Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мурманчанин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коллега-приятель поведал. Он завзятый собачник, и сОбака своего всегда таскал (и сейчас таскает, правда уже другого) с собой. Дело было в середине 90-х, в это время в Россию активно полезли забугорные компании с целью ухватить кусок от наших бездонных недр. Приятель (Аркадий) работал главным геологом в одной из таких компаний (шведской) и проживал вместе с менеджером (шведом) в служебной квартире. Естественно вместе с собакой. Как-то раз, прийдя вечером с работы, он пошел выгуливать пса. По возвращении с прогулки швел ему сообщает (ессно на английском, т. к. по русски - "ни бум-бум"), что, мол, звонил главный инженер (татарин по национальности, знающий по английски буквально пару слов), обслуживающей компанию экспедиции, и искал его (Аркадия), и что он (швед) сказал ему (главному инженеру), что Аркадий ушел гулять с собакой. Приятель сильно удивился, и поинтересовался, каким образом шведу (не знающему русский язык) удалось объяснить человеку, не знающему английского языка, про прогулку с собакой. На что швед заявил, что он просто сказал: "Аркадий гав-гав топ-топ".
Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят короткометражную комедию А. Гайдая «Пес-Барбос и необычный кросс», в которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого, Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос. Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле – изложенную) в новелле «Заряженная собака» где-то в 30-х годах прошлого столетия. Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую. Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет назад на сайте anekdot.ru, читали многие. Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно, пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом. Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже упомянутым населенным пунктом. Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка – это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже упомянутая выше взрывчатка, а конкретно – тринитротолуол (в просторечье – тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения СИТУАЦИИ был на лицо. С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с начальником отряда, где-то успешно обломалась. Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили. В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений. И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло – тащили все подряд, гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки. Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам. Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел первый облом – взрывники наотрез отказали предоставить для священной войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у кого не было детства, объясняю. Рогатка – уменьшенный вариант античной катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и соединенных между собой куском кожи. В умелых руках – страшное оружие). Однако у большинства новоиспеченных «стрелков-оружейников» навыки оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и шишки, полученные в процессе испытаний образцов «супероружия» и в процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у них должны были болеть (от смеха, естественно). Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых суровых профессий в геологии – буровики. Надобно сказать, что трое упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом (а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной социалистической «самоходкой» типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то, что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях). При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при подведении итогов соревнований уже упомянутых «стрелков-оружейников», сии «Кулибины» решили создать ловушку. Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка. Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки, запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а будет при этом враг пленен или убит – не важно. Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили (т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать добычу у братьев меньших. Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники были на чеку, и вовремя «выдернули чеку». Ловушка захлопнулась. Помните «Танец с саблями» из балета А. Хачатуряна «Спартак»? Так вот его исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага и свидетели этого события. Короче – лагерь ликовал. Они и не подозревали в тот момент, что получили третью «необходимую и достаточную» часть СИТУАЦИИ – живое существо. Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее. Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала ей этого сделать. Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это заняло некоторое время, в течение которого «добрые» бурилы развлекали пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от всего. Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду, элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд, т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой. Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится, ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и экспериментатора. Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы. Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и … одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи. Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ взрывания лучше – огневой или электрический, а также какого веса шашку использовать – 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным – 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время суток. И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы, подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим. Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового станка. Крики типа «Кыш, кыш!!!», «Уе….! » и т. п. воздействия на птичку не оказали, однако команду «Ложись! » все зрители выполнили дружно. Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли, оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля, но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает, а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил, констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок «накрылся медным тазом». Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг, аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и надолго. Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать. Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять – сняли (начальника отряда, ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно бурила при его помощи взрывные скважины. P.S. Ворону восстановить не удалось. P.P.S. Правда, никто и не пытался это сделать.
Приятель рассказал. Далее – от первого лица. Иду утром от дома к метро. Вижу – прапор солдатика воспитывает вербальным образом. Солдатик стоит весь красный, вжав голову в плечи. Вроде обычная картинка, но… Ни одного матюга, а все очень культурно и с хорошим знанием зоологии. Набор эпитетов, которыми кусок обкладывал солдатика, поднял мне настроение на полдня и заставил испытать чувство гордости за возросший уровень культуры в рядах вооруженных сил. А наградил прапор содатика следующими эпитетами: - Ах ты гамадрил лохматый! Удав ты узловатый!! Дятел курносый!!!
Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в достаточно большом количестве киоски с вывеской «Металлоремонт». В этих точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро «Беляево». Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со следующим вопросом - Точка коньков здесь? Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло – Нэт, дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков – там – и указало рукой в направлении станции метро «Коньково».
Дело происходило почти два года назад. Пригласили меня поработать в Руанду (есть такая маленькая страна в центре Африки) - надо было выполнить геофизическую съемку на одном из перспективных на золото участков. Вместе со мной был приглашен еще один мой коллега-геофизик с Украины. Мужик он оказался хороший, работящий, но весьма своеобразный. В его 50 лет это был его первый выезд "за бугор", поэтому он слегка мандражировал уже при отъезде. Но все прошло благополучно, а после пузырька джина, прихваченного мной в Duty Free и раздавленного нами в самолете по дороге в Амстердам, жизнь вообще наладилась. Короче, приняв пива в Амстердаме, хлопнув вискаря в Найроби, мы благополучно долетели до Кигали (столица Руанды), откуда, после трехдневной подготовки аппаратуры, найма бригадира и поварихи (из местных), двинули со всем барахлом к месту работ. При этом мой коллега (Николай, или, по паспорту, Мыкола) как самый старший и, к тому же, хохол, был назначен ответственным за финансы нашей небольшой (трое белых) группы. Прибыв на место базирования (город Чангугу на границе с Конго), заселившись в арендованный для нас особняк на берегу озера Киву, начали обустраивать свой быт. Первое, что необходимо было решить - организовать питание и, соотвественно, режим рабочего дня поварихи (она же прачка, она же уборщица). Для чего ее вызвали вечером для разговора. Надо сказать, что повариха (колоритная, полноватая дама лет 25-30 из племени тутси, со всеми харакерными особенностями негритянской фигуры) по имени Мами (ударение на последний слог) кроме двух местных языков и французского, знала только пару слов на английском (в дальнейшем мы с ней общались при помощи десткой книжки с рисунками продуктов, знаков, карандаша и бумаги). Переговоры с ней, как старейшина, вел Мыкола (его английский был не на много лучше). После внутреннего совещания, было решено, что рабочий день поварихи завтра должен начинаться в 6 утра, так как в 7 нам надо было уже выезжать на работу. Эту информацию Мыкола решил донести до Мами на английском. Прозвучала она следующим образом: "Мами! Э-эээ..., т'морроу... эээ... морнинг.. эээээээ... секс!!!" Я, совершенно автоматически (ставя на зарядку аккумуляторы) поправил "Tomorrow morning at six o'clock You must be here". После минутной паузы (Мами в это время хлопая глазами пыталась въехать, чего там лепечут эти два мзунгу), Коля выдал: "Мами! Т'морроу морнинг эт сикс о-клок.. эээээээ... секс!!!". Отошли мы с нашим третьим через пять минут. Мами так и не поняла, чего эти белые придурки корчатся от смеха. Из всей словесной баталии она восприняла только два слова - "завтра" и "утро", после чего принесла книжку с рисунком циферблата и жестами (повторяя два волшебных слова - "tomorrow" и "morning") попросила показать на рисунке время.
Вещает Мурманское областное радио. Разговор проблемах малочисленных народов Крайнего Севера. Диктор: Мы взяли интервью у Председателя Общества Терских поморов Бенедикта Гофмана... Да нет - похоже это уже крайние народы Севера...
Ездил я на прошлой неделе в славный город Пермь (с посещением ближних и дальних мест благодатного Пермского края по обоим берегам реки Камы) и понял, что города Пиза и Одесса просто отдыхают. Во-первых, о географических названиях. В районе г. Чайковкий есть река под названием Пизь, а ближе к Перми - река Пизя, рядом с которой - деревня Усть-Пизя. Так что теперь мне совершенно ясно, что жителей славного города Пиза совершенно напрасно обвиняли в воровстве, и что термин "с###дить" появился в Пермском крае. Я даже не хочу предполагать, как называют жителей и жительниц вышеупомянутой деревни. Да, есть еще там и река Чуваковка. Это позволяет предположить, что и все нормальные чуваки произошли из этих же мест. Но это еще не все. В самом городе Перми видел две замечательных вывески. Первую - на бане: "Русская баня "Гарна Морда". Ох не зря через Пермский край газопроводы проходят, ох не зря... Вторую - на автобусной остановке: "Остановка Борцов Революции". То есть если ты не Борец Революции - не фиг и стоять.
