Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блин.. Как сразу то не дошло.. Нынче же тройная засада.. Понедельнишная середа, которая 13 число и к тому жеж день Локтя.. Отчего Локтя??? Оттого, что ныне в любимой своей электричке А-сандров - Москва.. Был жестко и неоднократно пихан локтями. Публика ные попалась странная.. Какая то садистско-мазохистичная.. Сначала в меня вонзился локоть женского туловища.. Да как то сцуко очень не нежно.. Женское туловище было в компании с туловищем пола мужеского и оттого видимо было смелым и локте-втыкающим.. Причем втыкало оно локоть с неким садистским иблисчем, кое и без того было не прекрасно, покрыто розовыми прыщами от недоебу и пугало несколько странно горящим взором.. Нда думаю.. Гульнули видать.. Туловища встали рядом и описанная девушко втыкала свой странный взор мне в чело.. Очевидно от чувствс.. Следующий персонаж с локтем возник неожиданно.. Это был рослый самец с физией потенциального убийцы.. Легко оттеснив могучей кормой, садистскую девушко и ея спутника.. Сей персонаж уперся для баланса дланью в дверку входа.. И локтем едва не внедрил мне в нос.. О етить.. Хорошо день начинается.. Благо было место для маневра.. Потенциальный убийца крепко фанил потнючестью.. Потому когда его оттеснила климаксообразная рыхлая дама.. Меня посетило некое облегчение.. Дама же была соскучившись по телам самцов и заняла стратегически выгодную позицию.. Дряблыми сисегами она вжималась в меня... А обширной кормой жалась к потенциальному убийце.. Прекольно.. Но жарко.. К тому же дама видимо давно не чинила зубы.. Оттого при ее страстных дыхах ротом, мой процесс дыхания как то прерывался.. Хорошо стоим - подумалось мне.. Затем климаксообразная дама не видя от меня ответных порывов, видимо с целью расшевелить меня поразила меня таинственным приемом, пихнув меня локтем в локоть.. Етить.. Что то новое!!! Так мы и перепихивались с дамой.. Пока она не сосредоточилась на туловище потенциального убийцы.. Коего дама зажала своей необъятной кормой.. В общем ныне День Локтя..
Чем занимались вы в выходные??? Многоуважаемые туловища обитающие в здешнем болотце??? Пили нездоровые напитки небось?? Развлекали себя доступными, бюджетными удовольствиями??? Внедряли нездоровые шашлыки.. А потом болели живото-головными коликами в понедельничное утро??? Нда.. Как сие знакомо своей банальностью.. Мне удалось вырваться из этого порочного, время-убивательного круга.. Ай эм променял лишние пивные жиры на дачные оргии с грядками и мускулистыми соседками по дачным оргиям.. На баньку... Коя взбадривает не дряблое тело.. На воздух коий напоен целебным ароматом трав.. На пенье птиц.. На шелест листьев.. На клубнику с грядки.. На свежее укропное дыхание.. На сунь вынь в свежем сене.. На позитив коий в каждой букве оного текста.. Туловища!!! Бросайте вонь городов.. Мчитесь в даль провинций.. Щупайте взором реальность неиспорченной жизни.. Пейте чистый самогон эмоций.. Смойте с себя негатив рабочего коитуса.. Становитесь стройными и чистыми Туловищами.. Респектуально с Вами..
Я временно вынужден ибаться с рабочим процессом за деньги.. Ну в том плане, что в кабинет мой переехало туловище ГТУ (непосредственный полушеф Гадкий Туалетный Утенок)... И уселось по правую длань мою.. Оно пованивает.. Пофыркивает.. Попердывает.. Ковыряет носовые отверстия и украдкой ест козявки... Мажет ладошки кремами (зачем???).. Страстно чешет свои интимные места.. И нехорошо бурлит животом.. В обсчем счастие у мене.. Ишшо туловище ГТУ, попяливается в мой монитор.. Че мол тама этот распездяй творит.. Посему производственные показатели неуклонно растут.. Но все же ГТУ, не железен.. Вот сейчас например.. Ушел жратт.. Потом несомненно пойдет сратт.. Вот она жисть начальствующего туловища.. Сплошная физиология..
Нынче доехал на место рабочего процесса с легким, еротическим приключением..
Как водится ранним, чудесным утром, ай эм, внедрил свое туловище, в первый тамбур первого вагона паровоза А-сандров Москва.. Внедрил довольно удачно.. Успев обойти рванувшегося было конкурента-урюка к вакантному месту у стенки.. Я оказался проворней..
Справа стояла девица.. Относительно коитусо-рентабельная... Девица начала внедрять в меня внимательные взоры.. И дышать учащенным дыханием.. Очевидно девица находилась в состоянии недолюбленности самцами.. Оттого видимо и стала напирать на меня сисегой.. Причем одною, правою сисегою.. Может у нее там точка страсти??? - подумалось мне..
Дабы не возникло сомнений в намерениях девицы.. Я чуток отодвинул могучее плечо.. А то может просто тесно девице.. Давят может..
Но девица вновь стала, напирать правою сисегою на плечо молодецкое.. Ух ты етить.. Стало быть с приключением нынче еду.. Опять же внимание девичье польстило.. Чай ни кого то избрала девица для сисего своей, а меня!!!
Приключение еротическое.. Тем временем набирало силу.. Девичьи напирания стали разнообразней.. Пульс у обоих туловищ участился.. На лицах появился румянец страсти.. Самец дремлющий во мне.. Проснулся и зажил своей жизнью.. То бишь окромя желания впендюрить, шустро прорисовалась схема знакомства с девицею, примерный план действий и думы о "А как у нее с оральным сексом???"... Девица тем временем ухитрялась, рисовать возбужденным соском свом, замысловатые узоры на могучем плече моем..
Хотелось чуток порычать.. Но самурайское обладаниесамо.. Сдерживало рык в начальной его фазе..
Дыхание стало значительно чаще.. Девица ввиду недоразвитости объема легких.. Дышала чаще и сисеги ея при этом вздымались, волной подымая мою самцовость..
Но все когда нибудь кончается.. Предвидя, скорую развязку (мы подъезжали к Ярику), ай эм внимательно и отработанной, искренней теплотою внедрил свой взор в полные, темных желаний очи девицы.. Смутившись, она отвела взор.. И отодвинула сисег с эрегированным соском.. Смешно етить.. Как же может отрезвить взгляд.. Тем не менее самец проснувшийся во мне.. И захвативший руководящие волею функции.. Давал четкие команды, встрепенувшемуся либидо..
Финал.. Финалом было следующее.. При высадке, ай эм подал могучую, длань хрупкой девице.. В глазах ея мелькнул испуг.. Но все же знак внимания был принят.. Затем последовала мое дежурное.. Меня зовут Викинг.. Вы очень понравились мне.. Как Вас зовут??? Юля.. – проблеяла смущенная девица.. Очень приятно.. У Вас милое имя.. Позвоните мне.. Пожалуйста... – молвил ай эм.. Протянув Юле визитку.
Смешно.. Нам в конторку Большие Пяльцы, привозят обеды.. Это уже третья конторка коя занимается обедами.. Первая из них прославилась неоднократными потравлениями сотрутников из Больших пялец.. Самой страшной отравленной приманкой была котлета Администраторская.. Ею травились неоднократно и до зелени в лицах.. Но тем не менее брали котлету вновь.. Видимо в приманку эту добавляли нечто приворотное.. Сменили конторку.. Вторая обедо-развозочная конторка.. Прославилась тем, что в питание добавляла тараканов.. Они были повсюду.. Живые и мертвые.. Вареные и жареные.. Печеные и просто сухие.. После гневных воплей сотрутников Больших пялец.. Была проведена показательная дегустация и избрана наиболее приемлемая обедо-развозочная конторка.. Ну у третьей конторки.. Свой прикол.. Порции малы и невесомы.. Но вкусны сцуки.. Но малы.. И довольно дороги в бабловом эквиваленте. Также они постоянно что то не довозят.. Наверное водитель вечно голоден и пожирает по пути частицы блюд.. Вчера не довез 8 греческих салатов (силен он пожрать!!! )... Ныне же поскромнее, не довез 7 пончиков и один Ессентуки 17.. Публика не годует.. От недоедания..
Здравствуйте Добрые обитатели здешнего болотца!!! Давненько ай эм не брал в руки кнопки.. И не писывал событийности своей бурливой жизни.. Ну может она на первый взгляд и не так бурлива аки у более выдающихся туловищ.. Но я как то привык смотреть на событийность лайфа свозь призму наблюдательности и обостренного внимания (и вынимания тожеть ).. Посему считаю свою лайф насыщенной различными фрагментами.. Некоторые из коих.. Возникает желание воплотить в бессмертных текстовках. Итак.. Выходные.. Суббота была бездарно убита тасканием туловища по Москве.. Поперся я на Савел... В поисках примочек для компа.. Нда.. Рынок на Савеле навеял воспоминания о древнебандитских базарах девяностых годов.. Карманники.. Чудесные рожи неких полубратоков.. Скучающие без мзды менты.. Зорко фтыкающие в толпу зенки щупальца.. Торговцы.. Вяло потеющие в своих полуаквариумах, полуларьках... Лениво и похуистично отвечающие на вопрошающие словеса.. Реально попал во времена дикого капитализма.. Пылища.. Вонища.. Суета.. Куча потных туловищ.. Негатив.. В общем суббота была наполовину убита этим тасканием по Савелу.. Ладно хоть по прибытии в замок свой.. Любимая все вытащила меня погулять с младшим наследником.. В Тушкино местное управление властью.. Построило прогулочное место.. С фонтанами, клумбами, вечным огнем, памятниками и морем лавочков.. Там собственно и гуляли мы с младшим наследником.. Наше двух с половиной летнее Солнышко.. Был счастлив.. Заливался беззаботным смехом.. И ругался на не шустрых прохожих.. Копал лопаткой воду в фонтанах.. И ездил на Батюшке верхом.. Едва не искупался в бассейне с зеленой водицею.. И чуть было не побил лопаткой, мальчега кроху.. Сия прогулка внесла некий позитив в мое тельце.. Вечером решили, что все же поедем на дачу.. Потому как проводить драгоценное летнее время в квартире.. И городских пространствах - преступно.. Вставать нужно было в раннюю рань.. Подъем назначили на 5.00 утра.. Жесть.. Вспоминая свое пробуждение, улыбаюсь.. Потому как.. Было крайне лень.. И насилие над ленивостью и дрябленькой сонностью казалось ирреальным.. Для очистки совести мною была рождена фраза, адресованная любимой.. Ну че едем??? Интонация была настолько проникнута фальшивым желанием ехать.. И искренней надеждой на поспать.. Что любимая Принцесса моя.. Сонно хмыкнула.. С неопределенным выражением.. Сие было истолковано мною.. Как типпо спим дальше. Но женщины значительно целеустремленней самцов.. И чрез некое время меня подняли.. Старший наследник коему 10 лет.. Просыпался с мучительной борьбой.. Но поборол себя таки.. Рябь постельного белья.. Превратилась в холм.. Из коего появился сначала один глаз.. Затем оба.. Несмотря на контуженность ранним просыпанием, наследник, быстро нашелся и молвил - Может не поедем??? Смешно!!! - молвил ай эм.. Мыть яйца.. И одеваться.. Имеешь пять минут Солнце!!! Хуле.. Царь.. Младший ангелочег, спал сладким детским сном.. Безмятежно улыбаясь.. Но крепко держа в правой ручке мамины волосы.. Дабы не убежала во сне.. Любит он ее очень.. Без мамы никуда.. При попытке мамуси освободить свои антенны для связи с космосом из цепкой ручки Солнышка.. Младший наследник проснулся.. И издал боевой клич вождя краснокожих.. Кудааа??? Ой.. В общем встали, поели, вышли... И о чудо.. Успели на электричку Москва - А-сандров.. Ехали комфортно.. Младший наследник уснул.. И не буянил.. Старший тоже скрючивался в попытке поспать.. А я внедрял впечатления от поездки.. Все же спит народ крайне не симпашно... Не далече от нас сидел дяденко.. Жирный, аки Абаж из фильма Королевство кривых зеркал.. Поначалу оно боролося со сном.. Затем уснуло.. В процессе сна стало высовывать язык, поначалу, подумалось, что сцуко туловище.. Дразнится.. Но потома стало ясно.. Это оно медитирует.. Окромя высовывания языка.. Тело как то постанывало.. И поднимало бровки... Очень умильно.. Но и это ишшо не все.. На остановке.. Когда звуки колесного стука замирают.. И в вагоне воцаряется тишина.. Услышалось отчетливое попердывание со стороны АБАЖа..... Вот жеж бляхх.. Буквально анекдот про ФАРЕЛ (как грузин форелью на базаре торговал).. Вот такой был чудо эпизод.. О общественный транспорт.. Сколько позитива даришь ты внимательным, внимателям красот своих!!! Итак.. В 9.10.. Мы прибыли на радостную станцию.. Малые Зажопы - Ярославской губернии.. В пути до дачи.. Набрали зверобоя и ромашки.. Любимая поведала, что собирать их надобно поутру, пока они пропитаны целебною росой.. О камрады.. Как же привольно в Малых Зажопах!!! Синее небо.. Высокое.. Прекрасное.. С нежными, пушистыми облачками.. Просторные луга.. Окаймленные лесами в дальних далях.. А воздух.. Он вливается в тело, словно некий нектар.. Проникает в потаенные уголки туловища.. И смывает весь накопленный за жизненный цикл негатив.. Нектар сей воздушный, пропитан ароматом трав.. Пением птиц.. Хорошим настроением и милым позитивом... Я скучаю по этому воздуху, находясь в Тушкино.. Что уж говорить про загаженный воздух столицы.. И вот мы на даче..
Кролик Черноушко.. Он так рад.. Так умильно прыгает и излучает волны счастливых эмоций.. Мы оставляем его на даче.. Оставляем еду.. И уезжаем.. Но Черноушко, из породы ласковых и преданных кроликов.. Младший наследник в нем души не чает. Сколько однако ягод.. Смородина трех сортов.. Малина... Вишня.. Крыжовник.. Ишшо клубника радует чуток.. Но уже отходит она.. По участку скачут лягушки.. Поют кузнечики.. И птицы.. Ай эм.. Оголился.. До плавок и по итогу дня загорел, чудесным бронзовым загаром.. Ишшо порубил дрова.. Подвязал огурецы.. Ягод пособирал.. Дети на велике катались.. Младший наследник, доволен, предоволен.. Хуле.. Раздолье.. Дача, это Вам не трешка на седьмом этаже.. В общем супер отдохнули.. Сил набрались.. Воздухом надышались.. Рекомендую камрады, завести себе дачные угодья.. И вдыхать полной грудью.. Грудь это любит!!
