Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказали мне тут один случай и я рассказчику верю. Вот:
Работает где-то в Германии врач один. Из русаков. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких "срочных" свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений.
Оно ведь как - если на Родине ты с алкоголем переборщил, то это называется "нажрался" и место тебе в "трезвяке". А здесь - "тяжёлое алкогольное отравление" и не иначе. Болен человек, плохо ему, лечить нужно.
Местные - они к вопросу с пониманием подходят, менталитет такой. Почувствовал себя плохо - обратись к врачам, получи оплачиваемые страховкой процедуры и возвращайся обратно в общество здоровым человеком. Гораздо хуже с иными приезжими гражданами - тех привозят против воли. В разгар, понимаете ли, веселья. Конечно, какие уж там капельницы, хорошо уже, если просто на волю рвутся. Некоторые так вообще агрессию проявляют по отношению к медперсоналу. Варианты тогда, конечно, всё равно есть - полицию обратно звать или уговоры разговаривать. Но кому оно нужно? Это же время, а работы хватает.
А тут - Витя. Главное, оставить его с пациентом в палате на пару минут. И всё - капельница стоит, больной спокоен, лечение пошло.
Витин секрет прост - оставшись наедине с пациентом, он бьёт буяна под дых с пояснением на чистом русском "кончай уже, бля, бурагозить". И потом ставит капельницу. А то как же? Клятва Гиппократа. Ведь.
В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках - переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка - пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны. П: Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная! Д: Это моя! Я не жадная!!! (Пыхтят, тянут каждый к себе) П: Ты плохая!! Д: Я ХОРОШАЯ!! П: ТЫ ЗЛАЯ!!! Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках: Я ДОБРАЯ!!! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!!
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.
Шеф сказал: - Заебали... И подписал с первого раза. Без вопросов... :)
Распространённой проблемой для германских автовладельцев, как известно, являются куницы (Marder). Странному поведению животных до сих пор не найдено однозначного объяснения. Одни утверждают, что таким образом зверьки защищают свою территорию. Другие придерживаются мнения, что в современной технике хемикалии нажористые. Но факт остаётся фактом- жуют марды кабеля и шланги автомобилей, что только в путь. Причём, если какой из этих куницыных сынов облюбовал твою машину - пиши пропало. Дожрёт, падло, до конца. Как автолюбители только с этой напастью ни борются- нихрена не помогает, хоть машину продавай. Единственный рассказ о победе в случае нападения сего страшного зверя мне пришлось услышать лет десять тому. Звучал он примерно так:
...когда я совсем молодой был, только ещё первую машину себе купил. Так повадилась она грызть. Марда. Ободрала утеплитель с капота, а затем и шлангами занялась . Ну и упрямая же, я тебе скажу, тварь! Содержимое упаковки с “непереносимым для куниц отпугивающим запахом” она более- менее равномерно растащила по всему подкапотному пространству. То ли мазохистка, то ли решила защитить свои вкусняшки от вороватых сородичей, кто её знает? Электронные пугалки гадский зверёк не то, чтобы обходил стороной. Скорее, не проявлял особого интереса- так, просто в паре мест надгыз корпус и снова занялся шлангами. Вопрос насчёт отравить гадину отпал по размышлении- упаси Боже, если соседские кошаки успеют раньше- будет большой “скандаль- скандаль”. По той же причине отпадали капканы. Опять же, как ни крути, ловля дикого зверя капканом без лицензии является браконьерством. Что уже чревато, если донесут (а донесут хотя бы волнующиеся за своих питомцев окрестные котовладельцы). Оставалось одно- подкараулить вредителя и... С этого места план был нечётким. Подстрелить из рогатки или хотя бы просто напугать- как получится. Взял я, в общем, с собой термос с кофе, бутербродов парочку и засел в машину. Ждать. Работал в тот день с утра, а тут- тишина, темень, сытый... Ну, и задремал чутка. Проснулся среди ночи от шороха. Ба! Да вот она, на середине капота! Выходить уже поздно- свалить успеет. И тогда я даванул на клаксон...
-здесь рассказчик сделал паузу, улыбнулся и продолжил-
...Ты видел, как стартует на скользком полу перепуганная кошка? Вот так и эта сволочь подпрыгнула и ну всеми четырьмя загребать! А когти у неё покрупнее кошачьих будут. Капот потом перекрашивать пришлось. Зато и марда больше не появлялась:)
Навеяно вчерашним Четвергом... Рассказали люди, которым доверяю полностью:)... Итак, захолустный городишко, вокзал и парковка при нём - два ряда мест и проезд между ними. Два свободных места друг напротив друга и вечер. На одном из мест паркуется стаааренький такой VW и из него выходит стаааренький такой дедушка... Собирается и идёт в здание вокзала. Через минут пять подлетает бодрый "мерс-SLK", паркуется напротив, из него выпрыгивает парнище лет так 25-ти и бежит, опять же, в вокзал. Дедушка возвращается раньше, садится в своего динозавра, машина дёргается вперёд, сдаёт назад... и таранит "мерса"... Возвращается на своё место парковки. Пауза... осматривается дедок, ждёт... А нету никого! Вздыхает, идёт рыться в бардачке на предмет найти ручку и клочок бумаги - типа телефончик оставить. Пока дед страдает, из вокзала вылетает парень, прыгает в "мерс" и по своим делам уматывает. Дед тем временем вылазит из машины, кладёт клочёк бумаги на капот и начинает корпеть над посланием - номер телефона, фамилия, описание вкратце, как было... Дописав, разворачивается к месту, где должен стоять повреждённый "мерин"... Снова в недоумении оглядывается, качает головой, вздыхает....
