Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Litvak
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В советские времена. Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского: - Почему у вас в оркестре так много евреев? Рождественский ответил: - Вы на скрипке играть умеете? - Нет. - И я нет. А они умеют.
Как-то раз, во время Софьи Власьевны (советской власти), в очередной командировке в Ростове, обратил я внимание на привокзальный стенд. Он назывался "Комсомольский прожектор". Времени у меня было достаточно, в отличии от командировочных, и я решил почитать, что там написано. В центре стенда помещалась фотография довольно миловидной молодой женщины, внизу гневные строки: "Кононенко Людмила, проживает Красноармейская 12, квартира... Ежедневно устраивает ночные оргии". И стихи:
Мы бьем таких весомо, грубо, зримо. Товарищи, не проходите мимо.
Внизу карандашом кем-то приписано: "спасибо за адресок, не пройдем".
Эту историю слышал я, когда работал в цирке шапито. Рассказывал Игорь Кио. - Я хоть и представляюсь "магом" на арене, но я - иллюзионист, попросту - фокусник. Но находятся люди, которые принимают меня за экстрасенса. И вот в одном городе после выступления приходит за кулисы немолодая женщина и просит вылечить ее мужа от пьянства. Я уверяю ее, что не умею этого делать. Но она умоляет: "У вас получится!" Я сдаюсь и спрашиваю: "Где ваш муж?" - Он там, у дверей ждет. - Приведите. Входит тощий мужичок. Я сажаю его на стул и начинаю делать перед его лицом различные пассы. Потом говорю: - Отныне будете выпивать только одну рюмку перед обедом и все. Я уже забыл об этом случае, через несколько лет снова гастролирую в том городе. Заходит ко мне после представления упитанный мужчина и говорит, что я вылечил его от пьянства. И напоминает тот случай. - И что, - говорю, - так по одной рюмке перед обедом и выпиваете? - Да, - говорит он, - но обедаю шесть раз в день.
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери. - Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник. - А как фамилия вашей матери? - Рабинович, - ответил Ботвинник.
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
В годы Совесткой власти, по призыву партии коммунистов, был создан фильм "Советские китобои". Кинооператор Соломон Коган жаловался сценаристу Иосифу Пруту: - Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием? - У меня есть другое название, - сказал Прут. - Какое? - заинтересованно спросил Коган. - Бей китов, спасай Россию!
Разговор двух старых евреев в Ростове, у афиши созданного до войны симфонического оркестра. - Кто их будет слушать? - спросил один. - Как кто? Дирижер, - ответил другой.
Как-то на пляже в Сочи, в компанию, где загорал Л. Утесов, прибежал бледный администратор и говорит: ему только что сообщили, что в Сухуми, где гастролировал артист Володя Хенкин, его укусил тарантул, и он умер.
Все вскочили, как ошпаренные. Только Утесов продолжал лежать, как ни в чем не бывало. - Леонид Иосифович, вы что не слышали? - Брехня! - не открывая глаз, ответил Утесов. - Что я, не знаю Володьку? Если бы его укусил тарантул, то сдох бы тарантул. К счастью, так все и оказалось.
Как-то раз на даче у Михаила Водяного находился в гостях Леонид Осипович Утесов. Они позавтракали и пошли прогуляться. Видят, петух погнался за курицей. Настиг, только начал топтать, уву появилась хозяйка: цып, цып, цып - и стала разбрасывать корм. Петух тотчас бросил курицу и помчался клевать зерно. Даже курица от удивления скосила глаза. Водяной засмеялся, а Утесов на полном серьезе сказал:"Не дай Бог так проголодаться".
Считается, что настоящий мужчина должен иметь 3 жен: еврейку, русскую и литовку. Еврейка хорошо за домом и бюджетом следит. Русская мужа ублажает в постели и на кухне. Литовка хорошо за могилами ухаживает.
В Канаде умирает еврей. Перед смертью он попросил, чтобы его похоронили в Одессе. Пересылка праха усопшего официально стоит очень дорого. А тут гости из Одессы. И семья покойного пошла на хитрость. Прах дедушки поместили в красивую банку из под специй и попросили передать ее друзьям на бывшую родину. Но об истинном содержании банки передающим не сказали (вдруг испугаются!), а все изложили в отдельном письме, которое по законам подлости задержалось. Одесситы получают презент. Читают "Специи" и, естессно, ставят на стол.
Удивляются, что за специи? Никакого вкуса! Но постепенно баночку приканчивают. А тут приходит письмо, в котором говорится, что в банке не специи, а прах дедушки Изи, который просил похоронить его рядом с тетей Соней. Вы хотя бы на минуту можете себе представить состояние бедных людей, съевших дедушку!?
В Ростовском драматическом театре до войны, служила неграмотная уборщица. В ведомости на зарплату она всегда ставила крестик. И вдруг поставила кружочек. - Вы же всегда подписывались крестиком, - сказал кассир. - Я вышла замуж и сменила фамилию, - ответила уборщица.
Как-то раз семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали письмо в Союз Писателей с некоторыми предложениями о работе Союза. Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против этих предложений. Михаил Светлов заметил: - Мы отправили письмо СЕМИ, а получили ответ АНТИСЕМИ...
Как то раз один известный актер, у которого теща была еврейкой, оказался с киногруппой в Египте. Это было еще до установления мира между Израилем и Египтом. На таможне, в аэропорту актер увидел полный бардак во всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще: - Мама, успокойтесь, они их никогда не победят!