Нынче два туловища женского полу, падали в обморок в электричке А-сандров Москва.. Душно.. Одно туловище женского полу.. Было подержанное, в возрасте.. Все рвалось к заветной двери.. Подышать.. Потом ослабло и село на грязный пол тамбура.. Через тело перешагивали.. Боясь наступить на пальцы.. Жалко тело.. Но никто не помог.. Не посочувствовал.. Не дал таблетку валидольную и стакан водицы.. Потому как туловище было грязно.. Пахуче и подозрительно. Затем туловище вышло на промежуточной остановке..
Второе туловище женского полу, было лет 20-ти... Одето пристойно.. Сисеги нулевого размера.. Синие глазья.. Неотросшая ишшо корма.. Стройная в общем.. Стояло, глазки закатывало.. Типо хреново. Потом закачалось и начало сползать по стенке.. Народ сразу засуетился.. Закричал.. Некая деятельная тетка извлекла валидол.. Заинтересованный самец подхватил женское туловище и крепко держал дабы не брякнулось.. Нашлась и вода.. И место уступленное чьим то сочувственным задом.. Две ситуации, две разных реакции.. Все же пословица Встречают по одежке... Имеет несомненную мудроту.. Так вот нынче ехал ай эм.. Потел чуток..
Нынешнее утро порадовало меня новым еротическим приключением... Ехал в сдавленном состоянии... Оттого что паровозная крыса, которая рулит паровозом, нажала на тормоз метров за двадцать от обычного места..
Посему народ ломанулся к дверям вагона топча и пихая соседние туловища крепким топтуном и мощным пихом.. При посадке туловище мужеского пола, одетое в белую рубашку потеряло рукав.. И начало ужасно орать на тетенько, которая по мнению туловища оторвала рукав туловищиной рубашки.. Тетенько напугалась и скрылась в тумане тамбура.. Итогом вышеописанной диверсии устроенной паровозной крысой явилось очень тесное и нервное размещение тел уважаемых пассажиров в тамбурном пространстве... Следующим этапом моего утреннего путешествия, была выгрузка огромного омоновца на промежуточной станции... Было прикольно.. Потому как этот дяденько весил пудов десять, был велик и страшен.. Дяденько страшно сопел и до последней секунды ждал волшебного скрипа паровозных тормозов.. Затем пошел на приступ... Выдавливая из тел воздух и эмоции.. Следом за могучим лмоновцем... Тащилась могучий сумка.. Дамы очень кричали.. Выпихнутая туловищем, тщедушная полубабушко, стала отважно пихаться в живот омоновца и кричать страшным криком... Сволочина.. Хамм!!! Прикольно.. Вследствие перемещений от могучих толчков омоновца.. Ай эм оказался в пространстве вагона.. Супер.. Все же воздуха побольше и удалось также отлипнуть от девушко с очень бледным ликом.. Но тут же свободное пространство рядом со мною заполнилось девушко брюнеткой.. Я стоял к девушко лицом, а она полубоком.. Девушко тут же вонзила в меня пронзительный взор синих глаз своих.. Во взоре мелькнула заинтересованность.. После этого девушко стала волнительно сопеть и многократно щупать себя за прическу, уши и поправлять нос.. Ну думаю.. Это видать в ней проснулось могучее ЭГО ея.. И точно.. Интуиция моя оказалась права.. Девушко начала сближение с потенциальным Прынцем, незаметными окружающим движениями кормы.. Корма ее уверенно нащупала мой енг.. Остановилась фокусируя ощущения и для уверенности, трепыхнулась нежным пихом.. Енг ожил.. Девушко в волненьи стала вновь щупать свои волосы, нос и уши.. Иногда она в тыкала свой синий взор в меня.. Ты мол на месте??? Это точно твой енг??? Нда.. Всегда одно и тоже.. Никакой собственно романтики.. Сплошные тактильные контакты!!! Но енг, все рос и рос.. Дыхание мое стало глубже и чаще.. Захотелось объятий.. Но обладание настоящего самурая оказалось сильнее похоти самца.. Коий не победил во мне самурая.. Девушко тем временем делала недвусмысленное предложения выраженные в движениях кормы.. Она уже овладела енгом и прижималась полупопиями то страстно, то томно.. Етить.. Вроде не Весна.. Но хочет.. Хочет Принцесса контактов и объятий с неотразимым мною!! На самом деле эти чудесные ситуации столь не новы, что уже не бодрят работу мысли.. Хотя девушко мила.. Возможно в дальнейшем самец все же победит самурая..
В общем ай эм не стал знакомиться с девушко на предмет коитуса.. Ей замуж надобно.. А у меня моральные оковы на этот счет.. Типо не фиг девушко мозг парить.. Женатый чай перец..
Затем на следующем этапе своего путешествия ай эм встретил давно не виданную мною, Принцессу с синими глазами.. Как то изменилась она.. Выражение лица стало суровым.. Взгляд настороженный и безромантичный.. Видимо у нее душевный кризис, связанный с Прынцами.. Но все же воткнула в меня пару заинтересованных взглядов.. Видимо у меня есть шансы!!!
Драдуде (Здравствуйте) Камрады (товарищи)!!! Всех с пазитивным мандеем (понедельником)!!!
Как Вы изволили провести два безработных дня? Пазитивно?
я вот не пойму.. То ли пазитивно.. То ли умеренно? Все же наверное умеренно.. Потому как был на дачных угодьях в славной деревеньке Дальние Зажопы..
И такая на меня чего то лень навалилася.. Что сил моих могучих хватило, только на поход за грибами, в лесок с березками и осинками.. Но найдены были лишь шесть червивых сыроежек.. Зато меня нашли и попробовали комары, слепни и оводы.. Чудесно в общем в лесу близ деревеньки Дальние Зажопы..
Затем под воздействием речей любимой Принцессы, ай эм собрал крыжовник.. Даненько меня так не оцарапывали.. Словно пятеро котов подрали когтями мои могучие длани.. А крыжовника собрал всего пару кило.. На большее я оказался не способен.. Зато малина, смородина и вишня.. Оказались более благосклонны ко мне.. Они особо не кололись собирались без крика и заноз.. И по итогу не одарили меня диарейными стрельбами.. Также порадовали нас грядки.. Огурецы и кабачки выросли и стали почти взрослыми..
Ишшо одною радостью стала утопшая в поливной ванной мышь..
Окромя этого нам удалось сплавить кролика.. Коий был вечной занозой в милом тылу любимой Принцессы.. Ну типа, кормить, поить, калы убирать за кроликом, было ее почетной обязанностью.. А позитив от кролика заключался только в том, что он умело делал проникновенные глаза и при поглаживании замирал, словно указанные ощущения были связаны у кролика с неким высоким, недосягаемым мне процессом.. Но гадил кролик аки конь.. И ароматами одаривал крепкими.. До рези в глазоньках.. Так что вот.. Удалось сплавить деревенскому парубку коий возит нам молоко, яйца и творога.. Причем не за бесплатно.. А за покататься на мотоциклетке старшему наследнику.. Покатались они отменно.. Мотоцикл полужив.. Оба наездника в ссадинах от падения.. Деревенский парубок ишшо и хромает..
Такие вот пироги..
А еще к нам повадилась лазить дикая тварь из дикого леса.. Какая конкретно нам неведомо.. Но когда ложимся спать. На летней кухне начинается своя ночная жизнь.. Нечто гремит кастрюлями, пыхтит, шарится по продуктовым запасам.. И грузно стучит лапами при прыжках.. Словно роняют что то тяжелое.. Попытки поймать нечто.. Оказались безрезультатны.. Оно словно растворяется во тьме.. Но ест припасы и открывает кастрюли.. Местные аборигены, шепчут нам, что это хорек али ласка.. Что в общем то одинаково опасно.. Из за этого нечто, любимая Принцесса не спит ночами.. Держит наготове остро отточеный топор.. И устало молвила намедни.. Поймай уже эту зверюгу.. Теперь вот одной заботой больше.. Думаю как изловить нечто.. Но спать это мне не мешает.. Ну и ну.. Крыжовник все же подрал меня крепко.. Любуюсь своими лапками и понимаю.. Не стоит два кг ягод стольких царапин..
В общем выходные проведены как то умеренно..
Поведайте камрады, как Вы провели два дня без работы???
Ныне четуерг.. Пасмурно.. В паровозе опять был обласкан горячими прикосновениями крашеной блондинки с похотливым взором.. Она была весьма изобретательна.. Эдакого подъема жизненных процессов я давненько не испытывал.. Умелая крашеная блондинка.. Но корма ее и общее строение.. Как то не базбуждали на начало общительного процесса.. Вообще конечно как то даже неудобно стало... Девушко старалась.. Дыхание себе сбивала.. Пульс ускоряла.. Терлась о потенциального Прынца.. Проявляя в данном занятии искреннюю заинтересованность и редкую для крашеных блондинок изобретательность, нежную страсть и исключительное знание мужеских рефлексов.. А Прынц потенциальный воротит от девушко свой хеад.. В общем остался некий осадок виноватости и неудовлетворенности собою.. Место рабочего процесса встретило меня кониаком.. Дешевеньким собственно... Московским.. Наполненном привкусом патоки и видимо ванили.. Это БТС в миру Ирино проставилась за полученные вчера права.. Теперь ай эм пахну кониачным выхлопом.. И публика подходя ко мне с целью пообщаться немного выпучивает глазоньки, при понимании амбре..
Так и живу.. Радуюсь серости неба.. И свежести ветра!!!
Итак... Середа. Что же билло.. В прожитой период времени.. А билла дача.. Как ай эм сие называет коитус с грядками..
Из впечатлений.. Ходили по грибы.. Шарохались по лесу часа два.. Нашли пять поганок.. И странный гриб белого цвета.. Коий жег даже руки своим жгучим соком.. Плюсом явилось, то что типпо развлеклись.. Подышали чистейшим лесным воздухом.. И нашли огромные заросли орешника.. Можно по осени сходить по орехам.. Стать немного самцом белки!!!
Пока ай эм ехал до дачи наблюдал чудо мужика.. Чудо сие, ранним приранним утром.. Сидя в электрическом паровозике.. Заоглядывалось.. Заерзало.. Нервно зачесалося.. Воши у туловища что ли??? Тут туловище поднялось.. Зашло в тамбурное пространство.. Достало бутылку водки Пшеничная.. Открыло ея.. И одним ни ибаццо глобальным присасыванием внедрило содержимое полулитровой бутылки водки в себя.. ОООО!!! Рашен коллосаль!!! Хуяссе!!! Экая неожиданная развязка.. Брови мои в удивленьи поднялись.. Реально силен мужик.. А одолевший бутылку Гераклит.. Достал папироску и насладился воскуриванием.. Етить.. Не перевелись на Руси богатыри!!!
Также попался ишшо один чудесный персонаж... Мужик с суровым ликом.. Задумчивый и угрюмый.. Сидел он смотря в одну точку некоего размышления пред собою.. Затем так же задумчиво и сурово.. С некой даже жестокостью.. Он вонзил большой полуквадратный палец в ноздрю.. Скорчил страшную рожу.. И погрузив палец по вторую фалангу, стал вращать оным в ноздре.. Экий рассейский иог!!! Так и медитировал он весь путь свой..
Но на этом внедрение впечатлений не закончилось.. На предпоследней станции народ стал активно уплотняться на пути к выходу. Ну типпо торопятся все, потому как желают выскочить побыстрее.. Дабы успеть добежать до пересадочного паровоза.. Коий стоит всего три минуты.. Посему публика нервничает, потеет в ожидании.. Перепихивается зажатыми в кулачках неподъемными баулами и рюкзаками.. Злобно поглядывает на спину впереди стоящего.. Впереди меня стояла интеллигентного вида женщина годов 35-40 в очках.. Впереди нее полубабушко с рюкзаком, тоже в очках.. Полубабушко это постоянно ерзала в ожидании выгрузки и пихала своим рюкзаком интеллигентныю женщину в полупосредственный бюст.. Та терпела, терпела.. И стала в ответ пихать враждебный рюкзак полубабушки.. Полубабушко в ответ зашипела.. Че пихаишься??? У меня коричневый пояс.. Я тя заломаю.. Интеллигентная, воспитанно промолчала.. На этот странный выпад..
Полубабушко продолжала настырно пихать бюст интеллигентной.. Та в ответ воспитанно пихала рюкзак.. Может этим бы и завершился сей эпизод.. Но тут обладательница мифического коричневого пояса, окончательно взбрыкнула.. И добавила огня в тлеющий очаг вражды.. Она крепко пихнула свою оппонентку боевым рюкзаком.. И окромя того встала ногою в корзинку позади стоящей.. Крепко переместила вес тела на ногу погруженную в корзинку, до жалобного корзинкиного хруста.. И победоносно вытащила оную ногу.. Раздавленная смородина кроваво ознаменовала новый виток в противостоянии.
Подобного, воспитанная не ожидала.. Мгновение она размышляла.. Затем сначала пихнула ипанутую полубабушко вперед.. А при развороте противницы для выяснения отношений.. Ловко уклонилась от удара в голову..
Полубабушко пыталась ударить воспитанную в область очков.. От резкого уворота от летящего кулака полубабушки, очки воспитанной улетели.. Зато лицу не достался удар обладательницы коричневого пояса..
Ответ был ассиметричен. Меткий удар в нос не достиг своей цели.. И пришелся куда то в скулу. И очки полубабушко, также улетели в тамбур..
Тычки и удары сыпались с обоих сторон.. Но воспитанная оказалась, хладнокровней, проворней и сильнее.. Потому как полубабушко через 10 секунд схватки.. Завопила.. МИЛИЦИЯ!!! ПАМАГИТЕ...
На что окружающие справедливо молвили.. ДОВЫЕБЫВАЛАСЬ..
Охренеть.. Я стоял в непосредственной близости к дерущимся дамам.. Старался не мешать.. И дабы случайный тычок не прилетел мне в нос.. Держал одну руку для перехвата возможной атаки.. Но дамы оказались метки.. И били только друг по дружке.. Яростно и сильно..
Ай эм реально охренел от этого эпизода. А воспитанная перед выходом добавила.. Я сейчас уебу тебе в спину обезьяна старая.. И ты пизданешься с вагона!!! На это полубабушко.. Коей не помог ее коричневый пояс.. Что то трусливо прокудахтала.. И на выходе.. Из опасения.. Пропустила воспитанную вперед..
Ужос.. Вот так из ничего.. Из перегретого эмоциями воздуха, возникают столь занятные эпизоды..
