Новые истории - основной выпуск

Ностальгия замучила.
А начиналось все неплохо.
Встретились мы на площади небольшого городка - давно не виделись,
я недавно приехал после окончания института.
Колька - мой друг по школе и его друг, кажется Витя.
Ну надо отметить встречу - вспомнить школу, друзей.
А погода была на редкость мерзопакостная - снег с дождем.
В ресторан или в кафе денег не было - встретились случайно.
И тут Витя предложил зайти к зазнобе Кольки - благо жила она неподалеку.
И вот, взяв бутылку водки и буханку круглого хлеба, направляемся к дому
зазнобы.
Колька предчувствовал что-то, но противиться нам не смог.
Картина маслом, как говорил Гоцман.
Мы звоним в дверь - открывает мать зазнобы - в глазах удивление -
никого кроме Кольки не знает.
И тут Витя выдает - мол извините за неожиданный визит - пришли мы
сватать Колю за вашу дочь. И протягивает ей буханку круглого хлеба.
Мать обалдела, но нас впустила.
Отец нас встретил в трениках и немного под мухой,
девица выглянула из другой комнаты и закрылась - прихорашиваться.
Сели мы за стол - мать подсуетилась - мы достали бутылку,
потом отец добавил - вышла зазноба - хорошо посидели.
Через пару месяцев гуляли на свадьбе Кольки.
А как нас мать благодарила - говорит у Кольки смелости бы не хватило.
Двое мальчишек народили - Колька уважаемый специалист на заводе.
Вот жизнь повернулась - а ведь просто встретились поболтать да
вспомнить прошлое.
Коля - если узнал себя - привет!

О вреде изобилия.

Есть в Чикаго знаменитый "бабушкин дом". Крохотные субсидированные
квартирки населены одинокими пенсионерами преимущественно
русско-еврейского происхождения. Правительству штата оказалось выгоднее
содержать несколько таких домов, чем помогать старикам оплачивать
обычное жилье в разных концах города. При доме имеется медпункт, зал для
отмечания праздников, курсы английского, устраиваются экскурсии,
концерты и другие развлечения.

У моей знакомой Майи в этом доме живет бабушка. Бабушка, несмотря на
преклонный возраст, настолько хорошо себя чувствует, что даже завела
сердечную дружбу с одиноким дедушкой, живущим на соседней площадке. В
таких домах это распространенной явление. Отношения, разумеется, чисто
платонические, но в остальном все как у молодых: романтические прогулки,
соперничество, сцены ревности, сплетни и пересуды.

То ли на 7 ноября, то ли на 9 мая пожилые влюбленные решают наконец
познакомить между собой своих потомков. В бабушкиной квартире
накрывается стол. На столе гора бутербродов с икрой красной и черной,
семга, заливное, балык - в общем, весь ассортимент русского магазина.
Фудстемпы поступают без перебоев, и старички вознаграждают себя за
долгие годы советского дефицита.

С бабушкиной стороны присутствуют Майя, ее мама и дядя, с дедушкиной -
сын с женой и парочка менее внятных родственников. Знакомство идет со
скрипом: дедушкины наследники - люди очень чопорные и благовоспитанные,
бабушкины - наоборот, скорее богема, точек соприкосновения мало. От
смущения с удвоенной силой налегают на бутерброды, обсуждают погоду и
шансы Хилари Клинтон.

В какой-то момент Майя чувствует на своей щеке влажную каплю. Через
минуту - еще одну. Поднимает глаза к потолку - там следы многократных
протечек. Сосед сверху, девяностолетний Моня, периодически забывает
закрывать кран.
- Бабушка, - стараясь не привлекать внимания остальных гостей, шепчет
Майя, - Моня опять протек.

Бабушка - женщина решительная, в свое время была директором овощного
магазина. С вилкой в одной руке и бутербродом в другой она несется вверх
по лестнице и начинает колотить в Монину дверь. Звукоизоляции никакой,
стуки и крики разносятся по всему дому. Тем не менее бабушкины
родственники продолжают занимать дедушкиных родственников светским
разговором.

Из соседних квартир высовываются старики и старушки, привлеченные шумом.
Лестница заполняется народом - еще бы, такое событие в однообразной
жизни. Сочувствуют бабушке, осуждают Моню. Кто-то звонит сантехнику.
Некоторые бесцеремонно заходят в бабушкину квартиру и разглядывают
потолок. Ошалевшие родственники пытаются предлагать им бутерброды, но
визитеры, обсудив протечку, уходят. На их место приходят следующие.
Квартира превращается в проходной двор, дедушкины родственники не
понимают уже ничего.

