Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Савок, автобус, в салоне полно народу. У окна сидит старушка. Рядом стоит мальчик. Стакушка кашляет... Мальчик(тихо):-Будте здоровы!... Старушка:-Спасибо милок. Но я же кашлянула, а не чихнула. Мальчик (громко): - Да по мне хоть х&ем подавилась, а Пионер должен быть вежлив!...
Идет по пустыне верблюд. Усталый голодный умирающий от жажды, не пил и не ел уже несколько месяцев. Встречается ему суслик: - Что такое, верблюд? - Жарко не могу. - А ты делай как я: бегай все время, ветерок будет тебе в лицо дуть, и тебе будет прохладно. Пробежал верблюд два метра и упал. Суслик подбегает к нему, трогает лоб и говорит: - Замерз бедняга.
Встречаются два муравья. Один из них сильно обгорелый. - Что случилось?- спавшивает второй. - Понимаешь, хотел с светлячихой переспать, да вот. на окурок напоролся!
Приходит один молодой летчик к командиру эскадрильи. и говорит: - Товарищ подполковник, разрешите в Африку слетать. - Зачем -спрашивает обалдевший комэск. - Хочу жене крокодиловые сапоги привезти. Очень ее люблю, все для нее готов сделать. - Очень любишь? - Очень! - Ну тогда езжае. Десять дней хватит? - Хватит Проходит десять дней, двадцать. нет летчика Идет комэск к комполка - Товарищь полковник, у меня летчик пропал и объясняет ему суть дела. - Ты отпускал - Я - Вот ты езжай и ищи. Поехал комэск в Африку. Плывет на лодочке по реке Нил. Видит в одной из притоков сидит его летчик в лодочке, весь обросший, с дубиной в руках, а на берегу куча мертвых крокодилов. Вдруг видит плывет крокодил, летчик хвать его по голове, хватает за шкибок, выдергивает из воду и бросает на берег, - Эх!!! Опять без сапог! _Ты что делаешь идиот! - кричит комэск - Крто же так резко выдергивает! У него же сапоги слетают!!!
Совдепия, 1960е годы. Пионера Ющенко спрашивают: - Витя, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты его желание свое попросил исполнить? - Я бы попросил его сделать Романа Шухевича Героем Советского Союза! - Придурок! Зачем тебе это? - А я так сказав вчора на уроци - и наша вчителька Сара Израиливна мени поставыла двийку!
Совдепия, 1960е годы. Пионер В. Ющенко молится перед сном (на суржике) пред иконой в коммуналке: - Боженька, зроби так, щоб товарыщ Степан Бандера був командиром Красной Армии! - Что ты говоришь такое, болван? - говорит ему сосед-еврей. - Дядя Изя, я так напысав у своей контрольной по истории.
-Непоправимый удар по автопрому Германии нанесла на выставке во Франкфурте последняя новинка советской автомобильной промышленности -"ИЖ-Володя"! Умер гендиректор фирмы БМВ. От смеха...
Спрашивают у хохла: - А какая нация - самая заядлая и жадная? - А зато мы йиздымо на "Победах" та "ЗЫСах-110"! Литаемо на Як-40 та Ан-24!! Мы також гарно спиваемо!!!
Каждый день волк отвешивал зайцу подсрачники: тот прийдет без шапки, волк ему: - Почему без шапки?-и подсрачник. Прийдет в шапке, волк ему: - Почему в шапке?-и опять подсрачник. Ну лису ето достало, и она спрашивает: - Тебе не надоело-в шапке, без шапки, придумай что-то новое. Например: пошли его в магазин за сигаретами и вином. Он прийдет, даст тебе сигареты без фильтра, а ты спроси -Почему без фильтра?-и подсрачник, достанет красное вино, а ты спроси -Почему не белое?-и опять подсрачник. На следуйщий день волк послал зайца в магазин. Тот вернулся с покупками. Волк: - Сигареты. Заяц: - С фильтром или без? Волк: - Бухло. Заяц: - Красненькое или беленькое? Волк почесал мозги, и отвесил подсрачник: - Почему без шапки?
Из сообшений ТАСС: американская подводная лодка с евреями столкнулась с айсбергом и затонула. Командир айсберга награжден званием Героя Советского Союза!
-Что общего у "преданности Родине" и езды на "Жигулях"? - И то, и другое - характерно только для амбициозных дураков. Ведь православную веру ныне исповедуют только в совке.
-Мыкола, а ты чув, що москaли бильше нэ йиздять на наших ридных радянських машинах - "Жигулях" та "Волгах"? - От гады! А на чому воны йиздять? - Воны пересилы на буржуйськи иномаркы - "Мерседесы" та "БМВ"! - Повбывав бы...