В субботу я имел новое непознанное мною впечатление! Ай эм впервые побывал на родительском, школьном собрании! Ярко, друзья мои ЯРКО!!! Произошло это относительно ранним, субботним утром. Любимая молвила, ты отец или как? Сходи уже в школу, узнай что нового, с учителями пообщайся и вообще мол, совесть имей, исполни хоть разок то долг родительский - иди в общем!!!
Мне конечно лень было.. Но любимая была красноречива, настойчива и прелестна в своей убедительности... Опять же ругаться поутру в субботу как то не желалось..
По итогу, подпоясался и пошел.. А на улице противненько.. Грязи чавкают под ноженьками... Капли слез осени с неба серого покапывают... На чело родительское...
Иду и вспоминаю свой трепет в годы школьные.. Как замирало все в подложечной области.. Когда родители с каменными лицами возвращались после школьного, родительского собрания.. Вспоминались речи их пламенные.. Грозное сотрясание воздуха... И страшное оглашение итога.. Снимай штаны.. Лупить буду!!! И поты безысходности кои выступали на теле отрока, оболтуса.. Коий учился не шатко ни валко... Школу прогуливал класса с четвертого, двойки в дневнике уничтожал с искусностью фальшивомонетчика... И мечтал, выкрасть журнал у классного руководителя..
Да, думаю.. Наследник сейчас тоже в волнениях на свой счет...
Интересно, что же мне порасскажут на собрании родительском???
С этими мыслями я и прибрел к школе..
От размышлений отвлекла меня дама.. С зовущей к знакомству кормою!!! Шла она впереди, явно тоже в школу.. Экая у нее корма!!! Дама мозгом спины почуяв внимание, стала выводить кормою, виртуознейшие фигуры.. О етить!!! Серьезный персонаж!!! Экая талантливая дама!!! Интересно будет воззриться на нее не только с тыла!!!
Как и предполагалось, дама с кормой тоже пришла на собрание родителей!!!
Чудесно! Буду трахать ие глазами!!!
Я не опоздал.. Выучка настоящего самурая не подвела!
Кабинет был на третьем этаже.. На лестнице дама показала пару восхительных верчений и быстро оглянувшись, внедрила в меня серые глаза..
Вау.. Вполне коитусабельна!!!
Кабинет встретил меня ностальгическим запахом школы.. Классный руководитель - математик Владимир Николаевич, он же Лысый - эту ин-фу ай эм почерпнул у наследника.
Лысый воззрился, на меня каким то снайперским прищуром и голосом командира полка - молвил... - Вы кого представляет??? Я как то сразу представил даму с потрясшей меня кормой.. И в легком непонимании воззрился на лысого.. Видя мое подвисание. Лысый разъяснил - Э.. Ваша фамилия? - Ермаков! - А!!! - ответствовал Лысый. - Викинг Михайлович! - О да!
Дама с кормой именовалась Юлею. Ну собственно, только у Юль и бывает подобное строение тела!!! И представляла она некую девоньку по имени Ксения.
Лысый продолжал перекличку личного состава, умиляя своим командирским голосом.
Потихоньку народ собрался и началось волшебство собрания родителей..
Лысый начал сотрясать стены своим громогласным полубасом, полутенором.. Но в целом вызвал во мне ассоциацию с гудком океанского лайнера.. Очень сцуко громок. Привык видно, заглушать тридцать глоток сразу..
Дама с кормой сняла курточку и показала статный торс.. Однако хороша - подумал ай эм..
Присутствовало 20 родителей из 30-ти. 70% - по математичекси вывел Лысый. Поблагодарил нас за внимание и присутствие, Лысый приступил к оглашению вопросов достойных нас.
Первый - форма. Мальчики и пиджаки - это дисциплина и порядок!!!
На попытку спросить некоего мужичка с Камчатки (заднейшая парта) - А родителей мол спросили? Лысый повысил мощь голоса.. И молвил - типпо сие утверждено школьной администрацией и обсуждению не подлежит! И с некоторым ядом добавил - если некоторые родители не могут приобрести костюм, то до октября будет действовать мораторий на репрессии к ученикам без костюмов..
Потом нас ознакомили с учебным планом, со статистикой взносов за охрану и уборщицу, с тем что пьют дети воду из под крана... А потом дрищут и надо бы как то сей вопрос силами родителей порешать... Также что планируется посещение ЦУП.. Причем я как то не допер, что это Королевский Центр Управления Полетами космическими.. И подумал, что ЦУП это что связанное с кулинарией.. Тем паче дикционально это звучало как СУП.. Но потом ясность все же наступила..
Затем было явление нового педагога по русскому и литературе. Вау.. Это была тощая тетко с милой прической. Эдакое взбитое каре, из сожженных рыже-блондинистой краскою волос. Правый бок прически торчал нормально, а левый был помят - словно педагог только оторвала голову от подушки.
Странное впечатление произвела она на меня.. Годов 38-42.. Явственен период завершающегося полураспада.. Ярко красные губы. Очки в оправе советских времен.. Улыбка косящая влево.. Натянутая словно струна общительная аура.. Ну ниче так - ипать ишшо можно – резюмировал ай эм..
Дикция у педагога была чудесна. Ярко красные губы взволновали меня. Даже обладательница восхитительной кормы отошла на второй план..
Но слово НАТАСКИВАНИЕ – как то поднапрягло.. Я буду заниматься с Вашими детьми натаскиванием!!!
Ух ты!!! Натаскиванием!!! Собачница что ли???
Губы педагога продолжали свое эротическое действо.. Родители мужеского пола увлеченно взирали на танец педагогских губ!!!
Затем педагог велела взять всем ручку и листочек.. Типпо будем писать диктант, уважаемые родители!!! Славно сострила она.. Писать же пришлось что нужно купить, принести, изыскать.. И т. д. Так как ручку я затупимши не взял, то начал запоминать, что жеж нужно...
Запомнил. Молодец какой!!! Торговец все же... Талант хуле!
Ишшо пару умильных моментов, преподнесла баушко родитель. Коя тупила и вопрошала не впопад про где жеж взять это??? А это где взять??? Педагог с красными губами, очень на это нервничала и нервно учила нерадивую холопку уму разуму..
От неудовлетворенности нервничает!!! Несомненно!!! Экая красная губа!!!
Потом она кончила и покинула нас... Под восторженные реплики родителей самцов..
Далее речь держал Лысый.. Озвучил оценки, кои удручили меня.. Три двойки у наследника, за две недели обученья.. Талантлив несомненно. Причем ни одной двойки в дневнике нет.. Часть затерта, часть удалена, методом вырывания листа из дневника.. Талант.. Весь в батюшку!!
В итоге ай эм получил позитивные впечатления от описанного собрания! Познакомился с Юлей Кормоносицей и педагогогом Алые губки!!!
По приходу домой, наблюдал на тревожные очи наследника.. Провел с ним беседу на тему собрания.. Типпо пора взрослеть.. Браться за голову кудрявую.. И таки начинать уже обучаться не искусству удаления отрицательных отметок.. А таки внедрять в себя нормальный процесс школьной программы.. А иначе ремень и жопа сольються в экстазе!!!
Посмотрим на выводы, кои сделает наследник.. Но в целом камрады, рекомендую Вам – ходите на собрания в школу!!! Позитивно!!!
Радостным вечером пятницы, после получения той самой капли денег, кою зовут зарплатою. Коллектив конторки Большие пяльцы, радостно предвкусил близость пивной оргии.. Носы дам и не дам, стали почесываться в преддверье указанного события. Глаза искрились, лица озарились улыбками радости...
Пивная оргия воплотилась в заведении именуемом Айс бан.. Чем думали владельцы, не очень понятно. Так как айса там немного.. И отталкиваясь от рекламы.. Хочется молвить слепив гримасу горькоты -не айййссс...
Тем не менее место сие, очень дорого сотрудникам Больших пялец. Оттого, что находится рядом с местом рабочего цикла, демократично по ценам и что немаловажно - здесь любят сотрудников Больших пялец.. За чаевые, за посещаемость и за не вредность.. В общем в Не айсе мы почти свои.. Даже можем ходить в служебный сортир, если неслужебный по каким то причинам прикрыт..
В указанную пятницу, мы как водится заказали столик и воцарились за ним, всем видом своим показывая, что мы те самые ВИП персоны, для коих и был забронирован стол... Пивная оргия потекла своим неторопливым течением. Правда только двое были пивными оргами, то бишь пили пиво. Дамы видимо зябли и начали вечер с водки. Томность и расслабленность присутствовали в туловищах.. Правда разговоры были в основном про процессы происходящие в Больших пяльцах.. Ай эм стал малость грустить и привычно поглядывать на окружающие бюсты... А бюсты поверьте были впечатляющи!
Но вот мое пивное умиротворение потревожила девушко, коя не удержала в себе нетрезвого позитива, встала и начала водить своей волнующей кормой в такт ритма музыки.. Вышла в общем потанцевать. Иногда девушко заносило. Очевидно доза напитков кою она внедрила в себя, превышала ее кроткие возможности. Указанная девушко, была стройна, остаточно симпатична, очкоглаза и имела удовлетворительный рейтинг коитусопритяжения. Находилась она в компании подруги и мужика богатырского телосложения. Лавка под которым жалобно скрипела.
Ну собственно чего, такого... Выпила девушко, пляшет, хорошо ей видать. Подруга к ней подошла. Стали они вдвоем танцевать. Изображать из себя звезд лесбийского танцпола.. Как то уж очень они пелотками, да сисегами терлись. Соблазняли видать заинтересованных самцов...
Самцы однако соблазняться не спешили. Да и то, девушко были далеко не прекрасны.. И могли взволновать только своми потираниями и волнительными восьмерками и шестерками, кои они выводили своими пятыми точками..
Покоробленные невниманием, девушко начали громко кричать - Музыку громче... Че не поняли.. Громче!!! Орливость их была услышана женщиной совладельцем описываемого заведения. Она попыталась мягко увещевать танцующих подружек. Мол, заведение не совсем танцевальное. То се..
На робкие свои речи, получила она полуматные крики, типпо, мы гуляем, бабло платим.. Клиент типпо всегда прав. Назревал конфликт. Богатырского сложения спутник девушек, зашевелился на лавке... Грозно взирая на повариху, коя вступилась за даму совладелицу ресторации.
Матные слова уже не стесняясь, летали по заведению, заглушая музыку. Страсти накалялись, вечер переставал быть томным. Публика оживилась. Повариха орала страшным ором на девушко клиентов..
Девушко перестали трясти телами и пытались перекричать повариху. Но как то не смогли.. На сем первый этап стычки прекратился. Народ немного ошарашенно осмысливал описанную переорку. Потому как сие было ново и удивительно нам.
Пивная оргия вновь потекла позитивным течением... О проишествии как то подзабылось. Ну поорали, да и успокоились.
Но вот скандальная компания стала расчитываться и вновь раздались крики. Было не очень понятно, чем они вызваны. Публика вновь ожила и воззрилась на кричащих. В целом стало понятно, что вроде как посчитали выпитое и съеденное не совсем корректно.. Вроде разобрались, рассчитались и компания покачиваясь от позитива пошла к выходу.
Но оказалось, что главные события не томного вечера ишшо не наступили!!!
Минуты через две, после ухода скандальной компании, к нам подбежала официантка. И дрожащим голосом молвила.. ПАМАГИТЕ!!!
Ну чего ж не помочь то!!! Пойдем!!!
Картина не томного вечера немного ошеломила!!! В полутемном уличном пространстве кто то, кого то яростно лупил.. Всмотревшись я узрел, недобрую повариху, которая лихо расправлялась с нетрезвыми девушко... Одну она таскала за волосья.. Вторую свободной рукой ударяла, крепким кулаком по лику.. Девушко истошно визжали.. Словно из них вынимали души.. Повариха страшно, по звериному рычала.. И пинала девушко ногами.. Богатырский спутник их философски наблюдал за действом... И в драку не ввязывался. На лике его читалась мысль - Не надо мне оно!!!
Изрядно побитая парочка, с трудом и пыхтеньем была освобождена из хищных лап поварихи.. Оную мы как могли сдерживали.. Потом повариха куда то делась. На девонек было больновато смотреть. Лица разбиты, волосья повыдерганы.. Косметика смешалась со слезами и кровью из носа... Охренеть..
Ну повариха думаю!!! Жесть.. Эдакая и прибить может!!!
Начались поиски очков, кои посеяла от ударов одна из девушко.. Поиски были однако прерваны новыми, ишшо более страшными криками..
О етить!!! Повариха вернулась.. Да не одна!!! А со скалкой!!! Девоньки попытались убежать от чудовища со скалкой, но алкоголь и стресс, помешали им удрать. Повариха же и так страшная в гневе, со скалкой стала страшней вдесятеро!!!
Скалка летала как самурайский меч.. Хрясь.. Хрясь.. Девушко орали воплями раненных выпей!!! Повариха летала, молниеносно рубя направо и налево!!! Страшно!!!
Все реально опупели!!! Потом опомнились, повариху судорожно дергающуюся и орущую.. Убью суки.. Кое как скрутили.. Надавали по щекам.. И увели.. Потому как она все вырывалась и явно была не в себе...
Распухшие лики девушко, страшно смотрелись во тьме.. Отдохнули девоньки в ресторации.. Благо живы остались!!! Богатырский спутник их спокойный аки гора Фудзияма, вызывал ментов и скорую. Он не принимал участия в поимке поварихи.. Странный фрукт..
Скорая и менты приехали через минут сорок.. Девонек и повариху увезли.. В свидетели мы не пошли.. И так натерпелись. Тем паче у девонек был свидетель богатырь. Пусть хоть чем то им поможет..
Такая вот пивная оргия произошла с коллективом Больших пялец! Мораль. Не говорите с поварами в оскорбительном тоне... Это чревато!
