Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Как -то раз я на ужин решила приготовить рыбу, и для начала мне нужно было ее купить в магазине. Я с другом пошла в супермаркет "Царицыно". Выбора рыбы было мало, да и дорого.... И тут я обратила внимание на ценник и наименование товара: "Глисты Кашалота" - 100руб. 1кг. Мне очень хотелось посмотреть на этот не дорогой деликатес. Но его к сажалению в холодильнике не было. Рядом стоял охранник и смотрел, как я судорожно ищу эти глисты... Он подошел и спросил: "Что Вы ищите?"Я ему естественно ответила. Охранник начал помогать мне искать этих паразитов... Тут подошел продавец-консультант, тоже поинтересовалась, что мне нужно?? Я ей объяснила, что ценник есть, а рыбы нет... Она мне ответила: "Странно, но мы этот вид рыбы на склад не получали". Когда в зал вышла администратор, она мило улыбнулась, и поздравила с 1 апреля "С днем дураков" Так, я и не приготовила на ужин рыбу...
Сосед водитель приколист (как правда его не отлупили за такие приколы не знаю). Дворовое прозвище Митька Фантамазы( по-русски звучит как Дима Фантомас))) Работал в середине 80 -х Митька на бортовом ГАЗ-53. Ну а теперь непосредственно к делу. Зима. Морозное утро. Проезжая в районе городского базара узрел Митька 2-своих друзей, ни разу не любящих выпить, лица у друзей понурые и в глазах светится ЖАЖДА )). Останавливает тов. Фантомас машину открывает дверь и спрашивает у жаждущих ну что ребята выпить хотите? Ну как вы понимаете реакция та, что надо )). На что Митька их и приглашает запрыгивать в кузов для проезда к местам обетованным. А дальше романтика... 15 километров за город по морозному утру с ветерком.
Машина останавливается на перекрестке. Пассажиры в кузове страшно себе представить )) лица синие, сопли замерзшие до пояса и все в таком духе.
Митька смотрит на них и широко улыбаясь показывает на колодец у дороги и говорит ПЕЙТЕ ГАДЫ ))
Все просто. Вышел с работы в 18:30, подошел к совему GETZу, припаркованному возле офиса, положил в багажник ноутбук и решил немного протереть стекла. Пыль, осевшая на стеклах после дождя, немного рздражала, да и в чистое стекло куда приятнее наблюдать за ситуацией на дороге. По совету, даному мне еще полгодика назад на форуме, я достал бутылку 0,5 с водой, побрызгал из нее на стекла (в дверях) и стал сгоном для воды счищать пыль (т. к. тряпкой можно было только развозить грязь). Выполнив процедуру буквально за минуту и убирая сгон в багажник, увидел 3 миллиционеров с автоматами направлявшихся прямо ко мне (во дворе пустынно и я сразу понял что «церберы» что-то хотят у меня спросить); в 20 метрах от моей машины около продуктового ларька стояла их белая «Газль» с синей полосой. Закрыл багажник, жду. Подошли 3 здоровячка (хоть я и сам за 100 кг, но эти были покрупнее). - Здрасть, РОВД ФИЛИ, проверка документов, – сказал служитель закона не предствившись и не приложив руку к козырьку (куда там, руки держат автомат). - Добрый вечер, - ответил я, не понимая, почему объектом для проверки они выбрали меня, - сейчас все дам. Достал паспорт, протянул. - Так-так, - разминая мой паспорт, сказал короткостриженный темный здоровячок (назовем его №1), - Вы знаете. Почему мы к вам подошли? - Нет, - без зазрения совести молвил я. - Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, а точнее – моете свою машину в неположенном месте. - Товарищи миллиционеры! Первое, я не мою машину – а протираю у ней стекла и фары – как того требуют сотрудники ГИБДД. Если я буду ехать с грязными фарами, номерами и т. п. меня будут останавливать и штрфовать, - спешу заметить, что машина у меня 4 день как из мойки и особо не грязная, так – пипыленная, - Так вт, во избежании труднойстей с сотрудиками ГИБДД я и выполняю данные процедуры. - Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, - не унимался Здоровячок №1, а остальные двое дружно кивали головами и дулами автоматов, - посмотрите, с машины капают капли на песок!!! - Да вы что! – улыбнулся я, - пока вы прочитаете мою фамилию в паспорте – капли на песке высохнут, да и машина не грязная и я не масло и бензин тут сливаю на асфальт, а только стекла протер. - Придется вам проехаться с нами в отделение для оформления протокола, - заключил один из партнеров здоровячка. - Хорошо, - я согласился, достал ноутбук из багжника и пошел вслед за ними, предарительо «пикнув» сигнализацией. Действительно, вдруг на 3 часа содержат... Меня приглашают внутрь «Газели», сожусь на сидение, установленное за водительским, миллиционеры садятся – один за руль, другой рядом с водителем, третий покупает в ларье вафли и кофе и гуляет вокруг машины.
