Новые истории - основной выпуск

История эта произошла на моих глазах.
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах
раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми
волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с
судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с
истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего:
что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! –
неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей
на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не
успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо
потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его
телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать
– они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные
произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или
будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок
своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и
выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те
вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.

Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер
платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной
из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку
возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у
меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, -
и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу
действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще
пребывающих под впечатлением людей.

Тимур

Наша фирма снимает три этажа в офисном здании и в один прекрасный день,
на одном из этажей засорился, пардон, туалет. Местный сантехник
ковырялся в очке и его содержимом, без малого два часа, однако вышел
победителем. К несчастью (а может и к счастью) всего коллектива, одна из
финансисток решила сунуть свой нос и в этот малоароматный вопрос, и
поинтересовалась у мужичка в чем, мол причина? На что тот, буркнул что
это все из-за макдональдса, так все колом встало, что еле прочистил. В
этом месте хотелось бы написать, что сразу же повисла тишина, и было
слышно как биты струятся по витым парам, однако офис продолжил работать
без изменений, только вот тетка-финансистка, серьезно задумалась.
Примерно через час, весь отдел финансов был в курсе, что гамбургеры с
чизбургерами, на выходе из.. гм.. потребителя, имеют свойства
цементировать все живое. А раз еда от макдональда так вредна
канализации, то что же говорить о человеке? К вечеру того же дня, весь
женский пол (особенно старшего предпенсионного возраста) был в курсе
открытия. А через пару дней, уже по всей фирме, начальницы "за сорок",
поучали девченок: "-Ты милочка на макдональдс-то не налегай, а то
слышала что случилось......... " Далее следовали разнообразные ужасы о
том, как в каком-то отделе, не то сотрудник, не то родственник чей-то,
покушал в макдональдсе, и в результате ему пришлось удалять кишечник ибо
там все слиплось, некоторые особо кровожадные рассказывали о летальном
исходе.
Диетологи еще долго будут писать о вреде фастфуда, а топ-менеджеры
макдональдса писать на упаковках про натуральное мясо все более крупными
буквами. Но то что обычный сантехник, одной фразой лишил ближайшик мак
окло сотни клиентов, как минимум, это факт.
Далее все просто. Когда в следующий раз пришел сантехник, ремонтировать
кран, одна из кладовщиц аккуратно спросила, правда ли что продукты
жизнедеятельности гамбургероеда так отличаются от общечеловеческих? На
удивленный взгляд мужика пояснила, что дескать помните про засор когда
вы догадались что человек ел? "А при чем тут гамбургеры", удивился
сантехник, "Это какая-то скотина пакет от макдональдса в толчок кинула.
Он и встал поперек. "
Концовку истории можно считать счастливой, ибо народ обратно в мак не
ломанулся, а продолжал питаться бизнесланчами в кафешке неподалеку.
Потому что, во первых к хорошему быстро превыкаешь, а во вторых может и
правда вредный он, этот фастфуд.

Хотите - поместите в анекдоты, но очень уж понравилась фраза на одном из
форумов: "Во всем мире только миротворцы и ведут боевые действия".

