Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 апреля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
"Ты никогда не станешь продавщицей..." Остальная N 1 от 26.04.
Студенческие стройотряды появились в эпоху освоения целины. Потом был БАМ и много чего еще. За право поехать надо было бороться! А потом это мероприятие стало обязательным и опошлилось до безобразия...
В конце 70-х знакомая студентка попала в летний "стройотряд" при... гастрономе. В первый день фасовали сахар из мешков в пакеты по 1 кг. Девушки очень старались! А вечером оказалось, что на мешках весом 50 кг есть приписка мелким шрифтом: плюс - минус 2%. "Плюсом", конечно, там и не пахло - с каждого мешка не хватило одного пакета!
Высказав свое мнение об интеллигенции, заведующая велела отсыпать из всех пакетов по 20 г. Обиженные девушки отсыпали по 100 г из каждого пятого. И именно "пятый" пакет попался упертой бабке, которая взвесила его на контрольных весах. Был жуткий скандал!
Продавщице труднее, чем космонавту: много тырить - плохо, быть честным -еще хуже!!!
Сидим сегодня за праздничным столом. Рядом со мной племяшка-доктор и ее муж-мент. В какой -то момент устанавливается молчание. Муж:"Так, не молчите, а то мент родился" И, глядя на племяшку:"Лер, пора уж вам и рожаьт."Лера:"Сань, ну, подумай, кто у нас может родиться? МЕДИКА-МЕНТЫ"
Поздравляем свекра с юбилеем. Его внучка-доктор-педиатр говорит тост:"И желаю тебе, дедушка, крепкого здоровья, чтоб ты никогда не болел!" На что ее мать замечает:"Тогда ты останешься без работы". Внученька:"А дедуля уже вышел из педиатрическогоо возраста и не может быть моим пациентом"
История от группы H-Ural: Мой друг отмечал получение диплома вместе с товарищами из горного института. Или горной академии, я уже точно не помню: вуз несколько раз переименовывали, и каждый раз, по меткому выражению местных кэвээнщиков, в названии появлялось еще одно "Г", сейчас это УГГГУ). В общем, заведение достойнейшее, излишне культурой не обезображенное, посему наш герой и решил своих коллег облагородить. И повел их, весьма уже к тому времени нетрезвых в оперный театр. Входной билет на галерку стоил тогда недорого, примерно как литр пива или около того, фейс-контроля не было, в общем, наша горная компания проникла в храм академической музыки. Там как раз давали балет "Лебединое озеро", который наш герой знал практически наизусть. Ну и стал, естественно, просвещать коллег, громко комментируя происходящее и не стесняясь в выражениях, особенно, если кто-то из музыкантов лажал (а это в опере-балете милое дело - попробуйте попилите три часа без ошибок да еще такой толпой, господа рокеры!). Интеллигенция вокруг угрожающе зашикала. Горная компания решила временно оставить позиции и переместилась на плацдарм буфета. Выпив немного коньяку, они расхрабрились и вернулись обратно в зал. Активный просмотр продолжился, вновь вызвав уже не просто шиканье, а настоящий ропот прочих зрителей. Подоспела бабушка-контролер и громким театральным шепотом попросила господ удалиться. Как ни странно, некоторая часть горняков еще сохраняла частичную ясность сознания (от робости, наверное, небось они в театре с детства не были)и потянулась к выходу. Но наш-то герой чувствовал себя в театре, как дома, и наотрез отказался уйти, пока не прозвучит его любимый фрагмент. Назревал скандал. В результате выносили его наружу на руках (как раз под звуки любимого фрагмента). Тут он расчувствовался окончательно, только вот слезы из глаз не сыпались. И когда его проволокли мимо бабушки-швейцара, та сказала бесподобную фразу: "Вот, что с людьми искусство делает!"
Есть у меня знакомые - муж и жена. Жена - жгучая брюнетка, муж - такой же жгучий блондин. Двое дочек, которые в противоречие всем теориям о доминантности более темного цвета, обе блондинки. Старшая доча недавно пошла в детский сад, и хотя дома родители говорят по-русски, в детском саду английский, который над детским сознанием берет верх. Мама укладывает дочку спать, та говорит: "I want my Daddy. You don't match." (т. е. Ты не совпадаешь, не подходишь), мама в шоке: "Почему I don't match?". Дитя отвечает: "I am blonde and my Daddy is blonde. Your hair is black, you don't match." (я блондинко, и папа мой блондин, а ты черная, ты не наша). Такой вот сюр: мало того что трехлетнее сокровище глаголет тебе на английской мове, так еще оказывается что спать укладывать требует родителя у которого волосы правильного цвета.