Да, о вахтёршах... В том же студенчестве был у меня друг Санька. Человек хороший, нрава весёлого и шебутного, к тому же, с мышлением слегка нестандартным. Читай, если существует два решения проблемы, то он найдёт третье, от первых двух отличающееся... За что, видимо, как-то очередной раз и "попал" - попросили его из общаги. Перекантоваться пару дней, пока новое жильё найдёт - не проблема, но где-то нужно оставить вещи. Обратился он по этому поводу к нам - тоже раздолбаям, но из другой общаги. Да не проблема - привози :). Привёз он эти три сумки, встретили его у входа. На входе бабушка - "пограничник" и турникет, пройти можно только по студенческому или оставив в залог какой-нить документ (ага, если ещё повезёт и физиономии сочтут заслуживающими доверия). Говорим Саньке - сейчас вещи занесём, а там как гостя оформим, дабы подозрений у вахтёрши не вызывать (почему это сразу по-человечьи делать запрещалось - не пойму и сейчас). На что Саня отвечает - типа - фигня, щас пройдём - метода старая: какой-нить любой предлог, а главное - ни на мгновенье не усомниться, что ты имеешь право пройти не то что тут, а... Пошли. Увидев троих с сумками, входящих на вверенную территорию, вахтёрша, естественно, стопорит турникет: - Стой! Кто такие!? Куда!! Чего несём??! - (Санька) Да вот, студенты. Несём аппаратуру. На крышу. - Какую аппаратуру!! Зачем!??? - Спутник на Марс будем запускать. - На МАРС НЕЛЬЗЯ!!! Тут я (впервые!) увидел Саньку опешившим... - А куда можно-то :-0??? - НИКУДА НЕЛЬЗЯ!!!
... Пройти удалось только после того, как клятвенно пообещали спросить в деканате разрешения запускать вместо Марса на Венеру :)))
про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло Собрался я как-то на колонку за водой, а следом Шарик увязался. Недолюбливал я Шарика, лучше бы дома оставил, да эту сволочь разве удержишь? - Два раза прогонял, но как метров двадцать отойду, так опять он тут как тут...
Хотя, если сначала... Шарик - это пёс небольших размеров, да чего там - мелкий совсем, да... ... если кому вдруг сейчас эта типа породистая хрень вспомнилась - крысоподобная, вечнодрожащая, с выпученными глазками, несоразмерными ушами и вечноистерическитявкающая - так это нет. Шарик был простой мелкой дворнягой. Реализовавшей свою мечту.
мда... то есть нет, тогда совсем уж сначала... Все ведь помнят такую картинку, когда по деревенской дороге пылит автомобиль, а следом стая местных псов с бодрым лаем бежит? А посмотрел кто-нибудь когда-нибудь на тех собаков внимательнее? Я, например, как вижу, так от улыбки удержаться не могу - как люди местами, чесслово. Кто просто развлекается, кто по злобе, кто выслуживается - типа "смотрите люди, чужого прогоняем", кто просто так, "за компанию". А позади всех щенята телепаются, честно считая, что этот страшный монстр должен быть загрызен и мечтая себя проявить. Страдая от того, что физически не в состоянии монстра догнать... Так вот, в один осенний денёк Шарику крупно повезло. Или нет... хм, как посмотреть. В тот день выпал первый снежок и слегка загололёдило. Водила, видимо опасаясь заноса, ехал довольно медленно. Вот она, Мечта, только лапу протяни! Догнал Шарик машину и начал грызть. Сбылась мечта!!! Ну, как начал, в смысле? - укусил за колесо, ага. Тут его крутануло, приподняло да и приложило. Так приложило, что ветеринар только руками развёл да сказал, что это как раз тот случай, который неизлечим. Подумавши, добавил, что шансы есть, но мизерные, всё от природной живучести зависит. Отнесли Шарика в будку, оставили выживать. Кормили и не беспокоили побестолку, хотя и без особой надежды - зима та ещё, как назло, необычно суровой да морозной выдалась. Но по весне вылез Шарик из будки. Сам. И всё бы ничего, но то ли повзрослел за зиму, то ли на него тот случай так повлиял, а появились у пса новые черты характера... В общем, за машинами он гоняться перестал, что, в общем-то, понятно. Зато нашлось у него два новых способа развлекаться. Назовём их условно "щас грызану!" и "гав". "щас грызану!" заключался в следующем: тихо подкрасться сзади к случайному прохожему и придержатъ оного за пятку. То есть, не укусить, нет, просто изобразить "щас грызану!". Укусов не оставалось и если у прохожего хватало терпения обернуться, не заорав, то Шарик начинал махать хвостом, прыгать и всячески изображать свою радость по поводу удавшегося прикола. Терпения, правда, хватало у единиц. Почему-то:))) Прикол "гав" я до сих пор себе объяснить не могу. Выглядело это так: Шарик подходил к чужому псу и "говорил" "гав"... Именно так, не "тявтявтявтяв!!!!", не "ГавГавГавГав!", не "ГАВ!" и даже не "Гав.", нет, просто "гав". Один раз. То есть, я могу понять, почему какие-нибудь бульдоги, бультерьеры и проч. немедленно начинали рваться рваться с поводка с налитыми кровью глазами. Мне непонятно, почему простое "гав" точно также действовало на добродушнейших до флегматичности "водолазов". Несколько раз на моей памяти обалдевшие от такого необычного поведения питомцев хозяева не успевали удержать поводок. В таком случае Шарик, ничтоже сумняшеся подныривал под ближайшие ворота, или корягу или просто быстро-быстро сваливал.
