Остальные новые истории

Иду вчера по улице вижу такую картину:
сидит мужик на дереве, пилит ветки,
Внизу стоят два мужика пилят дерево...

История на первый взгляд не очень смешная, но она наверняка доставит
огромное наслаждение многим кто ее прочтет. Итак моя знакомая (57 лет)
неделю назад едет в маршрутке. Водитель естественно - кавказец. На улице
Попова (это в Питере) маршрутку тормозят ДПС. Водитель выходит садится к
ним в машину. Понятно - спорят о размере взятки. Маршрутка стоит.
Знакомой моей надоело и она сделала то что до дрожи в коленках боятся
делать миллионы "крутых", "накачанных", "реальных пацанов", "настоящих
мужиков" и прочих жителей Совка.
Она выходит из маршрутки, подходит к ДПС ной машине и демонстративно
переписывает ее номер! Немедленно из ментовской машине выпускают
водителя-кавказца"! Без взятки! У него лицо светится как Солнце.
- Зря время на меня потратили!
Так моя знакомая стала героем маршрутки.

Подобрали котенка на улице. Раненый, глаза почти не видят, загибается
кароч. Пролечили, прооперировали, даже глаза врачи сумели спасти,
спасибо им. Назвали Мартышка, по аналогии с дочкой Сталкера :) Кошко
растет знатное, чуть ли не пытается с нами говорить :) И тут начало
кошко меня аттаковать. Ну прихожу с работы, а она уши заложит и с диким
мявом на мои ноги, и когти не убирает. Уже стал побаиваться :) И тут...
Сплю. И снится мне сон что Мартышка сидит за большим столом, а я ей еду
подношу. Проснулся, сидит Мартышка и смотрит на меня. Пошел на кухню,
дал ей колбасы вместо кошачей еды. И с тех пор кошко мой лучший друг,
даже гладить себя дает :)

История приключилась в 2004-ом году, сразу после нового года. Шеф мой
коренной израильтянин, Яков. Добродушнейшей внешности человек, да
собственно и по природе человеколюбив.
И вот выпало нам ехать в командировку в Питер. Начальные числа января,
народ понятно поддатый. Я пытаюсь объяснить шефу всю суть российской
действительности, но он только ухмыляется, хотя вопросы задает. А хрена
ему - был ответственным за охрану пары-тройки африканских посльств
Израиля.
Ну короч мы на месте. После напряженного рабочего дня (я был
переводчиком), решил мой шеф сходить пропустить стаканчик-другой
коньячку в ресторан гостиницы (сейчас уже не упомню какой, но что-то с
континенталь).
2 часа ночи - заходит шеф и спрашивает - как сказать по русски "идите на
х...". Я отвечаю, думая что это он путан отваживает.
Не знаю сколько времени. Приходит шеф и спрашивает "Как заказать
амбуланс?" (скорую)
Тут я проснулся. Шозанах???
Оказалось его скины в кафе доколебали, по английски не бельмеса. Это он
первый раз пришел. Когда он вернулся и вернул им ответ, они ВДЕСЕТЯРОМ
попытались набить ему морду. Получилось "Десять негритят" :) Кста, он
потом двое суток проторчал в ментовке, так как не разобравшись отправил
в нокаут еще и трех из прибывших омоновцев.
Для справки - мой шеф: лыс абсолютно, добродушное лицо, постоянная
улыбка и неизменное "Шалом алейхем" :)
Ребята пострадавшие - не со зла это было, простите :)

Об одеялах и батареях - полностью аналогичный случай.
Был в гостях в общаге Строгановки. Сплошь будушие Дизайнеры всего и вся.
В коридорах прислонены к стене _большие_ чугунные батареи. В комнатах -
тоже чугунные, но малюсенькие, поэтому холодно.
- О, говорю - большие батареи привезли, менять будут - чтоб теплее было,
а почему на такие старые - где только их взяли? - Нет, вздыхают, это как
раз старые - в комнатах было ОЧЕНЬ жарко, мы долго долбили все службы и
нам наконец-то их поменяли на эти.
- А у вас что - одеял не было? - накрыть - и все дела, зато когда
холодно - снял и хорошо.
Странно так на меня смотрят - ГДЕ ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ?!!

Предисловие: Купила ребенку книжку. Называется: "Трям! Здравствуйте!"
Думаю, такой замечательный мультик - и сказки должны быть такие-же
хорошие. Читали с мужем дочке на ночь, дочитали с трудом ))). Не знаю, в
каком состоянии они были написаны автором. Вот одна из них. (ничего не
изменено)Судите сами...

