Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 октября 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У них - семейный подряд. Муж - всех подряд, жена - всем подряд.
18
Люблю свиней. Собаки перед нами заискивают, кошки смотрят свысока.
Только свиньи относятся к нам, как к равным. (с) У. Черчилль
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой
подковы.
13
Мальчик идет по тротуару. С лева около него на дороге приостанавливаеся
машина. Мучина средних лет опускает боковое стекло и кричит:
Малыш, если залезешь ко мне в машину дам тебе 20 евро.
Мальчик покраснев, любезно отказался и продолжил идти. Через несколько
метров водитель опять останавливает авто воле мальчика:
- Ок, что думаешь о 30 евро и впрачу дам тебе коробку конфет?
Мальчик снова отказался и ускорил ход. Между тем немного подальше
автомобиль снова его догоняет и мужчина снова обращается к мальчику:
- Малыш, это мое последнее предложение, 50 евро и сладостей сколько ты
сможешь съесть. Только залезь в машину, прошу тебя.
- Слушай папа ты купил этот страшный Запорожец, вот и ездий в нем сам.
- Почему после того, как выпил, наступает похмелье?
- Потребляя в больших дозах алкоголь, человек убивает в себе все живое,
т. е. бактерии и микробы в больших количествах погибают, а наутро те,
кто выжил, устраивает похороны и поминки.
Вопрос Армянскому радио-Правда ли что республики Абхазия и ОСетия,
обьявившие о своей независимости, хотят создать единое государство
с Россией?
ОТВЕТ А как будут называть его-АБосРУСЬ
Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной
формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а
также новой тактике борьбы с бактериями "Выжженная земля", после
применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго
не будет ни одной бактерии!..
11
Японская трагедия: отец-рикша, дочь-гейша, сын- Мойша (делая харакири,
ухитрился не зарезаться, а обрезаться).
2
Бактерия у многих - единственная культура...
Мама наливает дочке чашку чая с лимоном.
- Мама, а зачем в чае лимон? - спрашивает девочка.
- Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, -
отвечает мать.
Дочка резко отодвигает чай и говорит:
- Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!
12
Разговаривают между собой микробы:
- Какой-то ты сегодня нездоровый, выглядишь неважно...
- Знаешь, лучше не подходи ко мне близко, я, кажется, пeнициллин
подхватил.
Один голубой рассказывет другому:
Представдяешь, у меня сейчас такой бурный роман с таким очуменным
парнем, что даже посрать некогда!
- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов
микробов.
- Но ведь от стольких же и избавляешься!
После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа туркменские
ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под
окуляром, становится видно значительно лучше.
15
- Какие живые существа меньше микробов?
- Дети микробов.
16
Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической
лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили,
стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не
пристает.
17
1. Идеальная женщина должна деражать Х! Но это не то что вы подумали!
Она должна держать в руках хозяство!
2. Идеальная женщина должна иметь маленькую П. Но это не то, что вы
подумали - она должна иметь маленькую потребность
3. Идеальная женщина должна иметь большую Ж! Но это не то что вы
подумали - она должна иметь большую жилплощадь!

Так вот если все, о чем я сейчас сказал, и все, о чем вы сейчас
подумали, то это и будет идеальная женщина!
- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.
14
Повесился колобок или негер загорает
20
Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробы.
- Да? Но как их заставить глубоко дышать?!
10
Картина: "Иван Грозный убивает бактерии на голове своего сына".

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
Рейтинг@Mail.ru