... Так вот, в тот раз Шарик пролетел. В смысле, по дороге заглянул под ворота ко всем соседям и сказал "гав". Там даже убегать не пришлось, дворовые псы на цепи сидят, ведь. Опять же, "гав", но прогуливающемуся по другой стороне дороги спаниелю. А что? - тот на поводке, далеко, да и хозяйка его крепко держит. А вот на колонке собралась очередь и пришлось ждать. Всё бы ничего, но за нами тоже парень подошёл с собакой. Колли, без поводка. Порода тоже, вроде, не из умнейших да выдержанных, а этот экземпляр, блин, вообще ненормальный какой-то. На первое "гав" только лениво обернулся, да вроде слегка обнюхал. Такой охреневшей морды у Шарика я прежде не видел. Второе "гав" было уже вроде и с вопросом каким-то вроде, то есть так как-то: "гав?". Реакции - ноль. Дальше - по нарастающей, понятно. Когда Шарик уже вплотную подошёл и на "гавгавгавгав!!!" сорвался, то чужой собак голову так неспеша развернул, хавальник нехилый разинул - и "щас грызану!" изобразил. То есть, взял Шарика поперёк и секунду где-то на весу подержал. Не укусил, не повредил, натурально, тот же "щас грызану!" ... Шарик на недельку где-то свои приколы забросил, задумчивый какой-то ходил. А потом всё на круги своя вернулось - вкус победы не забывается ведь. Другого объяснения у меня нет:)))
Чесслово, сам видел... ... Зоопарк. Весна. Первый лучик медленно набирающего силу солнышка, пробиваясь через расположенное где-то на крыше обезьяньего вольера окошко, обогревает поставленную для каких-то обезьяньих надобностей корягу. Ну, там ещё лесенки, канаты и другие разные коряги есть, но лучик падает именно на эту.
У вольера столпился народ - в основном, почему-то, молодые мамаши с детьми. Веселятся, хохочут, в ладоши хлопают, рожицы корчат, в общем - полнейший восторг…
Ах, да, на коряге лежит здоровенная горилла. Самец. Ну, то есть, видно, что самец. Вольготно лежит, даже вальяжно - задней лапой за корягу держится, другую на соседнюю ветку закинул, одной из передних лап глаза прикрывает - типа "ох, и устало меня ваше внимание, дайте солнышком насладиться" а остатней лапой, простите, яйца время от времени чешет. Иногда лапу с глаз слегка сдвигает - смотрит, не утих ли восторг. Восторг в эти моменты вспыхивает с удвоенной силой.
Судя по количеству собравшегося народа, шоу продолжается уже довольно долго. Впрочем, вскоре и заканчивается - горилла отворачивается, изображает всем видом "а ну вас всех..." и заваливается спать. Но не тут-то было, ага. Основная масса народа расходится, но одна девушко- блондинко требует продолжения шоу. Стучит по стеклу вольера, корчит рожи, хлопает в ладоши - покоя, в общем не даёт. Горилла поворачивается, с натуральным раздражением смотрит на девушко и... с паузами по полсекунды трижды хлопает в ладоши. Отворачивается. Блондинко и окружающие - в тихом ахуе.
рассказал мне както друг юности студенческой Егор...
Собрался он както летом из смрадного города в деревню. К толи троюродному дядьке, толи четвероюродному брату- хрен уже упомню... Вобщем, к родственнику дальнему, который вроде и недалеко жил, но както видеться нечасто получалось. Отпуск взял, поехал. В речке искупнуться, рыбки поудитъ, витаминчиков хапнуть да воздуха свежего вдохнуть. Приехал, встретили его, чаем- водкой напоили. С утра хозяева отправились по своим делам, а Егор, как и планировал- на речку. Весь день отдыхал- природа, воздух, речка... а к вечеру ближе подтянулась компашка из пяти местных. Быстро познакомились, да слово за слово, разговор какой-то нездоровый пошёл, типа "ты, друг, проставиться должен, у нас вроде гостишь тута,...". Егор, недолго думая (а парень он прямой, ага), эту компашку нахуй и посылает- "а чё, смотреть на них чтоли?"... Дальнейшее, вобщем- то, понятно- Егор парень хоть здоровый и десятка не робкого, но люлей огребает- хренли, пять рыл...
Отошёл недалече, кровь с рюшки смывает, в себя приходит. Тут родственник подходит- "чё да как?". Послушал, о чём речь, да и говорит, типа "пойдём-ка с этими друзьями пообщаемся". У Егора сомнения, конечно, есть- родственник физически не так чтобы здоровый- хоть и не доходяга, но Егора раза в полтора меньше. Хотя... двое всёже не один, да и оклемался уже слегка, злоба кипит. "Пошли!"- говорит.