Привет Камрады!!! Экий мандей то нынче.. Мокрый... Сумрачный.. Холодный.. Осенний короче мандей.. В конторке Большие Пяльцы сегодня царят большие вони... Отчего Вы спросите? Оттого, что холодильник помыли. Теперь он воняет. Это видимо дух чистоты!!! Поутру воняло до рези в глазоньках. Теперь вонь расползлась по всему офису. И царит в нем. Добавляя уникальности в нынчешний и так чудесный мандей.. У меня случилась небольшая радость - удалось напиздить товара. Вторая радость это явление соседа по парте по имени Пабло.. Оный опоздал на час. Причина банальна.. Транспорт. Причина эта постоянно сопутствует Пабле. А так как за опоздание накладывается штраф, то лик Пабло был хмур, не брит и омят пивным синдромом... Как же радуют подобные лица в мандей.. Ехал ныне в среде чесночных паров, кои были смешаны с амбре похмельных последствий.. Причем сию симфонию запахов издавало тщедушное тело синеликого озбека... Все же российская действительность накладывает новый, неповторимый шарм на восточных людей.. Дома они пьют зеленый чай и кушают лепешки.. А в среде российской переходят на водку и чеснок... И под воздействием указанных продуктов и отсутствия женского тепла, жмутся в тесных электрических поездах к дамам.. Но общая вонючесть и немытость. Вызывают в дамах гневные отпихивание и реплики крайне негативного содержания!!! С другой стороны.. АЙ эм солидарен с дамами.. Потому как озбек ты али нет.. А тело нужно мыть.. Одежды стирать.. А чесноки есть только в случае несомненного отсутствия общения с дамами.. В общем произошедший эпизод с немытым и пахучим несостоявшимся Ромео, был поучителен в этом плане. Потому как дама, в которую он попытался влюбиться, стукнула неудачливого озбека по щекам и оскорбила орально... Орала то бишь!!! В общем событие сие добавило радости в серый, мокрый, холодный мандей!!!
Вечерело.. Наступил конец ибания с рабочим процессом за деньги... Пиво влилось прохладой в потное туловище торговца телами упаковочных материалов.. В паровозе на туловище торговца попяливалась тетенько с глазами изумительной синевы.. Торговец призывно запотел.. Ферромоны достигли чутких ноздрей синеокой..
Вау.. Синеокая зашевелилась.. Сверкнула синими очами.. Поправила сисег (средние 2-3 размера).. И стала теребить себя за светлые пшеничного оттенка волосья.. Самец в торговце ожил.. От мозга отлила крофф.. Второе пыво внедрило в тощее тело торговца испарину базбужденья. Синеокая задышала вдвойне.. Вагонная пыль.. Ощекотала ей нос.. Синеокая чихнула.. Выхлоп получился эффектным.. Пришлось утираться.. Торговец засмеялся, ямочки на щеках шли ему... Недельная небритость и чесночно-потный дух.. Сводили с ума половину самок в вагоне. Синеокая улыбнулась в ответ.. Вот так и рождается любопь.. С пронзенными сердцами влюбленные проехали ишшо пятнадцать минут.. Самец в торговце окончательно победил трусоватый инстинкт осторожности.. Эрекция хуле.. Знакомство состоялось относительно эффектно.. Потому как при попытке помочь синеокой на выходе из паровоза, получилось, что торговец попросту схватил изящную лапку Прынцессы и типпо помог выйти.. Синеокая испугалась, вырвалась и отбежала на безопасные семь метров от объекта страсти.. Торговец озадаченно затоптался, в отдаленьи также озадаченно топталась синеокая.. Знакомство все же состоялось. Прынцессу звали Мари, торговца сами знаете как.. Продолжение послебодунной басенки после программы Очко..
Под воздействием послеобеденного пучения.. Зашел в сортир.. В раковине лежали ресницы.. Много.. Некоторые рвут волосы на тыле.. А у нас в конторке Большие пяльцы появилось нечто.. Кое уже видимо не имеет волос на тыле.. И расстается с ресницами Так что, ждем новых следов проявления нечто!!! Немного страшно!!!
Глубоким пятнично-субботним вечером в квартире на седьмом этаже, раздавались славные речи!!! Обвинения со стороны любимой моей вайф, лились плотным потоком.. Ай эм изредка вставлял оправдательные реплики в обвинительную речь.. Но любимую сии реплики как то не впечатляли.. Ей хотелось излить накопленное за жизненный цикл.. Думалось все ограничится речами.. Но нет.. Все же эмоции включили физику в действия любимой.. Из мебельных недр стали изыматься мои костюмно-носочно-сорочечные запасы.. И в восхитительном беспорядке разбрасывались по полу.. Етить.. В уюте дома, появились первые признаки обоюдного страстного скандала.. Но выдержка нетрезвого самурая ишшо компенсировала всплески эмоций исторгаемые хрупким (в общем то) тельцем любимой!!!
Видимо она что то почуяла!!! Где то ай эм прокололся.. Сцуко.. - мелькнула мудрая мысль..
Как помнится.. Среда была посвящена испитию Мартына и объятьям с женщиной прапорщиком..
И любимая что то видимо заподозрила.. А тут новый косячок.. Виноватость некая в облике любимого... Не родной запах от тела.. Волосья чужие на пинджаке с карманами.. То се..
Такое вот озарение посетило меня..
Как известно лучшее оружие это не оборона.. Посему ай эм, ответил репрессиями по одеждам любимой Принцессы.. Они были безжалостно и в том же восхитительном беспорядке разбросаны по поверхности дома..
И маладец!!! Потому как гнев любимой Принцессы от одежд моих отвернулся.. И попытался переместиться на туловище мое.. Любимая без рук!!! Ты же помнишь наш договор от второго брака!!! Все решаем в правовых нормах!!! - молвил ай эм с поразительной искренностью..
И прекратились репрессии.. И замолкли речи.. Это соседи постучали по трубе батарейной!!! Мол поздно.. Имейте мол совесть!!!
Спал в гостиной на диване.. Хорошо!!!
Суббота была посвящена искуплению.. Были переделаны все зависшие домашние вопросы.. В частности, отфильтровал вино из черноплодки и поставил винище из сливы! Ай эм сам восхитился своей эффективности!!! Любимая же бурчала и сверкала очами..
Воскресенье утонуло в дачном процессе.. Первую радость доставило созерцание ванной, сосуды со сливовым вином не сдержались и выстрелили содержимым по всей ванной... Да думаю.. День будет не самым беззаботным.. Убрался в ванной и по итогу мы выбились из графика убытия на дачные угодья...
О как мы ломились на дачу.. Успели!!! В некоем утреннем коматозе.. Озябли в паровозе.. И грели друг друга объятьями.. Так и пришло примирение в храм наших отношений..
Вдоволь натрахавшись с грядками, деревьями и прилипчивой соседкой бабою Валею.. Отправились мы в обратный путь..
Оный был тернист и обилен осложнениями.. Так как ввиду чудесной погоды толпы желающих отдохнуть, сначала выбрались на природу.. А теперь соответственно вбирались обратно в цивилизацию.. Публика стремилась к ваннам, ТВ, компам.. И нормальным диванно-кроватным удобствам.. Посему туловищ в электричке было очень немало.. Места мы конечно нашли... Умилили велосипедисты.. Кои оккупировали тамбур и пройти сквозь них было сложновато.. Из среды велосипедистов очень выделялась девушко с классическим синяком.. Оный очень украшал ее милый лик!!! А ее страстное всасывание пива.. Вносило определенное понимание в роковые обстоятельства обретение классического синяка..
До А-сандрова мы доехали тесно.. Но сносно.. Тем паче к ушкам юбимой Принцессы жадно припала бабушко Ира (ишшо одна соседко по даче)... Ай эм же медитировал и рассматривал то полногрудую блондинко.. То умилившую меня девушко с классическим синяком...
На станции была пересадка на паровоз до Тушкино..
Мы ломились аки олени от волчищ!!! И заняли таки места.. Это была большая удача!!! Потому как публики много.. Публика устала и зла.. Многие не трезвы, потны и пахучи..
Пару раз на соседа с краю упившегося пывом Очукино, клали сисеги и ставили ного-тележки.. Он обреченно отвествовал.. Голова живая.. Ей же больно.. Нога живая ей же больно..
В целом процесс поездки был позитивен.. Публика радовала.. Пиво и водка ручьем наливались в полутемном тамбуре!!!
Позитив унес входящий звонок.. Чей то трагичный бас молвил: - Вы залили соседей на шестом этаже!!! Вода отключена.. Вы где??? - Эээ... - Когда будете? - Крепко залили??? - Ну.. Так.. - Мы через час будем! - Ну ждем!
Етить.. Экая новость!!! Позитив угас.. Мир стал сер и тревожен.. Сцуко.. Вот жеж.. А там соседи сцуки те ишшо.. И ремонт у их дорогой!!! Ну да ладно.. Будем напирать на виноватость ЖЭУ... Доказывать свою невинность и т. д.
Высадка из вагона, была экстремальной.. Потому как ай эм в порыве обретения свободы, едва не вынес на руках могучую шкафообразную тетенько.. А любимую Принцессу мою, пытались, нахлобучить по головушке эмалированным ведром с грибами..
Но обошлись мы без потерь.. Это радовало.. Печалил залитый мужской бас..
В легком мандраже ай эм пересек порог жилища.. Все сухо!!! О радость!!! Ну так покапало чуток и все!!! Фигня.. И на душе появилась эйфория легкости!!!
Соседка с шестого этажа оказалась тем самым носителем мужского баса, коий сообщил мне по телефону о залитии.. Надо же.. А в жизни голос как то больше женский.. Или может она его меняет?? В зависимости от обстоятельств.. В общем у нее что то капало в сортире.. Она позвонила в аварийку и отключила холодную воду.. В целом без претензий и убытков..
На душе моей распустились фиалки.. Осадок тревоги расстаял... Ай эм чуток возлюбил соседку проникновенным взглядом.. И покинул соседское жилище...
Драдуде Сизоокие понедельнично-позитивные Друзиа!!! Как изволили Вы пережить чудесные выходные? Очевидно весело, позитивно.. И ныне имеете приятную оскомину воспоминаний? А я пережил пир, бал, скандал, полумордобой, восстановление, разочарование, посвящение себя очагу.. И наконец окунание себя в дачный процесс..
Экая была бурливость у нынешнего периода с пятницы по воскресенье!!!
Итак.. Началось все со звонка девушки Штуки... В миру имеет имя Ирина.. А Штуками зовется, потому что, имеет невиданного размера бюст!!! Пятый, а то и шестой.. И это при общей стройности и хрупкости!!! Звонок от Штук порадовал меня информацией про - Может бухнем нынче??? Так отчего жеж не бухнуть!!! Давай! - с интонацией осеннего самца молвил ай эм... В общем Штуки явно хотели меня!!! Через час мы соплелись в целомудренном поцелуе - щека - губы.. Нда начало вечера было явно пионэрским... Но заказ напитков внедрил в меня надежду!!! Штуки заказала Перцовку Неморов!!! Етить!!! Началась стадия разговоров за жисть.. Поначалу ай эм внимательно слушал Штуки... Где надо лулыбался.. Где надо поддакивал.. Иногда вставлял в ие речь зажигательные фразы.. Про красоты ея.. Про необыкновенность.. После третьей стопки Штуки размякла.. В глазах ия появилась приятная влажность.. В речах неожиданная нежность.. Мы перешли на интимный полушепот.. Но самец живущий во мне, ожил и взор мой, как то залипал в нескромном декольте.. Ай эм стал терять общительную нить.. Фокусируясь на Штукиных штуках.. Ирина взгляды сии усекла.. И взор ие насторожился.. Рано!!! - подумалось мне.. Не спугни Прынцессу.. С некоторым затруднением ай эм влился в общительный процесс... Стопка номер семь, внесла новые краски в наше общение.. Ай эм с участием слушал Иринин бред, про тяжесть жизненного цикла обладательницы невероятных сисег.. Взор мой вновь стал залипать на волнительном бюсте.. Ничего поделать с собою я как то не мог.. Но Штукам уже было собственно пох.. Стопка номер 14, вызвала в Ирине некоторую контуженность.. Появился некий хрип страсти в голосе... Мне же на мобилу позвонила любимая жена.. Ух ты.. Время быть дома.. А я работаю с нетрезвой вице коллегой... Отмазки мои были не оригинальны... Хуле, самец овладел головою..
Дабы отвлечь себя от созерцания сисег.. Ай эм стал представлять Штукины штуки в состоянии висения.. Это помогло.. Самец потихоньку укращался.. Тем паче ай эм понимал, что нынче завершить охмурение Штук не удастся.. Сие было чревато зависанием на ночь.. В свою очередь это грозило серьезными карами со стороны любимой Принцессы жены.. А очаг есть святое!!!
Посему остаток вечера был посвящен острению и остротам. Воспоминаниям и планам на некие совместные проекты..
К 24.00. Штуки внедрили в себя 20 стопок Перцовки Неморов.. Ай эм же, пил скромное пыво.. И был в меру налакан.. А вот с Иришею было сложновато.. Закуска пыталась покинуть ие стройное брюшко.. Щечки из румяных стали немножко зелеными.. Ох уж сняла стресс!!! Но организм настоящей сибирячки победил указанные симптомы... Зеленый чай плюс лимон.. Оживили Ирину.. Я даже немного изумился.. Все же девицы более выносливы, нежели самцы..
Сцена прощания была более волнительной нежели встреча.. Удалось переломить скованность отчуждения.. И мы чуток полобзались в процессе ожидания Taxi.. Теперь ай эм в ожидании новых впечатления от девушко Ирины.. И ея волнительных форм!!!
Дома же меня встретил холод предчувствия военных действий.. И я не ошибся.. Любимая ждала меня!!! Но это пожалуй отдельная песня!!!
Нынче бредя на обед по заснеженно - скользским просторам. Ай эм увидел интригующую надпись на боку фиолетовой, весьма потраханной ВАЗ 2104. Надпись гласила - Хочешь получить удовольствие??? Ого!! Ну.. Хочу наверное.. - молвил мосг.. Обойдя фиолетовую тушку машины, я прочитал ответ на вопрос мосга.. СУПЕРОБЕДЫ!!! Охренеть..
На нашем этаже есть помещение для употребления пищи и два сортира. Поначалу оба сортира, были демократичными, то бишь доступны обоим полам и женскому и мужскому. Но не так давно случился захват сортира, который поприличней – женскою половиной нашего коллектива. Дамы наклеили на дверь большую, черную букву Ж, коя стала отпугивать роппких самцов от захваченного дамами сортира.
Мотивация дам была своеобразна.. Типпо кто то ссыт не по правилам и обоссывает стульчак (хотя разве можно садиться на общественный стульчак??? Страшно ведь.). На вопрос самцов, а кто это ссыт мимо – был получен конкретный ответ – это ГТУ (посредственный полушеф Гатткий Туалетный Утеног, в миру Витюня) – у него руки трясутся. Такая вот милая зарисовка.
Етить.. Неужели я взялся за кнопки.. С целью слобать впечатления.. Видимо да. Тем паче фрагментов не мало..
Особенно много нового, произошло в конторке Большие Пяльцы, в коей Ай эм имеет даже и не знаю.. Счастье или не счастье состоять.. Потому как с одной стороны имеется жирный плюс.. А с другой стороны такой же жирный минус.. Ибо плюс состоит в близости дома и работы.. А минус в отсутствии радости от процесса.. Персонажи не радуют, процесс рабочего цикла знаком до запятой.. Видимо наступает время перемен.. Ну да ладно.. Это так.. Мысли пессимиста.. А как общеизвестно оным я бываю только по мандеям (понедельникам), а нынче не мандей!
