Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 февраля 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Почему Владимир Жириновский принимает участие в выборах Президента России? У него абонемент!!!
Мария Ивановна: - А скажи-ка нам, Вовочка, откуда это в нашей стране появляются осетровые, куда исчезает черная икра, на кой черт завозятся с запада радиоактивные отходы, планируется ли повышение пенсии и что такое, в конце концов, национальный проект... Владимир Владимирович: - Давайте обо всем по порядку: дармовые радиоактивные отходы в нашей стране утилизируются в море, в котором их поедают изголодавшиеся кильки, которые впоследствии мутируют, нерестятся и дают черную икру, которую мы продаем обратно на запад за деньги, на которые планируем увеличить Вам пенсию, дорогая моя первая учительница. Ну а все это в совокупности и называется национальным проектом. konde13
Вовочку спросили другие президенты – что же ты на третий срок не пошел, ведь народ тебя любит, и очень просили. Любят-то любят, да, если бы декларацию о доходах не показывать, то другое дело, А показывать – Рома сдохнет, а я человеколюбивый.
Инициативная группа граждан выступила с предложением о внесении изменений в Конституцию РФ. 1. Изменить наименование Российская Федерация (РФ) на Объединенные Филиалы Газпрома (ОФГ). 2. Упразднить Государственную Думу, а все ее полномочия предать Совету Директоров ОФГ. 3. Упразднить должность Президента РФ, все полномочия передать Председателю Сосета Директоров ОФГ. (с) Я
Шампанское и шоколад. Кофе и лимон. Джо Коккер и Дима БаЛин. "Мерседес" и "треники" с отвисшими коленями. Вроде вещи несовместимые, но людям без вкуса (как в переносном, так видимо, и в прямом смысле), каким-то образом все это удается совмещать.
Если бы семейное право действовало так же, как авторское, то: 1. Жена жила бы вечно; 2. Жена принадлежала бы мужу в течение всей его жизни, а наследникам - 70 лет после его смерти. Затем жена принадлежала бы всему человечеству; 3. Муж мог бы сдавать жену в аренду одновременно неограниченному числу желающих, причем если специально не указать период аренды, то по умолчанию считалось бы, что он составляет пять лет; 4. Создавать с чьей-либо женой производные произведения (детей) мог бы не только муж, но и любой, кто заключит с ним договор; 5. Муж мог бы получать гонорары за публичный показ своей жены; 6. Создавать с чужой женой пародию на ребенка можно было бы без разрешения мужа; 7. Для заключения брака не требовалось бы каких-либо формальностей.
Собрались мы с друзьями посмотреть хоккей и попить клинского, а Сергей говорит давайте лучше на фигуристов посмотрим. Ни чего мы ему не сказали, тока пиздюлей дали этому гомику.
- Никифоровна, слыхала, что иностранцы в Россию сейчас ездить бояться. - Почему? - Они говорят, что у нас ходит Медведь-шатун. Не дали ему заснуть осенью, вот он и бродит от Калининграда до Курил да быстро так: сегодня здесь, а завтра там. Голодный! Весны ждет.
Петруха
17
"митинги в поддержку путинга правильно называть петингом!" Неверно. Митинги в поддержку путинга правильно называть лизингом!
Челябинские школьники младших классов настолько любознательны, что заняли первое место на межобластной олимпиаде "Интернет детям" по посещаемости порносайтов.
Петруха
15
В России вышел фильм о личной жизни Путина "Поцелуй не для прессы". Продюсер фильма уже оправдывается, что имел в виду вовсе не Путина или, по крайней мере, не его знаменитый поцелуй мальчика в пузико!
Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами.
Навеяло рекламой. С мистером Пропер убирать в два раза быстрее, если взять 3 бутылки Мистер пропер - в четыре, а если взять пять бутылок Мистер Пропер и три бутылки водки - вообще какая-то хрень получается.