Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!
-Мой муж называет меня ласточкой! - Что такая же миниатюрная и стремительная? - Нет;просто залетаю постоянно.... - А мой зовет меня Венерой Милосской - Он считает тебя идеалом женской красоты? - Нет;такой же безрукой....
Обход в больнице. Врач видит огромную толпу мужиков с одинаково перебинтованными головами и ошалело спрашивает: - Чем это тебя?! - Скалкой... - А тебя? - Скалкой. - Что, всех скалкой?! Да что произошло?!! - Да вон тот мужик, что в коме лежит, убегал от жены и пытался скрыться в толпе...
Стоит командир крейсера на капитанском мостике, подбегает к нему матрос и говорит - так мол и так, на нас движутся 2 торпеды, никак не уклониться. Ну что делать, позвал командир боцмана и говорит: - Боцман, ты у нас мужик веселый - давай рассмеши команду перед смертью.
Собрал боцман всех и говорит: - Спорим на 100р что я хYем палубу в щепки расшибу! - Да не, нифига не разобьешь!!! Ну поспорили они с одним матросом. Боцман растегивает ширинку, достает агрегат, размахивается и как даст по палубе! Крикию, взрывы, корабль в щепки! Через полчаса плывет на одном бревнебоцман на другом - командир. Командир подгребает к боцману и говорит: - Херово шутишь, боцман, - торпеды мимо прошли!!!
16
Молодой грузин спрашивает пожилого: - Батоно Гиви, сколько у вас в жизни било жэнщин? - Вах! Крупа манка знаишь? - ... - Восэм мэшков!
Две близнецы-призывники приходит медкомисию. Первый раздеваеться, заходит и выходит. - Второй спрашивает, - Ну как брат - Первый, - Да блин комсавали. - Второй, - Брат мне лен раздеваться, давай и за меня иди. Первый, заходит и выходит: - Тебе взяли.
Мужик попросил зажигалку у другого мужика. Тот по передним карманам пощупал, по задним карманам пощупал, по боковым, по груди похлопал, и говорит: "Б...! Как же я похудел!"
Бегут по канализации крыса с крысенком. Над ними пролетает летучая мышь. Крысенок дергает крысу за лапку и говорит: - Мама, мама, смотри, ангел полетел! Козлова Дарья.
2
У Пятачка день рождения. Винни-Пух ему дарит сотовый телефон: - Пятачок, я тебе дарю этот сотовый телефон! На следующий день Пятачок врывается в дом Винни-Пуха с ружъем: - Ща я тебя пристрелю!-говорит Пятачок Винни-Пуху-Что ты мне врял, а?-продолжает Пятачок-я всю ночь в нем рылся и ни одной соты в нем не нашел!
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.