Повторные анекдоты

Две деревенские девушки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то жопа холодная...

В pоддоме к молодому отцу медсeстра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет... - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

-Skazhi vovo4ka kakoj tebe v 6kole predmet bpl6e nravitsa?
-zvonok na peremenu papa!!!

Больной - медсестре:
- Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что
если не выпью стаканчик - умру!
- Да что вы! Доктор категорически запретил!
- А он и не узнает. Я незаметно...
- Он определит по запаху и налету на зубах.
- Что же делать?... О! А вы мне клизму с кофе сделайте.
Медсестра ставит клизму. Больной кричит:
- Ай!
- Что случилось? Кофе слишком горячий?
- Нет, слишком сладкий.

U mal4ika spra6ivajut skoko tebe let!!!
-Skoro vosem,a poka tri!!!

Операционная. Медсестра спрашивает врача:
- Доктор, какой будем делать наркоз, импортный или местный?
- Давайте, милочка, наш, местный.
- Баю-баюшки-баю...

Хохла спрашивают:
- Дед Панас, ты воевал в русско-немецкую войну?
- Ну.
- Что - ну?
- Ну, не воевал.

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
- Почему у вас за ухом свечка?
- А кому же тогда я карандаш поставил?

- Дочка моя! Что ты сегодня такая грустная?
- Мама, я сделала мужу минет, а ему не понравилось...
- Доча, не бери в голову!

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!

На 24 этаже уборщица мыла окна и вдруг упала. Летит вниз, и между 12 и
11 этажом ее простреливает автоматная очередь. Какая нелепая смерть.

Вот сидит дома наркоша укурился до зеленых соплей
Вдруг уснул просыпается от стука в дверь
Открывает дверь а там стоит какаето хуйня с косой
Спрашиивает он
- Ты кто
Оно отвечает
- Я смерть пришла за тобой
Наркоша отвечает
- А, заходи
Ну смерть зашла, наркоша говорит
- Ну что у меня вроде есть последнее желание?
Смерть отвечает
- Да, ты прав!
Говорит наркоща
- Ну догда давай курнем
Смерть согласилась они курнули, смерть унесло.
Через неделю наркоша опять курнул и уснул опять проснулся от стука в
дверь, стоит СМЕРТЬ говорит смерть
- Привет, я за тобой
Наркоша в ответ
- Привет заходи
Смерть зашла наркоша говорит
- Давай курнем поровозиком
Смерть согласилаь они курнули смерть унесло
Опять неделю спустя наркоша опять курнул и уснул, опят-жетаки проснулся
от стука в дверь и опять стоит СМЕРТЬ, смерть говорит
- Ну че, курнем и я пойду? ...

Идут по улице 2 юных блондинки и видят, что навстречу приближается
эдакий МАЧО - ну все при нем! Одна шепчет другой:
- Маш, смотри - иностранец!
- Ну и что?
- Давай познакомимся! Может, у него друг есть! Выйдем замуж, уедем за
границу!
- Да неудобно как-то...
- Маш, ну ты же знаешь по-английски, ну заговори с ним!
Подходят ближе. Маша, тоненьким голоском:
- Ду ю спик инглиш?
- Канэшно хачю!

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе
может быть поздно.

Медсестра:
- Иванов, вы все анализы крови сдали?
- Нет.
- Почему?
- Немного себе оставил...

Министр инностанных дел Лавров С. В. принимает экзамен у студентов
МГИМО:
"Российская ракета случайно сбила самолет США над территорией Грузии...
Напишите письмо с соболезнованиями...". Сергей Викторович просматривает
работы студентов: "Поделикатней, это все-таки дипломатический
документ... А у Вас уж слишком мягко, не забывайте - мы великая
держава... А вот это, пожалуй оптимально... Только два замечания: "на
хуй" пишется раздельно, и "еб вашу мать" выделяйте запятыми...

Novij zaklu4onij spra6ivaet u nadziratela:
-A za4em u vas na oknax re6otki stojat?-spra6ivaet zaklu4enij.
-Nu,dla bezapasnosti!!!-otve4aet nadzeratel.
-kakaja bezapasnost` kto v turmu polezet tut dazhe vorovat` ne4evo!!!

Бабка рассказывает своему внуку на ночь сказку:
- ... и вот вышел добрый молодец в чисто поле, да как гикнет
по-молодецки во все свое богатырское горло, да с подсвистом...
- Бабушка, - спрашивает внук, - а как это - "гикнуть по-молодецки"?
Бабка, набрав побольше воздуха:
- ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-Я-Я!!!...

-Почему русские эмигранты исповедуют нелегальную советскую "Русскую
Православную Веру", живя в Америке?
- Потому что дураки. Дуракам закон не писан.

-Что такое квасной патриотизм?
- Это когда русский эмигрант, сидя на вэлфэре, продолжает исповедовать
советскую Ордена Ленина Православную Веру.

-Кто такой квасной патриот?
- Эмигрант из совка, кушаюший комсомольские Ордена Ленина Украинские
Вареники в русском магазинчике под Нью-Йорком. Хотя такие действия в
Америке и иллегальные, но ведь он русский... Дураку закон не писан!

-Что общего у бандер Западной Украины и самолетов Ту-134?
- И те, и другие - не подходят для европейского неба по уровню шума.

-Совковые машины типа "Жигулей" - это своего рода бандеры "Захидной"
Украины!
- ?!
- Их также не пускают в Европу.

Есть в Союзе три дыры - автопром, дефицит и хохлы!