И что у вас есть в кремле? - Ну... царь-колокол! Только он не звонит! - Ага а еще? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А еще что есть? - А еще есть Дума..
Речь Гагарина до цензуры: - Куда вы меня тащите, жлобы-захидняки! Какой космос? Послали бы туда лучше своего Степана Бандеру, сволота недобитые! Бедного еврея - в безвоздушное пространство посылать! Вы что, хохлы, позорные - так обожрались сала с галушками, что у вас ваши жлобские крыши ПОЕХАЛИ!!!
Стоит мент на мосту реки а по реке плывет гавно и кречит ему Привет напарник мент спрашивает у гавна почему мы напарники а гавно отвечает Мы ж из внутренних органов!!!!!!!!!
Идет лекция в вузе. Профессор рассказывая о римских легионерах, касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
Пассажирский лайнер. 9 км высота, оба салона битком забиты людьми. В середине летят 2 голубых рядом. Один и говорит:-Дорогой! Хочу... Прям сейчас! Второй отвечает:-Ты что, офонарел?! Полный борт народу!! Подожди, скоро сядем, уединимся и сделаем вещи! Летят дальше. Первый опять:-Дорогой, да тут всем на все плевать! Никто не заметит! Хочешь-докажу?! Сейчас стюра с тележкой пойдет, я попить попрошу, она и ухом не поведет! Идет стюардесса... Голубой ей:-Девушка, будьте любезны стаканчик кока-колы! Стюра мимо, как не слышала. Голубои:-Ну, видишь, всем на все насрать! Давай!!! Сделали дело, летят дальше довольные. А через проход, чуть позади мужику вдруг резко поплохело! Держался, держался, как блеванет! Весь проход, кресло, все уделал! Подбегает стюра:-Мужчина, ну что вы делаете! Ну стало вам плохо-у нас специальные пакеты есть! Попросили бы, на хрена весь салон загадили?! Мужик:-Ага, спасибо! У вас тут один кока-колы попросил, его в жопу выебали!!!!!!!
V hatu (kameru), zavodiat novenkogo. K nemu podbegaet shesterka i govorit, u nas tut pravilo, ili v jopu, ili vilkoi v glaz. Tut on vskrikivaet, a k pidarasam posadili, tut vsia bratva soskochila, gde ti tut pidarasov uvidel, a on govorit, chto-to ia sredi vas odnoglazih ne viju!!!
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Ульяну Громову ("Одарку", как ее звали на подпольно-комсомольском жаргоне) спрашивают: - Уля, а если бы ты встретила русского, немца или еврея, что бы ты сделала? - Москаля? Фрыця? Жида? Вбыла бы, гадив! - Вот дура! А если они тебя повесят? - А мене-то за що?
Едут Наташа Ростова и порутчик Ржевский на лошадях. Вдруг Наташина лошадь громко пердит. Наташа:"Ой! Извините порутчик. Ржевский:"Да, ничего Наташа, я думал это лошадь !
Идет по улице мужик с длинной такой роскошной бородой. За ним ребята. Ребята думают, давай прикольнемся и кричат мужику: "Мужик, а мужик! Ты когда спать ложишься, бороду под одеяло кладешь или на одеяло?" Мужик задумался... и перестал спать...
Жила женщина с алкашом-мужем. И бил он ее, когда ногами приходил домой. А однажды на четырех костях приполз, промычал одно слово: КА-БУ-ЧА и отрубился. Та в недоумении, уложив полутруп на диван, звонит подруге. А та полиглотша отвечает: - Ночевал у меня молдаванин-гастарбайтер и тоже, лаская, приговаривал: - Кабуча моя ненаглядная. Короче, Кабуча -"любимая" по-молдавски. Утром рыло пухлое идет на кухню из-под крана напится и.... охуевает, узрев на столе запотевшую бутылку "Абсолюта", огурчики и яишенку с беконом. ОН: -Расщедрилась, сука. ОНА: -От ласкового слова, Кабучей назвал. ОН: -Во, накушался вчера, выговорить не смог: КАБЫЛА ТЫ ЕБУЧАЯ!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
1985 год, начало перестройки. Секретарь райкома обзванивает сельсоветы: - Иван Фомич, ну как у тебя с урожаем? - Да хреново... - Ладно, Иван Фомич, не приукрашивай действительность, говори уж как есть!..
Три монашки хвалятся своими сыновьями... (1) А у меня сын уже стал поп. Все ему говорят "Святой отец" (2) Ой подумаешь! У меня сын уже стал кардиналом. Все ему говорят "Ваше высокприосвященство!" Вот так вот! Третья молчит. (1) и (2) Че молчишь? нечем похвалиться свом сыном?! (3) Ну почему же! Мой сын мускулатуру накачал, в стриптиз баре работает. Выйдет на сцену, как разденится, так все бабы орут: "О БОЖЕ!"
