Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егорка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попросил я как-то друга одного посреди дискотеки запомнить одно имя (допустим, Антон Заколбасьев). Запомни, говорю, очень важно! Тот поклоялся, что запомнит... Проходит пару дней, я получаю мыло следующего содержания: "Срочно!!! Запиши себе!!! того, которого ты просил запомнить зовут Антон Заколбасьев....Сил больше нет помнить!"
Вот буквально на днях ехал в универ. 8 утра. Час пик. На остановке привычная толпень, жадно смотрящая на поворот, из-за которого должен появиться заветный троллейбус. А вот и он, забитый по самое не балуйся... Народ подваливает к дверям, осознавая, что уедут немногие... Рогатый с трудом шипя открывает дверь и с выплевывает одного чела. Его место тут же занимает человек пять и еще несколько забуриваются в течении последующих 3-4 минут, борясь с закрывающимися дверьми. Сказать, что очень тесно - это ничего не сказать. Мысль о том, чтобы достать проездной или хотя бы пошевелиться расценивается как самое глупое, что можно придумать. И тут на передней площадке... не поверите... кто-то заиграл на баяне! Всю дорогу до родного ЧувГУ с трудом пытался рассмотреть того, кто с усердием исполнял "Прощание Славянки", "На поле танки грохотали..." и другие до боли знакомые мелодии...
Подслушанный разговор Буша по мобильнику: - Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать будет. Придумай что-нибудь! - Ладно. Последний раз выручаю...
СОБРАЛИСЬ как-то Ватсон с Холмсом на природу,ну,естессно,пришли в лес,отдыхают... Ночью...Ватсон просыпается и,распихав Шерлока Холмса,говорит:"Любезнейший, поглядите какая прекрасная ночь,удивительно яркие звезды над головой,к чему бы это?" Закурив трубку,Холмс отвечает:"Это же элементарно,Ватсон,у нас спиздили палатку!!"
Пошла Красная шапочка к бабушкею. Стучиться в дверь оттуда вываливает волк, ковыряясь в зубах. Красная шапочка: - Постойте, здесь же жила бабушка?! Волк, (сплевывая): - Да, жила. Теперь здесь офис.
Не понимая ничего, Не доверяя никому, Я сам запутался в себе. А для чего? И почему? Неважно, уж, кто виноват... Зачем испытывать судьбу, Стезе такой не будешь рад! А от чего? И почему?
Работаю над переводами на одном заводе. Как-то раз притащили мне наши связисты перевести инструкцию к радиотелефону. Я открываю MS Word, спокойно работаю, и вот дохожу до словосочетания "... multi channel unit...", что перевожу как "... мультиканальный аппарат...". Word усердно подчеркивает слово "мультиканальный" - я кликаю правой кнопкой, дабы проверить орфографию - и работать дальше не могу... Правильный вариант, по мнению Word`а, будет "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ". Не верите - попробуйте!
PS: А парень, переводивший пакет MS Office, видать с юмором: -)))
1. Не вздрагиваете от слов: «преамбула», «амбула», «плакалъ», «ЗЫ». 2. Печатая текст, пишете: «3.14во», «х&дожник». 3. Часто ошибаетесь телефонным номером, набирая его с закрытыми глазами. 4. Не читаете историй, не умещающихся в одном окне. 5. С3.14здили с работы 2-3 ненужные вам вещи. 6. Несколько раз были у отоларинголога для проверки слуха т.к. вы слышите не то, что другие люди («Скрипка лиса», а вам слышится «скрип колеса»). 7. Садясь с ребенком в маршрутку, имеете с собой в запасе чупа-чупс. 8. Считаете, что лично знакомы с Димой Вернером и обращаетесь к нему на ты 9. Пишете на anekdot.ru заметку «Вы слишком давно читаете anekdot.ru если: …»…, 10. … состоящую из 10 пунктов.
Однажды Лужков и Жириновский выпили водки. И возникла у них дискуссия: кто из них настоящий русский, а кто - нет. Долго спорили, подрались, разбили друг другу морды, но так ничего и не выяснили. Вдруг видят - идет чукча. Изловили они его, и давай пытать. - Тебе все равно, говорят, рассуди нас. Кто из нас на русского похож, а кто нет? Чукча посмотрел. - Однако, обое похожи - говорит. - А по чем ты определил? - спрашивают. - Так, двое пьяных придурков с разбитыми харями только на русских и похожи, однако.
Не понимая ничего, Не доверяя никому, Я сам запутался в себе. А для чего? И почему? Неважно уж, кто виноват... Зачем испытывать судьбу, Стезе такой не будешь рад! А от чего? И почему?
Утро. Вова и Дима в постели. - Дима, принеси мне кофе в постель. - Ничего себе, сегодня твоя очередь быть женой. - Нет, Дима, моя очередь была вчера. - А почему же тогда ночью женой был ты? - Так то было еще до полуночи.