- Ну что, у вас оказывается и прописки московской нет! Это тоже нарушение! – не унимается Здоровячок №1, - мы имеем право задержать вас на три часа для выяснения личности, а пока я буду протокол заполнять. - Уважаемый сотрудник милициии, по закону города Москвы я имею прво без регистрации находиться на территории города в течении 3х месяцев. - Соглашаюсь, но вы нам ничего не докажите. - Ну в таком случае и вы ничего доказать не можете. - Ладно, - устало ответил здоровячок, - я оформляю протокол и мы вас задерживаем на 3 часа, - хотя... хотя... хотя... это можно решить как-нибудь по другому. - И как это по другому? – поинтересовался я. - Ну уж это вы предлагайте. - Как я могу вам предлагаять?!?!? Вы же служители закона, а не я. Я вижу здесь два развития ситуации: или вы оформляете протокол и едем в отделение для дальнйшего разбора, или вы просо делаете мне предупреждение, что бы я больше не протирал стекла и я уезжаю. - И вам охота 3 часа сидеть в отдлении? Ведь мы же вас за решеточку посадим... - Закон есть закон, значит будем разбираться по законам – что я натворил и до какой степени виноват. - Значит вы не хотите решать по другому? - Да как по другому?? Меня бы устроило предупреджение и я обещаю вам, что больше не буду лить воду на стекла. - Знчит, вы ничего нам не предложите? - Мне нечего Вам предложить. – резюмировал я. Здоровячки пошепталсь, поняли, что не на того напали и приняли решение: - Ладно, забирайте паспорт и идите. - И что, даже выговор не сделаете? – поитересовался я - Идите, идите...
За время моего нахождения в милицейской машине здоровячки приняли «заказ» на лицу Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора в коммуналке. Я запомнил.
Вышел я из «Газели», сел в свой GETZ с чистенькими стеклами, естественно, что вокруг машины уже никаких следов не осталось от воды, снял с руля «кочергу», вставил панельку магнитолы, из бардачка достал диски, выбрал группу «Пятница» - соответственное настроение, завелся и поехал... Краем глаза заметил, что миллицейская «газель» так и стоит возле ларька. Выехал из дворов, доехал до второго перекрестка и понял (сейчас будет самое интересное), что забыл ноутбук в милицейской машине!!!! Разворачиваюсь и еду обратно, сердце стучит. Буквально 4-5минут. «Газели» у ларька нет. Я забеаю в офис, прошу у охранников городской телефон (с сотового не получилось дозвоиться), набираю заветные цифры «02» - Алло, что у вас произошло? – отвечает молоденькая девушка опертор. - Вы знаете, меня остановили для проверки документов на улице... из отделения Фили я сел в «газель» и заблыл в машине у милиционеров ноутбук. Милиционеры уехали. - Забыли ноутбук???? У вас что, ноутбук как носовой платок, что вы его забываете?!?! Вы запомнили номер «газели»? - Нет, не запомнил. - Да как мы ее теперь наедем???? - Очень просто, милицейская «газель» с синей полосой на борту отделения ФИЛИ, они приняли вызов на Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора в коммуналке. Соедените меня с отделением – они свяжуться с группой по рации и привезут мне ноутбук. - Хи-хи, забыть в машине ноутбук... соединяю - Алле? – голос дежурного был как все голоса дежурных Я повторил слово-в-слово свою историю с информацией «газели» - А номер «газели» вы запомнили? - Какой номер! Они приняли вызов (туда-то)! - Где же мы их теперь найдем? - Там и найдете! По рации свяжитесь и пусть привезут ноутбук, я подъеду к вам в отделение. - Приезжайте разберемся. Я дочался до отделения минуты за две, прикидывая различные варианты, вплоть до написания заявления о пропаже ноутбука в милицейской машине. Отделение. Справа большя решетка, за решеткой около 20ти держанных (в основном иногородних), слева решетка поменьше – за ней две начинающие свой твоческий путь молодые проститутки... - Здраствуйте, - обращаюсь к дежурному через затертое и грядное стекло, - это я