Подходят к весёлой компашке. Родственник начинает прочувствованную речь "вы,.... ,матьвашу...... , какого........ , чё совсем…... я вас........"- в общем, суть практически полностью нецензурной речи сводилась примерно к "ребята, вы не правы, это мой гость, зачем вы ведёте себя не по человечески? если вдруг ещё раз что-то похожее- на себя не пеняйте " …и тут происходит нечто странное- стайка нетрезвых особей в численном преимуществе и с отсутствующей тонкой душевной организацией (т. е. неспособная, по идее, оценить красоту и убедительность услышанного, даже если бы оные и присутствовали) внезапно потупляет очи долу, начинает бормотать невнятные извинения, наливает "мировую" и срочно вспоминает о каких- то незаконченных делах... ОСТАВИВ НА МЕСТЕ БЕГСТВА ПОЛОВИНУ БУТЫЛКИ ВОДКИ!!! Занавес, какбы, Егор в тихом ахуе…
... но, понятно, всему своя причина есть, ага... За "трофейным" пузырём всё же переспрашивает- "а что это было, мне эти за пшолнах наваляли, а ты их костерил почём зря, так они вроде прислушались?"
... нет, родственник не спортсмен, не спецназовец, не "крутой" и друзей "навороченных" не имеет. Обычный практически мужик. Переехал в ту деревню пару лет назад из города и также с той компашкой столкнулся. Также, "слово за слово", также "нахуй пшли!", также люлей,... ... оклемавшись, взял первый попавшийся дрын и пошёл "разговаривать". За два года, вроде, пару раз в больницу попадал. Но понимать себя научил, ага.
Да, про кошек... Снимали мы с Серёгой в студенчестве комнаты в частном доме и жили в этом доме, кроме нас, ещё хозяева - тёть Нюра, сын её Петька (пьяница тот ещё), пёс и кошка. Тёть Нюра за домом следила, Петька квасил, пёс службу нёс, а кошка гуляла сама по себе - когда появится, то кушает исключительно мясцо... да не просто мясцо, а вырезку - мякоть:)... И случилось несчастье - умерла тёть Нюра. Похоронили, помянули [ЦЕН]. Петька, понятно, в запой ушел, а мы остались за домом смотреть... Пса-то не заметить трудно - он на цепи и лает, потому кормить надо. И неприхотлив. А кошка не сориентировалась - студенты вырезку скорее сами сожрут, а другого не ела... Финал истории, думаю, уже понятен - через две недели, когда мы чистили картошку на пожарить, упали у нас очистки на пол... Подойти поднять побоялись - то, что из-под ниоткуда вылетело, рычало и давало понять, что эти очистки только большой кровью обратно можно получить:).
Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает: В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
...вскопал я грядку, аккуратно так камешками обложил, взял себе стаканчик вина, устроился поудобнее, курю- любуюсь- наслаждаюсь. Приходит котейко, начинает на грядке рыть. На крики "эй, брысь!" - "ты чё там делаешь?!!!"- "Брысь, говорю, херня серая!!!!!!!"- не реагирует. Зато вышла жена. "Оставь котика в покое. Он мышку нашёл, я вчера там две норки видела"- говорит. В этот момент котег с копанием заканчивает и с независимым видом присаживается. Пауза. "Даа"- говорю- "жестоко он как-то. С мышкой-то"
васькин рассказ вчераший напомнил... ... с дитями ведь поосторожнее надо, они ведь не только запомнят, но и пересказать ведь потом могут на полном серьёзе:)
Как- то возвращались мы домой с детьми из отпуска. На Пасху дело было, да. А у местных на Пасху (почему-то заяц) на лужайках подарки (почему- то яйца) прячет, ага. Едем мы по дороге, а дети оба-два переживают, что в детском садике сейчас все дети эти подарки ищут, а им в машине трястись надо. Как специально, по обе стороны дороги пошли поля. И, видимо, то, что именно зайцы в местном фольклоре подарки прячут - это неспроста - этих зайцев на 10 км дороги штук пять сбитых валяется. Активность у них в этот период бешеная, видимо, настолько, что они машин не боятся и через дорогу неглядя ломятся. В общем, возьми я и ляпни, вроде: "смотрите, зайчик торопился подарочки принести, не смотрел, куда бежал, ушками хлопал и под машину попал"... Умность сказал, ага, хорошему научил, блин... ... На следующий день в детском садике детки хвалились, кто сколько подарочков нашёл. Мои сначала приуныли. Их вроде даже успокаивать начали, типа: "ничего страшного, в следующем году зайчик снова придёт и там ещё посмотрим, кто больше найдёт", но тут старшая вдруг вспомнила и злорадно сообщила: "нифига он не прийдёт - видели мы его на трассе, торопился он очень..."
Со школой мне в своё время повезло. Это однозначно. В смысле, помимо основного - высококлассных, знающих своё дело учителей, ещё и несколько приятнополезных бонусов перепало. Один из них - тот факт, что к выпускному я уже был гордым обладателем водительского удостоверения на категории "В" и "С". То есть, делов-то всего вроде и ничего, просто кто-то о нас подумавши заменил в последних два школьных года клепание табуреток на трудовом обучении предметом "автодело", что для нас означало обязанность регулярно посещать занятия по новому предмету. На этих уроках первый год изучалась теория - ПДД, устройство автомобиля... а затем следовал год практических занятий. По полтора часа в неделю. Понятно, что эти уроки посещались с радостью и неподдельным энтузиазмом.
