Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маришка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночью муж пристает к спящей жене(ну бывает среди ночи,знаете небось): - Люсь, а Люсь...! Жена сонно: - М-м-м..? - Люсь, сделай мне минет...! - Чего? - Сделай мне минет!! - Чего у меня нет? (устало) - Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет...
История эта приключилась с молодым доктором, по специальности лором. Довелось ему работать в консультационном пункте при больнице. По специальности, естесственно. И вот приходит к нему на прием молодой человек лет тридцати, исключительно милой наружности, прилично одет, в общем, обычный во всех отношениях. Доктор, заполняя карточку, задает молодому человеку вопросы об имени там, возрасте, адресе и, наконец, задает обычный такой врачебный вопрос: - На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, у меня полипы в прямой кишке... Доктор (слегка офигев): - Вы внимательно читали, что на двери-то написано? Лор я... Ухо-горло-нос, если кому не ясно... - Вы, доктор, не ехидничайте, вы дослушайте! Так вот, в связи с тем, что у меня полипы в прямой кишке, анальным сексом я заниматься не могу, приходится заниматься только оральным. И после этого у меня всегда горло болит... Доктор, у которого с ориентацией все в порядке, почти падает под стол. Однако, сосредотачиваясь, советует-таки пациенту не заглатывать соответствующий орган слишком глубоко, потому как это приводит к обострению имеющегося в наличии хронического фарингита. Благодарный пациент уходит, а бедный доктор еще сорок минут думает, что написать в карточке в разделе "Жалобы пациента"...
Историю рассказывала наша училка труда еще в школе. Учились они в Герцена (уж не знаю какой факультет готовит учителей труда, но не в этом суть). Пришлось им как-то сдавать экзамен по чему-то, связанному с военной подготовкой - это юным леди-то! Ессесно, никто ничего не знает и все вооружаются всевозможными шпорами, пряча их где можно и где нельзя. И вот одна девица делает "бомбы" (большие листы, которые можно потом нагло положить на стол - типа черновик) и располагает их под блузкой на уровне талии, прикрыв сверху все это топорщащееся богатство широким поясом. Приходит на экзамен - за ОЧЕНЬ НИЗКИМ журнальным столиком сидят 2 мужика-препода, а перед ними разложены билеты. Девице, ессесно, приходится наклониться, чтоб взять билет, и, не менее естейственно, все ее "бомбы" издают при сгибании хорошо слышный в тишине шелест. Далее следует логичный строгий вопрос: "Девушка, а что это у вас там ШУРШИТ?!" Девца краснеет, мнется и произносит смущенным голосом: "Это у меня ШУРШАВЧИК". Пауза. Преподы смущенно переглядываются, но т.к. в "моде" не разбираются, милостливо отправляют девицу готовиться к ответу. Маришка.
Ехала не так давно в общественном транспорте. Рядом стоял и держался за поручень мужчина. И не то, что держался, повис на нем, голова поникла, а сам дремлет. По его внешнему виду можно было понять, что плохо ему, мучает его жуткий бодун да еще и не выспался. Ну а история в следующем: рядом с этим мужиком и соответвенно со мной стояли две женщины и жаловались на своих мужей. Мол, такие-сякие пьянствуют почем зря, домой не приходят. Вот одна из них и нашла супруга в пьяной компании. "Всю шару разогнала, а у олуха моего нашла бутылку водки и тут же ее прилюдно разбила". После этих слов мужик, никак не реагировавший до этого времени на рассказы женщин и вообще не подававший признаков жизни, поднял голову и выдал фразу: "Вот сука!" и снова заснул.
у моей мамы есть приятельница, которая старше ее на двадцать лет. Тетка совершенно замечательная. Причем в свои 67 лет она именно тетка, а не бабушка. Стройная, с хорошей осанкой, современно одевается и очень толковая. И диктофон у нее есть, и мобильником пользуется на все сто процентов, а не только звонит, а несколько лет назад, когда ей по работе было надо - села и сама по книжке спокойно и быстро освоила Excel. И вообще во многих проблемах современных разбирается. Но... Приехала она как-то к нам, и дает мне коробку с ежедневными прокладками, открытую. Говорит, себе купила ПОПРОБОВАТЬ в целях гигиены, да ничего не держится, на спину съезжает. Я сначала не въехала, прокладки дорогие, они держатся хорошо. Потом заподозрила и спрашиваю: тетя Свет, а Вы их приклеивали? Там бумажечку надо снять и приклеить. Она глаза раскрыла в ужасе: "К жопе?! Это ж больно!" Мама моя только успела простонать: "К трусам, Света!", и под стол сползла от смеха. А прокладки тетя Света мне оставила, сказала: всю жизнь без них обходилась, не хрена на старости лет дурью мучится!
