Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 сентября 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот, выскочили из машины. Трясет еще сильнее... Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло! Землетрясение, 6 баллов.
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу: - Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.
Так рождаются театральные истории. У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали "Гусарскую балладу". Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского? Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился... После антракта поручик появился с заметно ДРУГИМИ усами. Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа отклеился! Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки "... Героя с ПЫШНЫМИ УСАМИ я полюбила...") Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты зала.
По роду работы мы имеем дело со странами Средней Азии. Они нам регулярно по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело и мы их попросили пересылать файлы в формате zip. Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в *.zip
Сидим в субботу с подругой у меня дома, релаксируем, пивко попиваем... Звонит мой любимый с дачи своих родителей, то се, как дела... Я поворковала с ним, потом говорю - "Поцелуй своего Дружка от меня, пока!" Вижу - подруга задумалась... потом выдает: "А он дотянется? Вроде ребра себе не удалял, как Мерилин Мэнсон"... Вот так меняются времена. Еще 15 лет назад приличная девушка бы сразу поняла, что речь идет о любимой собаке...
Преамбула. 1. У нас одна солидная контора заказывает всякую фигню. 2. В отделе рекламы сидят девочки блондинки (о них и пойдет речь) 3. Макеты они заказывают у разных агентств. В зависимости от цены, "качества", и прихоти девочек. (Надо ж им чем-то заниматься). 4. Один из видов продукции - дайджесты. Амбула. Рекламные агентства все это счастье делают и отправляют им, а они пересылают мне. Ессно, уровень знания английского по стране в целом значительно ниже нуля, даже среди тех, кому, вроде как, хоть чуточку положено. Соответственно, вариантов написания слова "дайджест" (не люблю я его, кстати) я видел кучу: daygest, daijest, duyjest и т. д. И вот приходит очередное письмо со ссылкой на макет. Открываю ссылку, нахожу файл digest_a4.rar и спокойненько забираю. Звонок: - Валера, я тебе ссылку выложила (хы-хы). - Угу, я видел. - Тока ты не пугайся (хы-хы), там файл по-дурацки как-то называется - дигест (ха-ха). Мы тут всем отделом ухахатываемся... - Тань, не поверишь... Но... как бы тебе сказать. Оно так по аглицки пишется. - ...(МХАТовская пауза на полминуты)... Да??? Ну надо же. Ну ладно, нам можно, мы - блондинки!
Прочла историю про то, какие в Америке неуклюжие переводы на русский язык. Я с этим часто сталкиваюсь и меня это тоже удивляет - граммотных русских в Америке сколько угодно. Пару лет тому назад побывала я в Честере (Англия). Туристское место, очень приятнный городок, там есть очень старинный собор, а под собором, вроде как бы в подвале находится еще более старинная стена, построенная римлянами в совсем древние времена. В самом же соборе есть лавочка для продажи сувениров, около этой лавочки стена, на которой на почти всех языках мира написано "Добро пожаловать". Я прочла по-английски, по-французки, по-немецки, на иврите - все было правильно. а вот по-русски было написано "Прием". мы с дочкой начали хихикать. подошел ее муж-американец, спросил, почему мы смеемся. Дочка ему объяснила. он слегка посуровел (все-таки сказывается религиозное воспитание), сказал, что церковь - не место для веселья, что мы должны не смеяться, а пойти, куда надо и исправить ошибку. ну, мы быстренько раскаялись, я пошла в эту сувенирную лавочку (а куда еще?), объяснила, что вот, мол, вкралась досадная ошибка. но только я думаю, что мои все объяснения были впустую -девица при сувенирах смотрела на меня абсолютно деревянными глазами, хотя я расстаралась настолько, что даже написала на бумажке как следует писать правильно. И вот теперь иногда меня терзает - как там, в Честере, в этом соборе написано: "Прием" или что-нибудь еще? Просьба ко всем читателям - если кому доведется побывать в Честере (это городок недалеко от Манчестера), пожалуйста, посмотрите, что там теперь написано: "прием", "прием стеклотары" или все-таки "Добро пожаловать".
В тему сортиров в электричках. Открытый туалет в головном вагоне не такая уж и редкость. Чаще тупо лень идти туда из середины состава, и все выпитое пиво сливается между вагонами. Но однажды пришлось ехать в первом вагоне в тамбуре, в жуткой давке, летом. Туалет был открыт. Дверь в этом помещении открывалась вовнутрь. Закрываться она упорно не хотела. А внутри как будто взорвалась говенная бомба - даже потолок был покрыт слоем жидкого кала. Дабы не созерцать и по возможности не обонять всю эту прелесть, кто-то все-таки умудрился придать проклятой двери закрытый вид. На очередной станции в тамбур вошел ОН! Весь из себя гламурный типус в белом льняном прикиде. Всем своим видом он демонстрировал свое превосходство и презрение к окружающим. Томно полуприкрыв глаза, он небрежно облокотился о чистую снаружи дверь сортира. Тут же поезд тряхнуло, и типус влетел в сортир. Приземлился он четко на унитаз. Как говорится, ЗАНАВЕС.
На работе. Коллега громко воклицает: - Вы только посмотрите, сколько стОит понос воровский! Весь офис сбегается к экрану, чтобы посмотреть, что это за понос такой дорогой. Оказалось, что она имела в виду "Панно Swarovski".
С тех пор, как завязал, любое застолье перестало отличаться от делового завтрака. Так и этот новогодний ужин имел все шансы исчезнуть вскоре из памяти. Если бы не эта семейная пара.
С их слов, они, чтобы перестать собачиться на темы патриотизма и политики, поклялись не смотреть, не слушать, и не читать никаких новостей. На полгода. Было очень, очень трудно. Но они выдержали этот срок. Помогло еще и то, что начали эксперимент в отпуске, да и работают там, где не принято болтать. Телевизор выкинули уже давно. А занять освобождающееся время решили сублимированием новостной зависимости как в совершенствование английского, так и изучение третьих языков. Чтобы смотреть интересные сериалы в оригинале, а не в наших убогих подделках. С удивлением читать дальше →