Однажды зайцу показалось, что деревья – водоросли, небо – вода, а сам он
рыба. И заяц поплыл. Заяц плыл, перебирая лапами, подгребая ушами и
хвостом.
- Что ты делаешь, Заяц? – спросила Белка.
- Плыву.
И Белка поплыла рядом.
- Что вы делаете? – спросил Хомячок.
- Не видишь? Плывем!
И хомячок бочком, бочком поплыл следом.
Потом стал большой рыбой Медвежонок. Он сразу догадался, что все рыбы, и
ничего не спросил.
Медвежонок плыл, зажмурившись, поэтому все время натыкался то на
Хомячка, то на Белку.
- Не толкайся, - шепнула Белка. – Смотри, сколько воды!
- Ты почему шепчешь? – тоже шепотом спросил Медвежонок.
- А где ты слышал, чтобы рыбы громко разговаривали?..
Ежик сидел на крыльце и пил чай.
Ежик сразу сообразил, что к нему плывут рыбы, и сбегал за удочкой.
Первым поймался на морковку Заяц. Он схватил морковку двумя лапами и
выскочил на крыльцо.
Белка поймалась на гриб.
Хомячок – на капустный листик.
А для Медвежонка пришлось привязать к леске целый горшочек с медом.
Медвежонок долго не ловился.
Но в конце концов поймался и Медвежонок.
- ЗдОрово! – сказала Белка, когда сели на крыльце пить чай. – Так мы еще
никогда не играли!
- Еще бы! – сказал Медвежонок – Ведь никто из вас так и не догадался,
что я был стареньким подслеповатым китом.

На фоне российско - грузинских отношений.
Когда Россия закрыла авиосообщение с Грузией и запретила выдавать
грузинам визы, то народ этой маленькой но гордой страны ломился в нашу
баальшую и резиновую Рашу (как впрочем и сейчас, но об этом ниже)через
Белоруссию. Т. е. самолетом до Минска, а оттудова на поезде. Так же и
осуществляется обратное перемещение. Так вот. Один мой друг, назовем его
Коля, осенью прошлого года отправлял в Тбилиси свою родню и знакомых.
Дело это было в пятницу. Все бы ничего, но его братишка, ебт его, забыл
отдать.. паспорта этим трем грузинским нелегалам. И соответственно на
границе будет им трындец. Коля в панике, забрал паспорта, поехал ко мне,
в это время я с друганом залезли в инэт, раскопали график остановок
этого поезда, прикинули оптимальную точку встречи, которая оказалась
Смоленском. Московское время - около 9, поезд в Смоленске в 12.15.
Долетели (меньше 140 не шли, тормозились тока в населенных пунктах и то
не во всех) успели. Сцена. Прибыл поезд, выходит проводница (она не в
курсе про паспорта), Коля с ней вежливо так (повторно)здоровкается -
привет исчо раз, вот говорит, сопровождаем либюмых родственников,
беспокоимся за безопасность и т. д. Надо видеть ее удивленное,
охненевающее лицо. Коля зашел в купе отдал паспорта, водичку и еще
что-то там. А перед тем как поездд тронулся говорит проводнице: Спасибо,
до скорой встречи, встретимся в Минске. Занавес.
В конце прошлого года центральные СМИ оповестили граждан России о том,
что сотруднками ФМС РФ был пресечен УСТОЙЧИВЫЙ КАНАЛ проникновения
нелегальных мигрантов в Москву через Белоруссию :)))) А то раньше никто
об этом не знал. Или нелегалы были невидимками? С тех пор почти ничего
не изменилось - просто если пепеэсники до ликвидации УСТОЙЧИВОГО КАНАЛА
брали с нелегала по штуке, то теперь косариком не отделаешься. Уродцы.
Устойчвый и Хаарроший такой канал бабла для мэнта.

Пришло в голову, что все певцы которые поют красивые задушевные песни об
армии и военных сами там не служили. Николай Расторгуев (лидер "Любэ") -
сколько прекрасных военных песен, но сам ни одного дня не служил. Группа
"Отпетые мошенники" - помните песню "паровоз умчится прямо на границу, я
служить должен так-же как все" - ни один из этой группы не служил.
Хворостян, который поет "не надо забывать солдата" - ни одного дня не
служил. Певец Александр Маршал несмотря на свою фамилию кирзачи тоже не
носил.
Вспомнил как в школе (в советское время еще) моя одноклассница начала
было рассказываить про Великую Отечественную Войну: "когда началась
война Ленин вместе с солдатами ушел на войну!"
Еще по поводу армии и Ленина: клятва отказника: клянемся мы на свете
жить, как вождь великий жил, и так-же в армии служить как Ленин в ней
служил!
Если кто забыл - Ленин в армии никогда не служил......