Итак впечатленья..
Как было упомянуто ранее, конторка Большие Пяльцы перебралась к своим истокам. Вернулась на место своего рождения в славную деревеньку Средние Пупки, она же Тушкино. Вернулась наша конторка не по своей воле.. А потому что здание, арендуемое на Дмитровской, было кем то куплено и новые владельцы указали нашей конторке на дверь.. Поплакала конторка, погоревала, особенно та часть коллектива, коя живет в Москве. И переехала...
Новые офисные площади оказались невелики, метров 100. Наши боссы остались без кабинетов. Поначалу все сидели в большой комнате, все на виду - сбоку начальство, сзаду начальство, спереду тоже начальство. Просто жоппэ какое то. Затем появились перегородки. С ними пришел некий уют, легкая интимность и четкая ассоциация с вагонным купе. В офисе первое время раздавались ехидные реплики – Эй проводник.. Чаю!!! Пива проводник!!! На что, наш вечно хохмящий главбух ответствовал. А у Вас денег нету.. Я знаю.. Не носите им чай!!!
Я оказался в одном купе с БТС (Бледное Тухлое Сосиско в миру Ира), Полубабушко Климакс (в миру Татиана) и Пучеглазкой Лю (в миру Людмило).
Эдакое купе – цветник!!! ))) Озабоченное, страшное и пахучее БТС, просто страшная Полубабушко Климакс (я правда уже перестал ее боятцо, привыкаю хуле). Ну и Пучеглазка Лю.. Самая, наверное, безобидная из указанных фей.))
Только обжились мы в нашем купе, начались в дамском коллективе волнения. Исходили они в основном от БТС. Оная по поводу и без повода, гнобила одинокую мать двоих детей – Пучеглазку Лю. Обвиняя безобидную Людмилу в бездеятельности, подсиживании, тупости, разгильдяйстве и саботаже!!! Лю на это дело пофыркивала и по итогу в купе нашем стало весьма напряженно.
Иногда, когда Лю выходила.. БТС начинала возмущенно орать – Где эта песда с ушами??? Вечно где-то шляетцо!!! Фраза сия приведена для понимания, эмоционального микроклимата в нашем коллективе. )))
Долго ли, коротко ли, но пришли перемены в нашу конторку. Итогом перемен, стал уход уважаемого мною Макакасима, перемещение Пучеглазки Лю в соседнее купе, явление новой директрисы по персоналиям, собрание туловищ сотрудников и выслушивание нового бреда водителей руками (руководителей).
Плюсом вышеуказанных событий явилось, некое тревожное спокойствие воцарившееся в нашем купе. БТС перестала вопить ежеминутно, а стала делать это примерно раз в час. А затем после появления нового персонажа в нашем купе и вовсе стала изливать медоносные речи. Новым персонажем, который занял опустевшее место Пучеглазки Лю, оказался сын Главного пяльщика. Это стало быть минус..
Очень горестно мне ныне без Макакисима. Ибо его машина была светочем в вопросе перемещения меня на обед и с обеда. Ныне мне приходитцо потеть всем телом, ломясь по опыленным просторам сначала на работу, потом на обед, потом с обеда и наконец домой. Хотя с другой стороны целый день сидишь, того и гляди просидни на корме появятся.
Также относительно радует то, что легендарная Глиста (в миру Татиана), ранее описываемая тощая как палко-стерво-девица, отсажена от торговцефф и ныне ее сальные (даже для такого персонажа как я) шутки и пошлейшие мысли, уже не долетают до нас. Окромя этого мне не приходиться пить с Глистою. Ибо ранее это прилипчивое создание оказало мне типо честь, избрав меня в качестве некоего психотерапевта, коему изливала свои "девичьи" проблемы, разрушающие мою хрупкую психику. Дабы не разрушить себя – мне приходилось смывать стресс от общения с Глистой – пивом... Ныне же я отдалился от Глисты. Это несомненно позитив!!!
Также в конторке Большие Пяльцы было проведено много должностных перестановок. Ну главная радость это несомненно закат звезды ГТУ. Непосредственный, посредственный начальнег он же Гатткий Туалетный Утенок (ГТУ), разжалован, понижен в должности и обрезан в окладно-зарплатном ранге. Ходил он поначалу подобно тени.. Мрачно-безмолвный и до слезы грустный.. Теперь вроде ожил и вновь орошает офисные просторы привычным амбре Гатткого Туалетного Утенка..
Примерно такая же кара, постигла нашего промоутера – некоего Алешу Поповича (в миру Лапин), туловище кое ничего не делало, ходило с важным видом и пихало речи преисполненные непревзойденной важности и всезнайства. Напоминает Лапин индюка... Ныне он опущен до чина торгоффца, удар держит, на лике фальшивая улыбка..
Обрел новое понятие в свой лексический багаж.. Ассертивность.. Ассертивный.. Оказалось, что несмотря на легчайшее неблагозвучие, сие понятие несет в себе позитивную сущность.. Ибо (мое новое слово паразит), означает уверенность позитивной, эдакий здоровый корень. Буду использовать иго в обиходе! К примеру молвить посредственному начальнегу ГТУ (Гатткий Туалетный Утеног) - экий ты ассертивный сцуко! В переговорах тоже можно захуячить.. Экие Вы ассертивные!!! Ну и дома тоже можно использовать. Наследнику старшему лентяю и распездалу - молвить - Надо мол тебе работать над собою! Ибо стремись стать ассертивным человеком!!! И посмотреть в уважительно окуевшие очи иго!!!
Занимаемся продажей металообрабатывающего инструмента. Перлов в работе-вагон. Вот избранные. )
1. Снабженец по метизной продукции (гайки, болты, гвозди и все такое) изучает свежие прайсы поставщиков. И вдруг тихо так. - балииииин... У меня болт на 30% поднялся... 4 года такого не было...
2. Девочка на складе пытается выяснить габариты тисков - Гош померяй мне длину и глубину губок.
3. Девочка после того, как пол часа с клиентом по складу шарахалась, смотрели делительные головки. - Блин, мы с ним все головки обсосали.
4. Водила уехал за увеличительными стеклами. Водилу все ищут. - А где водила? - За лупой уехал (бысто бысто было сказано) - Как, простите уехал?
5. Девочка с клиентом по телефону общаецо, по поводу посадочного отверстия на шлиф круге. - Але, у меня дырка шесть милиметров.
6. Клиент выдал - Дай мне чонить, чтоб дырку раздрочить.
Давным-давно сидели с приятелями, дули пиво и смотрели кино про Джеймса Бонда "Золотой глаз". А в фильме был такой персонаж – двойной агент по кличке "Янус". Один приятель не расслышал: - О, - говорит, - "Анус". Я, типа, начитанный, поправляю: - Не анус, а Янус. В римской мифологии – изображался с двумя лицами, двуличный, короче. Считался богом дверей. - Не пизди, Леха! Бог дверей - это Джим Моррисон!
Случилось это в августе 2007. Я часто бываю в командировках и это была одна из них. Первоначально мы с коллегами прибыли в славный г. Новосибирск, где у нас была очередная "поляна" корпоративная. Пробыв на этой поляне 2 дня все мои коллеги улетели в Москву, а мне необходимо было лететь в Иркутск, с целью посещения г. Ангарска, что расположен на расстоянии 80 км от него. Но билет у меня был только через сутки (лето и проблема с билетами) и эти сутки предстояло провести в раскаленном Новосибирске, что совсем меня не радовало. Немного поразмыслив я поменял авиабилет на поезд, решив, что лучше уж ехать, чем совсем бездельничать. Так вот эта история произошла в этом самом поезде. Поезд был №20 Москва -Пекин, и когда я погрузился в чрево этого чудо-состава, то понял, что 30-е место занято китайцем. И не только это место а все купе. Китайцы спали, и мне совсем почему то не хотелось пытаться разбудить его, и занять свое законное место еще и потому, что в купе был ЗАПАХ. Запах Китайцев (отдаленно напоминающий запах лежалого сыра). Поэтому проводник определил меня в другое купе. У меня была верхняя полка и был вечер, поэтому я прикинул, что сейчас быстро переоденусь и усну. В купе уже ехал ребенок (на нижней полке) и девочка постарше (на верхней). А еще военный, кот. пытался обустроиться подо мой, на нижней полке. Только я начал переодеваться как военный засуетился: "Тебя как зовут?" - "Алексей"- ответил я. " А меня Сергей. А как зовут нашу очаровательный особу?"- обратился он к той самой малолетней девчушке. "Катя"- ответила она, расплываясь в улыбке во весь рот. Мне почему то уже тогда показалось странным, что с детьми НЕ надо бы в поезде знакомиться, тем более мужикам, тем более вечером. Тем не менее вояка-Сергей продолжал: "Ребят, у меня сегодня сын родился. Я так счатлив, не обидьте меня, давайте выпьем коньячку за это". Мне совсем не хотелось пить, т. к. на поляне оба предыдущих дня я изрядно злоупотреблял, но отказать по такому поводу язык не повернулся. Насторожило меня то, что малолетка-Катя быстро слезла со своей полки, устроившись в ногах своего спящего племяника и подставила кружку. Выпили по одной. Потом сразу, как водится, еще по одной. Разговор тек сам собой, и малолетка принимала в нем самое активное участие. Тут я, пытаясь все расставит по местам, спрашиваю: "Кать, скажи честно, скока тебе лет?" и она не сколько не смущаясь, отвечает "Шестнадцать! ". "Шестнадцать???- просто офигев переспрашиваю я. -Все ребята, я в такие игры не играю"- и лезу быстро на полку. Перспектива быть уличенным в совращении спиртным несовершеннолетней мня совсем не радовала. Я отвернулся и..... уснул. Пару раз я просыпался от того, что продолжавшая бухать парочка, будила меня громкими возгласами, но я оба раза посмотрев на пьянку, опять засыпал. Проснулся среди ночи я от того, что дверь купе резко с диким грохотом открылась. На пороге стояла не молодая женщина. В глазах читался ужас, горечь и ярость одновременно. Не понимая кто она такая и что здесь делает- я посмотрел на нижнюю полку- и точно такие же эмоции пробили и меня: пьяные Сергей и Катя ТРАХАЛИСЬ на его полке. Причем Катя прыгала сверху, полностью голая. Через секунд 15 женщина завопила так, что подскочил весь спящий вагон, включая "сырных" китайцев. Женщина была матерью Кати, и ехала она через купе в этом же вагоне. Далше был просто кошмар: женщина орала на дочь и вояку, проклиная и лупя ее по заднице, (к тому моменту Катя сообразила, что произошло и ретировалась так же голышом на свою полку). Подошел проводник и предложил матери вызвать ментов. Спросив: "протокол подпишете?". И та ответила: "Ничего подписывать не буду". Серега поняв, чем все это может грозить, с горя из горла допил пол-бутылки(второй) коньяка и вырубился пьяным сном. Итог: ПОВЕЗЛО ЧУВАКУ. Можно представить его дальнейшую незавидную судьбу- судьбу военного, развративщего малолетку, и застуканного на месте преступления, в день рождения своего сына.
Не мое, прочитал на чужой стене. За достоверность не ручаюсь, но почему то верится: Фокс 17/05/2007 14:57 у меня знакомый мужик ваще за газ неплатит )))))) у него счетчик установлен мордой к стене к ниму газовики пришли..... - почему за газ неплатим? - я показания снять немогу! - почему счетчик неправильно стоит? - неяж ставил.. ваша организация.. - ждите ремонтников
уже 5 лет ждет! они немогут оформить заявку! переустановка счетчика -такого нету, тот кто ставил- давно там неработает, финансировать начальство неможет такую услугу..... вобщем они сами застряли в своей бюрократии!!!
На Дне рождения брата его лучший друг, Риган, рассказал историю путешествия в Россию его кузена, Дэмиана. Дэмиан поехал в Питер пару лет назад. Около Фонтанки к нему подошли милиционеры. - U don’t want to have a problems? Give us some money! Дэмиан испугался, и раскошелился. Пока спешил к метро, подошли снова. - U don’t want to have a problems? Give us some money! И так – несколько раз. В общем, на поезд он сел абсолютно пустой. В поезде Питербург – Владивосток (оттуда ближе лететь до Австралии) к нему подошел милиционер. - U don’t want to have a problems? Your documents, please. Дэмиан, уже запуганный служителям закона, протянул свой паспорт. - Не понял, - сказал тот по-английски, - это очень подозрительно то, что я looking. Жди меня здесь (Wait me hear). И ушел в сторону тамбура. Больше Дэмиан его не видел. Тот испарился вместе с паспортом. А австралийца высадили на полустанке. Он пытался сесть на какой-нибудь еще поезд, объяснял ситуацию – не вняли. Его сажали на проходящие составы, а, узнав, что у парня нет денег, выкидывали вон. В конце концов, он оказался на почти необитаемом полустанке. Где к нему подошел узкоглазый детеныш, с трудом изъясняющийся по-английски. - Идем со мной, - сказал он, выслушав историю. – Мы в Монголии. Они пришли в стойбище спустя сутки. К этому времени Дэмиан понял, что умрет здесь, в монгольских степях от голода и жажды. В стойбище оказался телефон, откуда он умудрился позвонить в Australian Embassy, где состоялся следующий диалог: - Ты что, идиот?! – заорали в трубку дипламаты цивилизованной страны. – Как ты мог отдать паспорт российскому полисмену? Они все, поголовно, воры! Ты думаешь, это normal story?! - Помогите! – проорал в ответ Дэмиан. – I am fuck знает где. Посреди какой-то Монголии! У меня все украли. Я умру здесь... – Добавил он с истерикой в голосе. - OK, - ответили в посольстве, осознав, что дело серьезное, - но ты должен приехать в Улан-Батор. Кстати, поездов в этой стране нет... Он расспросил местных жителей. Оказалось, что через полтора месяца из деревни, где он оказался, пойдет караван, и на лошадях он доберется до Улан-Батора. Он ел одну конину все это время, пил молоко лошадей. Только этой дорогой и добрался он домой. По приезде, выслал людям, которые его приютили, огромную посылку и письмо, полное благодарственных слов. И с тех пор зарекся путешествовать по миру. И отговаривает всех ехать в эту страшную северную страну – Россию.
