Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Человек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Морская история. Идем в океане, я был тогда 2-м помощником капитана. Стою вахту с нуля до четырех. Полная луна, погода предштормовая, низкие тучи, темень, но небо не все заволокло и время от времени в разрывах туч пробивается луна, и тогда все здорово видно, но из-за низких туч всякие зловещие тени появляются. В 4 утра приходит старпом, на вахту, увидев погоду, рассказал историю, которую в свою очередь услышал от своего вахтенного матроса на одном из пароходов, где он раньше работал. И вот сама история. Шел танкер в Новороссийск, и на подходе к Босфору приходит радиограмма, "Зайти в Бургас, взять палубный груз до Новороссийска". Капитан в ответ: "Какой палубный груз, мы ж танкер?" (танкера не возят палубный груз), ему из пароходства: "Не умничай, заходи и бери". Ладно, приказ есть приказ, зашли. А палубный груз это цинковый гроб. Кто-то там из дип. представительства помер, и решили, чтоб не заморачиваться с транспортировкой, отправить гроб с попутным пароходом. Поставили они гроб в шланговое отделение (понятно, что там шланги, и другая ерунда, которую используют при грузовых операциях). В те времена 2-й помощник отвечал за грузовые операции, приход в Новороссийск рано утром. И вот посылает он своего вахтенного матроса пойти в шланговое, приготовить оборудование к погрузке, чтобы утром время не терять. А погода была вот как раз такая, которую я описал в начале. Пошел, значит, матрос (это и был тот матрос, что моему старпому рассказывал историю, только был он совсем молодой, когда все это произошло) в шланговое. Теперь от первого лица. Ну, иду я и думаю "блин там же гроб, чего-то жутковато", но делать нечего, зашел (иллюминаторов там нет), дверь закрывать не стал, а с открытой дверью свет нельзя включать, будет мешать судовождению, поэтому все сделал так, с фонариком, вроде и не страшно уже, да и на гроб не сильно похоже, просто большой цинковый ящик. Ну, и в конце думаю "А хватит ли у меня храбрости сесть на гроб?". Хватило! Фонарик выключил. И только присел, выходит луна и в дверном проеме стоит мертвяк, и голову подмышкой держит. У меня волосы дыбом, спина сразу замерзла, мысли все сбились, но понимаю, деваться некуда, так как дверь-то одна. И тогда я как заору со всей дури и ломанулся в дверь, другого-то пути нет! Вроде как мертвяк исчез, выскочил я на палубу, но слышу шорох какой-то за лебедкой (рядом швартовная лебедка была). Ну я все еще в страхе, бегом в рубку.
Но эту всю историю он рассказал позже.
А тогда, 2-й помощник, заметив неладное в облике матроса, спросил, чего это с ним? "Да так", - говорит - "ничего". Тут и вахте конец, сменились, 2-й пошел чайку попить, спускается, а там буфетчик донкермана откачивает. Донкерман (помогает грузовому помощнику в погрузке-выгрузке, специалист по насосам) еле живой. Рассказывает донкерман. - "Проснулся я пораньше, думаю, надо в помповое сходить, да в шланговое, проверить там все, рано же утром приходим. Ну зашел в кладовку, взял ветоши побольше подмышку и иду в шланговое, дверь открыта, темень, и только я хотел войти, выходит луна и вижу, что труп на гробе своем сидит, я оцепенел, а потом он как заорет, да на меня ринулся! Я в ужасе куда-то в сторону, споткнулся, упал возле лебедки, подняться не могу, за что-то зацепился. Труп куда-то исчез, я еле-еле выбрался и в надстройку, хорошо Колян (буфетчик) уже встал, а то б я, наверно, умер!"
Дело было на военной кафедре. Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о построении взвода, бла-бла-бла... Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только смотрит на него мутным взором и вдруг выдает: М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались? Д: -???? нет (в замешательстве) М: - А анальным? Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве) М: - А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как положено! Весь взвод ржал добрые 5 минут.
Про то, как вредно пить. Долго. Собрались как-то выпить беленькой. Про это не пишу, важны поледствия. В результате пития состояния пивших оказались разные: и совсем уже никакие были, но и нормально фунциклирующих не наблюдалось. Один из "совсем никакие"(пусть будет Р.) попросил довести до дома: недавно переехал из другого района в наш в аналогичную хрущевку(важно), а автопилот еще не срабатывал. Довели, распрощались. Время около 23-30. Утром созваниваемся поделиться впечатлениями и договориться о способе лечения головной боли и выясняем, что Р. ушел из дому по причине глубокого разочарования в моральных качествах жены. В процессе "лечения" узнаем, что же случилось. Приходит Р. домой, звонит в дверь(ключами воспользоваться не смог), а ему открывает мужик в одних семейках с вопросом "Чего нах надо, иди гуляй, никому ты здесь не потребен". По причине растройства Р., мужик получает удар в челюсть и уходит в состояние лежки и непонимания происходящего, а Р. СРАЗУ уходит огорченный неверностью благоверной. И теперь Р. сокрушается, о том, какие все бабы ...ди и как бы ему, не уронив достоинства, забрать личные вещи из уже бывшего дома. И тут появляется ОНА, благоверная Р. И вот он, апофеоз вышенаписанного. Выясняется, что почему-то вместо мужа около 24-00 приходит в дом мужик с подбитым глазом, живущий этажом ниже, и пытается понять: "ЗА ЧТО???" Все банально - автопилот сработал на 3-й этаж (как в старом семейном гнезде), а переезд состоялся на 4-й. Вывод - тренируйте АВТОПИЛОТ. З. Ы. Сосед снизу оказался понятливым парнем и зла долго не держал. Теперь употребляем вместе и со смехом вспоминаем данный эпизод. Ругалку открываю - прикольно ведь...