Инструктором-преподавателем вождения работал Владимир Иванович, крепкий ещё мужик лет пятидесяти, всегда аккуратный и уравновешенный. Единственным необычным моментом в его облике была кепка-"аэродром", с которой Иваныч никогда не расставался. Под стать Иванычу был и автомобиль - не новый уже, но вполне себе ухоженный ГАЗ-53, единственной бросающейся в глаза особенностью которого была изрядная вмятина с облупившейся краской на металлической крышке "бардачка", напротив места инструктора. Все вопросы "откуда она? почему не отрихтовать - не закрасить?" как-то оставались без ответа. Более того, на те же вопросы ученики из предыдущей группы только загадочно улыбались и отговаривались, типа "со временем узнаете". Невероятный, надо сказать, случай - за целый год из пятнадцати человек ни один кроме того самого "со временем узнаете" ни словом не обмолвился, как ни старались мы тайну вызнать!
...итак, первое практическое занятие, просторная площадка 50х50 метров, посередине фонарный столб. Упражнение несложное - завестись, первая передача - сцепление - "нейтралка" - сцепление - вторая передача... кто ещё успевает до окончания круга на третью переключиться - тот молодец, ага, практически Шумахер. Следующий!
Где-то пятый по счёту "водила" очень спешил, хотел ещё переключиться успеть, разогнался, да что-то у него как-то не задалось. Всего на секунду отвлёкся, а коварная машина, как водится, прямиком в столб и метнулась... - ".................. мать!" - сказал успевший в миллиметрах от столба затормозить Иваныч, бросил кепку на приборную панель и, постукивая в такт своей речи согнутым пальцем по многострадальной крышке, продолжил - "ну как можно быть таким долбо@бом?!!! под тобой три тонны железа и семьдесят пять лошадей, а ты ворон считаешь!!! .............! .....................!"
...урок на том и закончился, зато и происхождение вмятины перестало быть тайной, как и молчание предшественников.
"Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать" (народная мудрость)
Слушай, дружок, я расскажу тебе сказку. Давным-давно, в одной далёкой-далёкой стране пришёл на фирму молодой специалист. Зелёный, как у лягушки писька. Работал он честно и продуктивно. С месяц, где-то. Не, так-то он и дальше работал честно и продуктивно, но именно через месяц понадобилось ему, скажем, забор у себя дома подкрасить. И тогда спустился он в цех, где той краски бочками стояло. А поскольку юн был и застенчив, обратился к мастеру Фрицу с речью: "Фриц, мне бы забор подкрасить дома, я тут краски децел отчерпну?"
Долго смотрел на придурка мастер Фриц. А затем досадливо, с интонациями русского прораба Степаныча выдал на своём, на дальнестранном: "Слушай, ну нахуя ты мне-то это всё рассказываешь?"
История произошла буквально сегодня утром в вестибюле одной крутой поликлиники. Значит так. Сидит себе в кресле неприметный такой с виду дедулечка лет 70-75, не меньше. Сидит, никого не трогает... И тут у него звонит... мобилка. Дедуся сонно извлекает ее из кармана и, бросив взгляд на дисплей, как-то странно оживляется и начинает орать поставленным театральным баритоном на весь вестибюль: "Алло, ну привет, ну как? ... вы все раздетые? да!?... кобылки (умиленно)... а ты почему? Да, сделку провернули, через неделю поставка... ну ладно, все, целую тебя в губки... не любишь когда целуют в губки? тогда целую тебя в нижние твои губки... не хочешь? ладно - целую соски, я знаю, тебе нравится когда целуют твои соски... Пока... кобылки, ха-ха". И дедуся жмет отбой. Буквально через минуту из двери с надписью АПТЕКА тихо выползает старушка примерно такого же возраста, согбенная, с палочкой. Подплывает к дедусе и начинает тихо рассказывать про какие-то лекарства. Они внимательно ее слушает, сосредоточив в своем лице всю вселенскую скорбь, после чего говорит: "Ну ладно, покупай, у тебя деньги есть?" Старушка: "Есть... хотя, может быть ты дашь мне еще рублей 200?" Дед ворча лезет в кошелек, битком набитый голубыми бумажками: "200 - чего так много-то?" Бабуся, получив 2 купюрки, уплывает обратно в дверь АПТЕКА. Занавес
Я не знаю, все-таки этот разговор, скорее всего, выдуман, но уж больно похож на реальный. Для анекдота он длинный, я решил послать его как историю.
Посвящается предпринимателям в области культуры
- Что с культурой? - С культурой плохо. - Е-п-р-с-т! - Нравственность падает. - Да ты что?! Ах ты ебнть! - Упала уже. - Да твою мать! Да как же так? - Не поднять уже нравственность. - Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три миллиарда. - Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах. - Вчера? - Всегда. - Вчера не мы. - Вчера не вы, а позавчера... - Даю четыре миллиарда. - Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят. - В Москве? - Везде. - В Москве не мы. - В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге... - Даю шесть миллиардов. - Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток, а элитарный. - Про кого? - Про педерастов. Ты будешь в главной роли. - Даю десять миллиардов! - Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы! - Не надо. - При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции. - Не надо, я сказал. - Надо! В полный рост памятник! - Не надо, сука! Я в розыске.
Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит: - Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники с увеличением оклада
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит: - У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали! - Хорошо, высылаем дежурного милиционера! Через минуту снова звонок, тот же самый голос: - Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
Желудок у котенка, как известно не больше наперстка, поэтому 2 литра молока, которые он выпивает за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз выше чем в эпицентре ядерного взрыва... :-)
Когда мы впервые приехали в Испанию, на море потюленить в законном отпуске. Так нам, пока до отеля везли, русскоязычные гиды все ухи прожужжали, типа: "Будьте внимательны и осторожны! В Л`Лорете скоро день города и на этой теме орудует шайка цыган. К вам может подойти женщина и с поздравлениями подарить гвоздичку. А потом попросит денежку малую за сувенирчик и уйдёт. Тем временем её подельники- карманники посмотрят со стороны, где вы денежку храните и обокрадут. Всенепременно обокрадут!". Очень убедительно, знаете ли, рассказывали. Ажно запомнилось накрепко. Нет, не то чтобы мы ходили и оглядывались, конечно. Всё таки- солнце, море и отпуск. Хотя первую неделю подвоха ожидали- говорю же, очень уж гиды убедительны были и всерьёз переживали. Потом, понятное дело, эти жуткие рассказки подзабылись- отпуск, он, как ни крути, для отдыха предназначен. Идём, вобщем, раз такие, на расслабоне, с пляжа. По дороге ещё в ресторанчик заглянумши. Жизнь однозначно удалась и солнышко светит. Как вдруг- "Здравствуйте! У нас завтра день города! Разрешите вам ГВОЗДИЧКУ ПОДАРИТЬ!"
...Бляа, что тут началося!! Женщины детей к себе поближе тянут и знаки, нечисть отгоняющие, в воздухе чертят. Дети с перепугу от такого взрослых поведения- в слёзы. Мужики крестятся и по округе взглядом рыщут на предмет найти, чем бы перее.. стукнуть, вобщем. Да что там говорить- я и сам тоже, если честно , лучше не нашёлся, чем сказать по- русски "да нахуй- нахуй твои гвоздички!"
...но больше всех припухла, походу, сотрудница внешней рекламы от мэрии (или как там у них это называется) -ведь назавтра и вправду был день города. А что они там в большинстве своём чернявые все- так это порода такая. Наверное.
Едет, значит, на коне Илья Муромец, подъезжает к распутью дорог и там как всегда стоит камень, а на камне том написано: - Налево поедешь - по морде получишь, - Направо поедешь - по морде получишь, - Прямо поедешь - по морде получишь. Озадачился, стоит репу чешет, вдруг слышит сзади голос: - Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прям здесь получишь...
В одной канцелярии висит внушительный плакат: "Уважаемые коллеги! Огромная просьба не отрывать самостоятельно листы календаря. ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!!!
Недавно детям подарили котёнка. Посовещавшись, они решили, что котёнка будут звать Пушкин. Владимир Пушкин. Вот вам, наверное, меня сейчас поправить захотелось. Но я-то знаю, как дети собрались назвать котёнка!
Это, конечно, не я придумал. В какой-то газете было напечатано, вырезку недавно нашел.
Грустная песня о главном автор неизвестен
Не наслушался бы я BBC, Но покинул я родной СНГ, Не навиделся бы я CNN, И сижу теперь в таком ДРМ - Жил спокойно бы сейчас в СНГ Всей-то мебели - кровать ДСП, И закончил бы уже ПТУ. Да и та, как оказалось, Б/У.
И работал бы себе в АЧХ, А ведь кто-то там купил JVC, И в какой-нибудь вступил ЖСК. А другие - IBM с HDD. Вечерами бы смотрел КВН Разъезжают, подлецы, в BMW, И ходил бы за отгул в ДНД. И работают, поди, в LTD.
По субботам брал пивка с ДДТ, Эх, достать бы на денек БТР После драки попадал в КПЗ, Да принять для куражу ЛСД ! Все ж родное МВД с КГБ - Я разнес бы всех к таким ЕБН - Это вам не ЦРУ с ФБР. Позавидует сама ООП.
Отслужил бы я свое в ВДВ, А пока что докурю я БТ, Потаскал бы пару лет АКМ, Почитаю пару глав из УК, Полечился б, наконец, в ЛТП Завалюсь на ДСП ЗПТ От привычки потреблять ГСМ. И забудусь тяжким сном ТЧК
Я работаю в Манхеттене, попадаю на работу на автобусе, потом 16 кварталов пешком. Домой в обратном порядке. Пару месяцев назад, возвращаясь с работы, я был обогнан бабулькой лет 80. Бабушка оказалась довольно резвой, она обогнала меня и еще несколько попутных пешеходов, после этого лидировала на протяжении двух кварталов, оторвавшись к концу этой дистанции метров на 15. В руке у бабули была алюминиевая палочка, по форме палочка напоминала тросточку Чарли Чаплина. Бабушка опиралась на палочку при ходьбе, делала она это не часто, может один раз за три шага, может реже, чаще бабушка просто не успевала это делать. Судя по всему, палочка нисколько не помогала бабушке в передвижении на повышенной скорости. К концу второго квартала палочка уже и вовсе перестала касаться тротуара. Остановившись на светофоре бабуля пару раз как-то брезгливо поглядела на свою правую руку, в которой все еще держала палочку, потом ее взляд упал на мусорный контейнер стоявший тут же, на расстоянии вытянутой руки. После секнудного размышления палочка была отправлена в контейнер а бабуля, свернув на 90 градусов, продолжила движение. Наши пути на этом разошлись. В автобусе я еще некоторое время размышлял об увиденном, а на следующий день пошел и записался в спортклуб!
