Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гарррбатый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сценка ---------------------------- Действующие лица: ================= - Ведущий ( Толстожопая баба с глазами на выкате)- ( В) - Помощник ведущего( Невысокого роста армянин)- (ПВ) - Оператор телевизионного крана ( просто мужик в наушниках и с камерой)- ( О) - Невнятные, но узнаваемые, голоса за кулисами ( Голоса).
(В) в камеру: - итак, добрый всем день. Сегодня мы проводим кастинг для участия в телепередаче " Минута славы". Наши претенденты покажут свои уникальные и порой опасные возможности и умения. Давайте же пожелаем удачи нашим смелым участникам и пусть победит сильнейший. (О) переводя камеру на сцену - опять шоу дебилов (В) радостным голосом - итак, наш первый участник- матерящийся конь На сцену, цокая копытами, выходит пегой масти конь. Молчит. Жмурится от яркого света софитов. Внимательно осматривает оператора и показывая копытом в его сторону говорит ведущей: ( Конь) - Вон тот мудак с наушниками- пидор. (В)- прекратите обзывать оператора, вы что? . Скажите нам лучше что вы умеете делать (Конь) - то есть по-вашему пиздеть для коня- обычное дело? Кстати можно я пидора копытом в лоб ебну? (О) громко - Себя в лоб ебни, хам. (В) истерично - Пошел вон отсюда, матершинник, такие таланты нам не нужны (Конь) уходя - Блять, я б тут многих в лоб копытом ебнул Скрывается за занавесом. (В) смотря в камеру. - Наш следующий участник- народный целитель из Алапаевска- поприветствуем( хлопает в ладоши) На сцену выходит мужик в мятом костюме, небритый. Чешет задницу. Икает. Начинает делать какие- то пасы руками в сторону ведущей (В) - Простите, что вы делаете? ( мужик) - вызываю у вас энурез. (В) - зачем, позвольте узнать? (Мужик) - ну штоб вы обоссались- прикольно же, вас по телеку покажут и меня заодно (В) - Насколько я понимаю, целитель- он лечит людей от энуреза, а не вызывает его ( Мужик) - А я такой подлый целитель. Я сначала энурез вызываю- потом его за 150 рублей вылечиваю. Кстате гоните сотку (ПВ) вступая в беседу - мужчина, а вам не кажется, что ваше умение слишком надумано? Вот я например так и не хочу по нужде, после вашего сеанса. (Мужик) подбоченясь - Ну сейчас обосрешься тогда жлоб черножопый- гони сотку, говорю понаехали тут (В) громко - уберите этого гидроцефала кто- нибудь.. охрана ( Голос коня из- за кулис) - А его- то можно в лоб ебнуть? На сцене шум и гам-охрана вытаскивает мужика за кулисы. (В) морщась от головной боли - следующий человек на нашем кастинге- Всеволод Козодойский- пародист. Просим. В изнеможении опускается на стул. На сцене появляется мужик в обтягивающих трико серебристого цвета с сильно выпирающим мужским достоинством, лысый, с бородой. (ПВ) - простите, а собственно кого вы будете пародировать в таком костюме? ( Всеволод) улыбаясь беззубой улыбкой - Я Валелия Леонтьева буду палодиловать, вот смотлите. Носится по сцене, заламывая руки бормоча себе под нос:- Я одинокий блодяга любви –Казановааааа, вечный злодей-селдцеееед (О) устало - Скажите эта вакханалия когда-нибудь прекратится? ( ПВ) - Спасибо Всеволод, вы свободны ( Голос коня из –за кулис) - Иди сюда.. иди. Громкий стук. (В) угрюмо глядя в камеру - Следующий дебил приехал к нам из Таганрога. Итак встречайте- чародей в плаще На сцене появляется мужик в банном халате и в меховой шапке с яркой брошью во лбу ( мужик из Таганрога) - Здрасьте, я уникален тем что могу нассать свое имя на снегу! (ПВ) - А как вас зовут? ( Мужик из Таганрога) - Иммануил Соломонович Кацнельбоген к вашим услугам (В) удивленно - простите а вы за один раз свое имя на снегу можете нассать? ( мужик из Таганрога) - нееет, што вы.. вы вот давайте пивка организуйте и билеты обратно купейные. Берем конягу с собой, целителяи бухаем в Таганроге на площади. В четверг я вам смогу имя нассать- до пятницы вы его сохраните, а в пятницу- нассу фамилию. (ПВ) - Мужчина.. пройдите пожалуйста к коню за кулисы- он вроде там еще. ( За кулисами громкое ржание) (В) раздраженно - Так.. давайте сделаем по- другому. Все возьмите и на листочке напишите ваши уникальные возможности- передайте помощнику- он выберет кого мы пригласим их вообще демонстрировать ( Голос коня из- за кулис) - Слышь, толстожопая, я пока тут потусуюсь, ладно? (О) - умоляю вас, уберите кто- нибудь эту скотину- она срывает весь сьемочный процесс своими матюгами. (ПВ)громко читает - Глотатель кошечек с дрессированными ягодицами-идет нахуй отсюда и не возвращается. Пианист, играющий хуем "Собачий вальс" -не интересен. Лезгинка лбом.. Лезгинку лбом посмотрим На сцене появляется целитель и мужик из Таганрога (ПВ) - вы тут еще? Что вам надо? ( Целитель, делая пасы руками) - ну суки.. если не обоссытесь и не дадите сотку нам с Таганрожцем- будете сами нам лезгинку лбом бить. (О) выключает камеру - Простите. Я к коню пойду- по-моему он самый адекватный тут, можно? (В)(ПВ) хором - Выиграл кастинг конь- пусть идет сюда. На сцену выходит конь ( Конь) - я всегда говорил- настоящий талант может пробить себе дорогу- хоть и копытом в лоб. Занавес.