Я понимаю, когда дорожный указатель, например, мне сообщает, что через
три км бензозаправка или столовая. Но на трассе Москва-Питер указатели
сообщают о постах ДПС более, чем заблаговременно за 15 км. А на
обьездной дороге вокруг Новгорода установлен знак, смысла которого я не
постигну никогда-до поста ДПС-60 км.

Прочел сегодня на РБК:
"Министерство внутренних дел (МВД) Нидерландов намерено запретить
полицейским употребление легких наркотиков, в частности курение
марихуаны, когда они находятся не при исполнении своих служебных
обязанностей.
По мнению МВД Нидерландов, употребление наркотиков сотрудниками
правоохранительных органов "портит облик" полиции.
В Нидерландах существует около 25 региональных отделений полиции, и
некоторые из них уже провозгласили политику отказа от наркотиков. По
словам представителей МВД, необходимо сделать это правило единым для
всей полиции, передает Reuter".

только что подруга рассказала, работает, она работает в салоне сотовой
связи, и уже научилась серьезно реагировать на " Девушка. а вы в кредит
даете?"девушка, платежи совершаете? девушка вы на счет ложите, ставите?
клиенты тоже интересные такие: краску для волос спрашивают, хлеб,
лампочки, золото! Один даже средство спрашивал от аллергии на водку- в
салоне сотовой связи!!! угадайте куда его послали!

Свежак. Может не очень смешно, зато поучительно!
Неделю назад ездил в Днепр в командировку (700 км). Командировка
намечалась на конец недели, и походу воскресенье было свободное. В Днепр
попал поездом, расположился и т. д. Все прошло чинно и красиво, с
заданием справился, но так как выдавался еще свободный день, и уже был
договор на встречу в Донецке, то грех было не воспользоваться
возможность слетать туда и обратно. К счастью, в Днепре у меня живет
брат, у которого есть машина. Рабочая Шкода и домашняя "девятка". Так
вот на девятку я и позарился, мол всеравно стоит на приколе, надо что бы
хоть немного прогрелась!
Естественно, почти два месяца простоя на сигнализации не минулись просто
так.
Итак, 20.00 суббота, слякоть, снег, дождь, нихрена не видно, я в костюме
на туфлях с братом едем заводить "ласточку". На сигнал с брелка машина
не отреагировала, и естественно, на включение зажигания тоже. Логичное
продолжение - вытаскиваем машину на дорогу, начинаем прикуривать от
Шкоды. Не крутит, хоть убей. Цепляем на буксир, тянем, не заводится.
Вобщем крутились возле нее наверное час. И всетаки решили остановится на
"прикурке". Это наверное плохой контакт. Здесь, по всей логике жанра и
происходит самое интересное: в один прекрасный момент в Шкоде сняли одну
клему аккумулятора а потом одели........ Машина мелодично пикнув, встала
на сигнализацию, ..... с ключом внутри. Вобщем две машины, а доехать
даже домой не на чем, тем более обе стоят посреди улицы!!! К сожалению
не нашли среди знакомых ни одного угонщика, и ничего лучшего не
придумали, как пробовать открыть железного коня отверткой. Получилось...
нет, не опустить стекло, - выломать в задней двери окошко.
Девятка после этого завелась без раздумий. На следующий день с не очень
радужным настроением сьездил в Донецк. Вернулся в Днепр, уехал домой.
Как сегодня узнал, лучше бы выбили какое нибудь другое боковое окно -
стоимость замены на много дешевле.
ЛЮДИ, ВСЕГДА ЗАБИРАЙТЕ КЛЮЧИ ИЗ МАШИНЫ!!!! Такая вот мораль.

Выборы в Башкирии. Башкирцы вообще народ специфический у них вся жизнь
это сплошной юмор - просто они этого не замечают.
Итак выборы "единой россии" в декабре прошлого года.. народ решили
спец-псих атакой загонить на урны.. изберательные. давать талоны на
продукты. Идея была раеализованна видимо достойнейшим народом нашей
цивилизации - башкирцами.
Город Салават, магазин. НАрод с урн валит к прелавкам. и хмуро топает к
кассе.
Распечатка башкирского чуда на стене гласила "Продукт дня - Бананы..."