звонил на счет ноутбука... - Ждите, сейчас подъедут. Жду минут 10. Слышу из коридора голос Здоровячка №1. распахивается дверь и я получаю порцию отбрного мата: «№;%:?? **? :%;№»№;%:? *? :%%;;», какого? :! %;»% что мы у тебя ноутбук отобрали! » - Позвольте, все обращения на 02 записываются и там чето зафиксировано что я сказал, что ЗАБЫЛ У ВАС В МАШИНЕ, именно ЗАБЫЛ. - *№: %? :? :»%*»*»? , (*? »(? :, ладно, (! *: %? ;? % пойдем. Подводит меня к белой «газели». Открывает дверь. - Забирай свой ноутбук! - Огромное спасибо! И тут следует самый коронный вопрос: - НУ Чі? МЫ И ТЕПЕРЬ НА БУТЫЛКУ КОНЬЯКА НЕ ЗАРАБОТАЛИ??? - За что? – мне становится интересно - За то, что вернули тебе ноутбук! - У меня его не украли, я просто оставил его у вас в машине т. к. волновался. - Значит...? – рзводит руками - Значит. Еще раз спасибо. Уезжаю.
Подводя итоги: Сам всем советую внимательности и т. п. и см же забываю ноутбуки в милицейских машинах. Главное с ними разговаривать спокойно и уверено. Я сразу почувствовал, что они немного обескуражены тем- что я им взятки не предлагаю. Ну, а то, что забыл ноутбук – хорошо что СРАЗУ позвонил 02 – милиция очень боится внутренних разборов и т. п.
Вот ткие пироги! По дороге домой встал на М. Филевской в часовую пробку. Молодой парень из черного GETZа спросил у меня про наличие наклеек, а у меня нет, поулыбались!
Всем хорошего настроения и по меньше подобных приключений!
Сын, 2 года 8 месяцев (ходит в сад, важно) со слов мужа: - Папа, сделай мне бутерброд с маслом; Папа, по-честному, мажет хлеб маслом и подает сыну, на что сын ему отвечает: - Еб твою мать, а сахаром ты посыпал? Отдавайте детей в сад - узнаете много нового!
Сцена а ля натюрель (не придумано). Электричка. Бабка лет под 60 очень увлеченно и очень громко хает иностранщину: «Шо це таке Тайд, шо це таке Тампекс? – все это... Наши и больше и лучше!!! » Реакция: вагон радостно взвизгивает; интеллигент неподалеку сдержанно бодает лбом стенку; солидный мужик, находящийся рядом с охальницей, сидит мертво. Девушка напротив хулительницы, выдержав паузу (и, очевидно, подумав), недоуменно и с соответствующим выражением фейса спрашивает: «Извините, а вы не ошиблись? » Реакция: вагон истошно ржет; интеллигент усаживается на пол; солидный сосед с поросячьим верещанием удирает в тамбур. Вагон отрывается по полной: «Ну, блин, умеют бабы работать в тандеме…»
Один раз я с папой и мамой жили у бабушки в деревни. И как обычные люди ходили в баню, ну и один раз наша знакомая позвала, нас в баню, так как у нас нет своей и мы все мама, бабушка и я пошли в баню. Отмылись, как говориться хорошо пришли довольные домой и бабуля говорит, папе ты иди, к Альфие в баню и помойся там воды много, баня горячая, хорошо натопленная. Папа взял полотенце и пошел в баню. Через час приходит папа домой. Вид у него почему-то был не очень довольный можно сказать даже что злой. Ну что намылся?- спрашивает его бабушка. Ага, намоешься там, пожалуй, пришел, в баню сначала чуть собака не искусала, потом чуть тазы на меня не упали ну все-таки дошел, захожу, в баню там еле как может, набирается, 20 градусов воды в котле вообще нет почти а, что осталась еле тепленькая. Что за чудо. Мы мылись все нормально было. А ты к какой Альфие то ходил. Я к Нургалиевой. Так мы тебя отправили к Мингатиной. Смеха было хоть отбавляй аш до слез. А на следующий день бабуля спрашивает у Нургалиевой у ваз вчера кто ни будь в бане мылся нет мы ее и не топили правда что то вчера громыхал в бане и собака лаяла, только мы выйти побоялись муж то в командировке а я детьми закрылись да сидели тихо. Бабуля пришла домой рассказала это и тут повторился вчерашний хохот. Ну и бывает так с людьми и вообще наша жизнь сплошная игра только некоторые играют смешных героев а некоторые злых или нормальных так что я желаю вам что вы играли только положительных героев!