Суббота, день. Бубнят новости по "Наше радио". Рассказывают, что состялось схождение Благодатного огня в Иерусалиме. Заинтересовался, почитал в интернете про чудесное самовозгорание огня в храме, и мнения скептиков, что мол сами они там, запрутся и начиют спички жечь... После новостей по радио ставят песню Пикника: "У шамана три руки, и крыло изза плеча, От дыхания его зажигается свеча" Приколисты блин.
В 2000 году моя двоюродная сестра оканчиавала школу. Ачто такое окончить школу в селе, где она, та самая школа-очаг культуры? Это я вам доложу- штука похлеще "Фауста" Гете... Сцена. куча народу. Мы с трехлетним сыном пришли смотреть на выпускной. На сцене в виде подковы помост, на который должны выходить выпускники.. Голос за сценой:"Как все начиналось? Вашему вниманию наш звездный выпуск 20000го года..."И в этот момент звучит запись крика младенца-это один из любящих отцов в 1983 году записал на пленку плач своей дочурки. В этот момент мой сын, сидевший у меня на руках, приподнимается и кричит на весь клуб:"Товарищи! Успокойте ребенка, он мешает проводить концерт!"За валяется от смеха. Но это еще не конец. Под песню"Ромашки, ромашки Алешки и Наташки, ромашки, ромашки несут на выпускной..." на сцену выходят герои дня-выпускники. И песня затихает. Но не таков мой сын, чтоб не допеть песнюдо конца... Он спрыгивает с моих колен прям в проход между креслами и начинает громко петь, танцевать, размахивать руками, надеясь на то, что зал его поддержит. Короче, уходили мы с ним бурьянами...
Сегодня. Всей родней пошли на шашлык. Пока прогорают угли и накрывается стол играет музыка дети бегают рядом. Звучит песня Макаревича "Проводница". Племянник подпевает ему в припеве - Кровопийца, кровопийца, алапца дрица. Вот так, а ему всего 8 лет.
Россия. Новости. Первый канал. Д. Медведев инспектирует так называемую "селиконовую долину" mada in Russai. Небольшая пропоганда нанотехнологий со стороны кресподента закрепляется для зрителя - парень подходит к аппарту (свиду будто его уперли в одном из НИИ под Челябинском лет так 30 назад) и начинает *до словно не помню, но и не суть важно*:"Перед нами вот этот аппарат, один из их первых, который на практике показывает необходимость нанотехнологий в наше время (ну мы помним сколько туда денюшек ушло, ну и правильно). Его роль заключается в очистке воды *показывает рукой на это чудо*. В резервуаре обычная мучтная вода из лужи взятая около входа. Через спициальный нанофильтр мы получаем совершенно чиистую воды... *получает, берет стакан (вроде руки трясуться).. выпивает. *радостно заключает* - Ммм... вкусная..!
3-й класс общеобразовательной школы -учебник природоведения. Вода - жидкость без цвета, без запаха и без вкуса. Жалко парня)
Еду я по дороге, передо мной метров за 35 летит Рено. Неожиданно из-за домика на дорогу перед Рено выбегает "собачья свадьба" - одна сучка и сатана кобелей, движимых единственно верным инстинктом. Водитель Рено бьет по тормозам, но не успевает остановиться и в результате сбивает сучку и к тому же переезжает через нее как минимум задним правым колесом. Рено уезжает вперед (хотя надо отдать водителю должное - он вскоре остановился и вернулся посмотреть что с песиком), а несчастное животное вертится на земле, не в силах подняться, при этом аццки вертится от боли и визжит. Тут к ней подбегают ее гетеросексуальные "друзья" и начинают вшестером трахать.
сему мораль:
собаки, как и свиньи, и правда очень похожи на людей.