Здраствуйте дорогие любители пьянок и ебли.. Сегодня поведаю вам рассказ от которого прекратилась работа нескольких десятков организаций гор. Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу. Умоляю!! Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак слушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали..
В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лехой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулей?? - Помню... - Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Темычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?? - Поехали, все равно делать нехуй.. а на чем?? - -( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Темы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешевке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лехи – машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна?? , а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйней осчастливить.. Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулем- пьет вместе с отчимом.. , а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и делают.. Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тема по трубе трындит- смотрю – пост ГАевни и клоун в форме машет нам хуем от зебры.. и идет.. Идет, падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)- Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне: - День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский.. ваши документы!!! - гыыыыыы... пиридурок.. ну на.. - Хм.. вы что, пьяны?? - Ф ГАВНО!!! А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает.. ааааа... таварища Капитана.. он7- пьян... и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестерке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит: - Ну чо- садитесь.. будем протокол составлять - За что, говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью?? - Ога.. - Ты, говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе?? Так то- пассажирам, говорит.. а вы.. - Хуле " Вы"- хорек ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путевку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов. - Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало) Темка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут.. Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений.. - Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке?? - Ну и??.. - Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....
А вот и хуй я успел сказать ему у кого еще..
С горки несется Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулем.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.. Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стекла тонированные у всех).. : - ваши документы??.. да вы- пьян??? - Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался) Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее: Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил... - А как же вы на машине едете??.. может вы еще скажете, что она – не ВАША??? - Ясен хуй не моя.. с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты еще и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несется ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулем.. А Толян с Лехой- выдумщики.. Толян еще по пути купил РУЛЬ!!!!!!.. Далее- картина.. Свисток: - Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы.. Мы – уже в истерике на обочине.. Толян дает Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.. , затем обращается к ГАИшнику.. : - Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулем,?? - ГАИшник молчит... изучает документы Толляна затем выдает - Вы пьяны??( это- Толяну) - Ф ГАВНО!!!! - Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛеМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался.. Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(. Леха за рулем бьется в конвульсиях.).. - А руль тебе нахуй?? - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты – пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаецца и стоит четыреста рублеф.. Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревет белугой на переднем сидении "шестерки".. Шнсть человек охуевают на обочине..
Уважаемый тов. Сержант С.... в( фамилию я опущу).. если б вы знали.. какое убыток вы нанесли стране сегодня.. человек 200 отказались работать нахер!!!! Тупо- ржали.. Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылку самогонки..
Кризис, господа, подкрался незаметно. Как в королевстве дураков- всем заметно, а нам нет. Зарплаты сокращают, с работы увольняют- как жить? Машину Питерского производства в кредит не взял только ленивый- ленивый- тот Корейскую взял да еще и в Интернете устроили обсуждалки: мол наше корыто- крутее вашего потому как вы идиот!. У нас же всегда так, если аргументов не хватает-значит оппонент педераст, алкаш, крыса офисная и идиот. Ну, впрочем, это все лирика. Кризис он и до меня добрался- подползал, подлюка, тихой сапою, теребил за джинсы и стучался в аську и наконец вот он.. явился во всей красе- в виде начальничка с эдакой усмешкой сообщившего, что Вас Сидор Поликарпыч-милости просят пройти с должности старшего помощника младшего менеджера в сторону хуя.. да еще и направление указали. Ну нам то чего грустить? Разумеется опыта работы у меня предостаточно, судите сами: Опытный пользователь дыроколом, Зума- 12- ый уровень, Пасьянс « Косынка» -за три минуты любой расклад. Одноклассники, Вконтакте, мой мир майл. ру, два автоклуба.. офисный гений, если не сказать более.
