Новые истории - основной выпуск

МИШКА НА СЕВЕРЕ

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!".
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в
тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
рыбнадзора мы у него не заметили.

История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой
напомнила...
Будучи в Новосибирске в 90г прошлого века в качестве студента, активно
пользовался междугородними автоматами для общения с родными. Эти самые
автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмасска
прозрачная в виде линзочки). Для того, чтобы звонить на халяву, в этом
самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка и можно было
говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не
засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов. Телефонисты, видя
такое безобразие, предприняли следующее: после того, как жетончик
попадает внутрь автомата, возле самой щели жетоноприемника срабатывает..
ну нечто вроде блокиратора, из-за которого при попытке вытащить жетон за
нитку - нить рвется. Счет 1:1. Ответ студиусов не заставил долго ждать:
вырезалась узкая, по ширине жетона полоска из пластмассовой бутылки, на
конце которой приваривался злополучный жетон! Блокиратор был бессилен!
Звонки на халяву продолжались! Студенты выходят вперед 2:1.
Но и телефонисты не лыком шиты. В ход пошла смекалка - отныне жетончик
опускался во внутренности телефона вначале по прямой, а потом под углом
в 70 градусов. Все! Жесткая конструкция из полоски бутылки не могла
больше помочь бедному студенту услышать далекие родные голоса. Счет стал
2:2. В ответ был предъявлен запатентованный за три бутылки пива новый,
революционный проект междугородной связи! Студентами была создана
модернизированная конструкция из жесткой ленты от пластмассовой бутылки
И!!! прикрепленным к ней на нитке злополучным жетончиком!!! Такая
полужесткая-полугибкая конструкция буквально вырвала победу! Счет 3:2!!!

После чего все НГТС дружно стало переходить на карточную систему оплаты
за переговоры... Но это уже другая история...

История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не
читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и
задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем
отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в
следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.

Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо
анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных
утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди
рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например,
девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при
свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку.
Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники
договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.
Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.

Действующие лица: новички < Doom >, < Nikitos > (ники главных фигурантов
изменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и < Vlada >,
завсегдатайка раздела.

Амбула: < Vlada > размещает объяву о том, что на этот раз жаждет
анального секса с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем
в парке в кустах (Фрейд отдыхает).
Тут же находятся герои дня - < Nikotos > и < Doom >, которые предлагают
юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом
ничего не зная о предложениях друг друга. < Vlada >, как она пояснила в
показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое
время и место.
Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний:
< Doom >: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке
и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку
было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и
начал действия сексуального характера..."
< Nikitos >: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел
в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны,
тут..."
< Vlada >: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и
мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки е..утся!!!!"

Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о
немецких.

1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь
моя школьная :)). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я
говорю:
- Все, я покончил жизнь самоубийством
- А как тогда пишешь?
- Таблеток наелся и жду прихода.
Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут
через 15 звонок в дверь. Открываю - стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:
- Здесь произошло самоубийство.
- Да ну? И кто умер?
- Вы...
- O_o фига себе...
- У вас дома медикаменты есть?
- Ну есть, от головы, от гриппа и т. д.
- Покажите.
Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает:
- Он все съел. Его в больницу надо.
- Ничего я не съел. Никуда я не поеду.
Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще
забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В
больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все
нормально, но мне надо там переночевать... Охуеть. Ну лег спать, хорошо
палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре:
- Открывай двери, мне домой надо.
Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. "Ну, думаю,
пиздец" Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные
ходят, причитают, плачут, истерически ржут... Чуть с ума не сошел. Часа
два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь.
Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого
хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь
думаю, подать на них в суд что ли?

2. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет.
Но не сильно громко.
Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из
нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию:
"Нужно подкрепление, тут русские бухают". Мы охренели, они такое
говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим.
Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и вся
толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку,
вежливые такие. Тут я выдаю:
- А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть
машин прислали?
Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке...

Все :)

Эпиграф "Из-за одной "дупы" целый язык придумали"

Я с коллегой в Варшаве. Принимающая сторона дала машину и переводчика.

В машине происходит следующий диалог:

Шофер: Dokuda jechac?
Переводчик: Куда ехать?
Я: Улица Болеслава Пруса, два.
Переводчик: Ulica Boleslawa Prusa, dwa.

Переводчик по-моему так и не понял чего мы смеемся

Про братьев наших меньших. Говорят что у них нет мозгов, одни инстинкты.

Неправда. Рассказываю историю, которую можно проверить каждому туристу,
гуляющему по острову Кижи.

