Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 августа 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Инспектор останавливает машину за рулем которой сидит пес. "Вы с ума сошли!" кричит он на мужчину сидящего рядом с псом. "Нельзя псов за руль садить тем более на трассе! К каким последствиям это может привести?" "А это не мой пес. Я просто попутку поймал, торопился очень." Спокойно отвечает мужик.
Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:
Батюшка: что привести Вам дочери мои? Старшая: привези мне батюшка шелка заморские Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех сексуальных и извращений разнообразных Батюшка: младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай другой подарок! Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
6
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
Водку надо пить очень холодную. Просто ледянейшую! Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании которой любой доктор просто обязан выдать вам больничный!
- Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
9
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Далекие времена СССР. Урок рисования в одной из питерских школ. Учитeльницa гoвoрит детям: - Дети, возьмите карандаши и бумагу. На сегодняшнем уроке мы попытаемся нарисовать с вами лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой зад.
Однажды в доисторической школе идет урок. Учительница говорит: Анечка иди выйди и напиши слово "охота". Анечка подходит к скале, берет кусок угля и рисует антилопу пронзенную стрелой. Учительица: садись пять. Леночка иди напиши слово "лес". Леночка выходит и ресует сосенки, дубочки. Учительница: садись пять. Вовочка горе ты мое иди напиши слово "любовь". Вовочка подходит к скале, берет зубило и фигачит на половину скалы огромный член. Учительница: садись Вовочка, четыре. Вовочка: почему четыре Марь Ивановна!? Учительница: Вовочка, ну сколько раз тебе говорить что слово "любовь" пишется с двумя яйцами!?
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: - Что, стекло? - Нет, еще стекает...
Встречаются как-то двое голубых. Один другому говорит: - Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был. Звонят в дверь, открываю, - а там такой интересный мужчинааа стоит, весь прям такой в образе, усах, бороде, щечки румяные, в красных лакированных сапожках. - Так это ж к тебе Дед Мороз приходил. - Да? То-то он поначалу был со мной так холоден.
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
японцы изобрили новые часы которые услышав мат спешат на 5 минут. Поставили в амереканском баре к концу вечера часы спешат на 5 минут. Поставили лондонском баре часы спешат на 10 минут. Поставили в русской пивнушке приходят вечером видят часов нет. спрашивоют: где часы. отвечают: мы их сняли зачем нам етот винтелятор.
- Какая разница между 365-ю использованными презервативами и старой автомобильной покрышкой. - Никакой. В обоих случаях It was a Good Year!
40
Вовочка прибегает после школы домой. Радостный такой! Забрасывает потфель в угол через всю комнату: - Мама, мама! К нам сегодня в класс забежала голая девочка! - Вы ее, конечно, прогнали?! - Конечно! По два раза!!
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
8
-Дорогой, тебе не кажется что белый цвет меня полнит? - Да тебя не белый цвет полнит, А ТО ЧТО ТЫ ЖРЕШЬ 20 РАЗ НА ДНЮ!
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она мастурбирует. Мужчина, ну отойдите же быстрее, ребенку член не видно!
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
После бурной ночи один из "голубых" вышел на кухню приготовить другому завтрак. Возвращается, а второй распластался на кровати, ркутится туда-сюда и кругом все обосрано. Первый у второго спрашивает: - Ты что? А второй отвечает (загадочно): - Ааа может у меня течка...
Летят в самолете немец, англичанин и русский. Пролетают над Англией, англичанин говорит: Мне для своей родины ничего не жалко! - бросает мешок золота. Летят над Германией, немец говорит: Мне для своей родины тоже ничего не жалко!! - тоже мешок золота кидает. Летят над Россией, русский говорит: Мне для своей матушки-родины совсем ничего не жалко! - берет гранату, выдергивает чеку и бросает ее. Англичанин вернулся домой, видит, женщина плачет. - Ты чего плачешь? - Да мы с мужем в магазин пошли, а тут с неба мешок золота прямо на голову мужа упал. Возвращается домой немец, видит женщина плачет - Ты чего плачешь? -Да мы с мужем на пробежку вышли, а на него мешок золота упал. Вернулся в свою деревню русский, видит: старушка смеется. - Ты чего так смеешся? -Да я из бани вышла, пукнула, а баню на куски!
В поселке Пофигеево живут мужички-пофигисты. Не все, но до фига. Заспорили они как-то, кто из них пофигее. Один рассказывает: пью я пью, из квартиры все пропил, а мне пофиг. Другой: Салага! Я и квартиру пропил, а мне пофиг! Вступает третий: нет, все же куда вам до меня-иду я как-то после пьянки, в пдъезде три амбала -Вася? Я им-Ну? Они меня как давай мутузить, а мне пофиг-я же не Вася!.. Да, согласились остальные: пофигист, ни фига его не перефигачишь...
Приходит клиент в басеин а его не пускают он говорит я же постояний клиент. Они отвичают ми вас не пустим. Клтент спршивает почем. Ему отвичают потомучто ви писаете в басеен.-Так все писают ответил он.-Все писаю в басейне а ви из вишки
Идет директор школы№1 пос. Пофигеево, глядь: в коридоре Вовочка в одиночестве что-то бормочет, а урока уже до фига прошло.-Вовочка! Что, на фиг, за дела? Какого фига ты не на уроке?-Да, Иван Иванович, я на фиг пукнул нечаянно, а меня за дверь. Но я же нечаянно и, может быть, больше не буду.-Ну, а чего ты там бормочешь?-Так никакой логики, на фиг: я в классе пукнул, они там нюхают, а я свежим воздухом дышу. Ну никакой логики, на фиг!
Урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, откуда берется молоко? - Его дает корова! - Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? - Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
7
Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой: - Наташенька, а вы сегодня без трусиков. - Хам, звонкая пощечина, через минуту молчания, - А откуда вы узнали поручик. - Да все просто, у меня сапоги в перхоти!