Посидел я, погрустил- нужно место рабочее новое искать. Проштудировал сайты соответствующие: На должность министра вроде никого не приглашали. Президентская должность –занята. В милиции конкурс- 5 человек на место и то нужно приходить со своей мигалкой и собакой.- непруха.. И тут, глядь.. Батюшки светы.. читаю.. : Крупная фирма ЗАО « Московские бандиты» набирает сотрудников для работы в офисе.. график: 5 суток дома-2- ое работать, зарплата сдельная от количества трупов. Эге- Ге, думаю.. надо звонить.. : Набрал номер в трубке чего- то пошуршало, поматерилось и тоненьким писклявым голосом и отвечает.. Вы позвонили в ООО « Московский бандитизм» наберите дулом пистолета внутренний номер сотрудника или ждите ответа секретаря - к сожалению.. все разбойники заняты, не вешайте трубку- ваш звонок очень важен для нас.. потом голос такой приятный женский.. : - Отдел изнасилований, меня зовут Тенгиз, чем я могу вам помочь? Чем мне помочь, бичо.. работу я ищу- вот по объявлению звоню- вам вроде менеджеры по растлению малолетних требуются? - Не вешайте трубку, сейчас соединю с отделом кадров.. Хорошо, жду.. В трубке раздалась мелодия « братва не стреляйте друг в друга»…- Отдел кадров, старший убийца Василий я вас слушаю... Ага, драсьте.. меня зовут Сидор- вот на работу к вам по объявлению хочу устроится: - Какая вакансия вас интересует, Сидор? - Вот там написано растлитель малолетних- но мне чего- то график не подходит, нет ли у вас каких еще вакансий? - Конечно есть.. В отдел ограбления банков- водитель нужен, в бригаду рэкета –два специалиста.. Вот еще в головной офис в США –пилоты Боингов, но это только с опытом работы.. маньяк требуется в Битцевский парк- хорошо оплачиваемая вакансия, кстати.. Технический отдел- но там обязательно знание утюгов всех марок и паяльников. - Хм.. а в отдел изнасилований у меня вроде и данные соответсвующие? - А анкету к нам на сайт высылали с рекомендациями жертв и фотографией члена в полный рост? - А что нужно? - Ну там, понимаете ли своя специфика.. там нужно уметь не только с людьми, но и с животными обращатся, любить их.. вот недавно была заявка из зоопарка- так пришлось из Питерского филиала специалиста по змеям вызывать- оплатили конечно хорошо, плюс два выходных дали- но намаялся парень с ужом.. Кобру –то он еще к оральному сексу принудил а вот ужа. . Вот сейчас командировка в Египет- там верблюдицы, а они же высокие.. - А вот к вам.. в отдел убийств? - У нас все вакансии закрыты.. и заговорщицки стал шептать в трубку.. Идите в Битцевский парк маньяком..- там спецодежда, проездной на метро и трамвай бесплатно, обеды за счет фирмы, оплата услуг сотовой связи плюс премия по итогам рабочей недели- можете топорами и колготками брать, а можете заказами..
На собеседование я пришел как мне Василий посоветовал.. с запахом дешевого алкоголя, не бритый, подстригся налысо, купил барсетку, кепку, килограмм семечек, взял у сына пластмассовый пистолет, купил в магазине банку «джин- тоника» и в назначенный час пришел в офис. Помня инструктаж Василия- не доставая изо рта сигарету поцеловался в щеку с кандидатами- приветствуя каждого « аааа.. ллляяя.. здаров, братан.. » и сел на корточки возле двери играть в нарды с предпоследним кандидатом. - Скажите, -прошептал мне один из присутствующих, в белых спортивных штанах, -а у вас есть профильное образование?.. ПТУ или Сельскохозяйственный колледж? - Да нет, Бог миловал.. я по образованию инженер- системотехник - Тогда мне точно не пройти конкурс, расстроено сплюнул он на ковер, я специалист по кредитованию частных лиц… - А вы на какую вакансию претендуете?- доверительно спросил я, разглядывая аккуратно обрезанную короткую дубленку - А я позвонил через пять минут после рекламы по радио- сказали Барсеточником –гарантировано, а там- посмотрят. - Ложь это все, господа.. прервал нас кандидат в отглаженном костюме «Адидас» и спортивной шапочке=»петушке»- Барсеточником нужна рекомендация из органов УВД- я вот, бывший руководитель направления по поставкам в Россию утюгов- мне сказали только собеседование пройти и потом бесплатный инструктаж у проктолога- и гарантировано рабочее место начальником отдела.. между прочим с 13- ой зарплатой.. - А меня вот в Битцевский парк - маньяком, сказал я- может возьмут? - Эх, милейший.. отозвался один из присутствующих в белых кроссовках, и барсеткой, сделанной из дорогого дипломата- я вот биржевой аналитик и то постеснялся на эту вакансию пройти.. а вы сразу- маньяком.. Маньяком- опыт работы нужен, хотя впрочем.. если вы бывший менеджер проекта.. может быть и возьмут..
Дверь открылась. Все присутствующие сплюнули на пол, подняли кепки и вопросительно уставились на человека, вышедшего из двери. - Добрый день, господа.. меня зовут Василий, я старший убийца Северо-Восточного административного округа, приветствую всех вас, пришедших на собеседование.. У меня есть для вас хорошая новость- мы сможем трудоустроить вас всех в связи с постоянно растущим спросом на услуги нашей фирмы. Сейчас мне позвонил генеральный директор Чувашской ОПГ мы открываем филиал и представительство- нужны сотрудники с возможностью командировок а так- же.. положенец с неплохим окладом. - Василий, простите а на вакансию Битцевского маньяка я вот. . я как раз напротив парка живу- сидя на корточках и не вынимая сигарету изо рта осведомился я - А будьте любезны вашу Фамилию?- спросил Василий, вытаскивая из недр барсетки сложенные вчетверо листы . - Твердунов.. Сидор Твердунов. - А, здраствуйте -сказал Василий сверившись со списком.. Вы вроде претендовали на должность старшего в отделении Битцевских маньяков ( Василий опять- же заговорщицки мне подмигнул)- вас там 36 человек.. я, конечно понимаю,( поднял руки, как бы «сдаваясь»).. недобор.. но потерпите.. скоро будут еще люди. А сейчас пройдите к заместителю генерального директора по тяжким преступлениям с начальниками отделов будут проведены индивидуальные консультации. Так.. Господа.. кто на должность Барсеточника- пройдите пожалуйста в актовый зал, занятия по сленгу – с сегодняшнего дня. Заявления о приеме на работу -сдайте начальникам отделов, Отдел фальшивомонетчиков в полном составе собирается возле входа- едем в Монетный двор на практику.. Претендующим на вакансию угонщиков автомобилей- собраться возле центрального входа в расположенный напротив магазин «Метро». всем все ясно? - даа.. да, ясно.. нестройный гул голосов и плевки на ковер были ответом Василию. Господа,- Василий лихим щелчком сбил кепку на затылок и сделал на правой руке «козу» ис пальцев- добро пожаловать в эМБэ. девиз нашей фирмы звучит так « Чо бля нах?- да мне пох» А сейчас.. попрошу вас прочитать инструкции по внутреннему распорядку компании слева на стене. И покорнейше прошу вас, господа, сегодня к вечеру выучить сленг, для чего посетить Гимназию, расположенную справа от нашего офиса- там договорено, а так- же соблюдать дресс-код, всем ясно?