В столовой компании "Майкрософт"Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм... все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить? О: Сейчас доступен суп из помидоров. П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом). О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо. П: Так это же картофельный суп! О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает. П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.
(Официант уходит). Счет Дежурное Блюдо...............................5.00 $ Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $ Техническая поддержка.......................10.00 $ ---------------------------------------------------------------- Итого.......................................17.50 $
Под конец рабочего дня в банк ворвались грабители. Угрожая оружием, они заставили всех -- клерков, кассиров, посетителей, охранника -- раздеться и лечь на пол. Одна блондинка разделась и легла на спину. "Лицом вниз!" -- рявкнул грабитель, -- "Это тебе не корпоративная вечеринка!".
Встретил голодный крокодил Ксению Собчак. Пригляделся и подумал: - Да не такой уж я и голодный... Пригляделся еще получше и подумал: - Да не такой уж я и крокодил...
Идут два мужика, а на встречу им красивая девушка. Один другому говорит: - Видал она мне улыбнулась. - Да я когда тебя первый раз увидел увидел я полчаса ржал.
Приходит отец домой, а на кухне дочь накрыла шикарный стол, бутылка шампанского, икорка, салаты из ресторана... А в центре стола- фаллоиммитатор. Отец в шоке спрашивает: - Что это? Дочь, ты что себе позволяешь? - Понимаешь пап, сейчас настоящих мужчин совсем не осталось: одни наркоманы, алкоголики, и геи... Поэтому я выбрала его..... На следующий день дочь приходит домой, а на кухне отец сидит за столом, на котором стоит бутылка водки и закуска... А в центре стола- фаллоиммитатор. Дочь: - Папа, это что за цирк? Ты что вообще затеял? - Дочь, ну пойми меня, ну надо же с зятем выпить.......
1970-e годы. Американец спрашивает у типичного совка - бенедеровца из Галичины: - Правда ли, что у вас в СССР инженер получает минимальную зарплату? - А зато вы, кляти буржуи, негрив линчуете! - отвечает жлоб.
У "ветерана войны" партизана Василия Кононова спрашивают: - Дед, а если бы ты встретил латышей, что бы ты сделал с ними? - Розстриляв бы их, гадив! - А если они тебя повесят? - А мене-то за що?
-Маричка, а если бы ты встретила старика Хоттабыча, какое бы ты попросила его исполнить твое желание? - Я бы попросыла його зробыты Степана Бандeру командыром Красной Армии! - Вот дура! Зачем тебе это? - А я так вчора сказала на уроци - и наш вчитель Соломон Абрамовыч поставив мени двийку!
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ
Муж уходит на работу. Сосед -любовник уже через 5 секунд занимает брачное ложе. А на улице дождь и не желающий промокнуть рогоносец, возвращается и начинает ковырять ключом замочную скважину. Жена слышит и воззрев в потолок обращается к Богу:- Помоги, пусть исчезнет змей-искуситель, а потом накажи меня, блудницу, строго! А сверху:-Живи пока, через три года настигнет тебя моя десница... . Исчезает любовник, муж берет зонт, нежно целует в щечку супругу и уходит добывать хлебушек с икоркой. Три года сия особа женского пола вела бого- и благообразный образ, и муженек ей покупает тур в круиз по Атлантике. И замечает она, что на теплоходе только одни женщины, включая капитана и команду. Загорает, пьет любимый мартель и вдруг... гром и молнии! , на огромной волне лайнер переламывается надвое и начинает тонуть. Она, вспомнив об отсрочке наказания, подняла свои ручонки к свинцовым небесам, закричала:-Боже! Погуби меня одну, почему еще 300 женщин должны пострадать?! Небеса разверглись и оттуда Перст Божий:- Нихуя! Я вас, блядей, три года на один корабль собирал!
- Дорогой мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными. - Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!
В банк вбегает мужик в маске и с пистолетом, кричит:"Всем лежать!" Подбегает к кассиру:"Сосать!" Та, испуганно, опускается на колени и приступает. Мужик, снимая маску и балдея:"А дома мы не можем, а дома нас тошнит!"
Приходит сантехник по вызову. Звонит и наклонившись, смотрит в замочную скважину. А хозяйка в одежде Евы с ванной подбежала и в дверной глазок глядит. Сантехник:- Эй, кучерявенькая, мама дома?