Наконец кто-то вспоминает, что видел Моню в зале на собрании ветеранов.
В зал отправляется целая делегация. На полуслове прерывают докладчика из
благотворительного комитета, берут Моню под ручки, приводят. Моня
отпирает дверь, доброхоты врываются в квартиру, тщательно ее обследуют и
с удивлением обнаруживают, что кран не течет и везде сухо.

Вся делегация возвращается в бабушкину квартиру, обсуждая, откуда могло
течь. Отодвигают в сторону стол вместе с родственниками, залезают на
стулья, ощупывают потолок. Потолок сухой! Извиняются перед Моней,
поднимают на смех бабушку вместе с Майей. Но Майя-то точно чувствовала
капли, не с неба же они упали! Дедушкины родственники уже окончательно
убеждены, что находятся в сумасшедшем доме.

Наконец все кое-как успокаиваются и снова садятся за стол. И только
начинают есть, как Майя опять чувствует мокрую каплю на щеке. На сей раз
она, не поднимая шума, осторожно снимает каплю пальцем и внимательно ее
разглядывает. И тут все становится ясно. Это не вода с потолка, это
красная икра из русского магазина. Сидящий рядом дядя кусает бутерброды
с такой энергией, что икринки летят на Майино лицо.

Майя решает еще раз не позориться и никому о своем открытии не говорить.
Пусть остается неразрешенная загадка. Но тут раздается звонок - пришел
вызванный сантехник. Ему на двух языках наперебой объясняют ситуацию,
особо напирая на то, что сейчас потолок сухой, но раньше точно капало.
Майя прячет глаза.

Сантехник залезает на стул и обследует потолок. Поднимается в Монину
квартиру и обследует пол и краны. Съедает предложенный бутерброд. Дает
бабушке расписаться в наряде. Наконец отзывает Майю в сторону и
доверительно ей говорит:
- Вы тут одна молодая и нормально выглядите. Хоть вы-то, надеюсь,
понимате, что они все сошли с ума? Ей-богу, я отсюда уволюсь. Мне уже
предлагали работу в психиатрической клинике. Там будет спокойнее.

http://proza.ru/texts/2008/04/27/403.html

Мой приятель в состоянии обострения психического расстройства написал
письмо Жириновскому с просьбой подарить ему полное собрание сочинений
В. В. Жириновского. Недавно пришел ответ: "Благодарю Вас за письмо.
Постараюсь Ваше пожелание, выраженное в письме донести до всех депутатов
Государственной Думы".

заранее извиняюсь за нецензуру, без нее никак. Рассказал коллега.
Разгружали во время службы в СА вагон с боеприпасами. Открыли
"теплушку"... Ящики сложены, как кирпичи в кладке. Иголку не впихнуть.
Кнопкой приколота записка: "поебались мы - поебитесь и вы". Суки...

Вчера сестра с дочкой двух с половиной лет собрались к бабушке на пасху.
На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра
впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с
раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких,
3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и
прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус
садятся?"

Есть книжка, "Тренируй свой мозг" называется (автор Том Вьюжек, издание
ЗАО "ЭКСМО-Пресс", 2001г.). Там всякие инструкции как сделать память
лучше, упражнения для развития логики и т. д. Так вот, есть там раздел
задач, как пишет автор, он относит их к такому типу головоломок, ответ к
которым приходит, "как внезапная вспышка озарения". Одна из задач
(дословно):
Один моряк зашел в ресторан, сел за стол и заказал приготовить себе
альбатроса. Когда ему подали блюдо, он попробовал кусочек, вышел из
ресторана, достал пистолет и застрелился. Почему?
В конце книги приводятся ответы, но так как я считаю себя достаточно
логичным и адекватным человеком попытался решить задачу. Подумал,
подумал еще раз..., ну хер его знает, этого моряка, почему он застрелился.
Вот вы, не заглядывая в конец истории, попробуйте догадаться почему.
Попытайтесь. Уверен, что если вы не Том Вьюжек, то будет вам облом.
Ладно, сдался, читаю ответ. Опять дословно. Итак:
- Матрос был слеп. Однажды он потерпел кораблекрушение и вместе со
своими спасшимися товарищами был вынужден есть то, что они называли
альбатросом. Поскольку вкус у альбатроса в ресторане был совсем не
таков, как того, что он ел на необитаемом острове, матрос пришел к
выводу, что на самом деле это была плоть погибших товарищей.
Охренеть. Напомню, это была логическая задача, т. е. в процессе решения
надо было, согласно предоставленным условиям, найти связь между
причинами и следствием. Ну почему они такие богатые, если они такие
тупыыыыыыыыыые
Привет Карагандинцам.