Как-то летом выбрались большой компанией купаться. Отправились не на
городской пляж, а подальше за город – устроить что-то вроде пикника.
Загородная прогулка на природу, малознакомая сельская местность – взял с
собой Вольфа (лайку).
Доехали на автобусе до конечной – пригородный совхоз – и отправились в
сторону реки. Почти сразу за поселком дорога по плотине пересекала узкую
старицу. Посередине плотины лежал парень в грязной белой рубахе. Первая
мысль была – сбили машиной, или пьяный. Подошли всей гурьбой. По
характерному запаху и лежащей рядом бутылке ситуация прояснилась.
Признаков сознания парень почти не подавал – вяло отмахивался рукой и
бурчал, мол, положите, где лежал.
Девчонки со смехом оттащили его на обочину. Под парнем обнаружился
свернутый колечком кнут.
Поднялись от старицы и оказались на большом ровном поле. Смеялись
девчонки преждевременно, ибо по полю разбрелось большое стадо из
городского частного сектора и пригородного совхоза, а возле самого
подъема стоял бык.
Не особо разбираюсь в КРС, но бык явно был молодой, т. е. не полутонный
племенной бугай. Тем не менее, он был рослее коров. Довольно массивная
голова. Если кто смотрел, по комплекции типа быков в "Больших гонках" на
Первом канале, правда, рога были очень короткие.
Бык повернул голову к нашей компании и втянул носом воздух. Что-то его
заинтересовало, и он пошел навстречу.
Скорее всего, ничего плохого он не замышлял, но девчонки с визгом
бросились врассыпную. И бык среагировал на убегающих: наклонив голову,
резво рванул за ними.
Наперерез ему выскочил Вольф. Бык увидел, приостановившись, мотнул
головой, отогнав его в сторону, и продолжил преследовать бегущих.
Вольф повторно бросился к быку, забегая сбоку. Тот остановился, низко,
почти к самой земле, наклонил голову и стал рыть копытами землю. Теперь
он потерял из виду девчонок и перенацелился на собаку.
Никогда бы не подумал, что животное таких размеров способно столь
стремительно двигаться: с неожиданной скоростью бык ринулся в атаку. В
последнее мгновение Вольф прянул в сторону и, пропустив мимо, кинулся к
шее быка. Тот развернулся.
Атаки повторялись по сходному сценарию. Бык то замирал, то неистово
бросался вперед.
Я стоял на подъеме и абсолютно не знал, что предпринять. Поводок, даже с
металлическим строгим ошейником, мало походил на шпагу, да и не
подрабатывал никогда тореадором. Как остановить быка?
Теперь тот стал действовать по-другому: он побежал за собакой, не
быстро, но без остановок, успевая реагировать на попытки уклониться в
сторону.
Вольфу оставалось только исполнять "101-й прием каратэ" - изматывать
противника бегом, что он и делал - метался по полю недалеко от меня,
видимо, надеясь на какую-то помощь.
Я побежал вниз на плотину к пастуху в надежде все-таки его поднять,
чтобы утихомирить быка.
От местного пацана, рыбачившего на плотине, разжился ценным советом, что
щелчок кнута в сочетании с матом (озвучена формулировка) "вот 100%
точно" быка должен остановить. Естественно от пастуха не услышал ничего,
пришлось брать кнут, но, блин, с ним надо еще уметь управляться.
Поднялся – ни Вольфа, ни преследователя нет. Девчонки издалека машут
руками и кричат, показывая в сторону изгиба старицы.
Я бегом туда: там их и нашел. Первым – быка. Он стоял, припав на
подогнутые передние ноги, и жадно пил воду. С его морды свисали клочья
пены, бока тяжко вздымались.
Вольф в шагах двадцати от него тоже лакал воду и искоса поглядывал на
противника.
Подозвал его. Бык больше не обращал на нас никакого внимания.
Когда вернулся на плотину, пастуха уже приводили в чувства местные
жители, которым очень не нравилось, что выведенные с утра коровы через
пару часов сами вернулись домой.

За обедом девчонки в благодарность скормили Вольфу самые лакомые куски.
Меня отблагодарили попозже.

Тимур

Вчера едем с женой в лифте вниз, спорим насчет того, что ей куда-то
нужно съездить. Она, громко: "Я одна не поеду!". Тут лифт тормозит на
промежуточном этаже, входит парень, и с ароматом вчерашнего спиртного:
"Вместе поедем!..."
Ну что, хорошие реакция и чувство юмора.

Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и
отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!"

Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
"... Облепи х.. сахаром!"

"Сижу, - говорит, - и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого
лучше видеть буду?"

Купила на рынке курицу.
На упаковке написано:"Тушка цыпленка-бройлера".
Ниже: "продукт изготовлен из мяса цыпленка-бройлера"
Далее: "Один из 100 лучших российских товаров".
И действительно, из чего не делай тушку цыпленка, лучше, чем из самого
цыпленка, никак не получится.
Кстати, действительно, вкусно!