Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей С.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История абсолютно реальная (сам свидетель и участник). 1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие летом студенты. Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием. По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20. Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная, 5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая мысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!" Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из 5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля, произошло?!" После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяный вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустился за оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто обошел дом с другой стороны. P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй" День рожденья Макса.
Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройки в общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской. Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсем не типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание - напротив - "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание, выходящих в общий коридор и всего двумя душевыми на первом этаже - для мужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнце ярче светило", еще не столь ощущалось тлетворное влияние Запада - тогда ростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом - девушки были еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнат биофака неординарный парень Серега. Начитан, эрудирован, правда были у него некоторые недостатки: неважно слышал - носил слуховой аппарат и неважно видел - носил контактные линзы (впоследствии это послужило причиной немалому числу историй). Надо отметить, что душевые представляли из себя небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегда были, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны. И вот в один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской душевой случилась авария: что-то там сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Оно и понятно, ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитии была всегда несоизмеримо выше мужской - в населении общаги преобладали девушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужской части, остальные дни - женщинам.
Я преподаю русский язык и литературу в школе. Задал своим ученикам выучить какое-нибудь стихотворение Пушкина. На следующем занятии выходит Вася П. и произносит:
Пришел на почту, заплатить за квартиру, свет и т. д. Очередь небольшая, но время осмотреться есть... За спиной у кассира (или оператора связи, как их правильно назвать) стенд с печатной продукцией. В частности некое издание, судя по всему, по народной медицине.. Но оформление - просто супер! Первая страница, крупными буквами "БАБУШКИНЫ СЕКРЕТЫ". Ниже изображена благообразная бабуля на пенечке в глухом лесу... Бабушка загадочно улыбается. А рядом изложены сами "секреты", при чем тоже крупно: "ИНФАРКТ МИОКАРДА", "ВОДЯНКА ЯИЧЕК". Да, докатились бабушки, ничего себе у них секретики!
Приходит женщина в турфирму и говорит: - Я хотела бы съездить отдохнуть Менеджер: - О! Только для Вас! Поездка на Багамы! Солнце, море, яхты на прокат - 1 неделя и 2000 долларов Женщина: - Прекрасно, а можно что-нибудь подешевле? Менеджер: - Конечно, вот поездка в Болгарию на Золотые пески! Солнце, море - 2 недели и 1000 долларов Женщина: - Прекрасно, а можно еще что-нибудь подешевле? Менеджер: - Да! Вот пожалуйста подмосковный пансионат! Свежий воздух, чистый лес, речка - 3 недели и всего 500 долларов Женщина: - Прекрасно, а еще подешевле? Менеджер: - Да! Специально для Вас! Пешие прогулки с элементами эротики и совершенно бесплатно!! Женщина: - А как это? Менеджер: - Пошла на х.. !!!
Наташа Ростова пришла первый раз на бал, подходит к одному гусару и спрашивает: - Господин гусар, господин гусар можно я Вам загадочку загадаю? - Конечно. - Маленькое серенькое в норку шмык? Гусар не думая: - х@й. Наташа в панике, убежала от этого гусара подходит к другому и также спрашивает: - Господин гусар можно я Вам загадочку загадаю? - Легко. - Маленькое серенькое в норку шмык? Гусар сразу: - х@й. Наташа вообще в панике, подбегает к генералу и чуть не плача говорит ему: - Господин генерал Ваши гусары такие пошляки я им загадываю легкую детскую загадку, а они мне все х@й да х@й. - Какая, какая загадка? - Маленькое серенькое в норку шмык? Генерал подумал и говорит: - А что-же это? Наташа: - Да это же мышка, мышка? Генерал: - Мышка... в пи@ду... оригинально.
По мотивам ТВ реклам. Недавно моя жена, приготовив картошку с мясом и продегустировав, заявила: "Отличный вкус, чудесная консистенция... И порошка ушло всего ни чего!"
Просыпаются парень с девушкой после бурно проведенной ночи.-Дорогой, сходи в магазин, купи рогалики, попьем чаю. Паренек звонит из магазина:-Милая, сколько рогаликов взять?-Ну... возьми столько, сколько мы раз занимались сексом.-Девушка, дайте 6 рогаликов,.... хотя, постойте 3рогалика,2чупа-чупса и одну шоколадку!
МГИМО. Контрольная работа. Учитель:" Ребята, представьте себе, что во время учебных тренировок СССР-США была совершенно случайно затоплена зимбабвийская подводная лодка и весь экипаж погиб. Вам нужно написать ответ на требование зимбабвийского правительства о публичном извинении." На следующий день. Учитель:"Ну, что я могу сказать, все справились хорошо. Но я бы хотел заметить наиболее часто встречаемые ошибки. Так, например, ЧЕРНОЖОПЫЙ пишеться вместе, а НЕ ЕБ.Т отдельно."
Ограбление банка. Мужик в маске приставляет пистолет к голове кассирши и приказывает ей сделать ему минет. Та конечно соглашается. Как только все свершилось, мужик снимает маску: Так, блин, а дома значит мы не можем, дома значит мы рыгаем!?