю жизнь - страшная головная
боль, общее одурение от высокой температуры и на третий день никаких
мыслей, кроме мысли о скорой и желанной кончине.
В больнице познакомился с мужичком 50 примерно лет, который рассказал
историю своей болезни. Далее от первого лица.
Я уже в возрасте и все мои ровесники собираясь начинают обсуждать свои
болезни - у кого язва, у кого давление и т.д. А я как мудак не могу
принять участие в беседе, никаких серьезных заболеваний нет. Тут наконец
заболел и обрадовался - думаю вылечат, будет о чем с корешами перетереть.
Положили меня в инфекционное отделение боткинской, вокруг одни
дристальщики и каждый ходит со своим горшком в обнимку. И мне дали
горшок, я тоже с ним хожу. Вписался в атмосферу. Делают анализы - ничего
не находят. По тем временам в газетах появились первые известия о больных
спидом. Первым был, по-моему, мужичок из внешторга - гомосексуалист. И
ни с чем другим эта болезнь не ассоциировалась. Ничего не обнаружив,
врачи решили - спид. И давай меня пытать - ты небось спишь с мужиками,
признайся, мы же врачи. Я отбиваюсь - не верят. Говорят - ну признайся,
педрила, у нас врачебная тайна. Так проходит неделя (я за три сломался).
Подхожу я к врачу и говорю: "давайте, ребята, ставьте мне диагноз и
лечите, до послезавтра я дотерплю, а если нет, то выброшусь в окно, -
сил больше нет". На следующий день собирают очередной консилиум, на
который затесалась случайно педиатр и, осмотрев меня, определила корь,
которая у меня проходила почти без внешней сыпи почему-то, что и
затруднило диагностику. Позавчера привезли меня сюда и вот уже все
прошло. Сокрушаюсь только об одном - мужикам и рассказать-то стыдно -
они всякие серьезные заболевания свои перечисляют, а у меня детская
болезнь, про которую и рассказать стыдно, не говоря уже про личные
горшки и как меня приняли за педераста. Придется молчать.

Вдогонку о временах, когда в магазинах ничего не было, а все лучшее
отдавалось детям. Соседский мальчишка со слезами на глазах упрекнул
родителей: "Ага, хитренькие, сами косточки грызете, а мне мясо отдаете!"

Надо яснее излагать свои просьбы!

В этот день мне надо было рано попасть в Москву на работу. Следует
сказать, что у нас все утренние поезда, начиная с 6-30 до 9 утра
переполнены и найти свободное место в вагоне практически не возможно.
Последним поездом перед часом пик, где можно найти свободное местечко
был поезд в 6 часов 25 минут. И я на него опоздал. А следующий должен
был прийти через 20 минут. Однако на улице было минус двадцать и эти
двадцать минут для меня показались вечностью.
Значит, стою я на платформе задубевший и прошу Бога о том, чтобы двери
вагона остановились точно напротив меня и я, влетев первым в вагон,
займу какое-нибудь свободное местечко. Наконец, подходит поезд. Надо же,
- о чудо! Двери распахнулись аккурат напротив меня! Я влетаю первым в
вагон... И, тут второе чудо – он полупустой! Выбираю себе место у окна по
ходу поезда... Только, ощутив своей задницей ледяную скамейку, до меня
дошло – вагон-то не отапливался! И пришлось мне коченеть в ледяном
вагоне еще целый час.
Мораль: если что-то просишь у Бога, то четче формулируй свои просьбы.

Алекс Бровман

из анонса телепередач

"Светлана Ивашева поехала в захолустный городок близ Новосибирска, где
на самой окраине стоял двухэтажный дом "на семи ветрах". Но началась
война, Игорь не дождался Светланы и ушел на фронт, а она решила
остаться: ждать его и конца войны. Вскоре на окраине городка
разместилась редакция фронтовой газеты. А когда немцы были на подходе к
городу, дом превратился в госпиталь, а Светлана стала бойцом..."

вот и задумайтесь, стоит ли смеяться над Америкой

Намедни навеяло анекдотом про Путина. Анекдот: идет Медведев к трибуне
выступать первый раз после выборов, тут ему помощник говорит: "Дмитрий
Анатольевич, у вас на рукаве нитка! Ой, а на другой еще одна! давайте я
уберу!" тут голос Путина: "Оставь, это нужные нитки!" Это, значитца,
как тут принято писать, преамбула. Теперь амбула.
Идем с женой по Варшавке, на пути попадается рекламный щит, знаете,
такие, на которых поворачиваются части и появляется новая реклама. На
щите: 2 марта выборы президента РФ. Тут щит поворачивается и появляется
реклама телефона известной марки с двумя сим-картами. Жена и говорит:
"Вот так и у нас будет как с этим телефоном, должность президента одна, а
активных операторов будет два" ;))) просьба не считать агитацией за сами
знаете кого :)))

Пришел на почту, заплатить за квартиру, свет и т. д. Очередь небольшая,
но время осмотреться есть... За спиной у кассира (или оператора связи,
как их правильно назвать) стенд с печатной продукцией. В частности некое
издание, судя по всему, по народной медицине.. Но оформление - просто
супер! Первая страница, крупными буквами "БАБУШКИНЫ СЕКРЕТЫ". Ниже
изображена благообразная бабуля на пенечке в глухом лесу... Бабушка
загадочно улыбается. А рядом изложены сами "секреты", при чем тоже
крупно: "ИНФАРКТ МИОКАРДА", "ВОДЯНКА ЯИЧЕК". Да, докатились бабушки,
ничего себе у них секретики!