Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)
Старый классический - 1- Ночь. Муж и жена в постели. Муж не спит ворочается. - Сема, ты шо не спишь? - Та я должен Изе 200 рублей! - Да? ладно... Жена встает. открывает форточку и кричит: - Муся!... Мусь! - Чего? (голос Муси) - Мой Сема должен твоему Изе 200 рублей?! - Да, а шо? - Передай Изе, што он их ему не отдаст! - закрывает форточку и ложится. - Спи Сема, пусть Изя теперь не спит...
(из серии) В Америке создали сверхзвуковой истребитель, но как только он набирал скорость звука - у него отламывались крылья. Никак эту проблему решить не могли. Рассекретили и объявили всемирный конкурс на ее решение. Съехались ученные со всего мира, думали, гадали, экспериментировали - ничего. Последний день симпозиума. Все вышли к самолету на летное поле. И вдруг на поле въезжает старый разбитый катафалк. Подъезжает к самолету. Из него выходит старик с таким шнобилем, как у меня.... Походил вокруг самолета. постучал тростью по шасси и говорит: - Скажите, пожалуйста, у вас стремянка есть? - Есть - дали лестницу - он залез на крыло походил. постучал и спрашивает: - Скажите, пожалуйста. у вас коловорот есть? - Есть... - Вот вы возьмите и коловоротом по всему периметру крыла дырочки просверлите. - Тут ученные со всего мира! - Дырки концентраторы напряжения! Крыло сразу развалится!!! Вы что? Дурной или больной? - Я полечу!!! Делать нечего. Просверлили дырки. Он сел с пилотами и полетел. Набрал скорость звука, двойную скорость звука, тройную скорость звука, посадили самолет. Сразу прессконференция, журналисты: - Как вы до этого додумались? - А, что вы знаете?! У моего отца до революции в Одессе была фабрика туалетной бумаги.... Так вот я помню, что по дырочкам она никогда не рвалась!...
В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
13
Строитель приходит к врачу с жалобой на запор. Врач просит его снять штаны и лечь на кушетку, осматривает его, после чего берет скальпель, проделывает им нехитрую манипуляцию у работяги в заднем проходе, затем просит его сходить в сортир. Через некоторое время работяга возвращается довольный и говорит: - Спасибо, доктор, теперь все нормально. А что мне делать дальше? - Я бы вам посоветовал все же пользоваться туалетной бумагой, а не мешками из-под цемента.
Американцы придумали робота, который ловит воров. И начали его испытывать в разных странах. В Японии (город Токио) он поймал за 15 минут 10 воров. В Германии (Гамбург) он поймал за 10 минут 5 воров. В России (Ивано-Франковская область) за пять минут кто-то спер робота.
Re: Вопрос армянскому радио: - На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой? - Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.
Встречаются два мента. Перетерли о своем и стали обсуждать сексуальные успехи. Один говорит: - Слухай, узнал охренительный способ, кода с женой занимаешься сексом и приближается оргазм, стреляешь и табельного оружия в воздух, у нее все от неожиданности и страха сжимается, кайф бесподобный. Второй говорит: - Надо испробовать. Через пару недель новая встреча. - Ну как попробовал? - Ну его нахер с этими экспериментами, мало того что х*й чуть не откусила но мне на лицо обосралась.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли как-то в ресторан, сели за столик, заказали обед. Вдруг видят напротив за столом сидит девушка в мини-юбке, ну и ноги так откровенно раздвинула, что там между ног что-то черное виднеется... Холмс тогда говорит Ватсону: - Ватсон, ставлю 10 фунтов стерлингов, что это волосы! - Не может быть, Холмс! Ставлю 10 фунтов, что это трусики! Решили проверить. Холмс зовет официанта и говорит: - Мы с другом заключили пари по поводу той девушки напротив, в частности, что у нее там между ног черное. Я утверждаю, что это волосы, мой же друг считает, что это трусики. Не могли бы вы подойти к этой девушке поближе и уронить на пол ложечку, чтобы можно было с уверенностью сказать, что это такое, и тем самым решить наш спор? Официант согласился им помочь, пошел к столику, где сидела девушка, уронил на пол ложечку, нагнулся, посмотрел, поднял ложку и смущенный вернулся к Холмсу с Ватсоном: - Видите ли, сэр, я все хорошенько рассмотрел, но это вовсе не волосы! Ватсон говорит: - Ха, Холмс, вы проиграли, гоните ваши 10 фунтов! - Да, сэр, но это также и не трусики! Холмс с Ватсоном в один голос: - Что же ЭТО?! Официант: - Это МУХИ!!!
Приходит блондинка в библиотеку, осмотрелась вокруг. И пошла к библиотекарше, потходит и говорит "Извините можно мне чашку чая и два пироженных?". Библтатекарша в удивление ей отвечает: " Девушка - это библиотека" Блондинка потупила взгляд и сказала шопотом " Ой извините можно чашку чая и пириженное"))
Латвия, 2000 год. Полицейский останавливает "запорожец" "ветерана войны" партизана Василия Кононова - русского оккупанта, нагло проскочившего на красный свет: - Почему ты, русский оккупант, нарушил ПДД? Ты что - так водки нажрался, что светофор не видел? - Свитлофор бачив, а тебе, клятый буржуй - ни!
-Что общего у сельских хохлушек а-ля Оксана Мартынюк с совковыми машинами а-ля "Жигули-2101"? - И то, и другое - на улицах немецких городов запрещено из-за шума и выбросов.
У западноукраинского пионера спрашивают: - Панасик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты его попросил исполнить желание? - Я бы попросил его сделать Степана Бандеру командиром Красной Армии! - Придурок! Зачем тебе это? - А я так сказав вчора на уроци - и наш вчитель, клятый москаль, поставив мени двойку!
Хельсинки, 1999 год. В полицейском участке допрашивают закованного в наручники русского дипломата, который задавил 10-летнюю финку: - Ты, русский, сумасшедший! Ведешь себя, как в 1939-40 годах! Почему ты не подал звукового сигнала на пешеходном переходе? - Пан финн, я боявся йийи злякаты!
Анекдот 1992 года. Хохлушку спрашивают: - Оксана, а если бы ты встретилась со стариком Хоттабычем, какое бы ты попросила его желание исполнить? - Я бы попросыла його зробыты Степана Бандеру Героем Радянського Союзу! - Вот дура! Зачем тебе это? - А я так сказала вчора на уроци - и наша вчителька Роза Соломоновна поставыла мени двойку!