Филосовски епт..

Только что по телеканалу РБК, буквально одна новость за другой.
Практически дословно.
1. ... В США провели опрос среди автовладельцев, чтобы составить рейтинг
лучших автомобильных марок, бла-бла-бла... А так же узнать, какие
характеристики американцы ценят в автомобиле выше всего, бла-бла-бла...
63% американцев поставили на первое место безопасность, а 58% поставили
на первое место качество...
(Внимание, вопрос к Мише Задорнову, кто тупит - источник или
переводчик?)
2. ... Готовится к выпуску очередной новый Фольксваген Жук. В новинке
практически ничего не изменится, только увеличатся размеры, появятся
модификации с более мощным двигателем и внедорожная версия.
(И это называется "ничего не изменится"? Видимо, чтобы в автомобиле
что-то изменилось и телевизионщики это заметили, к нему надо или
вертолетные лопасти или самолетные крылья прилепить.)

musketeer

Яндекс на запрос "Быстрорастущие ели" выдал, цитирую две первые ссылки
по релевантности запросов: 1. Российский страховой рынок - самый
быстрорастущий ​в мире... 2. Какие есть процедуры для избавления
от темных, крепких и ​быстрорастущих волос в зоне глубокого
бикини...

Однако, ассоциации!

Смотрел на днях на канале "Домашний" передачу "33 квадратных метра"
повтор от 1999 года. Там есть момент где начальник военкомата (его
играет Шац) заходит в деревенский сортир и сидит там а в это время сын
хозяев сортира подкрадывается к туалету и через дырку обливает его
водой. Тот, конечно, в ярости.
Вот я и подумал: может знаменитое путинское выражение "замочить в
сортире" отсюда пошло. Посмотрел он тогда этот выпуск и "творчески
осмыслил". Еще раз подчеркну-передачу сняли задолго до того как Путин
это впервые сказал.

О РОЛИ ЛИЧНОСТЕЙ В ИСТОРИИ

В "КиО" от имени народа попросили отдохнуть с историями, дурно пахнущими
политикой, и выдать хотя бы о фигурном катании, собачках или дамах-с.

Пойдя навстречу пожеланиям трудящихся Рунета, начну с родного фигурного
катания, которому отдал почти полвека жизни сестры (спортсменка -
солистка балета на льду - тренер) и 20 – сына (спортсмен - солист балета
на льду - арбитр - ученый в области спорта - тренер). Если еще добавить
племянников, внуков, т.д., то вместе получится... Не скажу, все равно
не поверят - люди столько не живут!

Но навскидку выдам парочку эпизодов самого общего плана из истории
фигурного катания, которым свидетель. Эпизодов больше познавательных,
нежели смешных или прикольных, но они пригодятся для последующих уже
куда более веселых историй.

... Где-то до 70-х годов программа соревнований по фигурному катанию
делилась пополам (и по баллам тоже) на обязательную и произвольную.
Обязательная, так называемая "школа" - вычерчивание геометрических
узоров на льду перед бригадой судей. Ассистент бригады протирал тряпками
лед, а судьи придирчиво оценивали узоры и троекратное совпадение следов
конька. Отклонение могло быть не более 5 мм, и за каждое снималась
примерно десятая балла, в итоге даже лучшие фигуристы получали за школу
оценки 3,9 – 4,2 балла из 6 возможных.

А произвольная программ – танец под выбранную музыку собственно
программы – дорожек, прыжков, вращений и т. п. Уже перед публикой, с
оценками за технику и художественное впечатление – то, что и тогда, и
сейчас на виду публики. Чемпионы получали оценки на уровне 5,7-6,0.
Вроде тишь, гладь, Божья благодать, переполненные Дворцы спорта и
опустошенные улицы в часы трансляций.

Пока не появилась возмутительница этого благолепия - многократная
чемпионка из Австрии Беатрис Шуба. За "школу", которую катала на голову
выше соперников, как машина, она получала оценки в 5,6-5,8 баллов. А вот
произвольную перед зрителями эта корова откатывала, ну, соответственно с
лучшим скольжением, но средними вращениями и совсем уж блеклыми мелкими
прыжочками "под себя", зарабатывая лишь около 5 баллов.