Я тормоз, и о фамилиях рассказываю только сейчас, когда тема уже закрылась. Был у нас на работе мужик в руководстве с фамилией Хахулин. А я только-только пришла туда работать после вуза. И вот на какой-то планерке слышу очень отчетливо - "А хули нам!" Ж:| И так пару раз... Оказалось, что они этот сложный вопрос намеревались отослать "К Хахулину", но я-то еще о нем не знала. Можете представить всю глубину моего изумления от этой милой фразы из уст солидных взрослых теть и дядь.
Успешно преодолев свой 22 день рождения, я поняла, что по жизни являюсь существом несамостоятельным. До 18 лет во всех моих делах участвовали родители, после и по сей день, ни одно мероприятие в моей жизни без совета любимого не проходило. После недельного депресняка, мною было решено совершить что-нибудь взросло-самостоятельное... Например, купить флеш-плеер. Набравшись от друзей кучи полезной информации: "Что, где, когда и почем?", двинула в один из торговых центров. После получасового гуляния, набрела на двух очаровательных молодых людей, по совместительству продавцов одной из точек вполне известной фирмы. - Девушка, хотите розвенький или можем еще предложить голубенький, -сказал один из них. - Да дело не в цвете, -после чего мною был выдан набор необходимых характеристик и ценовой диапазон,- хотя предпочтительнее черный. Глаза парня заметно просветлели, и на меня вылился поток вполне сносной информации о всех подходящих моделях. Совершив покупку, я подробно расспросила о гарантийном обслуживании. Причем в процессе, мне умудрились 2 раза предложить попить чаю, оставить телефон, или, хотя бы, мыло. Домой летела на крыльях... Ура, я такая замечательная, умная, самостоятельная и т. д. Любимый заметно удивился, но покупку одобрил (что прибавило мне еще больше энтузиазма). "Заправив" плеер его естественным содержимым, поехала я, следующим утром, на работу. Странные сомнения начали закрадываться в голову еще до подхода к маршрутке: при движении звук периодически пропадал. Исследовав плеер со всех сторон, мною - гением техники- был вынесен вердикт: Отверстие для наушников браковано... весь день прошел как в тумане. Дома проверку прошли еще 3 пары имевшихся в наличие наушников, после чего в своем вердикте я утвердилась. В тайне от всех, решила утром отпроситься с работы и поехать в сервис-центр. Позвонив по указанному в гарантийном талоне телефону, узнала адрес. Вдохновившись новым приключением, поспешно сложила в сумку все необходимое и поехала. Вдохновение было убито минут через 25, когда, почти доехав, я проверила содержимое сумки и... гарантийного талона там не оказалось. Правильно, тот так и остался лежать на тумбочке около телефона. Таким лохом, я себя еще не ощущала. Съездить домой, в сервис-центр и вовремя успеть на работу было нереально. Второй день, после моей покупки, прошел еще хуже чем первый. Благо, к вечеру, все таки, появился шанс слинять пораньше и реализовать свою мечту -посетить сервис-центр. Сгоняв домой, поехала по имевшемуся адресу. Раньше никогда не думала, что так сложно найти нужное место в центре Москвы без машины.