Вчера в столовой глянул на меню и чуть не помер со смеху. В разделе вторых блюд присутствовало следующее наименование (орфография по оригиналу): Филе куриное "Кардон Блюю".
Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые. Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена - 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп. Мурманчанин
Эпиграф: "Товарищи курсанты, не делайте умные лица! Вы же будущие офицеры"
Вчера перед обедом один из наших руководитель радостно извещает нас, что только что он по ТВ услышал о новом премьере. Спрашиваем: "Ну и как он?" Ответ: "У него лысое и умное лицо".
Дело происходило в 1988 году в славном городе нефтянников - Тюмени. Загремел я туда на 55-суточные партизанские сборы в доблестное ТВВИКУ (Тюменское высшее военно-инженерное командное училище). Народ инженерно-саперной военной специальности согнали почти со всего Союза, поэтому было весьма весело. Нас знакомили с новой техникой и вооружениями, развлекали лекциями и другой лабудой. Лекции во невзрывным заграждениям нам читал полковник Мавлютов, весьма образованный и на редкость интеллигентный мужик, который уже успел поработать военным советником в Афгане еще при шахе Амине, а потом и повоевать там против духов. Начальником же училища (а надо сказать, что их было всего два в Союзе - в Каменцк-Подольске и Тюмени) был генерал-майор инженерных войск (!!!), фамилию которого я не запомнил, но который оличался крайне сволочным характером вкупе с изрядной долей тупизма. Так вот, стоим перед входом в учебный корпус на перерыве, курим. Мавлютов курит вместе с нами, увлеченно расказывая нам про мины-ловушки, на которые духи ловили наших бойцов. Вдруг он прерывается, глядя за наши спины, и произност следующую фразу: "А вообще, запомните мужики, в армии бывает три основных вида невзрывных заграждений - надолбы, выдолбы и долбоебы!". Повернувшись, мы увидели, что он смотрит на приближающегося к корпусу начальника училища.
Дело происходило в конце девяностых годов прошлого века в Еврейской АО. Прибыл я в составе команды одной из достаточно солидных финансовых структур для оценки целесообразности вложения этой структурой денег в один из горно-обогатительных предприятий области. Помимо нас, специалистов в области горного дела, геологии и экономики, специально нанятых для этой акции, с нами прибыл представитель этой структуры, имеющий все атрибуты "солидного" пацана (как-то: солидную комплекцию, цепь на шее, гайки на пальцах, последние - веером и т. д.), но в целом, несмотря на внешность, толковый парень по имени Паша. И вот мы, после солидного вечернего приема(во всех смыслах) и бани, с утра прибываем в убогую двухэтажную контору этого предприятия, поднимаемся на второй этаж, подходим к кабинету генерального директора, и в этот момент Паша обращает наше внимание на табличку, висящую на двери напротив приемной. Выглядела она так: ГЛАВНЫЙ ГЕОЛОГ МАРКШЕЙДЕР
Комментарий Паши выключил нас из жизни минут на пять: «Не, ну чего-то я не въезжаю. Ну ладно – Маркшейдер – это фамилия, а Главный Геолог – имя и отчество, что ли?! »
Дело было этим летом. Отправили ребенка в лагерь и, естественно, через неделю поехали проведать. Тут как раз брат подвернулся с машиной. Короче загрузились с женой и младшей дочкой, едем. А лагерь находится за Тутаевым (есть такой город в Ярославской губернии). На выезде из Ярославля и далее обозреваем местные пейзажы, пейзан и пейзанок, а также грозные надписи на заборах типа "Осторожно, злая собака", попутно вспоминая все приколы по поводу таких афиш. Короче настроение мажорное, бабы (т. е. моя благоверная и подруга брата) обсуждают вселенские проблемы, мы с братом, как существа более приземленные, обсуждаем преимущества и недостатки транспортных средств. Наконец подъезщаем к отворотке на лагерь, сворачиваем и двигаемся в обозначенном указателем направлении. Через некоторое время из-за поворота показываются ворота лагеря на которых, под названием, висит плакат, написанный ОГРОМНЫМИ буквами и гласящий... Правильно! ОСТОРОЖНО ДЕТИ!. Я не знаю как мы не превернули машину со смеха, так как ржали дико. P.S. Однако непонятно, почему мы платим за пребывание детей в лагере а не лагерь нам за охрану территории оного нашими чадами?