Ну чо, пацаны.. здарова.. – мы приложились губами к щекам друг друга- чо, как сами? - Ништяк все.. слышь чо, пацаны.. мобилку дайте позвонить- с Машкой побакланить надо. - Вась.. ты чо, чертей нашел чтоль.. иди лохов разводи.. - Слы, урод.. ты чо пасть разинул.? - Бля.. разборов хочешь чтоль? Так.. Андрей Петрович, прервал я диалог сотрудников отдела- насколько я понял вы не подучили дома сленг? Да будет вам известно, к коллегам по работе не обращаются «Урод»- для этого существуют антонимы « Васян», «Братуха», « Малой» А вам, Аркадий Вениаминович,- маньяком работать это, извините, не Строительной фирмой руководить- будьте добры оставьте свои собственные познания при себе. «Черти» и « Лохи»-это практически один и тот- же контингент и неприемлемо, если вы обратились к оппоненту «Черт»- называть его в последующем «Лохом». И впредь прошу вас покорно, в строгости блюсти корпоративную дисциплину- потому как проверяющие могут представится и сотрудниками наших Подмосковных филиалов и премии по итогам месяца – нам не видать. - Без базара, Вась. . Быканули, чо бывает.. зла не держи на хануриков, пацаны косячат- делюга делается.- ответили бывший финансовый аналитик межбанковской биржи и бывший владелец строительной организации.
Вот так я и подыскал новую работу в условиях кризиса. У нас, кстате, еще много свободных вакансий- приходите, будем сердечно рады. Оформление строго по трудовому кодексу- останетесь довольны, только не забывайте- у нас работают лучшие люди страны, так что корпоративный дух, дресс-код и знание сленга... А сейчас прошу простить.. работа..
Слышь, чо, братух... да я те говорю.. чо ты ебааа.. мобилку дай позвонить…я свою симку вставлю.. чо?.. да лан.. я чо на разбойника похож штоль?
Я, господа очень трепетно отношусь к богатому поэтическому наследию нашей страны. И где- то в глубине души даже понимаю трудности, возникающие при написании того или иного произведения. Нет.. ну в самом деле взять хоть Иванв Андреича Крылова- упокойника.. вот ведь шелмец.. помните там: Вороне где- то бог послал кусочек сыра На ель ворона взгромоздясь Позавтракать совсем уж собралась Да призадумалась.. а сыр- во рту держала.. Ну раз перечитаем, ну два.. а потом и вопросы возникнут:.. Ну, допустим не " бог послал", а банально –спиздила.. ворона спиздила сыр, да еще и ночью.. ну маленький кусочек в магазине каком- нибудь тиснула и улетела жрать. Сколько сыра может спиздить ворона?.. ну грамм- 100-150.. ну 200- ответите вы.. так вот хуй!! Эта ворона, видать, ебанула целый оковалок Костромского по 215 рублей за кило.. иначе с какого хуя ворона будет громоздится на ель.. не летать- нет, а именно громоздится. То есть получается так. Ночью.. невьебенных размеров ворона спиздила в ларьке –оковалок Костромского.. затем кряхтя и помогая себе крыльями и когтями взобралась на ель и, друзья мои, призадумалась.. действительно.. как тут не призадуматся вороне.. вот сидит птица и рассуждает так.. : - ебанула я костромского.. а нахуя он мне?.. и не сьем я столько.. и с пацанами- не поделюсь. Думающая ворона, как бы это сказали на удафф. коме- " наше фсио". Да Бог с ней с вороной.. вот, оказывается Александр Сергеевич- рифмоплет, каких средь негров еще поискать- тот вообще укурок законченный.. не верите?.. прошу: Называется стих из поэмы " Руслан и Людмила".. прошу обратить внимание, что судя по названию- мужик с чеченским именем присутствовать все- же должен.. ну и баба- по идее- тоже в курсе должна быть.. про нее же пишут. - У ЛУКОМОРЬЯ ДУБ ЗЕЛеНЫЙ ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ НА ДУБЕ ТОМ.. Ебать.. это ж, сука, возле каких морей –дубы растут??.. Азов, Черное??.. может в Питере дело было- на балтике дубов- что грязи.. да еще и зеленого цвета. Златая цепь.. я тоже думал- цепочка.. так нихуя.. там видимо цепь, которой вагоны сцепляют, да еще и "дутая" потому как такой вес целой цепи ни один дуб не выдержит. А размеры цепи- поймете дальше.. цепь- невьебенных размеров. - И ДНеМ И НОЧЬЮ КОТ УЧеНЫЙ ВСе ХОДИТ ПО ЦЕПИ КРУГОМ.. Ну хуй с ним.. теоретически представить можно.. круглосуточное бдение кота с ученой степенью- кормить зверюгу там не кому –вот и шляется, болезный по вагонной цепи из золота.. но