Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
6
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Спрашивают у столетнего абхазца: чем планируете заняться в ближайшем будущем? Он отвечает: Ну я собираюсь жениться. В таком непреклонном возрасте? Да и я не хотел но отец настаивает .
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
3
Великая отечественная война. Немцы пришли в деревню, взяли в плен всех мужиков и говорят бабам: - Кто с закрытыми глазами по члену узнает своего мужа, того отпустим, остальных в Гкрманию увезем. Пустили первую бабу, глаза завязали: - Не мой, не мой, не мой, МОЙ! Вторую: - Не мой, не мой, МОЙ! И так складно пошло, немцам неинтересно, решили задачу усложнить и поставили среди мужиков своего солдата. Пустили молодку: - Не мой, не мой, не мой... А этот вообще НЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ!
В кабинет хирурга врывается запыхавшийся парень: - Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!!! - А зачем вам кастрация? - Потом объясню, срочно надо! - Ладно, пишите расписку - и под наркоз. Операция окончена. Доктор: - Так зачем вам была нужна кастрация? - Понимаете, доктор, я завтра женюсь на девушке из еврейской семьи, а у них обычаи.. - Так может быть вам нужно было сделать обрезание? - Доктор, а я как сказал???
Скажите дяденька, не даром, вы притаились здесь с радаром?
4
Новости экономики: По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.
5
Собрались вместе Василиса Прекрасная, Никита Кожемяка и Кащей Бессмертный. Василиса Прекрасная: - Я самая красивая в мире. Алеша Попович: - А я самый сильный в мире. Кащей Бессмертный: - Я самый страшный в мире. А кто подтвердит то так оно или нет? Решили у Бабы Яги спросить. Она тысячу лет уже как живет, все на свете знает. Заходят по одному. Первая вышла Василиса. Грустным голосом: - Есть оказывается Царь-Лебедь она самая красивая. Выходит Никита, тоже не веселый: - Есть такой Илья Муромец - он самый сильный в мире. Выходит Кощей. Задумчивым голосом: - Кто такой Ющенко?... Откуда он взялся?...
Полезная информация, которую можно почерпнуть из голливудских фильмов:
- если по автомобилю сильно стукнуть, он взорвется; - под водой светлее, чем на дневном свету; - спичку можно зажечь о любую часть тела; - можно упасть с десятиметровой высоты, и с вами ничего не случится; - обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между ног; - крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос; - некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко; - бывают 5О-зарядные пистолеты; - нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие; - если вы увидите подозрительный плевок на тротуаре, его надо тронуть пальцем и попробовать на язык; - хороший тон---это обращаться к детям ”маленький говнюк” ("little shit"), а к пожилым людям---”старый пердун” ("old fart"); - с десятью противниками легче справиться, чем с одним; - инопланетные хищники похожи на надутого Боба Марли и носят в кармашке ядерную бомбу, но у них отсутствуют гениталии; - у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики; - полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно врезаются друг в друга и переворачиваются; - все судьи в США и большинство армейских командиров - негры; они же в основном населяют американские тюрьмы; - настоящий герой---это тот, кто убьет за полтора часа не меньше 50 человек; - в тюрьмах заключенные посещают шикарные притоны, каких нет на воле; - массовая разборка в центре города с применением гранатометов и ракетных установок не привлечет внимания полиции, но вас могут арестовать за непотушенный окурок; - обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми выделениями, хотя воды в космосе нет; - целовать любимую девушку надо при максимальном скоплении людей, предварительно обратив на себя общее внимание; - спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
Путин, уходя, говорит Медведеву: так мол и так, вот тебе два моих письма в конвертиках. Если станет хреново - открывай первый, читай, делай как написано. А вот если станет совсем хреново - тогда открывай второй.
Проходит пара лет, что-то стабфонд пропили, Дагестан с Чечней отделяться собрались, народ потихоньку начинает бунтовать, в общем, открывает Медведев первое письмо, а в нем написано: "Вали все на меня". Ну тут сразу развенчание культа личности, общественное согласие, в общем, как-то вроде выправилось.
Проходит еще пара лет, уже и нефть к концу подошла, с Западом перессорились, китайцы на Дальнем Востоке хозяйничают, в общем, открывает Медведев второй конверт, а в нем: "Ну что, садись, пиши два письма..."
дуэль между Дартаньяном и Ильей Муромцем. Дартаньян говорит Аромису: Аромис нарисуйте у илюши на груди крестик. - а зачем? - я проткну в этом месте его грудь. а Илья отвечает: Алешенька а посыпка Дартаньяна мелом я его буловой оху@чу.
в купе поезда едут англичан француз русский и женщина. женщина неударжалась и пернула, француз он же галантный встал и говорит -это я пернул извините. через некоторое время женщина еще раз пернула англичан он же джентельмен встал и говорит -этоя пернул извините. через некоторе время русский встает и говорит - я пойду в тамбур покурить если эта баба еще раз пернет считайте что это я пернул .
Футбольный матч Россия Бразилия. Конец второго тайма. Судья назначает штрафной в ворота сборной России. Вратарь выстраивает стенку, из пяти человек. Все становятся лицом и мячу, за исключением одного, Егора Титова который становится лицом к воротам. Ему кричат:"Ты что один лицом и воротам встал? ". Титов в ответ:"вы как хотите, а я бой хочу посмотреть ":-):-):-)
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.