Приятель поведал. Поехал он в субботу на рынок с целью закупки всяческой снеди и в одной из точек, торгующих колбасными изделиями, увидел продукт под названием "Колбаса украинская жареная". Вид вполне аппетитный. Решил прочитать тактико-технические характеристики. Больше всего порадовал пункт, касающийся вкусовых качеств. Звучал он так: «Тонкий, непередаваемый вкус продукту придает довольно-таки большое количество чеснока». Интересно, а на какой дистанции он не передается?
Наша контора недавно переехала в новый офис, расположенный совсем рядом с "Плешкой" (Академией народного хозяйства им. Плеханова), а контингент учащихся там сейчас весьма своеобразный, в чем я лично убедился 1-го сентября, когда несся мимо сей бурсы на работу, а там в это время проходило торжественное сборище, посвященное началу нового учебного года. Было такое впечатление, что я нахожусь где-нибудь во Владикавказе. Парни в подавляющем большинстве выходцы с Северного Кавказа, многие из которых не очень хорошо говорят на великом и могучем (классный, кстати, показатель "эффективности" ЕГЭ). Девушки, правда, в основном (если судить по мордахам) не оттуда. Вчера топаю с работы к метро и на Стремянном переулке, на котором расположено сие достославное учебное заведение, вижу авто, возле которого крутятся вполне симпатичноые девицы в какой-то униформе, а на авто надпись: "УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕРНЫХ". Я слегка офигел. Начал думать нехорошее и прикидывать, куда бы свалить в случае возникновения заварухи (дабы толпа уничтожаемых не затоптала), но тут одна из девиц отвалила от авто и я смог увидеть всю надпись целиком. А гласила она тоже не очень о мирном: "УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕРНЫХ ТОЧЕК". Тут до меня дошло, что это очередная рекламная компания кай-нибудь косметической лабуды, и слава богу что контингент Плешки очень плохо соображает по-русски (впрочем, как и девки, проводившие эту акцию возле этого заведения).
Все знают поговорку: "Есть еще порох в пороховницах" и, наверное, многие дальнейшее ее развитие "Есть еще шары в шароварах". А что тогда должно быть в кальсонах?
Помните монолог Жванецкого о летчике и штурмане? Если нет - напоминаю. Летчик (Л) штурману (Ш): "Штурман, приборы." Ш: "Пятьсот." Л: "Что - пятьсот???" Ш: "А что - приборы?" Сегодня с утра получаю кипу бумаг из реорганизуемых органов исполнительной власти. В одном из приказов фраза: "... приросты по золоту впервые с 1995 года превысили добычу и составили порядка 106%" Жванецкий отдыхает.
Сегодня утром, находясь под вчерашним (да и некоторыми предыдущими) выступлением Президента, ехал в междугороднем автобусе. Покемарив с часок, от нечого делать начал обозревать интерьер транспортного средства. Кто много мотается на междугородних маршрутах, прекрасно знает, что водители на оных очень любят размещать на занавесках и в верхней части рамки ветрового стекла всяческие значки и вымпелы, отдельные из которых бывают весьма любопытны. В этом тоже был один, с изображением лежащей фигуры с пулеметом в руках, ведущей огонь по небольшому деревянному строению. Надпись над рисунком гласила "Был в Чечне", под рисунком "Мочил в сортире".
История про кур б/у навеяла. В 79-м году работал в одном из Алма-Атинских НИИ. Стоим на обеде в столовой (расположенной на территории института), очередь ползет через кассу на раздачу. Меню - на кассе. Впереди меня стоит мой тогдашний шеф - дядя ростом поболее 2 м, худой, сутулый, близорукий, с вечно брезгливым выражением на лице, при этом отчаянный приколист. Подходит к кассе, смотрит меню. В меню одним из вторых мясных блюд значиться ГУЛЯШ ИЗ ГОВ. Шеф задумчиво и громко (на всю столовку)произносит это название, затем заглядывает на раздачу и выдает: М-да... Действительно из гов. Мне, пожалуйста, пол-борща и котлеты.
