Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 июня 2008

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на
понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и
громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник!
Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а
шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и
потерял слона.

Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!! "
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в
толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!

- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед,
Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо
расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу
лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова
– крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней
ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили
издевательски – Россия – вперед!
Зато какую свинью мы подложили немцам! Теперь они не смогут выиграть у
нас в финале...(Дядя Витя)
- Когда я просил тебя, чтобы выиграли хоккеисты, ты все исполнил, так
ведь?
- Да, это так.
- Когда я просил, чтобы повезло баскетболистам, ты же все сделал как
надо?
- Да.
- И даже когда я просил за Билана на Евровидении, ты, хоть и с неохотой,
но выполнил мою просьбу... Так почему же сейчас, Хоттабыч, ты не помог
нашей сборной на Чемпионате Европы!!!
- О свет моих очей, мой господин Дмитрий Анатольевич! Прости старого
Хоттабыча! Я просто болел за сборную Испании! Понимаешь - ностальгия по
чудесным дворцам Кордовского эмирата...
- Смотри, Хоттабыч, с Олимпиадой не подведи... Кстати, у тебя по Китаю
нет ностальгии случайно?...
70
И запомни, Золушка: к полуфиналу твоя команда снова превратится в
тыквы...
51
Недавно на Челябинском тракторном заводе была произведена модернизация
гусеничного трактора Т-100: теперь в штатной комплектации - ремни и
подушка безопасности!
verstak
Виктор Ющенко:
- Сначала мы пили самогон, потом вино, потом пиво и портвейн, потом
водку и даже не помню что, а потом я отравился диоксином
62
Российские дети с детства привыкают жить в лагерях.
72
Самое неприятное в матче с испанцами - два типа за кадром страдающие
словесным поносом.
2
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также
травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?
Но скромнее всех был брат-реаниматолог Айожил!!!
Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю.
---------------------
А еще туда далеко ехать.
68
Быки-медведи 3:0
Россия обыграла Швецию, обыграла Голландию. Испания испугалась и
выпустила на поле футболистов.
Как девка может быть членом? Украина если и будет, то дыркой НАТО.
27
Девушки, если Вы хотите быть круглыми отличницами, то выкладывайте свои
эрофотографии на сайт Одноклассники и получайте заслуженные 5.
На улицы Львова вышли тысячи радостных украинских футбольных
болельщиков.
- Что, Украина где-то выиграла?
- Нет, москали проиграли испанцам.
Дима и Вова.
- Вова, а как правильно писать "абосраться" или "обасраться"?
- Щас угадаю, ты или ядерный чемоданчик потерял, или снова футбол
смотрел.
Русский синдром: испанка в критические дни...
Проигрываешь в футболе - выигрываешь в уме, за который надо взяться.
Какя разница между кредитом и налогм?
Налог- заплатил и спи спокойно!
Кредит- взял и сплошная бессонница!
В последнее время отовсюду слышится: Аршавин, Аршавин, играет, как бог,
выделяется на поле. Ну и решил посмотреть, что это за Аршавин такой.
Включаю матч Россия - Испания. Так что вы думаете? Не заметил я там
никакого Аршавина. Эх, опять обманули.
32
В соперничестве футбольных тренеров, продавших душу Дьяволу, Дьявол
становится на сторону того, который старше, так как у того скорее
наступят обязательства по конкракту.
42
Зырянов: "Испанцев мы не боимся. Про@бем бесстрашно!"...
18
Ни второй канал, ни красная форма не помогли нам выиграть.
23
После такой игры по городу на катафалках с похоронным оркестром носится
надо.
22
Евровиденье закончилось... хоккей то же... футбол обломился... чем еще
народ повеселить, пока страна рушится?
15
Коротко о футболе.
Перехваленные хуже недохваленных.
Василь Лукаш
Смотрят чукчи российский футбол и комментируют:
- Фууу! Косоглазые!!!
8
Однажды Лужков и Жириновский выпили водки.
И возникла у них дискуссия: кто из них настоящий русский, а кто - нет.
Долго спорили, подрались, разбили друг другу морды, но так ничего и не
выяснили.
Вдруг видят - идет чукча. Изловили они его, и давай пытать.
- Тебе все равно, говорят, рассуди нас. Кто из нас на русского похож, а
кто нет?
Чукча посмотрел.
- Однако, обое похожи - говорит.
- А по чем ты определил? - спрашивают.
- Так, двое пьяных придурков с разбитыми харями только на русских и
похожи, однако.
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду
чего в голову стали приходить новые мысли:

Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее
добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на
случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить.
Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только
из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо
немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и
велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и
велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из
страны под страхом уголовного преследования!

Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о
душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить
"основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и
готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить
молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение
православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку
икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение
готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными
подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в
финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями
Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым
массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в
лету, как банальности.

Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных
конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились,
необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на
независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует
обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия
получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается
много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А
Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не
враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии.
Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное
дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить
суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю,
имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских
споров на планете.

Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене
- и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то
необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно,
перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два
раза.

Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении
отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и
герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам
завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и
Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих
государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за
годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады,
школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки;
демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и
водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было
поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только
таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя
по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я
бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она
построена оккупантами родной земли!

Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два
раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок
службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если
сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с
переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно
принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства:
отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до
диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин
указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно
увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок
службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством
призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е.
отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы
позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу
страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы
существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику -
президенту поднять с колен нашу Россию!

И, наконец,
Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все
никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который
первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать
фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального
места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем
предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на
проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте,
конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте,
глядишь, да что-нибудь путнее сделают.
Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко
друг от друга.
Хроника Евро-2008:
После первого матча Россия-Испания Гуус Хиддинк заявил, что у него есть
план.
Судя по всему к полуфиналу Россия-Испания план кончился.
Россия в полуфинале!!! ГАЗПРОМ, мечты сбываются!
38
Голландцы - добродушный народ.
Как подобается, пригласили команду победителя отпразновать вместе,
угостили...
Хорошая вообщем трава - долго действует
Думаете то, что немцы выиграли у турок 3:2 - чудо?
НЕТ!
Просто при счете 2:2 федеральный канцлер Германии Ангела Меркель
позвонила президенту Турции Абдулле Гюлю, и спросила его, "Есть ли куда
принять 6 миллионов немецких турок?"
77
Анек-продолжение:

Футбол воскресе!
Воистину воскресе!
А потом вознесся в небеса и покинул нас...

Во имя отца, и сына, и святаго Гуса...
Сегодня все флажки на автомобилях должны быть приспущены.
Слухи о том, что у Медведева закончились лепестки Семицетика, к
сожалению, подтвердились.
25
Не Гусс то.
© konde13
Кто придумал играть в футбол после дня рождения братьев Березуцких?
Василь Лукаш
- Кончился Мел Судьбы, - сказал Медведев
- Жалко... - ответил Гус Хиддинк
сборная после матча призналась что многие плавать не умеют.
52
Италия и Россия получили бронзовые медали на чемпионате Европы по
футболу. Одним достанется одна сторона медалей, а другим- обратная.
Только жгучее желание еще раз переспать со сборной России вдохновило
сборную Испании впервые за 80 лет переиграть итальянцев.
В случае встречи России с Испанией на чемпионате мира по футболу тренер
испанцев пообещал вратарю отгул - русские все равно в створ ворот не
попадают
хочешь чтобы аршавин запорол игру- начни рассуждать какой клуб его после
матча к себе пригласит.
53
интересно, а испанцы заметили как изменилась наша сборная? +))
____

Ну тоже хорошо, теперь спокойно можно продолжать шутить про футбол...
дошли до полуфинала и всем показали русский стайл)
- Господин Хиддинк, в чем, по-Вашему, причины поражения сборной России в
полуфинале?
- Я вижу три причины:
Первая. Россия плохо играет в дождь.
Вторая. Бог болеет за Испанию.
Третья. В Вене нет Лужкова.
редактор придумывает заголовок для статьи: доллар падает все ниже и
ниже... телефонный звонок от куратора... баррель нефти все дороже и
дороже...
Что журналист, что депутат, их суть едина - шлюхи оне.
28
- выход из группы;
- Швеция;
- Голландия.
Вот и сказочке конец, ведь в русских сказках сбывается только три
желания.
Гадалка: В 2016 г. президентом станет некий М. Е. Дведев
Пробило 12 часов и сборная России превратилась обратно в тыкву.
Руководителю ВГТРК объявлен выговор за поражение сборников.
24
Упершись раком выдавили греков с чемпионата европы.
Жопой одолели сборную Швеции.
Чудом вырвали победу у сборной Голландии.
Поэтому в игре с испанцами не то что бегать, а даже ходить
было больно.
"Что же ты Юрий Михайлович, истребители в Вену не прислал, тучи то
разогнать над стадионом..." корил Лужкова Гусс...
комедия Грибоедова "недоросль" на всех каналах страны - сборная России
по футболу!
у старика хотабыча борода промокла....
49
Понюхал Игнашевич Торреса и аж заколдобился.
В связи с недостаточной квалификацией Гуса Хиддинка президент России
принял решение лишить тренера российского гражданства.
По странному стечению обстоятельств, испанцы приняли наших за
хорошеньких испанок...
Официальный гей парад состоится начало в Шереметьево. Встречайте нашу
сборную
dmo
После игры с испанцами назвать наших футболистов гондонами все же нельзя
- ведь они выиграли до этого 3 сложных матча. Поэтому назовем их
гондончиками.
19
Кстати, если у нас есть Лидер Нации - то почему бы Гусу Хидингу не стать
Тренером Нации? А для начала пусть разомнется на Думе и Правительстве. А
то не так сели, понимаииишь. Да и не туда!
После матча с испанцами Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне 11 презервативов. И виагру.
21
США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!