"Счастливый знак, любви символ призывный.. " А. Пушкин "Гавриилиада"
Как-то в обычной пензенской столовой на раздаче ругались красны девицы: одна настаивала, что сегодня ее очередь раздавать, а подружке – кухарить. Оказалось, что все больше стремились на раздачу. Сначала я не врубился – почему?
... Ответ дала жизнь, когда сподобился невиданно густой окрошки. Обычно это была тарелка жидкого кваса, в которой плавали нанофрагменты яиц, мяса, огурцов и редиски, в количестве необходимом для именования оного "блюда" окрошкой, но явно не дотягивающим до кулинарных стандартов и не достаточным для гашения пламени студенческого аппетита.
Сначало было подумал – вот он, на целых 20 лет раньше настал коммунизм, обещанный Никитой Сергеичем советским людЯм аккурат к 1980 году. Но глянул в тарелки друзей-сотрапезников – не, у них был полный социализм. И даже когда я разделил неожиданное изобилие на всех, все равно каждому досталась Окрошка.
Друг-двоечник, а двоечники всегда лучше разбираются в жизни, мне подсказал – "Чувак, она же тебе назначила свидание!". Увы, я, такая жопа, даже не обратил внимания, кто же из девиц-красавиц мне наливал. Тем не менее, заинтригованный, пришел на следующий день и обратил внимание на милую девушку-окрошницу (аналогия, что ли, с "Шоколадницей" Лиотара Жана-Этьенна?).
Увы, окрошка в этот раз оказалась обычной, раз в 10 пореже вчерашней. Я вопросительно посмотрел на раздатчицу, она сначала зарделась, а потом сказала: "А, тебе Катю! Она сегодня дежурит на кухне. Щас позову!". Видать, секретов у девчат друг от дружки не было, и каждую кандидатуру на густую окрошку они обсуждали сообща.
И такая форма намека оказалась очень эффективной, что ни говори, а путь к сердцу мужчины, особенно голодного студента, таки лежит через желудок. К тому же девушек из столовой регулярно проверяли на предмет, скажем по-современному, "Букета Молдавии". Да красавицы! Видать, администрация столовой выбирала кого покраше, чтобы скрасить серость общепитовских "каклет с мясом". Да и девушки находили свое счастье или несчастье – не суть, главное, оказывались при семейном деле.
А многие наши студенты попались в умело расставленные кулинарные сети. К примеру, земляк из Киева Валера Файнгольд женился на Лидочке Караевой, и даже взял ее фамилию (Валера, Файнгольд ли ты, Каraeff или еще там как, а вдруг – отзовись!). Я же потерпел фиаско – Катюша оказалась скромницей очень строгих правил: "После свадьбы, что хошь, хоть в рот, хоть в жопу, а пока могешь рассчитывать только на хорошие пАйки в нашей столовой! И то, пока промежду нами любовь".
Увы, наша любовь быстро исчерпалась – настоящая любовь не терпит застоя, особенно, когда он накапливается в половых органах – природу не обманешь! Здесь всегда нужна динамика, это гордые англичане могут на десятки лет застрять на одном и том же, терпеливо дожидаясь от родителей девушки вожделенного велосипеда. А мы, советские люди, воспитанные в энтузиастских традициях, должны "выше, и выше и выше стремить полет наших птиц" (П. Герман-Ю. Хайт "Марш авиаторов" по немецкому исходнику "Хорст Вессель").
Мы перестали встречаться, я вдруг уразумел, что скучаю больше за Катюшей, чем Окрошкой, и пришел в столовую. Лучше бы я этого не делал: она накладывала густую окрошку ДРУГОМУ! И тогда я впервые понял, что такое настоящая рррревность! Только моя врожденная интеллигентность и прирожденная доброта помешали плюнуть сопернику в полную тарелку и удавить изменщицу-Катерину... Я развернулся и больше никогда не посещал эту точку общепита.
Зато сразу прозрел в отношении "Отеллы": этот сопляк Шекспир закрутил искусственно надуманную интригу с платочком. Ну, разве что его оправдывает многовековая отсталость от советского общепита с социалистическими обязательствами работать каждую третью декаду на сэкономленном сырье.
А ведь куда круче был бы вариант с окрошкой, и удушение Дездемоны выглядело куда более обоснованным и реалистичным: не с вялым: "Молилась ты на ночь, Дездемона?", а с энергичным: "Кому ты, блять, дала мою окрошку? "