Заседание суда. На скамье подсудимых - молодая красотка. Адвокат: -Господин судья! Посмотрите в глаза моей подзащитной! Разве эти прекрасные глаза могли смотреть на труп мужчины? Судья: -...Н-нет Адвокат: -Гоподин судья! Посмотрите на руки моей подзащитной!! Разве эти руки могли задушить мужчину?? Судья: -......Н-нет Адвокат: -Господин судья! Посмотрите на ее ноги!!! ...Подзащитная, покажите господину судье ваши ноги... Разве эти ноги могли переступить через труп мужчины??? Господин судья, я кончил. Судья: -Я тоже
Об "Умном и лысом лице" я уже писал (это по поводу нашего прtмьера). Однако первое впечатление не всегда правильное (это ни в коем случае не ксается лысости). Прочитал сегодня о новых назначения в Правительстве. Цитирую (информация с www.regnum.ru) "Премьер-министр России Михаил Фрадков назначил главой Федерального агенста по недропользованию Анатолия Ледовских, работавшего заместителем генерального директора Росрезерва". Ну это-то ладно. Начинаю искать объективку. Нахожу. Читаю. Образование - ВЕТЕРИНАР!!! Начинаю звонить коллегам. У всех синяки на нижней челюсти от удара ею об пол. Правда один утешил. Сказал, что он не просто ветеринар, а ГЛАВНЫЙ ВЕТЕРИНАР, в коей должности в молодые годы трудился в колхозе где-то под Гатчиной. Я конечно понимаю, что в масштабах страны, которой дважды руководили представители крестьянства (кто забыл - Хрущев и Горбачев) это вполне логично. Так что уважаемые коллеги-геологи и причисляющие себя к ним готовьтесь к переориентации (во всех отношениях), так как в позу низкого старта нас уже поставили. А вообще - с наcтупающим ДНЕМ ГЕОЛОГА (или ВЕТЕРИНАРА?).
Мухи зимой не летают, они дожидаются лета. Ножки мохнатые скрючив, спят под сугробами где-то. Глазки у них не смотрят. Крылышки их замерзли. В тонком хитиновом платье не полетишь по морозу.
Но с первым звоном капели, с первым лучиком солнца Жизнь просыпается в мухе, муха бьется в оконце. Муха стремится на волю, к теплой навозной куче. В этой навозной куче — мухины райские кущи.
Муха — она как птица. Небо — ее стихия. Но люди мух убивают. Плохие вы, люди, плохие! Где вам, рожденным ползать, мухи понять свободу? Нет у вас пары крыльев. Уроды вы, люди, уроды...
Чтоб уничтожить муху, много ума не надо: Хлопни ее полотенцем или опрысни ядом. У мухи нет даже жала! Ей защищаться нечем. И все-таки с каждым годом мух не становится меньше!
Муха есть в каждом доме, в каждом она сортире, Муха — вот символ жизни, если смотреть пошире. Я говорю вам, люди, вам — мужики и бабы! Если не любишь муху, то уважай хотя бы."
Приятель рассказал. Работал он в свое время в Центробанке. Ну и как водится во всех серьезных конторах, периодически (раз в год) народ гоняли на медосмотр. Погнали и его. Пришел в поликлинику, бегает по специалистам: там где глазки проверить, где кровушку сдать, где чего... Дошел до кабинета хирурга и был очень обрадован объявлением, висевшим под табличкой "хирург". Объявление было следующим: "Цветы и конфеты не пью!"
Навеяло последними пенками о надписях на грязных авто. Видел я их изрядное количество, но одна "убила". Дело было по осени, в конце 90-х. В одном из дворов увидел пепелац системы "VW-Transporter" неопределенного цвета, а вернее цвета грязи. На задней двери было крупно выведено: "Прикрой - атакую!". А вы: "Бешенная табуретка, бешенная табуретка...". Летающий танк, блин.
Сейчас ехал на работу в троллейбусе и увидел следующее объявление (стиль оригинала): ВНИМАНИЕ! Продажа железнодорожных билетов во все направления и обратно по адресу.........
