Повторные анекдоты

Американец, проживший десять лет в России, так и не понял, почему у
русских хуево - это плохо, а пиздато - это хлрошо. Но еще больше он не
понял почему охуенно - это еще лучше чем пиздато, а пиздец еще хуже чем
хуево.

Приходит грузин в больницу сдать анализы. Ему дают заполнить медицинскую
анкету. Один вопрос застал его врасплох: "Кто вы - мальчик или мужчина"?
Не долго думая, он подошел к медсестре за разъяснениями. Спрашивает:
- Дэвушка, как понять этот вопрос, малчик я или мужчина?
Медсестра говорит:
- Ну, если вы спали когда-нибудь с девушками, то вы - мужчина, а если
нет, то - мальчик.
Грузин, почесав затылок, погрузился в глубокое раздумье. Потом, махнув
рукой, говорит:
- Ай, слушай, пиши, что малчик, с ними разве уснешь!

Любовь придумали русские, чтобы не платить деньги.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Заказали скульптору Ретешвили скульптуру президента. Тот изготовил бьюст
с дамской грудью

А зачем грудь?
- Одной грудью вы кормите китайцев, другой арабов.
- А как же мой народ?
- Вы же просили сделать по пояс!

Финал конкурса на лучший рассказ. Задание: написать рассказ, в котором
будет упоминаться принцесса, будет упоминаться Бог, будет тайна и
немного секса. Победил следующий рассказ:
- О Боже!- воскликнула принцесса.-Кажеться я беременна и не знаю от
кого!

В кабинете дежурной медсестры звонит телефон:
- Будьте добры, скажите, как состояние больного Сидорова?
- Он еще не пришел в сознание.
- А когда он очнется?
- Если все будет хорошо, наверное, в среду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста. А кто это интересуется?
- Больной Сидоров. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как
мое самочувствие...

Эти русские такие агрессивные, что самого Гитлера до самоубийства довели

Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить
денег выгодно начинать с анекдота.

http://64sms.ru

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

-Надюша! Когда я умру, отреж мне мой главный орган.
- Зачем, Володенька?
- Когда я умру, Троцкий скажет:"Хер с ним", и он глубоко ошибется!

Чтобы дети служили дольше, нужно отдать их во флот.

-Mama smotri mashina kak 85-i etazhnij dom!!!-skazal sin mame.
-Sinok ja tebe dveste tis`a4 raz govorila ne priuvili4ivaj!!!

Приходит заика в булочную и пытается сказать:
- Дайте мне булку белого х-х-х...
Продавец вопросительно смотрит. Заика опять:
- Булку белого х-х-х... х... Хер с ним, давайте уже черного!

КВН, сезон 1990 года.
- Лучшее противозачаточное средство - наше родное советское нижнее белье
львовской Ордена Ленина фабрики "Красный Самостийник"! Одним видом
отпугнет любого полового партнера...

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

Украл мало - попадешь в тюрьму.
Украл миллионы - попадешь в Луму.

Реклама:
Советский радиоприемник образца 1970 года "Мазепа" - лучшая подставка
для вашего шведского радиоприемника образца 1990 года "Скания"!

ешил режиссер московского театра быть ближе к народу и устроился в
деревенский театр главным режиссером. После репетиции говорит актерам:
- ну сколько раз можно повторять, что не "я- драчистый изумруд", а
"ядра-чистый изумруд"!

"Ветеран войны" партизан Василий Кононов - бывший бендеровец - читает
лозунг ВЛКСМ образца 1980 года:
"Бей жидов, спасай Россию!"
- Який гарный прызыв! Алэ циль погана!

У старого еврея спрашивают:
- Госопдин Рабинович, что общего у шоплифтинга и жлобской "мовы"?
- И то, и другое - иллегально в благословенной Америке.