Живу в Америке. На Пасху ходила в православную церковь, батюшка в
которой родом из Сербии. Он-то и рассказал эту историю.
В школу батюшка ходил в Белграде, когда русский язык еще во всю считался
языком межнационального общения, и знает его на школьном уровне. Как
большинство славянских языков, сербский и русский похожи, поэтому понять
батюшку ДрАгана несложно.
Вот однажды приехала к местному полицейскому чину по культурному обмену
милицейская дамочка из России. Полицейский чин был знаком с отцом
Драганом и пригласил его помочь с переводом. Я уж не знаю как он там
помогал, может дама могла по-английски или кто-то там был еще в качестве
переводчика, но когда представилась возможность "блеснуть" - он
использовал ее на всю катушку.
Американский полицейский спросил, что бы дамочка хотела увидеть в
Америке, может быть он может чем-то помочь? Дама уже кое-что видела и
сказала, что ей очень понравилась конная полиция в центре города и она
бы хотела сфотографироваться с таким конным полицейским. Американец
заверил ее, что он может это устроить, более того, если дорогая гостья
сменит юбку на брюки - она может даже взобраться на полицейскую лошадь
и в таком виде ее сфотографируют.
Весь этот разговор переводил отец Драган и все шло гладко, пока он не
понял, что не знает как по-русски брюки. Надеясь на лучшее, он применил
сербское слово: панталоны.
У русской сделались квадратными глаза, когда ей заявили, что ее хотят
сфотографировать без юбки, но зато в панталонах.
Сербский отец ведь не знал, что по-русски панталоны это такие "трусики"
от талии до колен, в которые бабушки любят облачаться...

Приятель только-только выкатился на своем новеньком CBR600RR (для
несведущих: мотоцикл Honda, жесткий спорт-байк, ценник примерно 17000
долларов)

Железнодорожный переезд. Стоит приятель на байке, ждет открытия
шлагбаума. Тут слева к нему подкатывает в меру ушатанная ваз-пятерка,
из пассажирского окна высовывается похмельная морда с бутылкой пива,
смотрит на байк и задает вполне резонный вопрос: "И СКОЛЬКО ЭТА ХУЙНЯ
СТОИТ?"

Историей от 24 апреля навеяло про Пепукс-РЕРИХ... Давно хотел
рассказать, да все недосуг было... Заранее прошу прощения у всех Вер.
Возможно, после этой истории они приобретут новое имя-кличку.

Оказывается, не только еврейские, греческие и нормандские имена глубоко
и прочно проникли в русский язык. Наблюдается и обратная тенденция.
Русские имена встречаются на Западе все чаще и чаще. Правда, они
приспосабливаются, видоизменяются, и становятся самостоятельными
именами. Например, всеми нами любимое имя Татьяна в Германии
трансформировалось в ТанЬя, Надежда в НадЬя, а исконно еврейское Ханна
(русский любимый и родной вариант - Анна, Аня, Анечка) превратилось в
совсем уж непонятное - Аннушка с ударением на "у". Единственно имя,
которое немцы пока не извратили - Вера. Хотя, правда, есть уже и Верона.
Вообще, они, немцы то есть, стараются быть терпимыми ко всяким
чудачествам и с пониманием относятся к подгонке имен под реалии страны
проживания. Иосиф становится Йозефом, Семен - Симоном, Елена - Хеленой.
Вот только Жене не повезло. Из-за трудностей перевода, и по прихоти или
инструкциям ОВИРа, он становится Ойгеном (Eugeni). Пиз...ц!

Так вот о Вере. Так зовут мою жену. И все ее немецкие коллеги знают ее
под этим именем. Каково же было их удивление, когда она случайно
показала свой заграничный русский паспорт, в котором было написано ВЕРА.

- Так ты, оказывается, не ВЕРА, ты БЕПА!!!!!!!

Вот так у моей жены появилась кличка.

Собираюсь в Европу. Общаюсь в чате с подружкой. Она спрашивает все ли
готово. Я говорю что все готово, осталось только купить евро. На секунду
задумываюсь и говорю: "Значит если в Европе евро, то если бы африканские
страны объединились, то у них бы валюта называлась афро?" Подруга
отожгла с разбега: "Нет, у них бы валюта называлась НЕГРО!!!"

"Денег много не бывает"
На днях получаю долгожданную смску из сбербанка с уведомлением о
поступлении денег по зарплате, читаю:
"Popolnenie scheta; Uspeshno; Summa: XXXXX.XXRUR;"
Ура! Телефонное меню предлагает мне произвести по факту получения
сообщения следующие операции:
"вернуться"
"ответить"
Дай, думаю, приколюсь, отвечаю:
"Повторить"
Проходит секунд десять, получаю от робота такое сообщение:
"Neverny zapros: Nedopustimaja operacija"
© konde13