Причем мало того, что никто не знает, где находиться данный переулок, так еще и попадаются шутники, благодаря которым, моя прогулка увеличилась на 40 минут. Когда этот гребаный сервис-центр был найден, на секунду засветился свет в конце туннеля... но, только на секунду. Войдя в довольно тесное помещение и, обнаружив там еще человек 30-40, желающих высказать свои претензии, я поняла, что видно год собаки не мой. До закрытия оставалось 2 часа. По прошествии часа очередь сдвинулась только на 2 человека, зато про эту фирму я узнала немеренно: - Девушка, я вот два дня назад только забрал свой плеер, сегодня опять принес, не работает, отключается - сказал, мужчина за мной. - А я уже третий раз, телефон не работает, и забирают они минимум на 2 недели, -присоединилась к нам женщина. После этих ужасов дефект моего плеера показался мне ничтожным. Последней каплей послужила, очень прилично одетая бабушка, выдав такую истерику в сторону менеджера: - Молодой человек, я приеду с сыном, и всю вашу контору по кирпичикам разберу. Вы думаете, это нормально, я уже 8 раз сдаю вам плеер, последний раз сдала два месяца назад, и вы до сих пор не можете сделать! И где заключение эксперта? - Так, с меня хватит, -я вылетела из сего заведения с полной уверенностью, все, наигралась во взрослую. В метро ревела раза два... такой ничтожной и жалкой, я себя не ощущала давно. Слишком уже полюбила мой маленький черненький кусочек удовольствия, чтобы отдавать его этим живодерам в руки... пусть лучше умрет у меня на руках. Утро третьего дня, началось, как и прежде, в тумане. Повертев плеер в руках, я вдруг обнаружила, что музыка не пропала, после чего совершив несколько акробатических пируэтов, я завопила: - Ой, ура, работает, -я не верила своим ушам, - Милый, ты его починил? - Мариш, я тебе просто наушник правильно вставил, до щелчка, -сказал мой любимый, весело улыбаясь, -а я все думаю, что ты его не до конца вставляешь...
Моему дитенку досталась в поликлинике очень хорошая доктор. Не глупая, доброжелательная, организованная. Судя по внешности и имени, которое я год пыталась понять, год - выучить и еще год научиться произносить без запинки, наша доктор имеет самое прямое отношение к МУСУЛЬМАНСКОМУ ВОСТОКУ. Она никогда ничего у нас не вымогала и не намекала, но как-то по случаю новогодних праздников я решила подарить ей коробку конфет. Пришла числа девятого, кажется. Хотела поздравить со старым новым. Но малость перепутала и озвучила другой праздник. Наша доктор посмотрела на меня совершенно офигевшими глазами, и расхохоталась: Спасибо, говорит, большое, но вот с РОЖДЕСТВОМ меня еще никто никогда не поздравлял!
Купила я сапоги и как все пассажиры метро( девушки) при каждом наступании на них про себя тихо плакала, но рассказ не об этом. Еду как-то в метро на работу, спокойно сплю при этом ноги убираю так же эффектно, как и гимнастки, пытаюсь спасти сапоги и свои нервы. Стоит пере до мной девушка и читает книгу, читает и читает обычное дело. , при остановке вагон сильно шатает и эта особа наступает мне на ногу всем своим весом, я в ее случае извинилась бы, а эта место простите, кинула такой презрительный взгляд типо "че ноги расставила", ну как человек терпимый я ее простила, хотя в глубине души назвала всеми известными словами. Еду дальше, с чего мне захотелось посмотреть ту литература какую она читает я не знаю, но то что я увидела подняло настроение и ту утрату сапог, книжка "Про этикет деловой женщины", мой взгляд удивление увидела она. В оставшееся время езды я ржала как лошадь ей в лицо, несмотря на непонятные взгляды окружающих. МЕСТЬ БЫЛА ИСПОЛНЕНА.
едет в машине таксист и пассажир. Едут они 5,10 минут, и тут пассажир стукнул по плечу водителя. Вдруг таксист вскрикивает, и машина переворачивается. Вскоре они выбираются из нее, и пассажир спрашивает:"Я что-то не так сделал?" "Нет-, отвечает он-, просто раньше я водил катафалк."