Когда я работал в небольшой сервисной компьютерной фирме в городе Южно-Сахалинск нам сказали, что в производственном помещении должна быть аптечка. Ну это где компы стоят. Наш шеф купил аптечку. И мы от нечего делать взяв у секретарши лак для ногтей за компанию с шефом нарисовали на аптечке символы HalfLife с одной стороны и Quak с другой стороны. Типа эта часть для Халферов, эта для квакеров. Но когда повесили аптечку оказалось что нарисовали все это вверх ногами.
Нашел на Рамблере в знакомствах. 26 март 2008 в 09:45 | настроение: Отличное Нас 9584175!!!! Зашел на сайт, гляжу статистику - онлайн 65000 человек, всего пользователей - 9584175. В стране живет около 140 млн. человек. Вычтем дублирующиеся анкеты (15%), анкеты нерецензентов (20%), несовершенно летних (10%). Остаток (5271296 человек)- это количество совершеннолетних граждан РФ и Мамбы, э. Для создания политической партии необходимо 200 тыс. подписей. Предлагаю "зарегить" "Партию Мамбы". Готов стать духовным лидером и генератором идей Будем лоббировать в Думе интересы Интернет сообщества, продвигать законы помогающие людям любить, чувствовать и не боятся жить счастливо. Не пройдет и пары лет как количество пользователей Мамбы увеличится в разы, потому что в районых центрах и деревнях молодые люди узнают наконец что такое мобильный Интернет. Соответственно мы можем рассчитывать на большой рост будущей партии. Итак, создаем партию, разрабатываем бренд, захватываем 5% долю в Парламенте (это для начала) и начинаем работать на благо страны. Я бы начал с продвижения закона легализующего проституцию. Это естественная необходимость современного развития общества, которую незаслуженно забывают наши правители. Посудите сами - ситуация в стране через 5 лет после принятия "Закона о легализации коммерческой сексуальной деятельности" - все публичные дома и индивидуалки имеют официальный статус, получают белую зарплату, платят налоги, существуют в современной рыночной модели свободной конкуренции; - количество венерических заболеваний уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Каждый работник (ца) должны еженедельно проходить обязательные тесты и анализы. Соответственно получаем сильнейший импульс для развития медицины (!), улучшения здоровья людей и демографической ситуации; - казна собирает дополнительные доходы от выросшей в несколько раз посещаемости туристами. Все знают что помимо медведей в России есть еще и самые красивые женщины и самые выносливые мужчины, причем все это легально и безопасно; - в обществе, парадоксально но, вырастает роль семьи, как социального института и улучшается статистика браков. Если еще недавно до половины браков распадались про причине ревности или измены, то сейчас в современное сознание супругов прочно входит новая аксиома -"Лучше проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней; - посетители публичных домов получают сервис, адекватный их вложениям. По всей стране опытные гейши и куртизанки обучают молодежь древней, но наконец получившей высокий социальный статус профессии. Растет также количество менеджеров сексуальных услуг; - вчера, узнав данные по ВВП России, подавившись булочкой во время игры на барабане, умер бывший президент США Джордж Буш.
Что -то я совсем серьезный ))) для всех кому сложно было читать, а также для тех кто меня обзывал и ругал (особенно запомнилось слово "тупой") - спасибо за критику как видите идет на пользу.
Господа и Дамы Юристы, Экономисты и Политологи. Если я где-то "налажал" укажите, пожалуйста, мотивированно. Всем спасиб за внимание.
Ассоль, 27 Россия, Краснодар .. интересно, у кого язык повернулся наградить статусом "тупого"!? ответить Написано 26 март 2008 в 16:58 Алена, 35 Россия, Краснодар Присоединяюсь.... "тупым" такого человека назвать трудно.... ответить Написано 27 март 2008 в 12:00 Toma, 25 Россия, Сочи Полностью согласна с вашей мыслью, о легализации праституции, то как вы это описали. На 99% согласна со словами: -"Лучше проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней;-думаю многие согласятся, так легче думать, хотя это не факт......!!!!!!!! А вот тоже с чем я соглсна на 99%: количество венерических заболеваний уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Это правильно!!!!