и будет е@ть Рассию!

Да она и так уже заебала!
После проигрыша испанцам Гусь сказал: "Пойду новых мешков натаскивать!",
расправил крылья и улетел.
20
Русские не играют в футбол, они в него проигрывают.
5
После футбола стало понятно - стерся мел судьбы у Медведева
Не приведи Вас господь вылить стакан сока на какую-нибудь российскую
ЗВЕЗДУ эстрады или кино. Это может привести к цепной термоядерной
реакции или вспышке сверхновой.
Причина поражения отечественной сборной по футболу: после дерьмовой игры
с Израилем игроки были закодированы от педерастии, и как раз до 23.45.
26 июля 2008 г. Кто виноват, что тогда как раз начался второй тайм!
Грустно, девушки.
Россия – Испания (перефразируя классиков) это ж не футбол, а сплошь
какой-то Фабрегас при Умслопогасе.
Мы вполне можем обойтись без испанских оливок и отдыха на курортах
Испании. А вот пусть испанцы попробуют обойтись без нашего газа.
Парадокс:
Россия играет с Испанией, а жопу Россие разрывают на Британский флаг.
Мама читает перед сном сказку маленькому сыну:
- Жил-был гадкий утенок. Он был жалок, слаб и глуп. Однажды он случайно
(прилипнув к хвосту большого и сильного лебедя) попал на гусиные
соревнования и решил попробовать свои силы. Но, как и всегда, в первом
поединке он был позорно повержен молодым селезнем. Залечив фингалы и
попив из болота, утенок неожиданно задал себе вопрос: "Кто я, тварь
дрожащая или право имею?", и с ним вдруг произошла метаморфоза - он, ко
всеобщему изумлению, выиграл подряд у трех сильных и красивых птиц. И
тогда перестали называть его гадким утенком и нарекли сильным гусем! И
вот, этот гусь подумал, что теперь он победит всех и заберет главный
приз - банку с червями. Но тот первый соперник гуся вернул его с небес
на землю - отметелил и выпнул с турнира. Но гусь сосвем не расстроился,
он уже успел набить карманы валютой и ушел с гордо поднятой головой и
широкой улыбкой. И жил он долго, богато и счастливо. Все, сказке конец.
31
Если наши фубольные болельщики пришли на матч со шведами и голландцами с
портретом Петра первого, то испанские и германские болельщики могут
прийти на финал с портретами фюрера Адольфа и дуче Муссолини?!
кончились деньги в стабилизационном фонде, вот и проиграли
УСПЕХ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОЛНЫМ!

Бронзовый успех на ЧЕ-2008 спокойная российская сборная разделила с
неистовой сборной Турции. Правительство Российской Федерации (премьер В.
Путин) поручило губернатору Чукотки (Р. Абрамович) выкупить у Турции ее
половину успеха.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/fullsuccess/
- Критические дни сборной России приходятся аккурат на матчи с Испанией.

- Как же тогда выиграть чемпионат?
- Перестать пить противозачаточные.

(C) www.socioforum.su
Как объясните поражение от испанцев.
Гус- бразильцов перестали узнавать подруги, и они потребовали снять
грим.
Утро. Вова и Дима в постели.
- Дима, принеси мне кофе в постель.
- Ничего себе, сегодня твоя очередь быть женой.
- Нет, Дима, моя очередь была вчера.
- А почему же тогда ночью женой был ты?
- Так то было еще до полуночи.
...
Украина будет членом НАТО!
А Россия будет просто МАТКОЙ.
46
Срочно!!! Допинг контроль обнаружил в крови Испаской сборной запрещенные
препараты! Россия в финале Евро 2008!
43
Есть в Союзе три дыры: Дедовщина в армии, автомобильная промышленность и
хохлы!
Русско-украинский разговорник:
Рус. : -Неужели вы, кляти москали, на "Боингах" летаете"?
Укр. : -Га?
Рус. : -Проклятые кацапы, славную "Жигули" на буржуйскую "БМВ" сменить!
Укр. : -Тю!
Самый смешной анекдот за 09.11:
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
Рейтинг@Mail.ru