Мужчина приходит к врачу... - Доктор, помогите! Сделайте что-нибудь! У меня дикие головные боли. Я не знаю что делать, ничего не помогает! - Ну давайте посмотрим. Роздевайтесь... Вы знаете, у меня для Вас плохие новости. Единственный способ Вам помочь - кострировать. - Нет доктор, только не это. Неужели ничего нельзя сделать? Я Вам заплочу, ну придумайте что-нибудь, только не кострируйте. - Боюсь, что это единственный способ. - Ну ладно делайте свое дело, Я больше не могу терпеть эту боль. Прошло время...Этот же мужчина приходит в модный бутик нижей одежды. - Девушка, а можно мне вот эти плавки, только размером поменьше? - Мужчина, Я думаю, Вам следует взять на размер побольше. - Да нет же девушка, мне надо размером поменьше. - Нет мужчина, я Вам все таки рекомендую размером побольше. - Девушка, Я же знаю,что мне нужно - размером поменьше. - Мужчина, Вы не понимаете. Если Вы купите размером поменьше, то плавки Вам будут сдавливать яйца и у Вас будут дикие головные боли.
Узнал мужик, что в Австралии много конопляных плей, причем не охраняемых. Набрал мешков, пакетов, купил билет и отправился в Австралию.Приехал, набрал полные мешки конопли(аж еле тащит их) и собирается обратно в Россию. Тут со всех сторон полицейские машины. Мужик перепугался, мешки побросал, по сторонам смотрит, а спрятаться то негде.Видит лишь стадо кенгуру по полю скачет.Мужик не долго думая раздевается и и встраевается в стройные ряды кенгуру. Тут с правой стороны голос :Мужик ты бы хоть носки снял,а то все стадо запоришь
Однокомнатная квартира. Супруги занимаются любовью. Она: "А если Сережа не спит?" Он: "Да спит он." Она: "А если не спит?" Он: "Сережа принеси воды, вот видишь спит." Продолжают, вдруг над ними: "И долго я тут стоять буду?!"
Навеяно истрией №10 от 17 мая. История произошла с друзьями моих родителей. Рассказ слышала лично, за достоверность ручаюсь! Есть у них сын, на тот момент (середина 80-х) дитю исполнилось 5. Приводят его раза из д/с, вечер, сидит он с папой на кухне и вдруг задает вопрос "Папа, а что такое АБОРТ?" Папа слегка охреневает, семья у них сверхинтеллигентная, подобных слов не употребляют, тем более при ребенке, времена еще насквозь советские, по телеку тоже "у нас секса нет", д/с - супер-пупер (по тем временам). Но отвечать-то ребенку надо - "пусть лучше дома узнает, чем на улице". И вот папаша мнется-жмется и пытается что-то мальцу объяснить. Не получается. Зовут на помощь маму. Ребенок уже чуть не плачет - шутка ли, самые умные на свете люди (родители!) и чего-то объяснить не могут. Наконец, с грехом пополам (в прямом и переносном!) разтолковали, что и как - мол дети, это круто, но иногда... и. т. д. , и т. п. Все это очень долго, осторожно, чтоб не навредить неокрепшей десткой психике. - Понял? - Понял! - Ну, слава Богу! И тут мама решает, наконец, задать мучавший их встречный вопрос - Сынок, а где ты это слово слышал? - В песне. - В какой?!!! 8-[ ] - Ну как же! "А волны и стонут и плачут. И бьются АБОРТ корабля..." Хорошая песня, но без смеха слушать я ее не могу по сей день.
Зашла я вчера к своему парню, ну и осталась там немного. Вначеле чай пили, музыку слушали, затем разговоры пошли душевные, а затем... ну сами понимаете. Короче дошли мы и до орального сэкса, делаю я ему миньет, он стонет от удовольствия и глубокомысленно, с чувством так говорит НУ ТЕПЕРЬ Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ!
Три часа ночи,звонок в дверь: -Кто, там? -Слышь, мужик подтолкни... -Совсем,уже ох-л время - три часа ночи! Мужик спокойно возвращается в кровать, а жена его спрашивает кто это был и чего хотели. Ну муж ей все и рассказал, а она: -А помнишь, нам один раз тоже в три часа ночи тоже помогли... Мужик злобно одевается, выходит на улицу и орет: -Слышь, мужик ты где?.. -Да здесь я - на качелях....