чу!!.. ходит- то скотина кругом: - ПОЙДеТ НАПРАВО – ПЕСНЬ ЗАВОДИТ НАЛЕВО- СКАЗКУ ГОВОРИТ.. Скотина – то видимо, ученая.. да не математик ниразу.. согласитесь, что кругом- это вовсе не "направо" и "налево".. а имеено направо.. или именно налево.. вот и шляется бестолковый зверь по немыслимой траектории горлана одну песню и рассказывая одну сказку.. ладно.. в рот ево еб того кота.. но но круглосуточно в течении нескольких лет горланить песню и рассказывать одну историю- можно ебнутся, . тоесть кот- то вовсе не ученый.. а, сука, попугай какой- то - ТАМ ЧУДЕСА, ТАМ ЛЕШИЙ БРОДИТ РУСАЛКА НА ВЕТВЯХ СИДИТ.. Ога, блять.. чудеса.. тоесть Коперфильда на дуб выступать- приглашают, потому как "чудеса " и "сполшное наебалово"- две большие разницы.. и тут мы, сука, узнаем вообще жуткие вещи.. по дубу, оказывается, бродит леший и какой- то пидор закинул на ветки бабу с рыбьим хвостом- иначе откуда русалке взятся на ветках?.. может гнездо у нее там или нора,- спросите вы?.. да хуй знает- если учесть что русалка- мутант этот- сама на ветки бы не влезла и она там "сидит".. пиздет.. рыба- сидит. Вобщем либо Коперфильд-проказник либо.. да ладно далее: - ТАМ НА НЕВЕДОМЫХ ДОРОЖКАХ СЛЕДЫ НЕВИДАННЫХ ЗВЕРЕЙ ИЗБУШКА ТАМ НА КУРЬИХ НОЖКАХ СТОИТ БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ. Вот это дуб.. я ебу.. на дубе- помимо невьебенной цепуры есть еще и заброшенные трассы типа " Пенза-копейск" и там звери невиданные.. а с хуя- ли звери- то это, если их никто не видел?.. может правпорщики, может скауты или пионеры натоптали.. но почему сразу звери?.. и, каких- же сука, зверей никто не видел?.. ночную выпь? Или медведя панду, занесенного в красную книгу. Так, спрашивается, какого хуя они делают на Балтике да еще и на побережье, забравшись на невьебенных размеров дуб?.. а кот, вы говорите, круглосуточно там ходит?.. заебется зверюга, по- любому.. да еще и траектория как у пьяного. Во!! На дубе еще есть пиздатый коттедж. Нихуя не избушка- ибо в избушке- хуй с ним ,- три окна может быть.. но дверь- то одна, как не крути.. а там именно "дверей".. скока может стоить коттедж на окраине Питера?.. еще и с бабой- мутантом, с преиодически приезжающим Коперфильдом и пизданутым котом вместо злющей собаки? Я уже не вспоминаю про "курьи ножки".. пиздец.. окорока!! Коттедж построен на деньги, вырученные от продажи окорочков. Но почему- то, сука, на ветках большого дерева. Архитерктор- идиот? Или это "постмодернизм"? Кстате.. бабла на постройку не хватило, по-любому.. окон и дверей- там нет.. крыша есть, отопление, водоснабжение, канализация –есть, иначе куда ходит срать русалка и леший? , а вот- окон и дверей- нет. Строители, кстате- гастрбайтеры. Своих нанимать- дорого..
- ТАМ ЛЕС И ДОЛ ВИДЕНИЙ ПОЛНЫ ТАМ О ЗАРЕ ПРИХЛЫНУТ ВОЛНЫ На ветках дуба есть лес. с привидениями и какое- то незастроенное пустое место- довольно большое и тоже с призраками. Хичкок ссыт кипятком и планирует там снять кино какое- нибудь.. там- же натура –пиздец.. ебанутый кот-попугай, Колперфильд, сидящая женщина –рыба и некто-леший.. кликуха чтоль? Но вот незадача.. там с утра- приливы. На Балтике- с утра- приливы. Дамбы- нету. Да еще и шторм, вероятно ибо волны- то там ого- го.. прихлынут ни с хуя, до кошака –не достанут, но русалку и коттедж намочат основательно. Лешему- то похую- он, видимо, сьебывает наверх. Коперфильд бывает редко- так что. Недвижимость. Оказывается в Питере- недорогая. - НА БРЕГ ПЕСЧАНЫЙ И ПУСТОЙ И ТРИДЦАТЬ ВИТЯЗЕЙ ПРЕКРАСНЫХ ЧРЕДОЙ ИЗ ВОД ВЫХОДЯТ ЯСНЫХ И С НИМИ ДЯДЬКА ИХ МОРСКОЙ.. Ога.. вон в чем проблема- то, выясняется.. Отдельная рота морских котиков, лауреатов конкурса "Мистер Морфлот" во главе с родственником своим- родным братом отца- дядька- же, хули.. вылезают погрется во время прилива на дуб, пугая кота и насилуя русалку. Питерская ОПГ получившее свое название " морские".. выбрала местом своих сходок элитный дуб с недостроенным коттеджем на побережье Балтики и куролесит там. Лешему- то хули.. он во время прилива на кроне ошивается- боится слезать, а вот сидящей русалке, сука, не везет. Теперь становится понятно- почему кот горланит одну песню. Сукой буду- но кот поет "Владимирский централ", потому как за несколько лет такой