Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В связи с выходом из строя туалета на международной космической станции астронавты осуществили вчера два дополнительных выхода в открытый космос.
Едет накуреный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит; - Сынок передай пожалуйста билетик на компостер. - Наркоман впереди стоящему моряку; - Эй солдат передай билет - Моряк; - Я не солдат я моряк Наркоман, поворачиваясь к бабке; - ОБЛОМИСЬ СТАРАЯ МЫ НА КОРАБЛЕ
Армия. Старшина спрашивает:"Кто отьебал скамейку? шаг вперед!"Выходит вся рота, на месте остается только один солдат. Старшина:"Молодец рядовой, твоя фамилия?" Рядовой:"Рядовой Скамейка!"
Бежит циклоп за ним медведь, в переди пещера циклоп забежал за ним медведь, проходит 5 минут выбегает медведь, а за ним циклоп, выходит грузин и говорит;эй в шубе попу надо мыть, а тебя одноглазый я еще поймаю.
Считается, что настоящий мужчина должен иметь 3 жен: еврейку, русскую и литовку. Еврейка хорошо за домом и бюджетом следит. Русская мужа ублажает в постели и на кухне. Литовка хорошо за могилами ухаживает.
Едет дед за городом по трассе на тележке с лошадью. Откуда не возмись крутой на встречю на джипе летит. Бамс...!!! Авария. - Стукнулись они лоб в лоб, тележка перевернулась. Ну дед и думает... -щас мол с этого крутого бабок собью, скажу что лошадь Воронцовской породы, тележка из красного дерева... Тут дверца у джипа открывается, выходит крутой с пистолетом... Подходит к лошади, смотрит что она уже подыхает и стреляет в нее. Подходит к деду и спрашует: - дедушка, а как ваше самочуствие?
Идет Лось по лесу. Настроение хорошее и вдруг споткнулся и поломал себе яйца. Тут навстречу заяц. Лось: Ты кто? Я зайчик-однояйчик. А ты кто? А я лось просто лось.
У активиста организации "Крым - России" спрашивают: - Что общего у самолета Ан-24 с жовто-блакытным флагом? - И тому, и другому - давно уже место на свалке.
Вот известный анекдот 1990 года. - Что общего у автомобиля "Жигули" с хохлацкой "мовой"? - И то, и другое - лет через 10 будет полностью выброшено из Европы за несоответствие экологическим нормам.
Судят русского бандита, который, нарушив ПДД, ударил на своем "мерсе" "форд" американца. Судья: - Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты американское правосудие не разжалобишь! Русский мафиози: - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв партызан дид Панас у 1941 роци!
Америка, 1997 год. В полицейском участке допрашивают русского бандита -хохла, задавившего на пешеходном переходе бедную еврейку: - Почему ты, русская сволочь, не подал сигнал? - Пан просекьтор, я боявся ии злякати!
Анекдот 1977 года. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! У нас только продают! А это что за очередь? - Ботинки выбросили. - Какие ботинки - гуцульские, киевской обувной фабрики "Галичина"? У нас такие тоже выбрасывают.
Вопрос армянскому радио: - Что общего у хохлацких избушек (хат-мазанок) с самолетом Ту-144? - Так же, как Ту-144 русские содрали (слизали) с "Конкорда", так и дизайн хатынки-мазанки русские скоммуниздили с американских (индейских) вигвамов.
Бендеровца спрашивают: - Правда ли, что ваша "незалежна", несмотря на почти 10 лет независимости, осталась совком? - А в вас, в Амэрыци, буржуи нэгрив линчують! - отвечает совок.