Александр, 29 Россия, Краснодар Давайте дальше пойдем, для участия в выборах президента надо 2 млн. подписей, готов взять на себя тяжелую ношу кандидата. К сожалению легализация проституции, не самая острая проблема. Я за легализацию, но с такими лозунгами двигать бренд партии Мамба нельзя ( кстати название нужно другое, сразу хочется сказать "мамба-ху*мба"), провинция не поймутс. Объявляется набор в " Интерактивную Партию Российской Федерации", по-моему звучит, нужен свой сайт и активное продвижение через интернет.
Кроме шуток, за четыре года можно и здесь сделать президента.
Александр, 29 Россия, Краснодар Объявляются первостепенные задачи партии: 1) Найти Web дизайнера для создания собственного сайта 2) Активно привлекать новых членов с помощью спама 3) Объявить лозунгом партии "Интернет объеденил людей - мы объеденим страны" 4) Назначить лидером партии меня 5) Написать устав ИПРФ 6) Установит размер партийных взносов 7) Для привлечения новых членов активно использовать "Одноклассники" 8) Сформировать комитет партии 9) Сформировать бюджет 10) Объявить следущий год, годом интернета
Александр, 29 Россия, Краснодар Краткий список не основных лозунгов: Интернет и партия едины!!! Да здраствует диктатура интернатариата! Долой цензуру! Да здраствуют проститутки, труженицы городов и сел! Анальный секс в семьи! Дети интернета, поддержите отца! Интернет в каждый дом!
У друга был день рждения, мы в троем решили попить пивка у него на стоянке в машине, ну попили и он предложил взять по прститутке. У него старый сорок первый маргарин. Мы подъехали на проспекте к стайке девушек легкого поведения, с трудом выбрали себе трех девочек (все были страшненькие, как на подбор), утромбовались в маргон и собрались ехать к ним на хату, но друг не смог тронутся и заглох. Я со вторым товарищем вылез и мы начали толкать машину пытаясь завести ее с толкача, нам не удалось, мы все выдахлись толкая старый москвич. Потм мы попросили девченок все таки выйти из машины, чтобы нам было легче толкать. Вот мы толкаем по проспекту этот вонючий маргорин, а за нами идут "наши" девченки в коротких юбочках с сигаретками в руках. Проезжающие мимо машины сигналят, выражая нам свое сочуствие. Машина не заводится. Мы решили что у нас недостаточно "тяги" и попросили девченок подмагнуть нам. И вот такая картина, мы с другом и три проститутки изо всех сил толкаем машину по центральному проспекту. Наконец мы кое как ее завели и добрались до пункта назначения. Долго смеялись с девченками. Обратно мы уехали на такси. Маргон забрали только через три дня. На дворе был 1999 год.
Старт, еще на старте все устроили такое мясо, что только чудом никто никого не расхерачил, вылетаем прямо на ленинский мимо ошалевшего гайца(он даже палку поднять не успел) и сразу тормозим около Октябрьской, Шкет(наш чел, который по жизни выполняет за нас все задания)) бежит, пробивает билет, прыгает назад в тачку, разворачиваемся через сплошняк и валим по Якиманке в сторону центра, тут Денис заявляет, что его все стремает потому что он укурился в хломатень, после этой фразы мы со Шкетом понимаем, что гонка будет ооочень веселой, короче вываливам к Ударнику, машины идут сплошным потоком, Денис орет вашу мать, как же нам проехать, я говорю расталкивай олений и проедем, Макс спрашивает а это как, я говорю ну лезь между ними слегка повиливая бедрами, они обосрутся и сами пропустят тебя, после этой фразы тапка в пол и между рядами, водилы шарахались от нас как от огня, валим уже по моховой чуть не сбиваем каких то девок, тормозим слева Охотный ряд, шкет "убегает" в метро, сидим ждем, решаем что сейчас возьмем кузнецкий мост, Китай-город, и по Ордынке вылетим к Серпуховской, вообщем прилетает шкет и мы валим на Кузнецкий мост, пролетаем все красные и под кирпич по встречке км под 80, вваливаем на Рождественку, и упираемся в Е-430 с какими то интерестными лампочками на крыше, да к тому же еще какой то дядька в фуражке начал махать какой то палкой( видимо хотел продать нам ее), Женя с криком да пошел ты на ... олень, я накуренный и мне все по..., давит тапку в пол и нам приходиться сматываться от этих дроздов, вываливаем на Неглинную, сзади гайцы за нами с мигалками, с неглинной по пешеходной зоне на Кузнецкий и с него под красный на Петровку, пролетаем ЦУМ и за ним сразу налево, запрыгиваем на бордюр немного повредив бампер, прячемся за палатками с хот догами, выключаем свет и пригибаемся, мимо проносится Мерин с мигалками, через 10 секунд за ним 10-ка с мигалками, Женя сидит орет..... нас примут я «накуренный», нам пи*дец, в-общем отсиживаемся минуты 2 и решаем