Расскажу вам, ребята, как в 90-х годах ограбили мою соседку по бизнесу Алену – напомню, кто не читал первую историю, что у нее ларек был рядом с моим. Однажды она решила взять к себе на работу продавца – надоело самой трудиться. Пришел белобрысый парнишка наружности самой непримечательный, вызвался работать за сумму малую. Настолько малую, что Алена была просто счастлива. Записала его паспортные данные, оформила трудовой договор. Работай. Ночью подходит этот тип к моей палатке и говорит: - Пластиковых стаканчиков нет? Нужно штук пятьдесят. - Есть. - Наличных у меня нет. Но могу за них дать, - чешет в затылке, - две бутылки "Абсолюта". Я хоть и удивился такой щедрости, ответил мгновенно: - Идет. Выдал ему стаканы, он мне пару бутылей. Минут через десять слышу шум праздника – крики, смех, некто громко произносит тосты. Выглянул – солирует белобрысый. Ларек открыт, вокруг куча народу. Заметили меня. - Будешь? – в руке бутылка "Амаретто". – У меня сегодня День рождения. - Давай. Белобрысый угощает всех. Алкоголь льется рекой. А народ все подтягивается и подтягивается. Причем, судя по разговорам, половина присутствующих – случайные люди, проходили мимо. Присутствовали и милиционеры, пили вместе со всеми. И таксисты. И даже проститутки. И все это время рядом стояло такси под парами. Через некоторое время началась форменная вакханалия – из палатки стали выносить все, что только можно. Белобрысый – бухой в дупель хохочет и орет: - Забирай все, мне для хороших людей ничего не жалко. - Щедрый ты, парень, - говорю, - и богатый, наверное. - Нет, - отвечает, - просто паспорт не мой, я туда только фотографию вклеил, и все дела. – Сел в такси и уехал. Больше ни я, ни Алена его не видели. Пришлось ей потом, чтобы не сильно убивалась, одну из двух бутылок отдать.
"...Именно, это второе состоит в том, что, по внутреннему убеждению моему, самому полному и непреодолимому, - не будет у России, и никогда еще не было, таких ненавистников, завистников, клеветников и даже явных врагов, как все эти славянские племена... ... чуть только их Россия освободит, а Европа согласится признать их освобожденными! И пусть не возражают мне, не оспаривают, не кричат на меня, что я преувеличиваю и что я ненавистник славян! Я, напротив, очень люблю славян, но я и защищаться не буду, потому что знаю, что все точно так именно сбудется, как я говорю, и не по низкому, неблагодарному, будто бы, характеру славян, совсем нет, - у них характер в этом смысле как у всех, - а именно потому, что такие вещи на свете иначе и происходить не могут.
Распространяться не буду, но знаю, что нам отнюдь не надо требовать с славян благодарности, к этому нам надо приготовиться вперед. Начнут же они, по освобождении, свою новую жизнь, повторяю, именно с того, что выпросят себе у Европы, у Англии и Германии, например, ручательство и покровительство их свободе, и хоть в концерте европейских держав будет и Россия, но они именно в защиту от России это и сделают. Начнут они непременно с того, что внутри себя, если не прямо вслух, объявят себе и убедят себя в том, что России они не обязаны ни малейшею благодарностью, напротив, что от властолюбия России они едва спаслись при заключении мира вмешательством европейского концерта, а не вмешайся Европа, так Россия, отняв их у турок, проглотила бы их тотчас же, "имея в виду расширение границ и основание великой Всеславянской империи на порабощении славян жадному, хитрому и варварскому великорусскому племени".
Долго, о, долго еще они не в состоянии будут признать бескорыстия России и великого, святого, неслыханного в мире поднятия ею знамени величайшей идеи, из тех идей, которыми жив человек и без которых человечество, если эти идеи перестанут жить в нем, - коченеет, калечится и умирает в язвах и в бессилии. Нынешнюю, например, всенародную русскую войну, всего русского народа, с царем во главе, подъятую против извергов за освобождение несчастных народностей, - эту войну поняли ли наконец славяне теперь, как вы думаете?
Но о теперешнем моменте я говорить не стану, к тому же мы еще нужны славянам, мы их освобождаем, но потом, когда освободим и они кое-как устроятся, - признают они эту войну за великий подвиг, предпринятый для освобождения их, решите-ка это? Да ни за что на свете не признают! Напротив, выставят как политическую, а потом и научную истину, что не будь во все эти сто лет освободительницы-России, так они бы давным-давно сами сумели освободиться от турок, своею доблестью или помощию Европы, которая, опять-таки не будь на свете России, не только бы не имела ничего против их освобождения, но и сама освободила бы их.
Это хитрое учение наверно существует у них уже и теперь, а впоследствии оно неминуемо разовьется у них в научную и политическую аксиому. Мало того, даже о турках станут говорить с большим уважением, чем об России. Может быть, целое столетие, или еще более, они будут беспрерывно трепетать за свою свободу и бояться властолюбия России; они будут заискивать перед европейскими государствами, будут клеветать на Россию, сплетничать на нее и интриговать против нее.
О, я не говорю про отдельные лица: будут такие, которые поймут, что значила, значит и будет значить Россия для них всегда. Они поймут все величие и всю святость дела России и великой идеи, знамя которой поставит она в человечестве. Но люди эти, особенно вначале, явятся в таком жалком меньшинстве, что будут подвергаться насмешкам, ненависти и даже политическому гонению.
Особенно приятно будет для освобожденных славян высказывать и трубить на весь свет, что они племена образованные, способные к самой высшей европейской культуре, тогда как Россия - страна варварская, мрачный северный колосс, даже не чистой славянской крови, гонитель и ненавистник европейской цивилизации.
У них, конечно, явятся, с самого начала, конституционное управление, парламенты, ответственные министры, ораторы, речи. Их будет это чрезвычайно утешать и восхищать. Они будут в упоении, читая о себе в парижских и в лондонских газетах телеграммы, извещающие весь мир, что после долгой парламентской бури пало наконец министерство в Болгарии и составилось новое из либерального большинства и что какой-нибудь ихний Иван Чифтлик согласился наконец принять портфель президента совета министров.
России надо серьезно приготовиться к тому, что все эти освобожденные славяне с упоением ринутся в Европу, до потери личности своей заразятся европейскими формами, политическими и социальными, и таким образом должны будут пережить целый и длинный период европеизма прежде, чем постигнуть хоть что-нибудь в своем славянском значении и в своем особом славянском призвании в среде человечества. Между собой эти землицы будут вечно ссориться, вечно друг другу завидовать и друг против друга интриговать.
Разумеется, в минуту какой-нибудь серьезной беды они все непременно обратятся к России за помощью. Как ни будут они ненавистничать, сплетничать и клеветать на нас Европе, заигрывая с нею и уверяя ее в любви, но чувствовать-то они всегда будут инстинктивно (конечно, в минуту беды, а не раньше), что Европа естественный враг их единству, была им и всегда останется, а что если они существуют на свете, то, конечно, потому, что стоит огромный магнит - Россия, которая, неодолимо притягивая их всех к себе, тем сдерживает их целость и единство. Будут даже и такие минуты, когда они будут в состоянии почти уже сознательно согласиться, что не будь России, великого восточного центра и великой влекущей силы, то единство их мигом бы развалилось, рассеялось в клочки и даже так, что самая национальность их исчезла бы в европейском океане, как исчезают несколько отдельных капель воды в море.
России надолго достанется тоска и забота мирить их, вразумлять их и даже, может быть, обнажать за них меч при случае... "
Ф. М. Достоевский "Дневник писателя" 3 гл. Содрал цитату у Шурыгина.
Доброго времени суток всем счастливым владельцам Сонаток! хочу рассказать историю о том, как вчера я покупал свою машину. поверьте, эта история стоит того, чтобы потратить на нее Ваше драгоценное время. по-крайней мере настроение поднимет точно. итак, начнем.... решил я поменять свою Сонатку-5 (МТ-2, черная, ноябрь 2004г.), верой и правдой служившей мне 3,5 года и не подведшей меня за все это время ни разу(один раз поменяли по гарантии потекший радиатор, и два раза менял перегоревшие лампочки габаритов. за 3,5 года!!!) на, что абсолютно естесственно, Сонату-5, но уже комплектации АТ-4. гулять, так гулять! вооружившись списком официальных дилеров ТАГАЗА московского региона, начал обзвон всех салонов и через полдня высветилась следующая картина: в Москве на 20 апреля 2008 года было всего 4 машины кмплектации АТ-4 черного цвета. во всех остальных предлагалась комплектация АТ-8 с предложением поставить ксенон(естесственно без омывателя), поставить кожаные сиденья(естесственно без кожаных вставок в дверях и на подлокотнике и без боковых подушек безопасности) ну и все в таком духе. в подавляющем же большинстве салонов говорили, что ТАГАЗ вообще больше не делает комплектацию АТ-4 из-за якобы нерентабельности и отсутствию спроса. здесь и далее не буду приводить названия салонов, а также фамилии и имена действующих лиц, но в личной беседе, если вдруг кто-то заинтересуется, конечно могу рассказать во всех подробностях... вообщем круг сузился до трех салонов. в одном было две машины и в двух по одной. предстояло показать свою для оценки, т. к. я решил отдать ее по Trade-In, ввиду желательной скоротечности процесса. Все три салона, как сговорившись, выявили одни и те же, замечу-справедливые, недочеты. как то: все колеса на выброс, ввиду полной изношенности, и покраска четырех деталей, ввиду царапин и мелких сколов. по двигателю, коробке, сцеплению и тормозам претензий не возникло ни у кого. все три оценочные цифры легли в диапазон плюс-минус 10000 рублей, поэтому приступили, что называется, к торгам. кто-кого больше разведет. они меня на допы(доп. оборудование) или я их на повышение выкупной стоимости моей машины. В итоге предложив оценщику десятку в рублях налом(10000руб), добился повышения выкупной стоимости авто на 20000 руб. ну, как говорится, и то хлеб. на дороге не валяются. Вообщем, все цены согласовали, осталось только снять с учета мою "старую" Сонатку, доложить оставшуюся часть наличными и забрать новую. Процесс снятия с учета и, забегая вперед, процесс постановки на учет заслуживает отдельного описания, о чем расскажу как-нибудь попозже. сейчас же приступаем к обещанному цирку.... В моей старой Сонате была установлена панель 2 Din, которую я, зная о проблемах в приобретении оной в Москве, хотел переставить из старой машины в новую, а новую однодиновую переставить соответственно в старую. процесс, занимающий 5 минут и не требующий никаких умственных и физических затрат, вызвал однако протест со стороны менеджеров салона, которые "меняться" отказались наотрез без объяснения вменяемых причин. В моей голове тут же созрел очередной план. нужно где-то взять на 2 часа однодиновую панель, поставить ее в мою старую Сонату, и отдать ее вместе с машиной. затем получить новую машину с точно такой же абсолютно новой однодиновой панелью, вытащить ее, вставить свою двухдиновую, и дело в шляпе! Но не все так просто.... Еще оставался, конечно, вариант кинуть клич-мольбу на форум владельцев Сонат с просьбой сарендовать мне на пару часиков свою однодиновую панель. мол, верну абсолютно новую, да еще и с подарочным набором пива в качестве благодарности, но за цейтнотом времени пришлось отложить и эту идею..... В итоге, сняв машину с учета и подъехав к дверям салона для окончательных расчетов, я решил действовать по ситуации. Менеджер, ведущий мой заказ, попросил по возможности постараться не затягивать время, так как непосредственно у него в этот день был выходной и он торопился в банк по своим делам, а сюда приехал только для того. чтобы отдать мне машину. Сдаю свою ласточку, попросив дать напоследок посидеть в салоне, который мне стал за эти годы рдным... вообщем, сцена прощания с подкатывающим к горлу комом.... Ну, кто продавал хорошую, верную ласточку, тот поймет.... Отдаю ключи менеджеру, берем ключи и документы на новую Сонату и выходим во двор. на площадке, густо заставленной автомобилями разных марок на самом видном месте стоит наполированная до блеска черная Соната, возле которой прогуливается механик.... Сердце взволнованно затрепетало в предвкушении первого свидания.... Подошел, погладил, поздоровался.. ... :) сажусь в салон, многозначительно смотрю то на облицовочную панель. то на менеджера........ в результате чего он восклицает: "ничего себе! уже стали Pioneer`ы устанавливать", указывая на марку стоящей однодиновой магнитолы. .... у меня мгновенно рождается мысль. "слушай"-говорю-"мне магнитола-то все-равно не нужна, я же себе мультимедийный центр буду ставить. поэтому, если хочешь, можешь забрать ее себе. дарю. но панели тогда придется переставить"... следует возглас: "да, е..., да хоть двигатели...", и в мгновении ока выдернув панель, а вместе с ней и ПИОНЕР, отделив "свое" от моего, мы с ним веселой непринужденной походкой отправились к моей "бывшей". за пять минут произвели чейндж и довольные друг другом направляемся обратно на площадку. я сажусь в машину, начинаю вставлять разъемы часов в панель и тут мой взгляд падает на дверь.... !!! еп...