Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)
Старый классический - 1- Ночь. Муж и жена в постели. Муж не спит ворочается. - Сема, ты шо не спишь? - Та я должен Изе 200 рублей! - Да? ладно... Жена встает. открывает форточку и кричит: - Муся!... Мусь! - Чего? (голос Муси) - Мой Сема должен твоему Изе 200 рублей?! - Да, а шо? - Передай Изе, што он их ему не отдаст! - закрывает форточку и ложится. - Спи Сема, пусть Изя теперь не спит...
(из серии) В Америке создали сверхзвуковой истребитель, но как только он набирал скорость звука - у него отламывались крылья. Никак эту проблему решить не могли. Рассекретили и объявили всемирный конкурс на ее решение. Съехались ученные со всего мира, думали, гадали, экспериментировали - ничего. Последний день симпозиума. Все вышли к самолету на летное поле. И вдруг на поле въезжает старый разбитый катафалк. Подъезжает к самолету. Из него выходит старик с таким шнобилем, как у меня.... Походил вокруг самолета. постучал тростью по шасси и говорит: - Скажите, пожалуйста, у вас стремянка есть? - Есть - дали лестницу - он залез на крыло походил. постучал и спрашивает: - Скажите, пожалуйста. у вас коловорот есть? - Есть... - Вот вы возьмите и коловоротом по всему периметру крыла дырочки просверлите. - Тут ученные со всего мира! - Дырки концентраторы напряжения! Крыло сразу развалится!!! Вы что? Дурной или больной? - Я полечу!!! Делать нечего. Просверлили дырки. Он сел с пилотами и полетел. Набрал скорость звука, двойную скорость звука, тройную скорость звука, посадили самолет. Сразу прессконференция, журналисты: - Как вы до этого додумались? - А, что вы знаете?! У моего отца до революции в Одессе была фабрика туалетной бумаги.... Так вот я помню, что по дырочкам она никогда не рвалась!...
В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
13
Строитель приходит к врачу с жалобой на запор. Врач просит его снять штаны и лечь на кушетку, осматривает его, после чего берет скальпель, проделывает им нехитрую манипуляцию у работяги в заднем проходе, затем просит его сходить в сортир. Через некоторое время работяга возвращается довольный и говорит: - Спасибо, доктор, теперь все нормально. А что мне делать дальше? - Я бы вам посоветовал все же пользоваться туалетной бумагой, а не мешками из-под цемента.
Американцы придумали робота, который ловит воров. И начали его испытывать в разных странах. В Японии (город Токио) он поймал за 15 минут 10 воров. В Германии (Гамбург) он поймал за 10 минут 5 воров. В России (Ивано-Франковская область) за пять минут кто-то спер робота.
Re: Вопрос армянскому радио: - На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой? - Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.
Встречаются два мента. Перетерли о своем и стали обсуждать сексуальные успехи. Один говорит: - Слухай, узнал охренительный способ, кода с женой занимаешься сексом и приближается оргазм, стреляешь и табельного оружия в воздух, у нее все от неожиданности и страха сжимается, кайф бесподобный. Второй говорит: - Надо испробовать. Через пару недель новая встреча. - Ну как попробовал? - Ну его нахер с этими экспериментами, мало того что х*й чуть не откусила но мне на лицо обосралась.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли как-то в ресторан, сели за столик, заказали обед. Вдруг видят напротив за столом сидит девушка в мини-юбке, ну и ноги так откровенно раздвинула, что там между ног что-то черное виднеется... Холмс тогда говорит Ватсону: - Ватсон, ставлю 10 фунтов стерлингов, что это волосы! - Не может быть, Холмс! Ставлю 10 фунтов, что это трусики! Решили проверить. Холмс зовет официанта и говорит: - Мы с другом заключили пари по поводу той девушки напротив, в частности, что у нее там между ног черное. Я утверждаю, что это волосы, мой же друг считает, что это трусики. Не могли бы вы подойти к этой девушке поближе и уронить на пол ложечку, чтобы можно было с уверенностью сказать, что это такое, и тем самым решить наш спор? Официант согласился им помочь, пошел к столику, где сидела девушка, уронил на пол ложечку, нагнулся, посмотрел, поднял ложку и смущенный вернулся к Холмсу с Ватсоном: - Видите ли, сэр, я все хорошенько рассмотрел, но это вовсе не волосы! Ватсон говорит: - Ха, Холмс, вы проиграли, гоните ваши 10 фунтов! - Да, сэр, но это также и не трусики! Холмс с Ватсоном в один голос: - Что же ЭТО?! Официант: - Это МУХИ!!!
Приходит блондинка в библиотеку, осмотрелась вокруг. И пошла к библиотекарше, потходит и говорит "Извините можно мне чашку чая и два пироженных?". Библтатекарша в удивление ей отвечает: " Девушка - это библиотека" Блондинка потупила взгляд и сказала шопотом " Ой извините можно чашку чая и пириженное"))
Латвия, 2000 год. Полицейский останавливает "запорожец" "ветерана войны" партизана Василия Кононова - русского оккупанта, нагло проскочившего на красный свет: - Почему ты, русский оккупант, нарушил ПДД? Ты что - так водки нажрался, что светофор не видел? - Свитлофор бачив, а тебе, клятый буржуй - ни!
-Что общего у сельских хохлушек а-ля Оксана Мартынюк с совковыми машинами а-ля "Жигули-2101"? - И то, и другое - на улицах немецких городов запрещено из-за шума и выбросов.
У западноукраинского пионера спрашивают: - Панасик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты его попросил исполнить желание? - Я бы попросил его сделать Степана Бандеру командиром Красной Армии! - Придурок! Зачем тебе это? - А я так сказав вчора на уроци - и наш вчитель, клятый москаль, поставив мени двойку!
Хельсинки, 1999 год. В полицейском участке допрашивают закованного в наручники русского дипломата, который задавил 10-летнюю финку: - Ты, русский, сумасшедший! Ведешь себя, как в 1939-40 годах! Почему ты не подал звукового сигнала на пешеходном переходе? - Пан финн, я боявся йийи злякаты!
Анекдот 1992 года. Хохлушку спрашивают: - Оксана, а если бы ты встретилась со стариком Хоттабычем, какое бы ты попросила его желание исполнить? - Я бы попросыла його зробыты Степана Бандеру Героем Радянського Союзу! - Вот дура! Зачем тебе это? - А я так сказала вчора на уроци - и наша вчителька Роза Соломоновна поставыла мени двойку!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.