что из этого района нам надо... валить, быыстро меняем маршрут, вылетаем на Петровку, через парковку Большого театра валим прямо, Женя орет какие пиписки нацепили здесь веревок, но находим одну дырочку, вываливаем на Моховую и по встречке валим до Б. Дмировки на нее направо, далее прямо и налево в Столешников, у Жени истерика он все время оборачивается назад и это на скорости под 180 км\ч, ему все время кажеться что мы кого то зацепили и что за нами кто то гонится, вообщем чуть не снеся памятник Долгорукому, так как Женя 3 раза менял свое решение с какой стороны его лучше объехать, вываливаем на Тверскую, валим до бульвара и через весь встречный поток поварачиваем налево на Тверской бульвар, валим по нему, чуть не сносим жопу какой то копейке которая мирно пересекала площадь Никитских ворот, валим прямо влетаем в тунель под Арбатом, на выходе трамплин и поворот, подлетаем я достаю башкой потолок, но вписались, Женя орет б*яяя чуваки посмотрите как она у меня валит на 98 бензине, у него уже детская истерика, я уже даже разговаривать не могу все ржут, на гонку уже пофиг, но азарт подстегивает, подлетаем к Кропотктинской, Шкет убегает, а мусора начинают на нас подозрительно смотреть, вылетает Шкет, с криком погнали нафиг отсюда, мусора вскипишнулись, но не успели ничего сделать, нам красный, но тапка в пол и Белый Скайлайн развернувшись на месте через всю сплошую на огромной скорости уносится по Пречистенке в сторону садового, подлетаем к садовому, у нас красный и только стрелка направо, скорость 100км\ч, Женя ставит машину боком еще не доезжая до перекрестка и вот таким макаром, боком вы вылетаем на садовое, аж в 5 полосу, сзади сигналы, визг тормозов, и Тихий истерический смех переходящий чуть ли не в детский плач Дениса, а что у них нам зеленый горел? короче валим прямо, пролетаем мИд под красный через весь поток, который поворачивает со Смоленки, я говорю: я сбегаю в метро, Женя с криком на х*й нужно время терять, я туда щас заеду и не сбавляя газу влетает в арку чуть не сносит ларьки и еще какие то фигни с цветами, влетаем на площадку перед метро, там молодежь тусит человек 50, все с визгом разбегаются, я бегу в метро пробиваю карточку и вылетаю назад, Денис крутит волчка на месте, народ нам уже аплодирует, вылетаем на Садовое, я ору: женя нам через сплошняк налево на Киевскую, с криком да не х*й делать легко, тапка в пол и через все садовое налево и вниз к бородинскому мосту, подлетаем к мосту, кто ездил знает какой там трамплин, но мы подходили к нему на скорости под 150 км\ч, взлетаем на нем, я три раза достаю башкой потолок, аж карточки из рук выронил, подлетаем к Кивку и налево через сплошные вваливаем на Плашку, чуть не сносим каких то пешеходов, подлетаем к метро, пустая площадь ни одного человека и только один скучающий мент, я выпригиваю из машины и ломлюсь в метро, мент орет молодой человек ваши документы, я ору мне блин некогда и убегаю в метро, внизу меня встречают еще 3 мента, говорят ваши документы, вежливо посылаю их и вбегаю в метро один за мной, сую карточку и вылетаю через другой выход, ломлюсь в машину, меня не было от силы секунд 15-20, выбегаю к машине а там, мусорская 10-ка, и 2 газели мусорских и вокруг ская 8 ментов с автоматами на перевес, думаю ну все конец отъездились, проверяют у всех документы и говорят вы вьехали под кирпич, я говорю Жень дай этим пипискам по 1000 рублей и пусть валят нафиг, мент смотрит на меня каким то не добрым взглядом, но все таки берет 100 рублей и они расходятся, мы рвем с плашки а Женя в открытое окно им еще и орет, казлы я вам на 500 рублей больше дал, я столько за красный только даю, а эта фигня столько не стоит, ну да ладно, вываливаем на Бородинский мост и валим в сторону Садового, на него направо чуть не снеся тролейбус который ехал на зеленый, валим на ЦДХ, Женя уже даже на дорогу не смотрит, а обернулся на Шкета и орет, Шкет, ну как она валит офигеть, я на спидометр смотрю скорость 200, перед нами пустая дорога и только один какой то м**ак на Волге тащится, мы летим ему в жопу, Женя начинает снимать матюгальник и еще что то крякает, я ему ору, держи руль придурок нафиг!!! Дорога пустая, короче подваливаем к ЦДХ скорость афигеть какая, спидометр показывает 190, но он больше не может, хотя скорость на самом деле км под 210, ору вон дырка ныряем налево, Женя орет где я не вижу, видно вообще под ноль, скидывает до 100 до поворота остается метров 15, с криком б*яяяя не вписываемся, дергает ручник и мы по такой красивой дуге заходим в поворот что просто офигеть, на выходе ловит машину и газ в пол на финиш. В итоге вторые.