А теперь, дорогие деточки, я расскажу вам историю про "ДИКСИ" города Серпухова. Ранним солнечным утром в прекрасном расположении души и тела я отправилась в самый ближайший магазин-то есть в "Дикси". Прошлась, взяла все, что нужно, кроме колбасы и сосисок... вот с этого и началось. Милая девушка, улыбаясь, взвесила мне колбасу вместо 311р за кг по 479, и сосиски вместо 180р/кг по 256р/кг. народу много, зачем напрягаться, надо на премию зарабатывать. я была добрая, даже ругаться не стала, просто сказала что я взяла "венскую" и "докторские", а она мне посчитала"зернистую" и "молочную". А затем кассир на кассе с невозмутимым лицом пробила все мои покупки и очень ловко закинула колбасу к себе под прилавок, взяла с меня деньги и начала обслуживать другого клиента. Я просто молча на нее смотрела, а она начала орать, типа, чего это ты тут стоишь, отдала денежки и можешь проваливать... Но колбасу все же отдала и даже не покраснела. А затем уже оказалось, что сыр находиться в нарушенной упаковке и судя по всему очень давно он там лежал и протухал. Когда менеджер сего славного заведения попила томатного сока с кассирами, сыр они все же поменяли... От моего прекрасного настроения не осталось и следа. Так что, будьте бдительны и никогда не ходите в "Дикси" г. Серпухова!
Средне-русская полоса, разбитые дороги, дома, вообщем - разруха. Сидит мужик в уличном туалете. Дверей нет. Тоска. Идет баба мимо с ведрами, полными огурцов. Смотрит на сидящего мужика, бросает ведра - "Степаныч, хоть бы двери навесил!!!" Мужик смотрит воокруг, разводит руками сидя на сортире - " А че сдесь брать-то?"
С неделю назад, сижу расслабляюсь перед любимым членом семьи-телевизиром Смотрю что-то, и тут как обычно все прерывается рекламой, мне до пульта тянуться лень и по этому приходится сиотреть всю эту муть, вообще-то всю эту муть я на изусть знаю, но тут появляется прежде ни когда невиданная мною рекламка, поэтому я снисхожу до ее просмотра. Вообщем- то сюжет ее прост как сибирский валенок: Парочка уже за 40 радостно режут какой-то зеленый салат на кухне и заправляют эту гадость маслом- ракламируемым продуктом не то "Золотая семечка" не то "Наши семена". Сделав салатик они одновременно съедают по ложке этой хрении и вдруг поднимают друг на друга глаза пристально вглядываются в них, и, неожиданно срываются с места изчезают за дверью, видимо спальни, так как оттуда начинают доноситься звуки скрипящей кровати, причем очень скрепящей. В это время за кадром голос рассхваливает рекламируемый продукт и все бы ни чего если бы не финал. Открывается дверь в проеме возникает мужик завернутый в простыню и кидается к столу где хватает бутылку масла и изчезает за дверьми так же таинственно как и появился. Возабнавляются скрипы и голос за кадром произносит "МАСЛО "НАШИ СЕМЕНА" И ВСЕ ПОЙДЕТ КАК ПО МАСЛУ" ЗЫ. Я минут пять из ступора выходила. ЗЗЫ. А этой рекламы я больше не видела, наверное запретили из-за некоректности. ЗЗЗЫ. А масло это я все таки купила :) Вот такая реклама в славном городе Новосибирске.
Приходит бабка к доктору и говорит: Доктор у меня что-то сердечко побали вает. Доктор осмотрел ее и говорит: Сердечко у вас слабое, не поднимайтесь больше по лестнице. Приходите через месяц, еще посмотрим. Пришла бабка через месяц доктор ей говорит: Сердце у вас окрепло. Бабка: Ну слава БОГУ, а то мне уже надоело по водосточной трубе подниматься!!! Хи-хи!
Уронил я в унитаз, как-то тут, намедни Свой любимый карий глаз, правый, предпоследний Глянул он прощальным взором, голубиным оком Прямо в душу мне с укором, уносясь с потоком И ночами темными снится мне во сне Как он там ресницами шевелит на дне!
