Поиск по автору:

О женской интуиции. Немецкая полиция провела эксперимент: взяли
одинаковое количество фотграфий преступников-насильников и полицейских
или простых гораждан, которые спасли женщин от насильников, т. е.
героев. Потом собрали женщин и не обьясняя кто кем является попросили в
одну стопку сложить фото насильников а в другую соответственно - фото
героев. Т. е. тест на женскую интуицию. Результат был ужасен: по этим
фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а
большинство героев - за насильников.
Этот случай описан в книге немецкого автора посвященнной женской
самообороне. Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про
себя улыбаюсь!

Еще в советские времена посетил СССР один датчанин-кинематографист. Наши
киношники показали ему один из наших новых на тот момент фильмов. Он
смотрел и неожиданно в одном месте рассмеялся. Наши никак не могли
понять почему, в это время в фильме была скучноватая сцена где мужчина
утром встает, завтракает и т. д. - ничего смешного. Спросили датчанина.
Он отвечает: "Это очень смешной был момент, когда парень подходит к
крану, вертит кран а вода из него не идет! Очень смешно-он вертит, а
вода не идет! Я бы до такого не додумался!" Вот так обычная привычная
советская реальность показалась такой смешной для датчанина.

Случилась эта история лет сто назад в Ираке (что, испугались?) Напрасно -
как государства Ирака еще не было, территория принадлежала Турции, в
случае чего местным просто рубили башки и поэтому, как скажут наши
старики, "в стране порядок был!". Короче было спокойно, как на кладбище.

Кто не знает, в тех землях находились в глубокой древности ассирийские
города. И вот в развалинах такого города (то ли Ниневии, то ли Ашшура)
английские археологи поводили раскопки. И выкопали из глубин песка -
знаменитых ассирийских крылатых быков с бородами, фото которых сейчас
есть в каждом школьном учебнике истории. Скульптуры тяжелые, по тонне
или больше весом. Радости британских ученых не было предела. Гордые сыны
Альбиона решили отправить их к себе в Британию. Но кто-то очень умный
задал им вопрос - а местное население не будет против того, чтобы их
"культурные ценности" вывозили из их края?
Археологи задумались. Можно было, конечно, попросить турецкий конвой,
который в случае чего местным устроит (читай выше). Но это больших денег
стоило.
И - слушайте, было принято совершенно гениальное решение, учитывающее
интеллектуальный уровень "иракского народа". Среди местных
распространили слух, что британцы, глубоко копая здесь землю, докопались
до..... Ада! И сейчас из ада полезут чудовища и местных арабов пожрут!
Местных охватила паника. Но археологи сразу же распространили новый
слух: британцы крылатых чудовищ из ада связали и теперь увозят их за
моря-океаны в рабство к своей могучей британской королеве (и
соответственно местных арабов чудища из ада жрать не будут). Понятно,
что в слухах этим чудищам придали формы откопанных из развалин каменных
крылатых быков.
И вот день отьезда - быков увозят в Англию. По этому поводу местное
население устроило праздник! Танцевали арабы, местные девушки крутили
танец живота (может, одна из этих девушек потом стала прабабушкой Садама
Хусейна?). Короче веселится и ликует иракский народ, что вывозят
бесценные скульптуры из их страны. Поверили в сказочку для дефективных о
чудовищах из Ада.
Дальнейшее известно. Быков с триумфом привезли в Британию, теперь они
украшают европейские музеи и воспроизведены на миллионах фотографий. Ну
а современный иракский народ остался таким же "умным", как и его предки,
плясавшие по случаю вывоза древних скульптур.

История на первый взгляд не очень смешная, но она наверняка доставит
огромное наслаждение многим кто ее прочтет. Итак моя знакомая (57 лет)
неделю назад едет в маршрутке. Водитель естественно - кавказец. На улице
Попова (это в Питере) маршрутку тормозят ДПС. Водитель выходит садится к
ним в машину. Понятно - спорят о размере взятки. Маршрутка стоит.
Знакомой моей надоело и она сделала то что до дрожи в коленках боятся
делать миллионы "крутых", "накачанных", "реальных пацанов", "настоящих
мужиков" и прочих жителей Совка.
Она выходит из маршрутки, подходит к ДПС ной машине и демонстративно
переписывает ее номер! Немедленно из ментовской машине выпускают
водителя-кавказца"! Без взятки! У него лицо светится как Солнце.
- Зря время на меня потратили!
Так моя знакомая стала героем маршрутки.

