Повторные анекдоты

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

2032 год, Сидят Путин с Медведевым, пьют пиво.

Путин:
- Слышь, Димон, че-то я запутался уже вконец. Кто из нас сейчас
президент, а кто премьер?
Медведев завис ненадолго, прикинул че-то на пальцах:
- Походу, ты, Вован, президент сейчас, твоя очередь!
- Ага.... Тогда, Димон, сгоняй-ка за пивком

Сибирская тайга. зэки валят лес. Вдруг из-за деревьев выходит мужик и
говорит
- Ребят дайте мне пилу иои топор я тоже деоевья валить с вами буду!!!
Они дают ему пилу, мужик тут же начинает усердно валить деоевья однл за
одним. Все уже в быьовку спать уходят а он все валит, валит. На утро
зэки выходят-кругом степь и вдалеке раздается шум пилы. Они все бегут
туда.
- Мужик ты где раньше вкалывал?
- В сахаре!
- Так там нет ничего!
- И здесь ничего не будет!

МЕРСЕДЕС МАШИНА ДЛЯ ПАССАЖИРА,BMW МАШИНА ДЛЯ ВОДИТЕЛЯ,LADA МАШИНА ДЛЯ
АВТОСЕРВИСА.

Уяительница на уроке географии спрашивает:-Дети кто живет в Гваделупе?
Тут звенит звонок она говорит :-Это будет вашим домашним заданием
спросите дома у родителей. На следующий день руку поднимает только
Вовочка...
- Вовочка скажи кто живет в Гваделупе?
- Карлики Марья Ивановна!!!
- Почему???!!!
- Я у мамы спросил, а она говорит, что ей до пизды...
- Я так прикинул... Карлики Марья Ивановна!!!

- Ты чего ходишь с унитазным сиденьем на шее?
–Чтобы все знали, что мне в душу нагадили...

Дюймовочка голодная и холодная приходит к крысе. Просит у нее поесть. Та
дает ей одно большое зерно. Дюймовочка ела, ела, ела. Съела только
ползерна. Вторую половину отдет кысе и говорит:"Ну вот, я наелась и
согрелась!" Крыса не взяла зерно, заставила дюймовочку доедать его.
Девочка ела, ела, ела, А когда доела сказала крысе:"Ну вот, теперь я
Вспотела и обожралась!!!!!" =)))))))))))))))))))

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает
навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в
окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда
громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий
Иванович, а ИЗАБЕЛЛА.

Плывет Тихоокеанский лайнер.
Капитан корабля вызывает к себе местного сантехника.
Капитан открывает сейф, достает емкость со спиртом,
наливает 250 чистого спирта.
Говорит сантехнику: - Пей.
- Я не могу, я на службе...
Капитан: - Это приказ.
Сантехник подчиняется приказу, после этого судорожно
начинает митаться по каюте, пытается открыть кран с холодной водой.
Воды в кране нет...

Капитан задумчиво курит трубку и говорит:
- А вот я так каждый день...

"DЯGILEV" сгорел потому, что пожарники не прошли фЭйс контроль!

Вопрос армянскому радио:
- Есть ли у блондинки хорошая черта?
- Да - та, что делит пополам ее жопу!