Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AnSol
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды мы с друзьями сидели на кухне и ... выпивали естесственно. У меня было по этому поводу через чур игривое настроение, вследствие чего я приставал к подружке по поводу ее прически, собранной пучком на голове с помощью обычной резинки. Ассоциации вызывали сравнение с пальмой, чем ее я и достал. В конце концов на очередное мое приставание типа: - Пальма ты наша! Я получил в ответ раздраженное: - А ты - кокос! На что я случайно брякнул(нет, я не перл остроумия): - А кокос должен быть на пальме!!! Получилось очень удачно - я до сих пор горжусь:)
Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести горящую спичку.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных. Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину. Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен. Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся в водительское кресло. Ключ зажигания..
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки. Hепонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на меня.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось. - А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. Если б не ты, не повязали бы мы банду. Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал мне в руку. - А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало. Hу, ничего, взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве. В этот момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул куртку, под которой были какие-то провода и колбы.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
- Фантастика! Этот жив! . Я увидел катер, приближавшийся ко мне. Вот уж не думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета! Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то впереди. - А откуда здесь морская мина?
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Очнулся я на борту космического корабля. Звезды мелькали за иллюминатором. Ко мне подошел старик в необычно ярко синем костюме. - Добро пожаловать в будущее, мой друг! . Он тепло взглянул на меня. Вы погибли бы много веков назад, но мы решили немножко вмешаться в историю и взяли вас из далекого прошлого. Вы нам пригодитесь для борьбы с... Завыла сирена.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован к отвесной стене в каком-то странном помещении с изогнутыми выступами, тонкими нитями, пересекавшими все пространство, и парящими в воздухе пузырьками. Из полумрака ко мне приблизилось какое-то жуткое чудовище. - Так это тебя они хотели сделать спасителем Вселенной? . Чудовище начало хохотать. Да что ты можешь сделать, жалкая букашка? Погоди, вот пролетим пояс астероидов..
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Я выбрался из корабля, упавшего на планету посреди какой-то пустыни. Местная звезда нещадно испускала жар, я огляделся, чтобы спрятаться. Hеподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко мне местные разумные существа. - Как здорово, что вы приземлились у нас! . Они явно знали земной язык. - Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело в том, что наша звезда может скоро взорваться. Я взглянул в сторону небесного светила.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
- Hу, друг мой, как тебе твоя жизнь? Я посмотрел на ангела и улыбнулся.
- Если честно, последний день выдался весьма и весьма интересным. Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир, расстилавшийся перед нами, на его последние секунды.
Девять заповедей алкоголика. 1.Не бывает плохой погоды - бывает мало водки! 2.Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки! 3.Не бывает много закуски - бывает мало водки! 4.Не бывает плохого настроения - бывает мало водки! 5.Не бывает хорошей погоды - бывает много водки! 6.Не бывает красивых женщин - бывает много водки! 7.Не бывает мало закуски - бывает много водки! 8.Не бывает хорошего настроения - бывает много водки! 9.Чем лучше вечером - тем хуже утром!
Смайлики-попы на все случаи жизни... ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ: (_!_) - попа обыкновенная (__!__) - жирная попа (_._) - попа плоская (!) - тощая попа {_!_} - шикарная попа (_*_) - геморройная попа (_zzz_) - попа усталая (_?_) - попа безмозглая (_$_) - новорусская попа (_x_) - поцелуй меня в попу! (_Х_) - оставь мою попу в покое! (_^_) - заносчивая попа. (ЖоЖ) - волосатая попа ("|")- волосатая попа . - попа, вид из космоса (_~_) - хитрая попа (__) - очень хитрая попа (_e=mc2_) - умная попа (_Ъ_) - твердая попа (_Ь_) - мягкая попа (_GO_) - иди в попу ->(_!_) пошел в попу (_!_)-> как из попы (_SOS_) - попа в беде (_#_) - попа зека {-------O-------} очень большая попа "КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ (_100%_) - полная попа (крылатая фраза) (_!_)] - попа с ручкой (_!_)S - попа с ручкой ->(_!_)->
через попу (делать что-либо) (_=_) какая, в попу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в попе... (__Я__) - Я в полной попе... (_Мы_) - Мы в попе: (_->._) - Иди в попу! к(_!_)Э - попа с ушами c( o ) - попа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр..
1. Идеальная женщина должна деражать Х! Но это не то что вы подумали! Она должна держать в руках хозяство! 2. Идеальная женщина должна иметь маленькую П. Но это не то, что вы подумали - она должна иметь маленькую потребность 3. Идеальная женщина должна иметь большую Ж! Но это не то что вы подумали - она должна иметь большую жилплощадь!
Так вот если все, о чем я сейчас сказал, и все, о чем вы сейчас подумали, то это и будет идеальная женщина!