Помните историческое название населенного пункта, где происходит действие фильма "Не валяй дурака Америка"? Правильно - Миндюкино. Деревень с таким названием на маршруте Ярославль-Вологда-Тихвин целых две. Одна в Ярославской области, другая - на границе Вологодской и Ленинградской областей. Есть на севере Цетрального федерального округа и другие интересные названия, например: Ломки, Любилки, Львы, Пестяки, Похмелкино и т.д. Однако речь не сейчас не о них. Опять же на въезде в Ленинградскую область есть деревня с названием Братки. И вот, два года назад, проезжая сверток на сей населенный пункт я чуть не улетел в кювет. Со смеху. Так как метров через триста за указателем я догнал темно-красный "ушастый" запор с номером серии ЛОХ.
Проезжал вчера через долину реки Западная Лица, где во время ВОВ шли жесточайшие бои, и где расположен огромный меориальный комплекс (Долина Славы или, в народной трактовке "Долина смерти"). Впрочем, по всей дороге Никель-Мурманск установлено много обелисков и памятников, напоминающих о тех днях. Да и по сей день появляются, благодаря экспедициям поисковиков, новые. Молодцы ребята, однако... Обращаю внимание на новый указатель на обочине дороги. Надпись передаю в оригинальной орфографии. Она гласит: "Могила неизвестному солдату".
Опять по поводу географических названий. Живу я в Мурманской области, где очень много географических объектов имеют скандинавское (саамское, лопарское и др.) происхождение, и на которых среднестатистический россиянин запросто может сломать язык. Интересно, удастся ли вам с первого раза без запинки выговорить следующие топонимы: Кедыквырпахк или Вильгискотдеоайвинъярви? Это, как говориться, вряд-ли. Так вот, сижу сегодня, сбиваю границы уастков, ессно с использованием топопланшетов, и с удовольствием нахожу два весьма веселых названия - озеро Сисяярви (ярви или явр - это по ихнему озеро) и чуть севернее его, эдак километрах в 20 - мыс Хирвасниеми (ниеми - это мыс). Однако все-таки интересные эти саамки и ихнии саамцы давали названия.
Чой-то сегодня после вчера не работается, посему решил заняться писаниной. Ровно вчера, т. е. 5-го марта, после утрешней беговни с сумками, пакетами, конфетами и бутылками (праздник однако), захожу в курилку (а надо сказать, что она у нас является предбанником в мужском сортире), спокойно закуриваю, но, бросив взгляд через открытую дверь на бачок унитаза, чуть не прогладываю сигарету. Как вы думаете, что я там увидел? Ни за что не угадаете. Это была книга. Но какая! В синем преплете с золотой тисненной надписью "Справочник зоотехника". (Наша контора вообще-то никакого отношения к животноводству, окромя согласования лимитов размещения отходов и сбросов-выбросов, не имеет). К чему бы это? Видать перестройка правительства будет существенной.
День вчера был весьма тяжелый (в смысле литража), но мне удалось с минимальными потерями и не привысив свое собственное водкоизмещение урвать из конторы около 17-00. Загрузился в привязанный (сиречь - тролейбус), еду и, естественно, читаю рекламу, которая в изобилии развешена на окнах и дверях. Очень подействовал один, с позволения сказать, адвертисмент. Заканчивался он крупной надписью, выполненной белым на красном фоне (ну прямо: Даз дравствует XXV съезд КПСС), гласящей "ГАЦИЯ. ВЫБОР ЖЕНЩИН". Вы что подумали-то? Вот и я с пьяну то же самое. Однако это было реклама салона женской одежды, о чем и было написано сверху ну очень меленькими буковками. В связи с этим, очень, ну прямо сильно, хочу поздравить Мурманских фашионистов (или фашистов?) и ихних адвертайзеров с Международным женским днем, а их прекрасной половине советую приобрести хорошие, качественный сковородки (только не системы TEFAL) изготовленные из старого, доброго и весьма тяжелого чугуна и использовать их в качестве ударного инсрумента.
