Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2008
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Мы таки взяли Евровидение 2008!!! Не вытьем, так катанием...
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение".
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение. Петрушка.
Вовочка приходит из школы с порванной шапкой. Мать спрашивает у него: - Что это у тебя с шапкой? А Вовочка отвечает: - Ребята ею в футбол играли. Мать (возмущенно): - А что ты тогда делал? Вовочка: - В воротах стоял.
Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"... - Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!!!!
Вопрос армянскому радио: - Что нужно сделать, чтобы победить на Евровидении? - Нужно разделить страну на 16 маленьких стран и отправить их представителей на конкурс, а через остальные страны пропустить нефте-газопровод.
После того, как второй канал показал все триумфы России, его необходимо переименовать в Первый!
5
Есть, есть рецепт победы на Чемпионате Европы! Нужно все игры сборной России показать по второму каналу!
4
- Супермен, супермен, ты где? - Я в туалете. - Спаси нас, супермен. - Не могу, у меня понос. - Но это суперзадание, это точно супермен? - Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Уже после победы на Евровидении раскрылась страшная тайна: у Эдвина Мартона скрипка была не Страдивари!
6
Изобрели, значит, американцы новую диковинку, а именно: компьютерную программу, способную давать советы государственным руководителям о том, как можно улучшить социальные отношения внутри общества. Включили компьютер, дали соответствующие параметры и через несколько минут компьютер выдал следующие рекомендации: "Уменьшить напряженность между бедными и богатыми, а также между различными расами и религиозными общинами внутри страны", "Улучшить систему образования", "Усовершенствовать транспортную инфраструктуру" и так далее. Русские, как водится, переняли у американцев эту программу и приспособили к своим нуждам. Ввели в компьютер аналогичные параметры социального и экономического развития России и приготовились получить результаты. Компьютер долго барахлил, скрежетал и трясся, и наконец, выдал: "Пошли вы, пиздюки, нахуй! Мой вам совет: сдавайтесь, нахуй, американцам или китайцам - все равно вам скоро киржык! Уроды ебаные!"
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.