Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Смехотворец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Инспектор останавливает машину за рулем которой сидит пес. "Вы с ума сошли!" кричит он на мужчину сидящего рядом с псом. "Нельзя псов за руль садить тем более на трассе! К каким последствиям это может привести?" "А это не мой пес. Я просто попутку поймал, торопился очень." Спокойно отвечает мужик.
Сидят двое мужиков за столом и ведут непринужденную застольную беседу. Один спрашивает другого: - А ты коня на скаку остановишь? - нет - А в горящую избу войдешь? - Нет. - Вот за что я тебя уважаю, так за то что ты мужик!
Водку надо пить очень холодную. Просто ледянейшую! Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании которой любой доктор просто обязан выдать вам больничный!
Приходит к наркоману смерть. Тот спрашивает: - Можно мне перед смертью курнуть? - А это как? - Давай покажу! Курнули, утром смерть собирается и уходит за другими людьми и обещает вечером прийти. Вечером пришла, говорит: Ну все, я за тобой пришла. - А можно я паравозик курну? - А это как? - А, так ты не знаешь? Давай покажу! Курнули паравозик. Смерть ушла за другими. Вечером приходит и говорит: Ну что? Курнем и я пошла?
Летят в самолете немец, англичанин и русский. Пролетают над Англией, англичанин говорит: Мне для своей родины ничего не жалко! - бросает мешок золота. Летят над Германией, немец говорит: Мне для своей родины тоже ничего не жалко!! - тоже мешок золота кидает. Летят над Россией, русский говорит: Мне для своей матушки-родины совсем ничего не жалко! - берет гранату, выдергивает чеку и бросает ее. Англичанин вернулся домой, видит, женщина плачет. - Ты чего плачешь? - Да мы с мужем в магазин пошли, а тут с неба мешок золота прямо на голову мужа упал. Возвращается домой немец, видит женщина плачет - Ты чего плачешь? -Да мы с мужем на пробежку вышли, а на него мешок золота упал. Вернулся в свою деревню русский, видит: старушка смеется. - Ты чего так смеешся? -Да я из бани вышла, пукнула, а баню на куски!
Встретились три товарища еще с войны. Первый говорит: Я поступил в медучилище и выпускаю газету медик. второй говорит: Я поступил в техн училище и выпускаю газету техник. Третий говорит: Я поступил педучилище, но какую газету выпускаю не скажу!
На вопрос почему Саакашвилли не обещал что Снова напасть на Осетию он ответил так: Некогда... Приходится облизывать зад ВСЕМ америкосам за прокол......
по итогам опроса в Грузии "кто самый честный дядечка?" 99% ответило Вашингтон.
Результаты отправили по всем всевозможным каналам связи Грузии и России, забыв сказать что опрос проводили среди заключеных пообещав им взамен 5 лет срока скостить!
Когда Саакашвили сосал у Буша все молчали. Когда сосал у Кондализи у все появились первые подозрения, когда Саакашвили не пошел сосать в Россию все застегнули ширинки и надели трусы обратно...
Отправились трое мужиков к арабам. Зашли в 1 гарем - ушли с утра. Зашли во 2 ушли через час. Зашли в 3: - Эй, мужики! А у нас трубы дырявые, унитазы протекают, а жены девственны!!! Смехотворец
Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит: "Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой." Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли. Петька вылез и решил, что Чапаев умер. Много лет спустя, после революции: Пришел Петька с детьми (уже учитель): "Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!" Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно вылезать?"