Новые истории - основной выпуск

Со слов знакомого...

Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за справкой. Оказалось,
что у него задолженность перед банком 1(одна) КОПЕЙКА.
Для того, чтобы погасить долг потребовалось: 30 (тридцать) РУБЛЕЙ за
перевод, 5 (пять) дней ждать, после этого получил справку...
В итоге: должны были ЕМУ!!!
Деньги естественно не вернули.
А вы говорите Гондурас....

Конец 90-х. Москва. На площади около здания префектуры округа Соколиной
горы (м Семеновская) идут приготовления к концерту. Сцена... Свет...
Звук... Фирма "L" ставит лазерную установку: питание 380... водяное
охлаждение...
И вот то самое охлаждение решили взять как обычно в ближайшей точке,- ей
оказался женский сортир в той самой префектуре.
Открутили шланг от крана, подкрутили шранг охлаждения, врубили, все
колбасит, все довольны... По всем правилам на дверях сортира повесили
объяву: "Вход запрещен. Туалет не работает."... Да! Но это же
ПРЕФЕКТУРА! И все, что запрещено, запрещено всем... но не работникам
префектуры. Буквально через 5 минут разгоняя технарей и охранников, с
чайником на перевес, в сортир врывается тетка. Открывает холодную воду,-
хрен!!! Открывает горячую, а кран холодной не закрыла. Горячая вода
начинает течь из крана и... правильно! ... и из шланга холодной воды
прямо ей на ноги. Визг! Мат! Угрозы! Убегает...
Еще через 5 минут история повторилась кадр в кадр, только тетка была
другая...
Дубля после пятого было найдено решение, освободившее от посетителей не
только сортир, но и половину этажа.
Взяли 3-х метровый кабель с руку толщиной. Один конец спрятяли за
толчок, а второй зачистили и демонстративно разложили на стуле возле
раковины. А на спинку стула повесили другую объяву:
"ОСТОРОЖНО! ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ! УБЬЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!"

/Zomby-4/

"История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой
напомнила"
- На этом сайте, все кому-то что-то напоминает. Я не исключение

Не знаю какие практики проходят столичные школьники. Возможно "в офисах
сидеть".(шучу-шучу)
Нас, 10а, заслали на "электро-монтажный завод".
Вводная на один час, про какие есть на свете провода-кабеля и, сама
практика.
Привели в цех. Показали как работают станки. Издалека показали. Затем
повели мести территорию.
А зря-я-я.(голосом Задорнова, в смысле показали.)
Острый детский глаз, наложеный на.. пытливый ум...
Сейчас не вспомню кому пришла мысль, что железные пятаки после штампа,
это который коробочки
Пуск-Стоп штампует, идентичны трехкопеечным монетам по диаметру и весу.

Аппарат, который газ-вода, кушал их как родные алтынники.

Ну сколько нас десятикласников было.. Ну - пацанов.. Человек десять.
Ну сколько "пятаков" мы смогли в карманах с завода вынести.. Ну пускай,
по килограмму...
Итого: десять кг металлолома батарея автоматов газ-воды скушала зараз.
Пили и: с двойным сиропом, и с тройным, и с четверным. И одну воду, что
по-копейке, спустив в слив сироп... ... оттянулись на сладком
по-полному.

На этом наша практика и закончилась

Сегодня выдал отец! Он у меня ветеран ВОВ, командир партизанского
отряда. 3 года в глубоком тылу, не шутка!
Смотрим открытие пекинской олимпиады. На стадион выходит команда
Венгрии, комментарий ветерана:
- У венгров лошади здороооовые! Две лошади свободно 150мм орудие тянут!
Сколько же я их поел за 3 года! А что, есть больше было нечего! ...

С недавних пор украинское телевидение почти все русские фильмы дублирует
по-украински: либо голосом, либо субтитрами. Последние, конечно, никто
не читает. А зря: приколы попадаются еще те. Расскажу два недавних.

1. Показывают "Деревенский детектив" (с Михаилом Жаровым в роли
Анискина). Сцена в сельсовете. Кто-то из начальников докладывает по
телефону: "Озимых - 230. Яровых - 180. Заскирдовано - 120" (за точность
цифр не ручаюсь, не суть).

Внизу экрана субтитры:

"Азiмов - 230. Яровий - 180. За Скiрдона - 120".

Кто такой Скирдон - украинским переводчикам, конечно, по барабану...

2. Детектив из серии "Кулагин и партнеры". Русский текст: "Ну, как там
на работе? - Да аврал, как всегда!".

Внизу экрана субтитры:

"Ну, як там на роботi? - Та збрехав [= рус. "наврал"], як завжди!".

Русскоязычные украинцы, читайте субтитры! Мову не выучите, но
обхохочетесь...

Иду на трамвайную остановку и на ходу распутываю провод с наушниками. Не
получается. Ладно, думаю, на остановке распутаю. Сворачиваю провод вдвое
и несу в руке.
Впереди выгуливает карликового пуделя девушка.
Пудель вдруг на меня обернулся и так испугался!!! Заметался, в глазах -
ужас! Оборачиваюсь. За мной - никого. Осматриваю себе. Вроде сама
в порядке, волосы не дыбом и сажей не вымазана.
А собачка меж тем бежит передо мной, в страхе оборачивается, подвывать
уже начала от ужаса.
Я не вытерпела, спрашиваю у хозяйки, что с собакой?
Хозяйка: - Она ваш провод за поводок приняла. Ужасно поводок не любит,
такие концерты устраивает!
Бедная собачка!