Пришло в голову, что все певцы которые поют красивые задушевные песни об
армии и военных сами там не служили. Николай Расторгуев (лидер "Любэ") -
сколько прекрасных военных песен, но сам ни одного дня не служил. Группа
"Отпетые мошенники" - помните песню "паровоз умчится прямо на границу, я
служить должен так-же как все" - ни один из этой группы не служил.
Хворостян, который поет "не надо забывать солдата" - ни одного дня не
служил. Певец Александр Маршал несмотря на свою фамилию кирзачи тоже не
носил.
Вспомнил как в школе (в советское время еще) моя одноклассница начала
было рассказываить про Великую Отечественную Войну: "когда началась
война Ленин вместе с солдатами ушел на войну!"
Еще по поводу армии и Ленина: клятва отказника: клянемся мы на свете
жить, как вождь великий жил, и так-же в армии служить как Ленин в ней
служил!
Если кто забыл - Ленин в армии никогда не служил......

Встречаются у помойки новый русский и бомж. Бомж говорит новому русскому
Трахни меня в попу 5000 евро дам. Н/Р Да ты че о... л? БОМЖ Ну 10000
евро дам. Н/Р Ты че больной? БОМЖ Даю 20000 евро, тлько трахни. Н/Р За
такие бабки, почему бы и нет? Посмотрел по сторонам, никого. Ставит
бомжа к бочку раком и начинает пялить. БОМЖ Давай, вгоняй... вгоняй меня
в долги.

Смотрел на днях на канале "Домашний" передачу "33 квадратных метра"
повтор от 1999 года. Там есть момент где начальник военкомата (его
играет Шац) заходит в деревенский сортир и сидит там а в это время сын
хозяев сортира подкрадывается к туалету и через дырку обливает его
водой. Тот, конечно, в ярости.
Вот я и подумал: может знаменитое путинское выражение "замочить в
сортире" отсюда пошло. Посмотрел он тогда этот выпуск и "творчески
осмыслил". Еще раз подчеркну-передачу сняли задолго до того как Путин
это впервые сказал.

Сидели с компанией истории разные рассказывали. Среди нас сидел один
грузин (важно!). Один человек начал рассказывать о том что читал в
Интернете интервью с прибалтийской актрисой Мирдзой Мартинсоне. Лет
двадцать назад снялась она в фильме "Мираж" и поскольку была обалденной
рыжей красавицей к ней стали приходить мешки писем от поклонников. Среди
них конечно были и грузины по характеру напоминающие Вахтанга Кикабидзе
из фильма "Мимино". И конечно кто-то из них по тогдашней дебильной
грузинской моде написал, что зарежет ее если она ему не отдастся и тому
подобная грузинская фигня......
Костя комментирует:
- Лучше бы этот (цензура) зарезал бы двадцать лет назад Ардзинбу.
Глядишь тогда Ардзинба столько тыщ грузинов не зарезал бы.....
Все автоматически посмотрели на сидящего с нами грузина. Когда он
осознал эту идею - такого отчаяния с черной тоской на лице у человека я
не видел никогда!

Лет ...... назад мой знакомый Миша Задорнов, который тогда еще не
плагиатствовал и не выдавал анекдоты про чукчей за реальные истории с
американцами, попал на концет в Баку. Миша выступал только с одним
номером. Все знали что на концерте будет Гейдар Алиев. По сюжету номера
Миша должен неожиданно выбросить руку вперед словно что-то бросая и
громко закричать "вот оно!. Но он скоро понял что если на первом ряду -
Гейдар Алиев, то последний будет с охраной. И "качки" Алиева увидев это
могут и пристрелить, потом сочиняй на том свете о них фельетон если
хочешь - ангелам и чертям почитать.
Миша до концерта нашел одного из качков. Это был крупный дяденька,
который поражал своей спокойствием и отрешенностью. Услышав от Задорнова
"вы же меня можете пристрелить", тот тихо ответил "можем". И все, только
это слово! Кстати, на Мишу, который уже тогда собирал залы, качок даже
не посмотрел, как мы на улице не рассматриваем бабулек-пенсионерок
полутораметрового роста. Миша нам рассказывал, "я после встречи с
телохранителем практически обос...ся".
Концерт: выступает Задорнов. Алиев сидит в первом ряду. Миша тихим
голосом читает номер и дойдя до нужного момента, слегка закашлялся и
ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО протягивает вперед руку и ОЧЕНЬ СПОКОЙНО говорит "вот
оно".
Так была сохранена жизнь замечательного российского....... и т.д. и т.п.