Есть там в маршруте посещение колокольни, на которой для туристов
звонарем профессионалом исполняются весьма грамотно звоны. Группа
туристов сидючи внимает, а потом оставляет денежку в коробочке для
звонаря. А рядом стоит мельница. И после звонов на коньке мельницы
усаживается трио чаек и начинает старательно "петь". Понятно что пением
эти вопли назвать нельзя, но старание исполнителей вызывает у слушателей
смех и аплодисменты. Но стоит только кому нибудь из слушателей накрошить
исполнителям хлеба, как тут же возникает новое облезлого вида трио
ворон. Которые тут же начинают по очереди задушевно каркать, пока
остальные отгоняют от кормушки конкуренток-чаек.

Вот такой вот там местный шоу-бизнес. Все как у людей. И не говорите что
чайки тупые.

В бассейне дело было. Одеваюсь после вечернего заплыва, рядом двое,
оделись уже, беседуют. Одному лет тридцать, второму за сорок.
Тридцатилетний: Эх! Сейчас бы сто грамм и домой чтоб отвезли...
Сорокалетний: Не. Сейчас бы граммов триста и домой бы не ехать...

Крысы – лакомки

- Ну что за напасть! –печалился знакомый директор продовольственного
магазина. – Совсем крысы одолели!
- Да ты бы фирму какую специальную пригласил, что ли! –посоветовал я.
–Пусть дератизацию помещений проведут!
- Приглашал –все без пользы, -отвечал директор еще печальнее. – Крысы
сначала вроде бы уходят, но потом всегда возвращаются! А в последнее
время они еще и свихнулись: воруют теперь исключительно шоколадное
Юбилейное печенье с глазурью! Сыр, колбасу, да и все другие виды
Юбилейного печенья (традиционное, ореховое, молочное и земляничное) они
не трогают! Куда я только это шоколадное печенье не прятал: и в
холодильную камеру, и в кабинет- везде его находят и жрут!
- Может, перестать им торговать? –предложил я.
- Так шоколадное Юбилейное не только крысы- его и люди любят! –заметил
директор.

Американский штат Пенсильвания климатом и природой здорово похож на
Германию. Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы немедленно
согласитесь со мной. Видимо поэтому немцы селятся здесь с 17 века и до
сих пор.

Был такой немец и в компании, где я работал несколько лет назад. Школу
Хельмут закончил в Германии, университет в США, женился на кореянке,
стал американец-американцем, но любовь к Faterland, как оказалось, в его
душе никогда не умирала. Однажды мы обсуждали место очередного
праздника. Вдруг Хельмут с необычным энтузиазмим заявил, что он нашел
лучший в Филадельфии немецкий ресторан, и что мы должны пойти только
туда. Пошли. Ресторан действительно оказался на высоте: 30 сортов пива,
множество неверятно вкусных колбасок и сосисок, тающие во рту лангеты. Я
никогда не верил, что тушеная квашеная капуста может быть вкусной, а
теперь знаю что может.

После нескольких кружек пива Хельмут расчувствовался. Сначала хвалил
еду, потом перешел на Германию вообще. Рассказывал о красотах Рейна, о
древних забавных традициях, о немецком экспрессионизме. Напротив него
сидел Дима, совсем молодой парень из Киева. Он тоже не пренебрегал
пивом, ему тоже очень понравилась еда, ему искренне хотелось сказать
Хельмуту что-нибудь приятное. Дождавшись паузы, Дима с самой
доброжелательной улыбкой сказал единственные два слова, которые он знал
на немецком языке:
- Хенде хох!

Abrp722

Анекдот: "Сегодня мне исполнилось 18, я совсем взрослый. Первым делом
лизнул дверную ручку и прыгнул с качелей".
Жизнь:
Таллин, русский район, перекресток у торгового центра. Пешеходам
красный, машин нет, но режим есть режим – стоим, ждем. Подходит под руку
прилично одетая пара средних лет. Мужик оглядывается по сторонам,
произносит с характерным акцентом "Мы же эстонцы!", и они гордо
переходят улицу на красный свет.

К 25 годам я уже начал лысеть. Бабуле все не давала покоя моя лысина. С
целью сохранения последних волос бабуля все искала народные средства.
Вроде нашла какое-то чрезвычайно эффективное. Ну и вот сижу как-то у нее
в гостях, а она и спрашивает:
- Ну что, готов хрен в головку втирать?

Грамотность журналиста поразила:
"Помимо родившихся близнецов, у 44-летнего Питта и 33-летней Джоли
четверо детей: трое усыновленных - шестилетний Мэддокс из Камбоджи,
четверолетний Пакс из Вьетнама и трехлетняя Захара из Эфиопии, а также
собственная дочь - Шило Нувель, родившаяся в Намибии в мае 2006 года.
"
Да... четверолетний, что еще сказать? А, еще четвероногий!

Ссылка тут: http://topnews.ru/news_id_21438.html