$$$** велюровые вставки! во всех дверях. и даже на подлокотнике..... я конечно выпадаю в полный......, мгновенно понимая, что это возможно только в одном случае, когда руки псевдо-фокусников пытаются превратить из АТ-8 АТ-4. чувствовать себя обманутым, а в данном случае это слово даже не подходит из-за своей политкорректности, я обращаю свое нежное внимание на менеджера: "что за ерунда? " он делает непонимающий вид и говорит: "Лех, я не знаю, ну ты же не думаешь, что это я снимал? " я резонно замечаю, что мне, в принципе, все равно- кто снимал, но в таком случае я забираю все вставки с собой с моей старой Сонаты, а эти можете вставлять туда. Сбежавшиеся на мой праведный шепот практически всем составом сотрудники автосалона резонно замечают, что истина в моих словах присутствуют и минуты через две два сервис-мена начинают весело и динамично разбирать все четыре двери псевдо-АТ. еще один сервис-мен отправляется к моей Сонате с той же целью. в очередной раз подходя к ней я уже вслух говорю: "не хочешь ты уходить от меня, я уже это понимаю". Настроение у меня, как Вы понимаете, резко падает, потому что начинать свою "новую жизнь" с новой машиной получается как-то не очень. все еще надеясь, что просто какому-то чудаку понадобились кожаные вставки в двери для "развода" будущих соискателей АТ-4, я уже почти смиряюсь с участью, и тут в мой мозг молнией проносится только одно слово: "омыватели"!!!!! я ВРОДЕ БЫ не видел омывателей!!! практически бегом подбегаю к новой сонате, о которой остался уже почти один скелет, так как все четыре обивки двери уже лежат в сторонке, облицовочная панель на заднем сиденьи, а магнитола уже и вовсе в машине менеджера. СЕРДЦЕ ПАДАЕТ НА АСФАЛЬТ! ИХ НЕТ! На секундочку попробуйте войти в мое положение. ощущение обманутого не дает покоя. ведь я стольким автосалонам отказал в предложении мне АТ-8-ых, искал ИМЕННО АТ-4, с таким трудом нашел, согласился с предложенными заведомо грабительскими ценами трэйд-ина, с таким трудом снял свою Сонату с учета, заплатил уже деньги в кассу, и в результате "нахлебалово"..... причем настолько незамаскированное, что даже обидно. это может быть могло бы пройти с человеком, который до этого ни разу Сонат не видел и не разбирается во всех нюансах.... Но я-то знаю это!!!! Что ж, пора действовать! я ледяным тоном говорю: "Спасибо парни, пойдемте в закрома, я забираю свои деньги, свою "старую" Сонату и отбываю. с вами мне больше неинтересно. " Раздаются робкие попытки уговорить меня забрать эту машину, сулят даже "существенно скинуть за моральные издержки". На что я, хищно улыбаясь, замечаю, что МНЕ. НУЖНО. ИМЕННО. А. Т.-.4. Веселой гурьбой возвращаемся в здание автосалона. снова бумажки. обычные и с водяными знаками.... Тут заходит еще один менеджер и вносит свежую струю: "а помните, сегодня с утра супружеская пара АТ-3 черную забирала. может вы им отдали? " наступает всеобщий ступор. Я падаю с хохотом на кожаный диван и сквозь слезы выдавливаю: "парни, а вы прикольно работаете. Сколько даете шансов на то, что вам ее вернут? " Среди менеджеров Происходит перекладывание еще недоказанной вины друг на друга. директор салона уходит, в его отсутствие происходит бурное обсуждение возможного развития ситуации, при котором наиболее часто встречающимися словами были слова, легко рифмующиеся со словами: "звезда", "писец" и т.. Директор возвращается с кипой бумажек, молча выходит на площадку, подходит к "раздетой" сонате, открывает капот и начинает сверять номер VIN на автомобиле и в "уже якобы моем" ПТС. Ни одной цифры не совпадает. Я вторично начмнаю ржать. имеющие 100%-ные алиби невиновности менеджеры подхватывают мою затею. Находящиеся под подозрением же, нервно покуривают. Очередной из менеджеров вполголоса, обращаясь как бы к урне, вопрошает: "а сегодня в кредит еще должны приехать машину забрать двое армян. эта машина где? они уже, кстати, час назад звонили и сказали, что скоро приедут забирать". Я начинаю реально жалеть, что не захватил видеокамеру. И тут со стороны мойки, которая находится в самом дальнем конце площадки, степенно выезжает еще одна черная Соната, с парнем в спецовке за рулем. Я внезапно поймал себя на мысли, что услышал как в абсолютной тишине ожидания бьются в лихорадочном припадке штук восемь сердец. при приближении авто я замечаю на переднем бампере омыватели фар...... при окончательном приближении(методом залезания в салон в прыжке) замечаю, что и автомат имеется, и вставки кожаные на местах........ уставшее за последние полчаса реагировать, сердце радостно шевельнулось где-то под коленкой... на дружественный немой вопрос восьми пар глаз, "спецовочный" парень, оказавшийся установщиком сигнализации и парктроников, сказал, что он "немного наследил в салоне и решил пропылесосить. для чего и отогнал машину на мойку, а задом выезжать побоялся, так как новые машины там стоят практически вплотную и решил, что ее заберут менеджеры, когда приедут владельцы". Опять раздаются рифмы. только теперь уже к словам: "раззвездяй", "кадило" и т. д. шутки, смех, веселье..... сверяем цифры в подкапотном пространстве и ПТС-все сходится. Понимая, что я постепенно становлюсь чужим на этом празднике жизни, я молча сажусь в салон, отрываю панель с установленной в ней магнитолой LG!!!!! И в сотый раз за день опять иду к своей "старушке" за двухдиновой панелью.... Казалось бы все? Нееетт. Еще десертик. На обратном пути от моей старой сонаты к салону меня обгоняют два южных парня с горячим темпераментом и подойдя к еще не успевшим разойтись толпе сотрудников салона, вопрошают: "мы приехали забирать нашу АТ-8 с допами на 85000, включая кожаный салон, ПИОНЕр и так далее по списку......". произнося эту тираду они не моргая смотрят на разложенную практически по запчастям ИХ МАШИНУ. каждая деталь обшивки всех четырех дверей у них лежит отдельно, облицовочная панель на заднем сиденьи, а магнитолы и вовсе нет. У меня уже реально текут слезы.... Краем глаза замечаю крадущуюся к своей машине "моего" менеджера.... Апофеозом этой феерии становится обращенная к покупателям фраза одного из сервис-менов: "а вы чего так рано приехали. вам было сказано к 16-00 приезжать, а сейчас только 15-30. мы решили Вам еще шумоизоляцию дополнительную сделать, как дорогим клиентам или вы против? ..." "нэт, слюшай, дарагой, конечно делай. мы пока пойдем кофе попьем"-было ответом.
За сим я и откланялся из этого эпицентра эмоций, и покатил на своей новой Сонатке на постановку на учет. Вот такая история. я не мог не рассказать ее Вам.
Дело было в начале 90-х, а тогда сами помните как. Мазагины трещат по швам, но разве, что не от товаров, а от покупателей. А у меня была маленькая "Малютка" - покупали, когда вдвоем жили. А щщас (90) четверо детей. И понадоюилась большая - хоть на 4 таза. И вот = о чудо! Я ее нашла. Несусь домой, мужа дома нет, думаю "зараза" у тебя ж машина, под окном - сама водить не умею. Подругу зовут Димка, но вообще то она Дымовая, но Дымка как то по лошадиному. Не удобно, так подругу. Вспоминаю, что у подруги есть Ока - тоже машина по тем временам шикарная. Несусь к ней - закуривает - одевается - едем. Я ей говорю, ты поаккуратнее, задавишь кого. Она мне в ответ: НЕ ССЫ ПРОРВЕМСЯ! Вылетаем из-за поворота и о чудо! Как вы думаете? - Гаишник естественно. Она нас тормозит. Как звать? Я - Оля, а я Димка отвечает она... Пауза... Ка-а-ак? Димка. Предьявите паспорта. Посмотрел мой, посмотрел Димки. Рукой махнул.... А... Езжайте... Едем, заходим в магазин. Продавщица пододвигает коробку. Говорит: - Вот я вам оставила, у самой ведь дети. Летим домой, я ресницами радостно хлопаю, навстречу толпа девиц, мне пофиг. Краем глаза замечаю, как Димка уставилась в окно и произносит: Ух как Ох какая! Смотрю на нее недоуменно. Приезжаем - выходим. Заносим добро домой. Выходим и она так вдумчиво - а может я лесбиянка??? Ну-у... Да ну ты чего Димка, опупела? Да из тебя баба получше любого мужика - от них вон никакой пользы... Ну ладно говорит она, пойдем ко мне - покупку отметим... Заходим к ней... Табачищем воняет, пачки вон сигаретные, бутылки повсюду - ну Дымка ты даешь - жилище типичного холостяка... Не могу смеюсь, и тут она тоесть уже даже не знаю... -Да Димка меня зовут, Д_И_М_К_А. Я чуть не села... Оказывается он, тоесть оно родилось гермафродитом... Вот так... П:- Ну а ты чего? Я: - Вышла за него...
Сперли номер! - подумала я, когда сынуля, обходя машину указал мне на пустой подномерник. Пипец, суки! - вторые мысли. Бегу в ближайшее отделение милиции. Заявляю, что злоумышленники украли государственный регистрационный знак. В уме припоминаю, что были записки на лобовом стекле, типо - спустим колеса, если и впредь будете загораживать въезд. У меня ж джип (УАЗ, вауу!!) а ихние легковушки, я и не подумала, что через бордюр не могут (аттстой!). Ну вот, думаю, их рук дело. Хорошо, в милиции опергруппы на месте не было, отложили до завтра. За пол ночи с пивом в зубах перелопатила интернет. Ага. Спирают, факт. Но и... Ага. Сами падают! Тут проснулась вера в людей и в хорошее в них. В записке угрожали спустить колеса. А вот на "спереть номер" автолюбитель никогде не пойдет, поскольку это СВЯТОЕ! Даже если дело касается гада-запиральщика :) Короче, уверена, в эдакий кодекс чести. Колеса спустят, верю, , ключем же пройдется только ПЕШЕХОД, автолюбитель же НИКОГДА, поскольку это СЕМЬЯ такая, автолюбители. Максимум злобы - зеркало свернут. Таки и думаю - а вдруг... ммм... ээээ.. потеряла?? Учитывая, что у меня джип (УАЗ!!! , ВВВАААААУУУ!!!!), ну и на лежачих полицейских я не торможу, как все, а подгазовываю, и так по всем ухабам. Но, делу время, потехе время. Сынулю сажаю в зад, готовлю к "нудной и долгой очереди, не за день даже получим, бери интересные книжки, и вообще готовьсь к сложностям и стояниям длительным, т. к. получить новые номера, это ппц какой-то". Дите понуро берет книжку и вперед. Ну и далее. Благо, дорога пока шла точно по вчерашнему маршруту (после которого, собственно, и была обнаружена жестокая пропажа), да и время у гайцев к обеду, в моем женском мозгу возникла детективная мысль - а ну ка, повторю предыдущий маршрут, на каждой кочке буду останавливаться и спрашивать, а не находили, мол, номер? Развлечения на выбор - либо скучно читать книжки, ждя, когда доблестные гайцы покушают, да припираться в очереди, кто за кем занимал, ибо провести расследование, розыск, план-перехват, ну и тем паче. Шансов один на мильон, но все же есть. Да и интереснее. Ну и. Едем. От кочка - бегу к заправке - Номер не находили? - Неа. Дальше. Дальше. Дальше. Говорю сынуле - вот тута были самые грозные кочки, тут твоя мама особенно лихо скакала на коне (злопыхатель и русофоб читай - козле :)). Выхожу. Строительство. Я к прорабу. Так и так. Ведет меня куда-то. В каморку. достает МОЙ НОМЕР!!!!! \ Я - Родненький, милый, я вам такой стол щас организую! Он, бурчит под нос - нам лучче деньгами. Выгребаю все, что есть (тыща рэ), дядьке сую, чмокаю в потную трудовую щеку и бегу с визгами радости к машине, к скучающему сынуле. В спину слышу подобревший голос прораба - У меня дочь такая же. Вот такая история со счастливым концом. Номер щас дома, целовала, обнимала, жду мужа из командировки, чтоб ввернул как следует, тк. скакать на своем танке, и гонять на моем коне (злопыхатель и сссрофоб читай - козле:)) я НЕ ПЕРЕСТАНУ! Всем удачи, СЛЕДИТЕ ЗА НОМЕРАМИ! Восстановить будет ооогой как сложно. Я побежала кататься:))
В бытность свою школьником я работал в ночной палатке продавцом. Так сложились жизненные обстоятельства – делал бизнес и экономил буквально на всем. Палатка находилась в самом центре Москвы, времена были смутные и унылые, поэтому вместе со мной дежурил охранник Гриша. Неподалеку кучковались бомбилы, проститутки и бомжи. Алкаши приходили за водкой и прочим пойлом редко, и мне было мучительно скучно. Рядом стояла палатка бизнес-вумен Алены – разбитной бабехи из Украины. И решил я над ней однажды пошутить. Подозвал бомжика Вову, говорю: "Слабо, Вова, за бутылку водки крышу у Алены почистить от снега? С ней я уже договорился". Этот товарищ долго ждать не стал, полез на крышу и благополучно ее проломил. Как же орала Алена. Как же вопили бомжи. В общем, развлечение того стоило. В другой раз я снова заскучал. А у нас возле палатки стояла оградка с чугунными столбиками. Взял я один из столбиков, вместе с цепью, пока охранник Гриша не видел, и спрятал за палаткой. Зову его. "Прикинь, - говорю, - чего делается. Только что таксисты сперли у нас часть ограды". Гриша, бывший десантник, ему два раза повторять не нужно, ломанул к таксистам на всех парах. И гляжу, дискуссия сразу перешла в опасную плоскость, а потом Гриша, одному - в репу, другому – по физиономии. Знатная получилась потасовка. Очень я, помнится, веселился. В другой раз было не так смешно, но, все же, неплохо - приходит милиционер пьяный в дугарину и сует в палатку ствол. "Дай мне, - говорит, - бутылку водки! ". Я даже испугаться не успел, сработал рефлекс, ушел в сторону, схватил пистолет и дернул на себя. В общем, отнял у этого бухого товарища волыну. Он сначала к двери ломанулся, но дверь заперта. Как заревет во все горло: "Отдай, падла! Это же казенное имущество! " Тут подъезжает патруль, видят своего пьяного коллегу. Я им сдал и его, и пистолет. Парни очень смеялись, услышав, что произошло. Но на всякий случай доставили меня в отделение для составления протокола о нападении на сотрудника органов. Пришлось дать им взятку, чтобы отпустили. Проститутки – это, вообще, отдельная песня. Я таких тупых баб не встречал никогда в жизни. Бесконечный повод для радости и веселья. :) Впрочем, об этом, пожалуй, поведаю в другой раз, если будет настроение...
Пациентки - порнозвезды у нас в Королевском Девонширском Госпитале редкость. То ли они не болеют ни фига, то ли лечиться ходят в специальные клиники для звезд - остается загадкой. Тем не менее одна из порнозвезд таки заболела и попала нам в Accident + Emergency с болями в правом боку. Сначала конечно, было непонятно, что она - порнозвезда.
Просто девушка, очень стройная и красивая с ангельским лицом и длинными ногами. А боли в правом боку это чаще всего либо аппендицит, либо тазовая инфекция либо киста яичника.
Вызывают. Прихожу девушку смотреть, привет говорю... то да се... давайте животик пощупаем...
Смотрю в низу живота татуировка - дельфинчик. Хвост у него совсем близко к клитору а морда (веселая такая, живая) смотрит вверх и находится как раз чуть чуть выше линии бикини. Красивая у вас татуировка, говорю. Девушка не реагирует, девушке больно. Даю морфий. Девушке лучше. Девушка улыбается.
Ну, красота-красотой, а на работе надо заниматься делом а не созерцанием дельфинчегов.