жизни- остальное просто из башки вылетит. Коперфильд в такие моменты- тихо охуевает и прерывает выступления.. смотреть- то некому- леший на сьебках. Русалка- минет делает. А кот, сьебется на ту сторону дуба и бродит там по немыслимой траектории. И нахуй кому такой коттедж нужен, хоть и в Питере почти. - ТАМ КОРОЛЕВИЧ МИМОХОДОМ ПЛЕНЯЕТ ГРОЗНОГО ЦАРЯ ТАМ В ОБЛАКАХ, ПЕРЕД НАРОДОМ ЧЕРЕЗ ЛЕСА ЧЕРЕЗ МОРЯ КОЛДУН НЕСеТ БОГАТЫРЯ. Ну вот, блять, решилось.. ОМОН к дубу тоже приезжает, но мимоходом. Тоесть едут мимо- заедут к дубу и один омоновец лезет на дуб и отлавливает там царя. Откуда, сука, там царь- то? Кстате- фамилия ОМОНовца- королев.. и царя он там все- таки каждый раз находит. Все- же, блять, непонятно чей коттедж на ветках- то?.. главы администрации- тогда не ОМОНовцы приезжают, а прокуратура с обыском. И более менее понятно кто спиздил дверь и окна и вносится ясность в сидящую русалку- на дубе отделение милиции еще ,- там и содержится под охраной русалка Охраняет ее леший, сьебывающийся во время набегов братвы на крышу и немигающими от страхза глазами смотрит вниз.. чтоб кота не ебнули.. ученый- же кот.. А вот Коперфильд ( Колдун видимо) уносит в это время кого- то из приехавшей побухать братвы неизвестно куда. А хотя стоп- как это неизвестно.. в Майами к себе домой.. через леса через моря- это в Штаты- не иначе.. Тоесть у братвы есть связи с коперфильдом и сьебывают они во время обысков прокуратуры в коттедже- вместе и в Майами.. - В ТЕМНИЦЕ ТАМ ЦАРЕВНА ТУЖИТ А БУРЫЙ ВОЛК ЕЙ ВЕРНО СЛУЖИТ ТАМ СТУПА С БАБОЮ ЯГОЙ ИДеТ-БРЕДеТ САМА СОБОЙ... Помиом русалки в Дубовом КПЗ содержится дочь царя.. сидит в двухместной камере с охранником –волком ( фамилию охранника угадать- несложно)и тоскует. Еще бы.. прокуратура обыскивает папкин коттедж.. леший,- падла.. русалку в соседней камере ебут. Кот- ссыт за бдубом.. а тут еще и долбоеб волк ходит.. равняйсь!!.. смирно!!.. раз- два.. раз- два..- служит он.. теперь понятно что за падла натоптала на неведомых дорожках- волк- прапорщик и натоптал. Правильно.. кто из вас видел волка- прапорщика- вот.. и трассу Пенза-Копейск- тоже хуй кто знает. Вот и ясность. Но!! Какая- то женщина имеет таки на дубе, помимо законных квадратных метров еще и машину.. но тихоходную- не исключена ОКА. Чем не ступа?.. если сломается- на дубе магазинов автозапчастей- нет, а уклон- есть.. вот и бродит туда- сюда по приливам и отливам. Ее даже Леший в качестве патрульной машины- не берет, но бдит чтоб русалку и кошака не придавило. Машина-маленькая, но подлая.. Да опять- же.. пацаны.. прокуратура.. одни – покататся возьмут, нахулиганят в ней( туалет- же только в коттедже недостроенном), вторые- опишут как вещдок. Нахуй это надо - ТАМ ЦАРЬ-КОЩЕЙ НАД ЗЛАТОМ ЧАХНЕТ ТАМ РУССКИЙ ДУХ-ТАМ РУСЬЮ ПАХНЕТ Нихуя.. я не прав.. КПЗ на дубе- довольно большое. Глава администрации тихо охуевает над золотом в камере. Почему в камере?.. посудите сами- коттедж недостроен. Цепуру из золота с кошаком –пацаны и прокуратура ищет. Леший- пидор в менты подался- аниськин ебать его.. ОКА эта еще –заебывает во время прилива и отлива. Вобщем – вложения средств- никакие, да еще и воняет там.. канлизация в коттедже- выгребная. Срут много- вывозить некому. Одна русалка- нагадит столько что.. да и опять- же не моется, падла.. рыбой от нее воняет от суки. Определенно – недвижимость на Балтике- недорогая. - Ну и в финале: - И ТАМ Я БЫЛ. МеД, ПИВО ПИЛ У МОРЯ ВИДЕЛ ДУБ ЗЕЛеНЫЙ ПОД НИМ СИДЕЛ И КОТ УЧеНЫЙ СВОИ МНЕ СКАЗКИ ГОВОРИЛ. - Комментарии излишни. Как –же там дерьмом не пахнуть, если Пушкин пьет мед и пиво. Заебатый коктейль в стиле Венечки Ерофеева "сучий потрох"- мед+ Балтика-9-ка. После этой смеси на побережье можно увидеть и недостроенный коттедж на дереве. А вот котяра- смотрите- переместился с дуба под него.. все- таки скотина сходит с цепи.. или пацаны ее нашли.. или прокуратура описала вместе с ОКОЙ. А Леший чего- недобдел?.. а чо ему, собственно, он КПЗ охраняет. Там- же волк, царевна, глава администрации. , русалка от бандитолв оправится не может.. дикая групповуха- 30 человек да еще и с родственником одним на всех. ОМОН мимоходом приезжает. Едут, видать, куда- то.. нет- нет, да залезут.. вобщем и целом господа..
Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге велено было " к празднику появления деда мороза"- сообразить стенгазету. Ну видели вы, а многие знают в больницах.. ну там типа.. " вести КВД" или.. " Утро в Гинекологии".. не суть, так вот.. пришла моя благоверная с работы своей и выдает: - Или ты мне стенгазету делаешь- или в жопу не дам!! Ну епт.. да после этих словя " Литературную газету " на заборе испоьзуя слова " ну и так далее " и " прочая хуйня" минут за 20 законспектирую кратко.. - ладно, говорю.. ступай за кремом – лубрикант тебе сегодня явно понадобится, а я пока вызову группу моральной поддержки с пивищем и водкой.. ну не могу ж я один делать твою газетину.. как ее назвать, кстате?? - хуй знает, говорит.. пиши чо хошь, но штоп Веталега твоего и близко не было- ибо вместе – вы уебки, как впрочем и по отдельности, а еще у него носки пахнут так, что у соседки тараканы закрылись в туалете, громко орале, штоб Веталег покинул этот подьезд нахуй.. Звоню веталегу.. говорю- переодень носки, и бегом ко мне- будем пиво+ водка пить и сочинять стенную газету Катьке на работу. Веталег согласился, призвал к столь ответственному делу двух камрадов – Михаила и Олександра, нашел за шкафом новые носки и через 20 минут были у меня.
С кратким приветственным словом я выступил перед друзьями в коридоре, друзья посокрушались. , Катьке дали литературный наказ обеспечить маститых писателей закусью. Веталег принес с собой три листа ватмана, а Олександр изьявил желание находить творческие литературные образы для нашего публичного издания.. И немедленно выпили.. Михаил во всеуслышание обьявил о желании написать фломастерами эпическое полотно " Стоп СПИД" И немедленно выпили.. Я высказал мысль о высокохудожественной поэме с рабочим названием " Пиздец СПИДозника" И немедленно выпили.. Беспезды в моей комнате собралась самая передовая редколлегия.. И немедленно выпили.. Нашему энтузиазму позавидовал- бы весь издательский дои " Плэйбой".. И немедленно выпили.. Вручение Нобелевской премии по художеству на будущий год- без нас не обойдется.. И немедленно выпили.. Далее следовали рабочие тосты.. Присвоение городу Кызыл- орда звания побратима Бобруйска ну и.. И немедленно выпили.. выпили.. выпили..
С утра Катька не стала будить бухую редколлегию, молча взяла рулон ватмана, перевязанный лентой, и оставила работников спать до обеда, как минимум.. Разбудил нас всех настойчивый звонок где- то через час.. Супруга моя истошно орала в трубку, называя наш творческий коллектив сборищем уебков, Олександр – был обьявлен энцефалоидным клещом, веталег- скотинообразной мразюкой, Михаил- назван Левитаном хуевым.. Столь дерзкого отношения к творческой работе наша редколлегия не смогла допустить, на все наши вопросы: - Чо орешь? " из трубки несся поток мата, вперемешку с гинекологическими терминами.. Делать нечего, оделись, поехали в Спид-центр к Катьке на работу.. Краткое отступление- разумеется Катька эту газету не вешала, вешал ее слесарь, он- же дворник, он- же сантехник некто "ДядьДима". Дядьдима- же плохо понимает олбанский.. а в картинах- вообще не силен.. ну соответственно и в стихотворных рифмах- разбирается, как Буш во внешней политике.. Нашему вниманию предстала толпень народу!!!! Читающая стенгазету и дико ржущая.. Некоторые валялись на стульях- и икали.. На стене, возле входа в кабинет красовалась газета под названием " Гудокъ СПИДозника".. Центральное место газеты занимало эпическое полотно под названием " Децтво прокурора" видимо в целях профилактики детской наркомании на полотне был изображен Микки- маус, крокодил Гена и волк пиздящие ребенка в фуражке синего цвета. Помарки в рисунке автор старательно слизывал языком и стирал ластиком, отчего избиение принимало очертания вселенской битвы добра с прокурором. Чуть ниже располагался коллаж из фотографий Путина с лабрадором Кони и Медведева за подписью ".. смотри, сука, не колись!! ".. Среди стихов популярного автора под именем" Тотарен"- следовали мои стихи.. Стихи я выполнил в обучающем контексте приведу лишь выдержки из поэмы
Если мальчик моет хуй В среду и субботу То в милицию его Примут на работу..
Если колется урод Наркотой ебучей Про такого говорят Бля, Летальный случай.
Ну и что- то вроде.. Гаврила не был наркоманом И в жопу всяким.. не давал..
В конце газетины красовались личные подписи авторов, товарные знаки, стоимость газеты без НДС, и дополнительное обьявление о приеме рекламы за разумные деньги. Вобщем.. жена со мной не разговаривает, газету пришлось переделать.. зато Веталегу я купил подарок на новый год.. упаковку носков... Кстате, никто не желает рекламу дать в газету?? За разумные деньги..
История, о которй я хочу вам поведать, началась сопсна с того, что у Андрюхи спиздили книжные полки в подьезде. Хуле.. зверье, епт.. Андрюха решил в квартире убрацца- вынес две полки в коридор и пока тряпкой грязь размазывал по полу- в общем корридре- кто- то молча спиздил две полки..
Андрюха- к соседу: - Слышь, упырь.. ты полке спиздил, враг народа?? - Да нахуя мне, сасед атвичаит, я еще Три поросенка не дочитал,- удивительная криминальная история, кстате, а ты – полки.. У меня вон.. третьего дня- тапки от дверей унесли- не ты ли мои говнодавы к рукам прибрал??