Конец 90-х, жили мы тогда в Новороссийске. Было нам с супругой лет чуть меньше 30. Оба еще молодые и привлекательные. Я 180/80, не сказать, что очень уж атлет, но парняга ничего себе так был (извините за нескромность, важно для рассказа). Денег тогда у нас было не очень много (не олигархи), поэтому, как и большинство наших сограждан, необходимый ширпотреб покупали на рынках. Бутики может, и были уже, но пока были недоступны. Так вот. Пошли мы с женой на вещевой рынок прикупить мне башмаки. Лето, выходные, супруга в светлой кофточке, помимо горожан там еще и отдыхающие, не курорт, конечно, но приезжие летом есть, короче народу прилично. Подошли мы к очередной палатке, я стою, рассматриваю обувь, одно посмотрел-потрогал, другое, третье, четвертое, ничего не понравилось, даже не мерил ничего, и решаю уходить. Поворачиваюсь к жене, а глаза все еще смотрят на прилавок, кладу аккуратно руку на грудь, слегка прижал и говорю, - "Ладно, пошли"... Тут эта баба..., лет за 40 (ну, как нам сейчас) как давай орать, мол - "Ты чего себе позволяешь?", - "Нахал!" ну и еще что-то в том же духе. Я ???? отскочил, глазами шарю, а жена метрах в трех, у другого прилавка уже стоит и недоуменно на все это смотрит. В общем, пока я там обувь рассматривал она отошла, а тетка эта на ее место встала и кофточка у нее тоже светлая была, я подмены и не заметил. ))) Но прикол еще не в этом, другая женщина, примерно ее же лет, наблюдает всю эту картину и говорит, - "Вот дура, такой парень на нее внимание обратил, а она орет! Чего орет-то?" А жену я и сейчас нет-нет да за грудь потрогаю. )))))
Поспорили как-то Русский с Украинцемб кто на свете первей появилса. Сели в машину времени,перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека: -Ты что сегодня на обед ел? -Щи с ватрушками! Вот видишь,говорит Русский, мы первые появились! -А вчера?- Спрашивает,Украинец. -Борщ с черным хлебом! А,а что это ты вчера щиб а сегодня борщ? - Говорит Русский. А что делат,если маца кончилась!!!
После затяжного и тяжелого рабочего дня паталогоанатом(П) и гинеколог(Г) выходят на улицу П: люди!!! да еще и живые!!!!!!!!!!! Г: люди-люди главное ЛИЦА!
Алик, зря ты Михаила обругал. Про так доставшие тебя гениталии писал я. Я - это снизошедший до общения с тобой человек, спрашивавший тебя когда-то о твоем IQ, дававший тебе понять, что знание тобой английского находится на одном уровне с твоим чувством юмора. Что еще я тебе писал? Не помню и искать не хочу - все равно отбрешишься. Как с английским, например. Чего ты с ним тогда влез? Доказал, что у тебя есть латинские буквы на клавиатуре? И после всех этих ляпов гордо заявляешь, что твой английский, пусть плохой, но таки есть! Знаешь, это все равно, что сесть в автомобиль, проехаться по тротуару, сбить нескольких прохожих, переехать пару клумб, и таки разбить машину об столб. А потом сказать, что я, мол, и не утверждал, что вожу хорошо, но ведь умею!
Мне кажется, что у тебя так со всем. Человек ведь ты не глупый, но, извини, не остоумный, не тонкий. Занудный, скорее. Трудоголик - да, но без искры. Количество в качество надеешься перевести? Ну-ну. А читателям это не нравится. Неужели тебе не понятно? ОК, не знаю за всех читателей, но мне и ВСЕМ моим знакомым, заходящим на этот сайт, твои творения не нравятся.
Ладно, чего это я. Все равно на меня будет положено несколько нудных (при этом грамотных, написаных неплохим языком) историй. А то еще кулаченками начнешь махать, дуэли виртуальные устраивать. По-моему, это единственное, где мне было смешно тебя читать. Нет, вру, письмо от Буша тоже развеселило. Вернее, не само письмо, а твое к нему отношение. Знаешь, я наверное тебе таки завидую! Да, кстати, там где ты писал о своих польских корнях, имеет место логическая несостыковка. Мне кажется, ты не знаешь смысла этой фразы. Она не есть ругательная, а очень наоборот. Впрочем, как я уже упоминал, поляки (да и все остальные) вряд-ли стремятся принимать тебя за своего. Но ты ведь выше этого, правда? Положи и на них историю, самую тупую, пся крэв!