Как для дневника простой советской школьницы того времени совсем
неплохо, но на международных соревнованиях высшего уровня Беатриса
оказывалась лишь 8-10-й. Но тем не менее набранный запас в школе выводил
ее в чемпионки под свист публики, обиженной за своих любимцев -куда
более красивых, фактурных, техничных и эмоциональных ребят.

Словом, мировое фигурное катание оказалось перед дилеммой: закрыться
самому или "закрыть" Шубу, позорившей этот красивый и популярный вид
спорта своим чемпионством. Как положено, общество карает выскочек, пошли
по второму пути - "стоимость" баллов за школу снизили до 40%, и ввели
короткую программу, где за пару минут надо было выполнить как
обязательные элементы оговоренные наборы прыжков, вращений, дорожек. Там
уже разыгрывалось 20 % баллов, а оставшиеся 40 % добиралось в 5-минутной
произвольной программе.

По новым правилам Шуба сдулась и сгинула, даже в балет не взяли,
несмотря на прежние громкие титулы. А в итоге судьба выступления каждого
фигуриста вроде в 3-дневном соревновании решается за несколько секунд –
в каскаде самых сложных прыжков короткой программы. Невыполнение хотя бы
одного из прыжков "ультра-си" считается срывом каскада. Участник сразу
штрафуется на 1,5 балла (из 6 возможных) – столько "стоит" каскад. И это
потеря уже невосполнимая.

... Благо, широкая публика - публика-дура этого не ведала и переживала
до конца соревнований интригу, которой давно не было. Это в боксе
спортсмен может сливать чуть не все 12 раундов, а в конце, уже серьезно
обидевшись, отправить соперника в нокаут. В фигурном же катании
утерянных в короткой баллов не особенно не наверстаешь.

А вот сегодня школу упразднили начисто. Чистота скольжения упала, да
кому уже нужна эта чистота, если "Ледниковый период", где один из
соперников вообще – начинающий на льду, затмил соревнования фигуристов?
Тем более, после почти полувековой гегемонии российское фигурное катание
доело труп социализма и опустилось в глубокую жопу.

И всем все стало пофиг, кроме одного человека – дзюдоиста Путина, и
через лет 10 уже чисто российское, капиталистическое катание вернется на
мировые вершины, потому как в "план Путина" вошла и программа
восстановления былого могущества отечественного катания. И это не понты,
уже только в Москве, при бешенной дороговизне земли построен десяток
катков, а всего по России – 100. Из трех сотен российских специалистов,
только осевших в США, некоторые уже потянулись на родину. Нефти и газа в
недрах страны еще предостаточно, цены на них растут, а талантов
России-матушке не занимать!

Вот какую роль в истории фигурного катания сыграли личности – чемпионка
из Австрии, фигуристка Беатриса Шуба и президент России, дзюдоист
Владимир Путин.

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/fromhistfs/

зашел на днях в магазин нижнего белья, трусы купить, подбегает продавец,
спрашивает, что бы я хотел. ну я решил похохмить сказал хочу красные
трусняки, так он говорит, что моего размера есть только одна модель, ну
и показал на витрине. я так и не понял либо народ совсем дикий и нашу
рашу не смотрит, либо кто над кем похохмил?

Не смешно, но просто забавно.
Шел сегодня на работу, и увидел машину "Мерседес" с номером М 177 ЕР 177
Rus. Мало того, что "Мерседес" с буквами "МЕР", так еще цифры совпадают
с кодом города (Москва).

Сидели с компанией истории разные рассказывали. Среди нас сидел один
грузин (важно!). Один человек начал рассказывать о том что читал в
Интернете интервью с прибалтийской актрисой Мирдзой Мартинсоне. Лет
двадцать назад снялась она в фильме "Мираж" и поскольку была обалденной
рыжей красавицей к ней стали приходить мешки писем от поклонников. Среди
них конечно были и грузины по характеру напоминающие Вахтанга Кикабидзе
из фильма "Мимино". И конечно кто-то из них по тогдашней дебильной
грузинской моде написал, что зарежет ее если она ему не отдастся и тому
подобная грузинская фигня......
Костя комментирует:
- Лучше бы этот (цензура) зарезал бы двадцать лет назад Ардзинбу.
Глядишь тогда Ардзинба столько тыщ грузинов не зарезал бы.....
Все автоматически посмотрели на сидящего с нами грузина. Когда он
осознал эту идею - такого отчаяния с черной тоской на лице у человека я
не видел никогда!