Вчера ехала домой с работы. Сзади сел папашка с дочкой. Дочка (судя по ее разговорам) учится в младших классах, разговаривает на весь автобус, про то что было в школе, про чистописание, а батя (так его дочка называла) сидит и не реагирует на ее громкий базар. Вдруг дочка говорит: "Бать, а мы сегодня ходили на трамплин (есть у нас в городе такая лыжная база), и я тебя там видела!" И тут батя ее строго так перебивает "Потише ты!" Она замолкла на некоторое время, а потом шопотом его спрашивает: "Бать, а почему потише?". Интересно, чем это батя на трамплине занимался в рабочее время? Представляю сценку дома, когда дочка маме расскажет.
Ползет муравей по конопле,тащится,торчит практически.Хорошо ему. Тут стадо коров гонят.Ну одна и задела его копытом.Муравей брык на спину,потом очухался,влез кое-как на травинку,и с придыханием вслед корове: -Меня...Конопляного муравья...В грудь копытом..!И кто!?Бычье!!!!!
Ииссусу Христу 33 года. Апостолы спрашивают у него: - Ииссус. что тебе подарить на День Рождение? Ведь у тебя либо все есть либо тебе ничего не нужно. Ииссус подумал и говорит: - Знаете, у меня за 33 года ни разу не было женщины. Подарите мне женщину. Вечером апостолы в шалаш к Иисусу привели женщину. Сами сели у костра и ждут... Минут через десят видят, что голая женщина выбежала из шалаша с криками и скрылась в пустыне... Удивленные апостолы вскачили и забежали в шалаш. - Что случилось, Ииссус? - Сам не пойму. Зашал она значит, разделась, легла, ноги раздвинула. Я посмотртел туда и увидел открытую рану. Приложил лодонь, она затянулась, женщина в шоке убежала... И что я сделал не так....
Недавно видела по какому-то телевизионному каналу рекламу новой мыльной оперы . Называлась она буквально так "PERLA NEGRA"... (что в переводе означает "Черная жемчужина".Вот так то:-)
После плотного обеда сижу расслабившись, в полудреме, слушаю по радио "Музыкальный десерт". Очередной звонок в студию: Ведущая как всегда спрашивает: как зовут, где работает. В ответ на вопрос ведущей : кого хотите поздравить, что послушать? Женщина отвечает: Хочу поздравить своих девочек на рыботе с прошедшим праздником 8 Марта! Пожелать им всего хорошего, счастья, любви, быть желанными и т.д. Ведущая: Кого еще хотите поздравить? Женщина: Естественно еще хочу поздравить своего мужа и послушать песню...
Что она хотела послушать я уже не услышала :))))) Дремоту как рукой сняло!
Ейного мужа теперь мужики с работы наверное каждое 8 Марта будут поздравлять :))))
Сегодня 7 марта - предпраздничный день. С утра мужчины-коллеги меня поздравляют: С наступающим! А у меня помимо моей воли вылетает: И вас также! Сколько же я мужиков седня обидела! ;)) Что интересно: Ведь изо-всех сил стараюсь не сказать это, ан нет: вылазит и ВСЕ ТУТ! ;))
Друг вчера рассказал. Работает он на СТО техническим директором. Приехала к ним на станцию девушка на Ауди (модель забыла), рассказала что что-то бренчит, вообщем о заболевании своего авто, он у нее спрашивает: - давайте паспорт - та достает ему СВОЙ паспорт, а не авто, у друга шок. Начал объяснять что нужен паспорт машины, та смотрит на него ошарашенными глазами: - "... а мне в паспортном столе не дали. А его там же получать нужно." У друга просто истерика. Далее он: - " с какого года?" - та выдает "с 1978 года" "Как!!! Они же не выпускались" "Так это год моего рождения". Друг больше не мог разговаривать с этим чудом 1978 года выпуска.
Только что прочитала в газете "Прямой провод" с начальниками предприятий автотранспорта. Вопрос: "Какие льготы имеют пенсионеры, не являющиеся участниками войны и инвалидами?"
Ответ: "ПЕНИСИОНЕРЫ (!), ИМЕЮЩИЕ ЗВАНИЕ "ВЕТЕРАН ТРУДА" (!!!) при предъявлении соответствующего удостоверения могут бесплатно пользоваться трамваем, троллейбусом, автобусом (кроме такси) и имеют 50-ти процентную скидку за проезд на пригородных маршрутках" (!!!!!!!!!)