Вчера с женой смотрим открытие Олимпиады. Вернее она смотрит, а я
читаю здесь истории, но фоном телик все-таки слушаю. Идет
представление команд-участниц. У жены с аглицким не очень, и она
постольку поскольку вслух озвучивает команды. (А помимо
комментаторов, внизу экрана всплывает название страны - команды
на английском).
И вот, в какой-то момент жена выдает:
- О!!, Йогурт!!.
Я: :-О???
Поворачиваю голову в сторону телика и вижу какую-то делегацию
арабской национальности. И в этот момент комментатор объявляет
(А название команды в титре я пропустил):
- А сейчас, дорогие друзья, на вашем экране участники игр из Египта!
Все, аут! Я сполз с кресла, и ржал минут 5 точно!
Ну понятно, как моя жена прочитала с экрана название страны EGYPT!

Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с
получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн
переводчика.

Начальный вариант:
"Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба." Ну, и далее по
тексту."

Конечный вариант
Товары пережили дедушка женщину. Это был цыпленок в них. Это имеет
цыпленка яичко, не остановку производства унесено золотисто. Дедушка
билась, бился - не разбил. Женщина билась, бился - не разбил. Мышь
бежала, коснулась хвостиком, яичко понравился и разбивался. Дедушка
плачет, женщина плачет, и цыпленок кудахчет: - не плачь, дедушка, не
плачьте, женщина: женщина: я удалю Вам яичко не золотым - который уносят
остановку производства!

Отвратная Америка

Наконец-то побывал в хваленой Америке, спешу поделиться впечатлениями.
Был там всего один день, но мне уже все ясно, обратно туда уже не
собираюсь, сами увидите почему.

Короче, случилось так что мы делали в Нью-Йорке пересадку, и я по
пьяному делу пропустил посадку. Следующий рейс - почти через сутки. Из
зоны транзита выходить нельзя, так я себе облюбовал лавочку в скверике
напротив туалета (очень удобно кстати) и посвятил эти часы изучению
Америки. Вот мои наблюдения.

Американцы невероятно тупы, но при этом пытаются тебя обжулить на каждом
шагу. Какой-то крендель в форме работника аэропорта докопался ко мне
часов через 12 моего сидения на скамейке и пытался всучить мне якобы
бесплатный талон на проживание в аэропортской гостинице. Я калач тертый,
знаю что даже Шереметьево самый плохой номерок стоит триста бакинских в
сутки, и он думал что я поведусь на его развод с "бесплатным купоном".
Ха. Ищи дураков. Просидел на скамейке денек и все деньги целы.

Экология в Америке ужасная. Воздух пахнет отвратительно, особенно когда
дует со стороны туалета. Вспоминал Байкал, Иртыш, и магазин Chanel на
Арбате.

Насчет природы я молчу. Лучшее что амеры видели - это пара чахлых
кустиков в бетонном обрамлении. Думаю что даже простую подмосковную
березовую рощу средний американец примет за джунгли Амазонки, а
сибирские леса - выше их восприятия.

Америкосы - очень суетливая и необщительная нация. Постоянно бегут,
че-то застегивают, расстегивают в одежде, не умеют люди расслабиться,
помедитировать. Такое впечатление что у половины из них проблемы с
пищеварением. Ну, о еде будет отдельно.

В туалетных кабинках обнаружилось несколько похабных картинок. Мне
просто их жалко стало. У нас в Третьяковской галерее такие шедевры
висят, а они вынуждены довольствоваться карандашными набросками. Один
рисуночек мне правда понравился, даже помог снять напряжение... ну, не
будем об этом.

Архитектура и интерьеры убогие. По сравнению с собором Василия
Блаженного, транзитная зона аэропорта была... ну вроде как облезлая
кошка против благородной львицы.

И наконец о еде. Во-первых дорого. За дохлый хот-дог хотят два бакса и
не балуй. Хорошо хоть кетчупы и прочие горчицы бесплатно - я в основном
на этих пакетиках там перебивался. Во-вторых невкусно. На четвертом
пакетике кетчупа я вспомнил бабушкины пирожки с повидлом, и даже немного
всплакнул.

Ах, да, совсем забыл. Своими глазами убедился что там нет общественного
транспорта. Между терминалами ездили какие-то электрокары, но меня в них
не пустили и чего-то терли про инвалидов. Я им сказал что они сами
инвалиды умственные, а если будут докапываться много, то я их и
физическими сделаю. Отстали тогда, уроды.

Я был просто счастлив ступить на родную землю. Таможники меня в
Шереметьево шмонали безбожно, а я их расцеловать был готов. Правда,
получил за попытку поцелуя в общественном месте в торец и пару суток в
обезьяннике, но... но это уже другая история.

А теперь - преамбула и занавес. Все как положено.