Приходит сантехник в хорошем прикиде(черный костюм, белоснежная сорочка и пр.) Whote's problems? Хозяйка: - Унитаз засорился. Пришедший снимает пиджак,"гайку" c черным опалом, закатывает рукав рубахи и... сует наманикюренную конечность в застоявшеявсю бурую жижу. Вынув двумя пальцами что-то твердое, поднеся к своим органам обоняния, начинает орать: - Да вы что? Срете сюда, что ли?
Аптекарь продал пациенту аспирин, но когда тот ушел бросился его догонять. Удивленный пациент спрашивает в чем дело и в ответ слышит, что ему был продан по ошибке не аспирин, а стрихнин. - А какая разница, - спрашивает пациент. - Один евро!
Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира -"ветерана войны", партизана Василия Кононова, виновного в воеенных преступлениях - и сорвал с него партизанскую папаху. - Ты б не зробыв цього, клятый буржуй, у 1938 роци! - кричит пьяное быдло. - Почему бы и нет, русский оккупант? - А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!
Эстония, 2000 год. "Ветерана войны" - партизана Степана Бандеру - судят за геноцид эстонского народа во время русской оккупации 1940-1991 годов. Судья: - Прекрати плакать, русский оккупант! Этим ты эстонское правосудие не разжалобишь! Партизан: - Я знаю, товарыщ судья, але мени так порадыв комыссар Воробьев у 1941 роци!
Доперестроечный совок, многокилометровая очередь у гастронома. Диалог в очереди: - Вы почетных бандеривцив РСЧА пропускаете позачергово ("без очереди" по-хохлацки)? - Что ты несешь, старый дурак! Разве ты - почетный бандеровец РККА? - Ни, а шо? Хиба не можна спытаты?
Американeц - о внедорожнике "ГАЗ-Рождество" образца 1989 года, последней новинке советской автомобильной промышленности: - Да, рашен - есть очень изобретательный народ. Чего только не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
-Летит бандеровский Як-9 (истебитель). Как же ему не сбить москальский "Боинг", набитый жидами! (Осенью 2001 бендеровцы на самолете МиГ-21 сбили мирный "Боинг-747", летевший из Тель-Авива в Новосибирск.)
-А давайте помeняемся! Бросим пить, прекратим воровать, научимся уважать женщин, прекратим ненавидеть евреев! Извинимся перед Прибалтикой за оккупацию 1940-1991 годов, a перед финнами - за агрессию зимой 1939-1940 годов! Запретим коммунизм, станем уважать пешеходов, будучи за рулем! Прекратим давать и брать взятки - искореним коррупцию! Впустим американские войска на свою территорию! Примем, в конце концов, вместо советского "православия" иудаизм, как вся Европа! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Чемпионат мира по траходрому. Коментатор: "На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья, все немец выдохся... На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья,... , пятая,... десятая, одиннадцатая, все француз выдохся... Следующий на поле выходит украинец... одна шлюха, вторая, третья,... , пятая,... , десятая,... , левая трибуна,... , правая трибуна,... А-а-а! Закройте же кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!"
Спас вчера Степан тонущего мальчика! Приходит сегодня к нему отец мальчика-еврей и спрашивает! - Извините, а это вы моего Абрашика вчера на речке спасли? Степан, гордо! - Ну дааа, я! - А кепочка где?
Вовочка приходит домой и спрашивает у отца: - Папа мы в школе проходили тему государство и я нне понял кто такие президент, власть, фсб, народ. - Ну сына давай я объясню тебе на примере нашей семьи: президент это я, власть это мама, фсб это бабушка, ну а ты народ. Проходит какое - то время и ночьюсын будит отца - папа, папа к власти пришел новый президент, фсб спит, а народ волнуется.
Еще один своеобразный прикольчик:"Кто стучится в дверь моя? Видишь дома нет никто? Приходи ко мне вчера, по цветному говорить, вдруг захочешь покурить, в углу валенки стоят, разруби их пополам, утка тоже самолет." :)
Американцы изобрели робота, который ловит воров - и стали его испытывать в разных странах. В Японии (город Токио) робот поймал за 15 минут 10 воров. В Германии (город Ганновер) робот поймал за 10 минут 20 воров. В России (Ивано-Франковск) за 5 минут какой-то жлоб спиздил робота.
Америка, конец 1990х. Шериф арестовал эмигранта из совка, бывшего бендеровца Панаса Шевченко - за нарушение частной собственности - и надел на него наручники, а затем сорвал звезду "Почетного ОУНовца РККА". - Ты бы нэ зробыв цього, клятий буржуй, у 1938 роци! - кричит колхозный жлоб-захидняк. - Почему бы и нет, русская сволочь?! - А я тоди ще не носыв червонойи зирки "Почетного ОУНивця РСЧА"!