Сегодня на очередном перекуре как всегда точили лясы, ну и, заодно, перемывали кости руководству. А надобно сказать, что один из замов нашего генерального человек вполне известной национальности (к коей и я частично отношусь). Мужик он неплохой, но уже в солидном возрасте (ближе к 70-ти) и, соотвественно, прогрессирующе приобретает все характерные для этого возраста отрицательные черты, которые, при этом, еще помножены на национальную специфику и периодические гиперобщительной и гиперактивность. Всилу чего этот гражданин переодически за... целовывает всех. В общем, вспомили и его. После чего мой коллега выдал убойную фразу: Этот?! Да он вообще переЖидок прошлого!
В связи с последними назначениями руководителей федеральной службы и двух федеральных агенств Министерства природных ресурсов Российской Федерации предложено переименовать последнее в Министерство природных абсурдов Российской Федерации.
Слоган предоставлен бесплатно.
Мурманчанин
P.S. А лозоходцев (т. е. биопотенцеров) предлагается переименовать в рогоходцев.
Вдогонку истории про "Должно стоять!" Этим летом отмечали мы с моими приятелями (две семейных пары) поступление моей сташей винститут, а заодно и замыленый мною (всвязи с присутствием при поступлении) мой день рождения. По традиции пьянку я организовал у себя на даче. Прибывшие гости пошарахались по участку, пооценивали состояние зеленых насаждений (ессно, в сравнении со своими) и постепенно переползли в столу. Несколько раз выпили-закусили за удачу новоиспеченной абитуриенки, ну и плавно перешли к чествованию именника. Как всегда пожелали здоровья, счастья, удачи, бабла и др. Помянули заслуги в воспитании подрастающего поколения. Все это сопровождалось наливанием, выпиванием и закусыванием, и всем было уже достаточно хорошо. Решили поднять бокалы и за сельхозуспехи хозяина: "Вон, мол, у него какая ботва (в смысле картошка-моркошка, малина-кулубника и др) кустится и зеленеет". Подняли. Употребили. В этот момент прибыл еще один из приглашенных, и, естественно, немедленно был поднят еще один тост за здоровье именника. Тут-то жена одного из приятелей (очень интеллигентная и манерная дама) меня и спрашивает: - Ой! Я совсем забыла спросить. А хрен-то у тебя растет? Минут через пять, когда все (кроме вопрошающей) выпозли из-под стола и слегка отдышались, я, всхлипывая, задал встречный вопрос: - Где? После очередной паузы, заполненной истерическим ржанием, дама с возмущением выдала: - Чего вы ржете, как ненормальные? На огороде, естественно. Хрюканье, сопение, взвизгивание и икание (ржать уже не могли) продолжалось еще долго.
Сегодня (воскресенье) перед обедом еду в трамвае по Большой Черемушкинской, пялюсь в окно. Замечаю на противоположной стороне улицы рекламный "сэндвич" - человека с рекламными щитами, на которых написано МОЙКА. Ну со спины человек как человек - в серой куртке, темных брюках и кепке. Трамвай проезжает чуть вперед, и тут я вижу фасад этого чела-"сэндвича". Не, с передним щитом все в порядке - "МОЙКА". А чел - негр. Вот хрен я на ту мойку поеду. Заедешь белым, а выедешь кем?
Возвращаемся вчера из Финляндии через Саллу (есть такой т/п в Мурманской области) и, естественно, заежаем в ближайший поселок Аллакурти с целью купит чего-нибудь перекусить и попить (попить, конечно же, ее, любимую, тем более что имеет место быть День Пограничника). Затарились, выпали из лавки, сели в машину, и тут мой приятель начинает дико ржать. На вопрос "Что случилось?" не прекращая хохота тычет пальцем в направлении вывески на соседнем магазине. Выглядела она так: "Посетите наш магазин Са Ната". Хорошо хоть не с двумя буквами "с" в начале названия.
Ехал вчера из Немана в Калининград. Погода хорошая, дорога, хоть и узкая и извилистая, тоже вполне приличная, вдоль дороги местное население ягоды, грибы и молодую картошку продают. Чистенько все вокруг. Одним словом - лепота! И вот на фоне всего этого мирного пейзажа, у одного из одиночных хуторов, стоящих у дороге где-то посередине перегона между Полесском и Гурьевском, вижу замечательную вывеску. Выглядела она следующим образом: П-ся МЕД А попробуйте заменить символ "-" какой-нибудь буковкой. Чего выйдет-то? А? И главное, какая первая буква вам на ум придет?