Желудок у котенка, как известно не больше наперстка, поэтому 2 литра молока, которые он выпивает за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз выше чем в эпицентре ядерного взрыва... :-)
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит: - У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали! - Хорошо, высылаем дежурного милиционера! Через минуту снова звонок, тот же самый голос: - Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
Как- то, будучи студентом, снимал я комнатушку в частном доме. Через два дома на той же улице таким же образом приютились двое моих друзей с параллельного курса. Поскольку разрешения этот случай здесь рассказывать я у них не спрашивал, то назовём их... а хотя бы Витька и Васька, вот. Понятно, все праздники- пьянки вместе, если лекции пропущенные переписывать надо или скажем, за схему какую спросить... а хоть и картошки перехватить на пожарить- бегу к ним. И наоборот. Но не о том речь... Бабка, что им жильё сдавала, была и так, хм... со странностями, а с какого- то времени всерьёз донимать начала: то вещи в комнате переворошит, то возмущаться начинает, что они воды с колонки не привезли, хотя в сенях фляга полная стоит, то дрова не пилены, то двор не метён.. Не, уговор по хозяйству помогать был, конечно, но во дворе ведь- Шарик! ... Ах, да, Шарик... Шарик был помесью немецкой овчарки с благородным двортерьером и, несмотря на то, что сидел на цепи, в глубине души наверное очень добрым псом. По крайней мере, я никогда не слышал, чтобы он лаял. Не мог он- увидев кого- либо кроме хозяйки, он немедленно кидался, пытаясь грызануть. Цепь натягивалась, душила и вместо лая получался какой- то хрип. При этом Шарик часто- часто так щёлкал нехилыми зубами и для того, чтобы пройти в дом, приходилось идти по коридору сантиметров семьдесят шириной, где с одной стороны была стена дома, а с другой- тоже, как бы стена, но из хрипа и щёлкающей пасти. Впечатляло, да:) ... я отвлёкся. Две недели длились эти странные непонятки с претензиями, потом всплыло, что сидя на лавочке хозяйки, общаясь "за жизнь", сравнили свои доходы и после сложных вычислений оказалось, что Витька с Васькой недоплачивают. Немного, может, примерно стоимость одной бутылки водки. Ситуация хоть и прояснилась, но легче от этого не стало, началась "холодная война" с леденящими душу подробностями, которые я, пожалуй, здесь приводить не стану. Скажу лишь, что заглянув как- то в гости, застал обоих в подавленном настроении. Далее разговор: - чё невесёлые- то такие? :) - бабка сегодня утром сказала, чтоб мы отсюда у@бывали... :( - а чё так? о_О? - говорит, мы Шарику на будку насрали :(( понимая нелепость претензии, сквозь ржачь выдавливаю: - а нафига вы ему на будку срали? :))) Витька с Васькой хоть и с юмором, но им уже не до смеха. Витька хмуро переспрашивает: "на будку, да? ты до будки дойди, попробуй!", выламывает из метлы прутик и протягивает в сторону Шарика. Прутик в зоне досягаемости Шарика опадает мелкими кусочками и срезы роовные такие, да, как бритвой:)))
Едет, значит, на коне Илья Муромец, подъезжает к распутью дорог и там как всегда стоит камень, а на камне том написано: - Налево поедешь - по морде получишь, - Направо поедешь - по морде получишь, - Прямо поедешь - по морде получишь. Озадачился, стоит репу чешет, вдруг слышит сзади голос: - Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прям здесь получишь...
Сегодня (понедельник) утром. 7.00. (по-старому - 6.00) Пора вставать. О чем и напоминает будильник. Но вставать не хочется. Ужасно. И тут приходит спасительная мысль! "Я же вчера перед сном СОХРАНИЛСЯ! Сейчас еще пару часиков посплю, потом ЗАГРУЖУ ВЧЕРАШНИЙ СЭЙВ, и ВОВРЕМЯ приду на работу".
... И спокойно ЗАСЫПАЮ (!!!).
Хорошо хоть через полчаса проснулся. Может, пора завязывать с этими компутерными игрушками?
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
... итак, ситуация похожая, ага, Неметчина, автобан- две полосы, правая грузовиками забита, а слева какой- то ушлёпанный бусик тащится. Км так 90 в час, как так и надо, хотя 120 можно. Выбрав момент (минут через двадцать, ага), между двух грузовиков справа втискиваюсь и ещё минут через 10 этого друга с грузовиками в компании обгоняю.
... Интересно, понятно, что за мудак там за рулём, и высказаться тож охота, ага... Обгоняя, увидел я его. Нормальный такой ушлёпок, лет сорока гдето, в гавайке и шляпе, едет, балдеет, сигару покуривает, музончик слушает, над реакцией обгоняющих потешается, хотя понятно, что я ему не "День Добрый Уважаемый!" сказал. Обогнал я его был, подрезал, "притопил", ещё часа полтора 150 вместо 120км/час ехал. А чё- дорога- то пустая, тот друг всех держит, чуть спасибо ему заочно не сказал...
Тут пробка, кто- то стукнулся. Стоим. Через время до места аварии добираемся, полосы в одну сходятся, правило "застёжки- молнии" и кого я перед собой пропустить обязан?- МЛЯЯЯ! Гавайка, сигара и даже музыка та же! Задумался- стоило ли, обгоняя, так нервничать:)?
