Поиск по автору:

Доча увлеклась парашютами. Расказала: на днях встретила знакомого
парашютиста. У него нога в гипсе. Ессно, спрашивает:
"Сломал при приземлении?"
Он:"Нет."
"При выходе?"
Он:"Нет."
"В воздухе, стропой запутался?"
Он: "Нет."
"Ну так как же???"
Он: "Да, понимаешь, приземлился нормально, но шел по полю, поскользнулся
на коровьей лепешке, - и, как говорится, "очнулся-гипс."

Работала у нас девушка (уехала на ПМЖ в Германию). Так вот однажды ей
надо было зайти на другой этаж и передать документы архитектору по
фамилии Ставрикиди.
Приходит и спрашивает: "Где сидит Скумбриевич?"

Коллега рассказала. Поехала на деревенское кладбище (в Московской
области) на могилку к дальней родне. Небольшое такое кладбище,
нигде не огороженное. Но при этом стоит столб, а на нем доска:
"Время посещения кладбища с... до...".
Очень удивилась.

Забавная цитата, интересно было бы посмотреть на этого человека
(орфография и пунктуация - авторские):

"Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в
сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью.
Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол
менаджер, сказал нормальные мандарины. Я сказал еесли при мне сожреш их,
то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4
штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не
проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как
ваш сотрудник сожрал мои мандарины"

http://funtema.ru/2007/09/13/

Если фортуна повернулась к тебе спиной, - дай ей под зад.

У Джорджа Буша-старшего IQ - 98, ниже только.. у его сынка -91. Самый
низкий среди всех.
Странно: IQ Билла Клинтона - 182, самый высокий среди президентов США.
Как же он так с Моникой прокололся?

Подкинули бритты тему эфтаназии всему миру. Не обошли ее и мои коллеги.
"А чо тут обсуждать?"- говорит одна подруга. "Травок вокруг навалом
растет. Грибочки опять же..." Тут ее прерывает другая: "Главное не
забыть под конец, что это надо сделать!"

Извиняйте. Про кошек.
Кошечка у меня, надо сказать, очень нежная, ласковая и послушная.
Котилась во второй раз. В прошлом году был первый и очень непростой
окот. 3-х котят родила быстро, а потом заглохло. Пришлось вызывать
врача. Сделал укол, оставил еще шприц. Это я уже сама колола. С трудом,
но появились еще два (оба не живые). В общем еще два раза в течении
суток вызывала врача. Он благо на одной улице со мной обитает. В третий
раз, он, несмотря на хорошие деньги за визиты и "звоните в любое время",
посмотрел на меня, как на ненормальную. Ну, да. Я же должна знать, как у
нее с молоком, здоровы ли котята.
А в этом году (ну, не было времени на стерилизацию) после дачи она опять
с немаленьким животом оказалась.
В срок, но ночью процесс начался. А я, на время ремонта после пожара
квартиры, перебралась с кошкой и вещами к брату, на другой конец Москвы.
Так что врача под боком нет. Родился первый, - и тишина. Но я уже спец.
Самостоятельно укольчик, второй. Ничего. У меня паника. Консультальтации
в Нете. Уже под утро, беру мамашу с отпрыском, ловлю тачку (спасибо и по
ночам добрые люди ездят) и в ветлечебницу на УЗИ. Котенок спит в
переноске. Кошечку же распяли на столе брюхом кверху. Я держу за
передние, сестра за задние лапы. Моя ведет минуту спокойно, а потом
начинает вырываться, но не сильно. Тут врачиха и говорит мне: "Подуйте
на нее".
И зачем это ей надо было? Кошка впала в буйство, вцепилась зубами мне в
одну руку, во вторую. Кровь потекла. Я, как партизан на допросе, держу
не отпускаю. (Фиг потом не поймаешь).
Результат: беременность ОДНИМ котенком. Врачиха, очень милая, говорит:
"Кошечка абсолютно здорова, давайте я, хоть, вас полечу." Помазала
йодом, осмотрела котенка, поздравила: "У вас мужичок". И мы благополучно
отправились домой.
Но к вечеру укусы распухли. Обратясь к Интернету, я поняла что со мной
может быть случиться непоправимое. Тут уже доча взяла ситуацию в свои
руки, - быстро в машину и в травмопункт.
Там уже мне укол, - и направление в больницу. Объясняют, что-де такого
препарата у них нет, а там вас быстренько уколят, и будете к нам ходить
на перевязки. ПрохОдите к нам без очереди, только обязательно говорите
"Я - укушенная." Представила реакцию очереди!
Что делать, - приехали в больницу. Сестры в регистратуре, как-то странно
на меня посмотрели, вызвали врача.
Пришел. Молодой, суровый как из Челябинска: "Вещи взяли?!"
Я "?!"
Он: "Госпитализируем!"
Я: "Да вы что?!"
Он: "Я - не что, а КТО!".
Дочь и мой мобильник - в машине (ну, забыла я его). К тому же по всем
коридорам больницы предупреждение-приказ "отключить мобилы". А ей еще
подругу в Шереметьево встречать.
В кабинете - получасовая лекция от сурового Гиппократа, в ходе которой
("и не перебивать!") выясняется, что мне надо делать прививку от
БЕШЕНСТВА, от которой я к тому же могу и умереть.
На мой лепет, что кошечка 2 месяца дома и нет признаков, с возмущением:
"Я не веретеринар, и не знаю здорова она у вас или нет!" На мое робкое
предложение: "Вы меня уколИте и отпустите, а я оплачу." Не менее суровый
ответ: "Я за вас в тюрьму садится не намерен!"
Я убита.
И тут в голову приходит спасительная мысль: "А я могу отказаться?"
Он, по-моему с облегчением: "Пишите расписку."
И всех делов-то. УФ-ф! С радостью, 2 экземпляра.
Сделали мне, уже в больничной травме, два укола с промежутками и
отпустили с Богом.
Все хорошо закончилось. Самолет запоздал с прилетом, дочка успела
встретить подругу, я не умерла, а подросшего котенка отдали в хорошие
руки. Ремонт тоже сделали, но это уже отдельная песня.
Строители, правда, глядя на обитый ковролином и, тем не менее,
разодранный когтями до штукатурки угол стены, а также на мои
перевязанные руки, и отводя глаза в сторону, сказали: "Верим, верим, что
кошечка у вас ласковая и нежная.."