Катерок "Прогресс-2" в свое время был создан конструкторами Казанского авиазавода как чудо катеростроения. Кроме других прелестей, поразительно устойчив на воде, перевернуть практически невозможно.
Но однажды я стал свидетелем случая в киевском РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении), когда поддатым умельцам это едва не удалось. Они пытались вытащить из воды на лодку черного дога. Они – два явно стокилограммовых амбала и баба статью им подстать. Дог тоже килограммов 80-90. Служебная собака. Явно прошел ОКД – курс общей дрессировки, но, скорее всего, закон Архимеда в этом курсе не изучали или дог сачканул занятие.
Потому псина изо всех сил бешенно барабанила лапами, чтобы как можно большую часть туловища удержать над водой. Пес уже был на исходе этих сил, и два мужика, насев на один борт, тащили беднягу в лодку. На этом же борту дислоцировалась и баба, взявшая на себя руководство спасательными работами.
И вот три этих могучих людских туловища плюс нехилое собачье нагрузились на один борт, через него уже вода стала наливаться в каюту. Мужики матом заорали на бабу, она достойно ответила. Дог выл. Да еще громогласно гавкал мой белый королевский пудель Атос II, возмущенный всем этим бедламом.
Наконец, ситуация разрулилась: бабе дали в морду так, что она отлетела на другой борт, чудом оставшись на лодке, которая более-менее выравнялась. Экипаж, поддерживая тонущую псину, подогнал лодку к бону и на него вытащили дога. Все стихли, кроме моего Атоса, который продолжалась оглушительно гавкать на гопкомпанию.
Мужики взбухли: – А чего эт он?
Я не мог из-за проклятой политкорректнутой либерастии признаться, что мой белый Атосик не любит черных. Поэтому придумал отмазку: - Не понравилось, как плавает дог. - Пущай покажет, как надо!
Я скомандовал "Ап!", и пес радостно сиганул в воду, родную для него стихию – "пудель" в переводе с немецкого идет от слова "лужа", порода – охотничья, на водоплавающую дичь, между пальцами – плавательные перепонки, не раз смотрел под водой – раскрывается эдакая ласта размером со среднюю сковородку!
Ну, Атос и выдал мастер-класс: весь погружен в воду, только торчит нос да уши распластались. Плывет по сути "кролем", движения как руками у стильного пловца, и все четыре ласты в действии – при гребке раскрываются, на обратном ходу – маленький сжатый "кулак", скорость – в ластах его еле догонял...
После парочки кругов я скомандовал "Ко мне!", пес ловко вскарабкался на бон, отряхнулся так, что все в радиусе метров 5 все вымокли до нитки, вальяжно подошел к дрожащему от страха и холода догу и назидательно рявкнул: - Вот так, сука, надо плавать!
И, кстати, насчет суки оказался прав: это была догиня. Может быть, именно тогда между ними пробежала искра большой страсти, ярко полыхнувшей во время случайной встречи на острове Ольгинском, что на Днепре, когда у нее подошла "течка". Я звал запропастившегося Атоса, а он не отзывался. Когда же отправился на поиски, вместо элегантного пуделя наткнулся на шестилапого двухголового черно-белого двухэтажного монстра.