Давеча посылаю сообщение по интернету на пейджер одной знакомой девушке. Думал написать короткое "Как дела, позвони" и мой номер телефона. Быстро написав и не проверив, что у меня получилось, возвращаюсь к работе. Через 15 мин раздается звонок и раздраженный голос той самой девушки начинает со смой ругаться на высоких тонах. Причина выяснилась позже. Вместо "как дела" по ошибке написал "как дала". Всего одна буква разницы, а может привести к большим раздорам.
Есть в одном институте на одной же кафедре люди с созвучными фамилиями. Скажем Греванов и Грефан. Один из них слег в больницу и вот уже которую неделю люди, как последние ... , приезжают к 8.30 на занятия, а его все нет. Ну и тут один парнишка с нашего факультета, но на пару курсов помладше задает вопрос (а я с дикого бодуна и все мысли о чем то своем): - Ты как к Грефанову относишься? - А что? Он уже вышел из больницы?
Алик, спасибо, обратная связь работает! (Помнишь, я просил тебя положить на нас всех историю, еще более тупую, чем все твои предыдущие?) Молодец, ублажил. А еще одну просьбу выполнишь? Не IQ, не бойся, здесь и так все понятно. Напиши лучше что-нибудь о своей переписке с Бушем. И, желательно, по-английски. Обхохочемся!
//За никоперов – тоже, сами они в жизни не извинятся.// Слушай, полудурок, при чем тут никоперы? Если один комментатор развивает тему, начатую другим, а у тебя, тупоголового, не хватает ума это понять, то это - не никоперство. Так что там у тебя с IQ? ;)) И к Аллюру не подмазывайся. Он чмошников типа тебя за версту обходит. А с Михаилом решил подружиться? Ну-ну... Петух бы из тебя на зоне отменный был!
алик, чмо ты наше виртуальное! А что тебе дало основание думать, что мой постинг - от Михаила? Ты же умчный, в Киеве чего-то напроектировал, в Америке тебя типа ценят. Что, так трудно разобраться? Или все-таки IQ невысок? Видишь, по 3 экрана текста постишь, а на мелочах прокалываешься. Ни IQ, ни "искры", ни класса. Сплошной поток. Зато много! Напомни, Сколько мегабайт?
А у Мишки тебе придется отсосать. Или опять отъевреиьшся?
Собрал-подмел я мусор в гараже... Окинув взглядом кучу состоящую на 97% из пивных бутылок, крышек к ним, и упаковок от сухариков-орешек (к ним же), обнаружил: а донести-то до мусорки не в чем! Предыдущий промасленно-крашеный мусор выброшен вместе с ведром; ни пакета, ни мешка, ни коробки не попалось на глаза. Выглядываю на улицу - Оооо - чудо!! Ветром мимо меня несет полиэтиленовый пакет - черный с желтым, надутый ветром - сразу видно, что совершенно целый. Говорят, что пока выскользнувший из рук стеклянный стакан летит до кафельного (бетонного) пола, в голове пролетает вся твоя жизнь - пока я ловил пакет в голове пролетело: " Вот живут же люди! - Я, придя из магазина, пакеты не выбрасываю - да и в кармане у меня лежит... не на всякий случай, а наученый - не в каждом ларьке дадут - вы не пробовали: полдюжины пива с рыбой в голых руках? А когда в супермаркете затариваемся основательно, берем под покупки пару-троечку картонных коробок - да не из экономии - багажник у нас большой - из пакетов все катается по багажнику. Да и мусор в пакете с ручками выносить удобнее..." Ловлю я его... и заглядываю внутрь (только сейчас подумал: ЗАЧЕМ? Проверить чистый ли? ХА-ХА! Под мусор-то!) и что я вижу: изнутри в трех местах он заклеен РАЗНОГО ЦВЕТА И РАЗМЕРА ИЗОЛЕНТАМИ И СКОТЧАМИ! А выброшен по причине того, что ручка, оторвавшаяся с одной стороны, но аккуратно привязанная-приклееная на место оторвалась с "мясом" с другой стороны! Простите меня, люди, за то, что плохо подумал о вас...
Корреспондент: - Владимир Владимирович, что для Вас важнее - интересы всех российских граждан или интересы России как государства? ВВП: - Тут мой ответ будет однозначным - интересы России как государства. Государство моё, а граждане божьи... твари!!!
Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн переводчика.
Начальный вариант: "Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба." Ну, и далее по тексту."
Конечный вариант Товары пережили дедушка женщину. Это был цыпленок в них. Это имеет цыпленка яичко, не остановку производства унесено золотисто. Дедушка билась, бился - не разбил. Женщина билась, бился - не разбил. Мышь бежала, коснулась хвостиком, яичко понравился и разбивался. Дедушка плачет, женщина плачет, и цыпленок кудахчет: - не плачь, дедушка, не плачьте, женщина: женщина: я удалю Вам яичко не золотым - который уносят остановку производства!