Пока суть да дело- спускается с верхнего этажа – еще один сосед: Э, бля.. вот вы где.. а ну признавайтесь, кто лыжи спиздил??.. Нахуй вам лыжи в мае месяце?? Верните суки, там- же пол- кубометра потрясающих дров..
Покумекали соседи.. сбегали в гастроном " Товары от Мамеда" за двумя литрами сорокоградусного интеллекта и решыли следующее: В васимнаццатой квартире- жывет Нелька. Баба красивая- незамужняя.. молодая, это ее воздыхатели и пиздят.. все пиздят.. и лыжи в мае.. и тапки.. и полки.. а хуле.. может ее воздыхатель- библиофил- горнолыжник, ходящий по городу исключительно в тапках!!
Мстить решыл Андрюха.. взял коропку из- под торта, бутылку и спад Лемонада " Халакольчег" - ну и сами панимаете.. в коропку- насрал, в бутылку- ссал два дня.. Для пущей убедительности- купил цветофф каких- то.. типа.. случайно аставил ф падьезде тортег, цветочки и лиманат- дальше по замыслу –подлое ворюго должно было фсе к рукам прибрать, а герои нашы- уссывацца предфкушая картину..
Спрятался Андрюха этажом выше и ждет.. внис смотрит.. , даже не пердит.. Вдруг аткуда нивазьмись- Нелька сверху идет.... Ой, Андрюшк, привет.. чо делаешь ф позе эмбриона на лесничной площатке??.. срать уселся штоль?? И ржет, а голосок- ангельский.. личико- симпатичное, фигурка – точеная.. Андрюшка- разум потерял. И эдаким Джоджем Клуни прикинулся.. волосья поправляет.. смеецца, астрит, камплименты Нельке расточает.. Нелька и говорит: - Слушай- кА.. а чего мы раньше с тобой не разговаривали.. а ты- парень неплохой.. пойдем кофе попьем, все ж соседи как- никак.. - Пойдем, о свет моих глаз. Спускаются вниз- ХУЯК!!!! Перед дверью Нельки стоит детина с тортегом, цвиточкаме и лимонадом " Халакольчег"... ну теми самыми.. и молвит: - Нель, я того.. мирицца пришол.. ты ш знаешь, я тя это самое.. люблю штоле.. , а сам на Андрюху поглядывает.. Нелька и гворит: - ты Вован, канеш, кавалер видный.. галантный.. вот даже с тортегом пришол.. но не нравишься ты мне.. не люблю я тебя.. и есть у меня мущщина с которым я пойду в огонь в воду и в сауну в Бибирево, а ты- пшел нах.. - Ах так.. ну как знаешь.. эт самое.. ну ф память аба мне.. на- жри торт, и помни.. мая любофь к тебе- сладка как тортик этот..
Нелькка презент взяла, и Андрюхе и говорит- пойдем, сожрем и попьем штоле??.. Понятно дело- Андрюха ни в какую.. А вдруг там.. А вдруг там.. а вдруг – говно, Нель??.. : - Ага.. и в лимонаде- моча.. Ну хочешь,- я хлебну.. Нелька бутылку аткручивает и залпом- ХЛАБЫСЬ!!!!! Глоток такой нихуйовый.. и вдруг замирает!! Глаза большые.. Андрюха чуть не проблевался тут- же.. стоит на Нельку смотрит.. та – глотнула и ржет- это я пошутила.. –пойдем.. Андрюха- в ахуе.. Это что ж получаецца, пока он с Нелькой пиздел.. кто- то ис- под носа "подарок" спиздил??? Вот люди.. Заходят в квартиру к Нельке, а маманя еенная на кухне кашеварит- ой, нелечка.. а это кто??.. Ну далее- Андрюша- сосед, --тетя Римма—хуе-мое—очень приятно—недавно квартиру купили... бла- бла- бла.. Садитесь ребятки, чайку попьем.. : Вот и тротик,- Нелька говорит- и лимонадик.. Хочешь, , Андрюшк, глотнуть?? Андрюха, оглядел Нельку хозяйским взглядом, представил искренне, как ебать ее будет.. голова закружылась, в штанах- движение.. –Валяй, говорит, наливай стаканчик.. Сели за стол- чин- чинарем.. чайник вскипел, Тетя Римма торт принесла, кофий по чашкам разлила, ножык приперла,- вот, мол, разрезайте.. а коробочка- то закрыта.. И Лимонадику Андрюше- на!! Ты ж просил!!!
Далее все произошло в течении секунд 5или 6- ти.. Андрюха глоток " лимонадика"- ебанул!!!! И пока моча в желудок не попала еще- понял, кто торт с лимонадом спиздил...Нелька " коробочку с тортом" открыла.. Блевали на стол оба и дружно..
Оказалось, что Римма- дверку входную открывала- тряпку намочить, а там торт, цветы и лимонад- ну хуле добру пропадать- надо домой взять, а тут и Нелька пришла с пареньком,- угостить надо.. а то что Нелька в прихожей торт свой оставила- это похуй..
По прошествии некоторого времени, примерно через годик, на свадьбе у Андрюхи и Нельки- теща предупреждала гостей,- вы только торт не приносите в зал- детки не любят.. да и внуки наверное – тоже не будут любить. Время прошло- Ванька ( внук Риммы)- тортики действительно – не любит.. Вот такая история.