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни. 57 азиатов 21 европеец 14 американцев 8 африканцев 52 будут женщинами 48 мужчинами 70 небелыми 30 белыми 89 гетеросексуальными 11 гомосексуальными 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США у 80 не будет достаточных жилищных условий 70 будут неграмотными 50 будут недоедать 1 умрет 2 родятся у 1 будет компьютер 1 (только один) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании. терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе 2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
История рассказана непосредственным участником. Год 1992. Для осознания уровня цен – батон стоил около 20 рублей (важно для понимания масштаба цен). Город Иваново. Пожарно-техническое училище. Как в старые добрые времена в училище был привезен фильм. Командир дивизиона просит командира взвода довести до курсантов, что вечером состоится показ aильма «Блондинка за 30 копеек»….Выступление командира взвода перед курсантами: - Товарищи курсанты! Сегодня вечером состоится показ фильма «Блондинка». Цена билета – 30 копеек. Занавес. DM
Лось со страшного бодуна пъет воду в речке, а сзади к нему подкрадывается охотник. Прицелился. Выстрелил. Лось пъет. Еще раз выстрелил. Лось пъет. ??? Еще раз выстрелил. Лось поднимает голову и задумчиво так говорит."Пью,пью...пью,пью, а мне все хуже и хуже."
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. - Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся... - Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали... - А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно выскочил... - А звук-то где ? - Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Я живу и работаю в Израиле уже более 7 лет. Если я скажу, что Израиль это место где можно найти самое большое колличество элитных дебилов и дегенератов, то многие, кто тоже живет в этой стране, со мной согласятся. Естественно, это в основном относится к местному населению, но и своих русскоговорящих в этой высшей лиге достаточно.
История: Взяли к нам в оффис новую бухгалтершу. Меня в этот день в офисе не было. Я сисадмин, это важно отметить. Показали ей ее комнату, усадили и наконец включили ее компьютер. Позже мне позвонили и сказали проверить мышку в ее компьютере, не работает мол. Ладно, нет проблем. Прихожу на следующий день. Смотрю на комп и не знаю плакать мне или смеяться. Я знал что тупых в этом мире много и в особенности в этой стране, НО ТАК!!!! Короче, эта новая бухгалтерша "подключила" USB мышку в COM порт!!! АААААА! Нужно заметить, что она умудрилась засунуть этот USB коннектор в четыре иголочки СОМа.
Для тех кто не знаком с тех. деталями: СОМ- это порт с девятью иголочкам (контактами) упорядочеными в два ряда, а вокруг металлическая стенка в форме трапеции. USB- это тоже порт, только прямоугольной формы с прямоугольной пластинкой внутри, которая помогает подсоеденять коннектор правильной стороной.
Так вот, производители специально выполняют большинство внешних соеденений в уникальной форме, что бы нельзя было перепутать. Так сказать дебилоустойчивая система не выстояла :)))
В студенческой аудитории на зачете Преподаватель - Что такое лошадиная сила? Студент - Это сила которую развивает лошадь массой один килограмм при росте один метр. Преподаватель - И где вы видели такую лошадь? Студент - Ее так просто не увидишь, она находится в Париже в палате мер и весов.
Привожу выдержку из электронного письма от одного знакомого, который большую часть свободного и не очень времени проводит, сидя за компом в одной из лабораторий университета. Естественно, по месту своей дислокации, ему часто приходится помогать аспирантам, например в ситуации, когда компьютер "сломался", не желая включиться с дискеткой в дисководе. Вобщем, выдержка о том, как чайники не только воду кипятят. Повествование пойдет от его лица: ...тут в лабе есть аспирант. Так вот, он в компах ну ваще чайник. Я ему 6 раз обьяснял как одну прогу ставить. Подробнее было так. Поставил я ему в сентябре the bat- классный мейлер, но демка на 31 день. Мне-то пофигам, в конце месяца убираешь его и заново ставишь и все ок. Но, мля, дернул черт поставить зебат и ему :) В итоге, в конце каждого месяца я ему обьясняю, как переустанавливать. Обьясняю - это сильно сказано: ставлю я, а он сидит рядом и записывает: "...ага, в этой строчке логин, потом энтер, потом пароль....". Ну, в январе я ему в очередной раз показал как убирать эту прогу: "..контрпанел, вставка и удаление программ - прога зебат. Потом диск С, папка програмфайлс и убираешь зе бат". Проходит 29 дней, приходит этот аспирант: - я зе бат удалил как ты и говорил - стер папку програмфайлс. - ладно, отвечаю ему...... Что СТЕР?!!!!!!!!!! :)))))))))) - да я не лох, понял, что слишком много стирается (25 минут она стиралась) и востановил ее из корзины. Тут я вспоминаю, что места свободного было всего 7 мегов, а значит из корзинки не восстановишь, начинаю седеть, потому что мне потом это все говно реанимировать. Решаю спасать все добро: - там на компе есть утилитка нортоновская, запусти ее она востановит. Он уходит, а до меня доходит то, что она была в этой, мля, папке - програмфайлс. Желание уйти домой все сильнее. :))) Ну, а уржался я, когда этот Мудрилкин пришел в очередной раз, попил чайку и сказал: пойду поработаю - ПОКА НОРТОН ЗАГРУЖАЕТСЯ!!!!!!!!! Я сполз :)))))) ну все. Историю мне поведал SFU.
При Ленине было как в метро: свет в конце тоннеля При Сталине было как в автобусе: один рулит, половина сидит, половина трясется При Хрущеве было как в цирке: один говорит, все смеются При Брежневе было как в кино: все ждут окончания сеанса