Посмотрел анализ крови, мочи и все такое... диагноз получился следующий: Аппендицит под вопросом, тазовый перитонит под вопросом, осложненная киста яичника под вопросом. Позвал хирургов - хирурги пришли говорят - "наше". Скорее всего - аппендицит, берем на лапароскопию, но и ты, говорят, будь на стреме, на случай если это твое, гинекологическое. Я говорю - хорошо, буду на стреме. Хирурги уходят, я дописывая историю, сижу рядом с девушкой, как тут она мне и выдает:
- Если вы во время операции мне дельфинчика своим скальпелем повредите - я просыпаться не желаю! Я - модель и он мне нужен для работы. - Я говорю, хорошо... постараемся. А можно поинтересоваться в каких журналах снимаетесь? - А во всяких... тех которые в магазинах на верхней полке стоят. - Это каких это? (я бля откуда знаю какие там журналы!?) - Ну порно... Слышали про такие? - Аааа... Понятно... (Ухтынах!) - Так вот, дельфинчика не трогайте! Я повторяю - дельфинчика не трогать ни при каких обстоятельствах!
Слово пациентки - закон! Пишу крупными буквами в истории болезни: ДЕЛЬФИНЧИКА НЕ РЕЗАТЬ НИ ПОД КАКИМ ВИДОМ!!!
Дописываю историю, ухожу к себе в родильное отделение. Кого-то привезли с с осложненными родами, чего-то надо рожать срочно было... вобщем работы навалом. Тетенька с дельфинчиком отошла на второй план, так как хирурги взяли ее к себе и обещали позвать если что, прямо на операцию.
Не прошло и двух часов - вызывают в операционную. На лапароскопии аппендицит не подтвердился, а наоборот - присутствует перекрученная киста яичника. А это показание к чревосечению - открытой операции.
Захожу в операционную - и сердце мое падает куда-то в район желудка... Хирургический реджистрар стоит со скальпелем и собирается делать разрез как раз там где у дельфинчега шея.
Я кричу "СТОП! " Но по телу порно-дельфинчега уже красной струйкой потекла кровь от разреза... Я говорю хирургу, ласково так, "Ты историю болезни читаль, Олень? " Оказалось не читаль... и так все зналь... Ну все... пипец...
Приходит пластический хирург. С интересом смотрит на нас с хирургическим реджистраром. Вздыхает... но соглашается! Достает все такое микроскопическое... ниточки-иголочки... Зашивает кожу так, что 4 см разреза вообще не видно. Бормочет что-то про идиотов...
Поздно вечером прихожу в палату. Девушка не спит. Обьясняю все про яичник, дескать киста перекрутилась, яичник некротизировался - нужно было удалять... Второй яичник - в порядке. Кивает понимающе. Благодарит.
Знаете еще вот что... голос у меня предательски дрожит. Так получилось, что вашему дельфинчику нечаянно, по трагическому стечению обстятельств и моему недосмотру... отрезали голову! (О Ужас! Прощай лицензия!) Мы вызвали лучшего пластического хирурга который пришил голову обратно - так, что вообще незаметно! Конечно маленький рубец конечно будет, но очень очень незаметный! Я очень сожалею о том что произошло и пойму, если вы решите обратиться в суд. Выдыхаю.
А девушка - модель хитро посмотрела на меня и говорит: Tell you what... I don't give a fuck about the bloody dolphin. Thanks god, you haven't stitched up my funny. I need it for work. (Вот что я вам скажу... мне вообще насрать на гребанного дельфина. Хорошо что вы мне п... не зашили. Она мне для работы нужна)...
2008 год Госдума приняла закон о центрах исторического наследия президентов России. Центры будут возглавлять президенты или их наследники. В состав центров будут входить архив, библиотека и музей с личными вещами. Первыми появятся центры Бориса Ельцина и Владимира Путина. Каждый центр создается на родине президента, но с обязательным филиалом в Москве. Финансирование — по полтора миллиарда рублей на создание каждого центра и 120 миллионов на ежегодное содержание.
3008 год Дети и экскурсовод в чине майора вошли в полутемный зал с глобусом посередине. Экскурсовод, одетый в камуфляж, злобно поглядел на прыщавого подростка. Всю экскурсию тот задавал ненужные вопросы. — А теперь о главном, — сказал экскурсовод. — Это глобус России. Как вам объясняли в воспитательных лагерях на Селигере, есть еще один глобус. Там все остальные. Когда-то глобус был общий. Но, как учит Партия, грузины съели наши продукты, а украинцы выпили воду. И тогда Объединенный Национальный Лидер приказал отделиться. — А что сейчас на том глобусе? — нагло спросил прыщавый. Экскурсовод пожал плечами. — Иногда оттуда слышна музыка. Часто пахнет едой. Мы отслеживаем ситуацию, чтобы дать отпор. Но давайте пройдем к Лику. В углу зала висела большая закопченная картина. Вокруг горели свечки. — А вот и он. Его имя знают с пеленок. Борис Анатольевич Путин. До сих пор неясно, был ли это один человек или нет. Известно только, что он был рабом на галерах. Поэтому решили создать аллегорическое полотно в виде птицы о трех головах. А теперь посмотрим личные вещи. Все подошли к витрине и шкафу со стеклом. — Личных вещей осталось немного, — сказал экскурсовод. — Вот, есть пальто. За стеклом действительно висело серое пыльное пальто без двух пуговиц. — Его пальто! — патетично сказал экскурсовод, поправляя маску на лице. — В нем он осмысливал Большую Национальную Идею. — А почему на подкладке написано "Ленин, 134 экз. "? — спросил неугомонный прыщавый. — Это неизвестно, — раздраженно сказал экскурсовод. — Возможно, это сорт ткани. Я думал, что в лагере на Селигере вам объяснили, что история донесла до нас не все, часть украли враги. Но мы собираем по крохам крупицы, которые хоть как-то могут объяснить, что именно сделал Объединенный Лидер для своего народа и почему создали Центр ЕГО памяти. Но нашли мы пока немного. Всего два предмета. Но именно они определяют всю нашу жизнь. Он указал на подсвеченную витрину. — Гриппозный нос. Реконструкция. Возможно, предмет подчеркивает заботу Объединенного Лидера о здоровье нации. — А что вот это? — заинтересованно спросил прыщавый. — Оно мне что-то напоминает. — Всем напоминает, — устало сказал экскурсовод. — Я думал, это вам объяснили на Селигере. Эта сморщенная штука носит аллегорическое название "Отрезать, чтобы не выросло". Что это означает — неизвестно. Но выглядит впечатляюще и вдохновляет нацию. Приказано хранить. Пошли дальше. Все перешли в следующий зал, в середине которого стояла скульптура, изображавшая маленького человечка семитского вида. На его коленях сидела стилизованная русская красавица с косами. Маленький человечек силой поил красавицу чем-то из чайной чаши. Красавица картинно отстранялась. — Березулькин, отравляющий полонием Россию, — сказал экскурсовод. — Точное имя неизвестно. Мрамор. Авторство приписывают Микеланджело. Это наш Объединенный Враг. — А почему Объединенный? — полез со своим вопросом прыщавый. — Черт его знает, — хмуро сказал экскурсовод, поглядывая на часы. — Легенда гласит, что в ответ на наши мирные действия, все враги под руководством Березулькина объединились. И тогда мы отделились и сделали свой глобус. Хотя, вам должны были это сказать на Селигере, мы ведем с тем глобусом переговоры. Мы им даем нефть, а они нам картошку и ткань на портянки. — А почему на Березулькине внизу написано "Церетели, гипс, 1500 экз. "? — язвительно спросил прыщавый. — Наверное, это марка гипса, — пожал плечами экскурсовод. — Мальчик, ты меня утомил. Так, быстрым шагом за мной. У нас еще ритуал и гимн. Все быстрым шагом пошли по узкому коридору. — Быстро смотрим налево и направо. Справа, рядом с заспиртованной Любимой Собачкой, реальные мумии Политологов и Верных Журналистов. Умерщвлены и забальзамированы согласно завещанию Лидера и по решению Партии. Слева — личная библиотека. Труды Гомера Суркова. Но пока что в библиотеке только корешки. Сами труды не найдены. Неудивительно, папирусы не вечны. — Стойте, это же Нефертити! — воскликнул прыщавый, останавливаясь и указывая на красивую женскую скульптуру. — Да, Нефертити Кабаева, — увлекая прыщавого за рукав, быстро зашептал экскурсовод. — Но об этом не стоит говорить. С ней связаны страшные истории. Кто упомянет — исчезает, даже сейчас. Наверное, это происки Березулькина. Ее нам принесли из музея, куда вселилась Партия. У них нет места, сказали, чтобы постояла у нас. Все вышли на небольшой пятачок перед странной дощатой дверью. — А теперь главное, — сказал экскурсовод. — Мы приступаем к основному обряду молодого россиянина. Наверное, на Селигере вам объяснили, что это священнодействие проходит каждый. Трудно сказать, что имел в виду Объединенный Лидер, когда завещал нам делать это. Но мы делаем. И вы знаете, что мы благодаря этому уже почти готовы начать строить дороги и свой пассажирский самолет. Когда осмысливали Национальную Идею, то в начале хотели взять за основу миф с другого глобуса о том, что Мессия въедет в ворота, когда последний иудей вернется на Землю обетованную. Но выяснилось, что вместо Мессии в ворота Иерусалима в результате въехал Березулькин. И тогда придумали наш суверенный вариант: Объединенный Духовный Лидер воскреснет и въедет в Кремль, когда последнему абхазу выдадут российский паспорт. Все вошли в тесное темное помещение. Дощатая дверь со скрипом закрылась.
Экскурсовод нажал на кнопку, что-то загудело. Сверху на головы полилась вода. — А как называется этот обряд? — прошептал прыщавый. — "Мочить в сортире", — благоговейно прошептал экскурсовод, прикрывая от воды кобуру камуфляжем. — Священное омовение. Традиция, идущая от солнцепоклонников. — А почему вода вонючая?! — громко заныл прыщавый. — Ты, козел, — майор мощной рукой схватил прыщавого за холку. — Это же новый молодежный елей, утвержденный Партией. Улучшенная формула! Тебе не нравится? Хочешь на Селигер? Как твое имя?! Кто родители?! — Я сирота, — быстро сориентировался прыщавый. — То-то, — сказал экскурсовод, размазывая жидкую муть по голове мальчика. — А теперь поем гимн! Все нестройно запели: "Перед нами, дети, герб. Это молот, это серп. Хочешь сей, а хочешь куй! " — Все, — сказал экскурсовод, нажимая на красную кнопку. — Все по домам!
Дети вышли из кабинки, стряхивая воду и коричневые кусочки. — А почему мы не спели четвертую строчку гимна? — вдруг спросил прыщавый. — Это молодежный вариант гимна Еврипида Михалкова. Он обязателен для изучения. Я знаю эту строчку, мы ее целый месяц хором разучивали на Селигере. — Вот егоза! — ласково сказал экскурсовод. — А кто ж эту строчку не знает. Он улыбнулся пацаненку. — Значит не зря мы там, на Селигере, лучших собираем. Любят все-таки россияне поэзию!
28 АПРЕЛЯ 2008 г. МАТВЕЙ ГАНАПОЛЬСКИЙ, Ежедневный журнал
Диверсия старого артиллериста Эх молодость, молодость... Время максималистов и придумщиков Поехал я как-то к дальним родственникам в деревню, пожилым людям, единственной радостью которых были телевизор с "Семнадцатью мгновениями весны", огород и редкие письма от детей. Милые люди. Особенно большим оригиналом был Иван Михалыч. Став инвалидом еще в войну, всю жизнь проработал бухгалтером и был настоящей счетоводной душой. Любил копаться в бумагах и циферках, приняв стопочку сладко поесть и поспать после обеда, накрывшись газеткой и поучать молодежь. Его и на пенсии время от времени приглашали в контору сводить балансы, и до сих пор тетя Аня ревновала своего "деду", так она звала его ласково, к коллегам в юбке. Дядя Ваня в молодости был "ходок", но не об этом сейчас речь. Отличался он другой нехорошей привычкой. Вечером после ужина, мы дружно садились смотреть Штирлица в старом телевизоре "Горизонт", но через некоторое время дом уже напоминал газовую камеру. Дядя Ваня не любил сдерживать газы и время от времени открывал огонь из тяжелой артиллерии или устраивал минианалог бесшумной газовой атаки немцев в пятнадцатом под Барановичи. Тетя Анна по началу упрекала деду: ты, мол, хоть при гостях воздержался бы, на что он неизменно восклицал: - Фрицы в Берлине пер..ли на улицах, а мне в своем доме нельзя что ли??!!! Справедливости ради надо отметить, что дядя Ваня Берлин не брал, но войну закончил в Австрии, так что, надо думать, имел какое-то представление о тамошних нравах. Мы с тетей Аней открывали окна, молча перебирались в другую комнату и смотрели телевизор издали. Но все равно не здоровый дух время от времени отвлекал от экрана и ел глаза. В деревне дни скучны, и мысли сводились к идее как отучить деда от злой привычки. Пробовал напугать: - Взорвешься, дядя Ваня, когда-нибудь, когда концентрация метана превысит предельную норму, - показывал я познания в химии. На что дед только хмыкал и махал рукой, отстаньте мол, старого артиллериста не проведешь. Но молодость хитра и беспощадна. Замыслил я настоящий диверсионный акт против фронтовика. Из подручных средств соорудил небольшой взрывпакет, благо ребята с улицы научили, стал ждать удобного случая. Штирлиц спасает радистку Кэт, тетя Аня помчалась в летнюю кухоньку снять забытый чайник с плиты, дед, поерзав в кресле, изготовился к пальбе и тут взрыв. Я сам не ожидал, что взрыв будет таким громким и мощным. Из-под кресла тянуло дымком, уши заложило, дед сидел, ни жив, не мертв. Потом резко вскочил и помчался в сортир на улице. Выскочив вскоре из "скворечника" поспешил в баню, и только повесив большие черные сатиновые трусы на веревку для белья, вернулся домой. Тетя Аня ничего не понимающая в хаотических перемещениях деда только вздохнула: с ума сошел, старый... Я в это время быстро убрал улики в виде обгорелой фольги и копоти. На следующий вечер мы вновь собрались у телевизора. Вернее у телевизора уселся дед, а мы в другой комнате. О происшествии ни слова. - Что вы там сидите, заходите сюда, - позвал он. Мы с тетей Аней с опаской переместились в зал. Время от времени принюхивались, но чувствовалась лишь свежесть приближающейся грозы из открытого окна. Прошли годы. Уж этих нет, а те далече, а нет-нет и вспоминается эта история подрыва дяди Вани, как привет из прошлого. И если бы он был жив, то на 9 мая поехал бы к нему в гости, налили бы по чарке, и признался бы обо всем. И дед меня простил бы, уверен.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.