Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
9
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы. - Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес: - Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..
Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.
7
Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия. - А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина. - Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...
Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит надеяться на ее любовника. Ivan Fuckov
- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки? - Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку. - Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом...
Расчеты Академии Астрологии и Медицины подтвердили высокую вероятность несчастий в высокосный год. Так, практически все смерти случаются в высокосный год или за 1-2 года до него и после него.
Диктор Центрального телевидения сообщает: - Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.