Интересно: Чем это ПЕНИСИОНЕРЫ заработали себе звание "ВЕТЕРАНА ТРУДА" ! :-))))))) Хочу тоже иметь такие льготы! :))))))
Весна. По утрам еще немного холодно, но лужи уже не замерзают. Дует приятный такой, после зимней стужи, ветерок. Утро. День намечается быть ясным и теплым. Во дворе никого. Никого кроме маленького мальчика. Который в шубе, в валенках, меховой шапке сидит попой в самой большой луже и любовно поливает себя водичкой из совочка... Совочек за совочком... И похож уже на мокрую курицу, а не на маленького мальчика... Что, интересно, сказала его мама, когда увидела во что превратился сынуля, отпущенный утром погулять??
"Всероссийская Президентская программа повышения рождаемости". Запись на прием к президенту с 10 до 18 часов. Прием - с 19 до 8 часов.
Принимаются здоровые женщины от 20 до 35 лет во время овуляции. При себе иметь эротичное белье и свежую простынь Спешите!!! Акция продлится один месяц Количество принимаемых в день строго ограничено
Многие "переживали" сессию в институте, сдавали экзамены, и, конечно, вставал вопрос о том, когда будет экзамен, и были свои желания и предложения. Это была зимняя сессия. Первый экзамен нам, тогда еще первокурсникам, поставили на 5 января. Когда узнали, негодование тогда пробрало всех, не только студентов, но и забавного преподавателя информатики Сидорова (забавен он был тем, что отзывался он о себе строго в третьем лице, и стоило только что-то сделать не так, сразу начинались сравнения, поговорить он любил, поэтому к концу пары всем становилось весело, а его "пламенная" речь напоминала монолог Голлума из книги Толкиена "Хоббит".) Так вот, 5 сентября мужественные студенты-первокурсники "прибыли" на первый для себя студенческий экзамен ("прибыли", потому что действительно прибыли, кто как, кто в чем, кто каким, а кто-то даже и с чем, но главное, что прибыли.) Оставалось ждать препода. Прямо скажем ждалось нам его не "сладко", по времени не меньше 2 часов. С гордостью за то, что пришли и с бутылкой пива под курткой студенты-первокурсники стойко ждали препода. Спустя "энный" промежуток времени "появился" он: "милый" и "пунктуальный" преподаватель информатики Сидоров ("появился" он, а не пришел по тем же причинам, что и мы.) В общем, пол дела сделано.
Мы "вобрались" в аудиторию, получили задания и начали решать, разумеется, болтовня и "беготня" по аудитории здесь уже не возбранялись, просто потому, что не замечались. Сложно было одно: подходить к преподавателю ближе, чем на полтора метра, а экзамен был устный, так сказать "лицом к лицу". Мы долго не решались отвечать еще и потому, что не известно что придет ему на ум в данном состоянии. У бедного преподавателя от такого ожидания медленно, но верно стали проявляться симптомы последствия празднования Нового года и от этого нам самим становилось невыносимо плохо (все-таки ожидание преподавателя было долгим). Потихоньку люди стали решаться либо уходить совсем, либо идти сдавать... При выставлении оценок Новый год дал о себе знать, и оценки выставлялись соответственно. Мне не повезло, преподаватель перепутал мне оценку, поставив ее на балл ниже, а год экзамена в зачетке соответствовал, будто я сдавала этот экзамен заочно, еще когда училась в школе. В довершении всего одна из групп подарила преподу бутылку коньяка. Бедного дяденьку Сидорова было очень жалко и мы решили, что отныне будем дарить такие вещи строго перед экзаменом! Может случайно, а может и до них дошла эта история, но экзамены у нас больше так рано не ставят!!!
Вчера мне вдруг пришло в голову, что сарафанное радио украины почти всегда поет правду. слушала в такси песню сердючки со словами "Если наш поезд ушел, мы не расстроимся, подождем другой..." Они теперь все ждут другой поезд-США.... только зачем все время нас предупреждают то на евровидении, то по радио, да и образ для министра иностранных дел выбрали не самый подходящий мужик, переодетый бабой-юля командует ющенко... пародия сердючки на свою страну удалась, может он на нас работает, ведь предупреждал же на евровидении Раша Гуд бай....