Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 января 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников. - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа.. Наверное, это потому, что скоро праздник? - Нет, скорее потому, что я - не Коля.
- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360... - Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!
Мюллер и Штирлиц. - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. - Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
Депутатов в Верховную Раду Украины надо избирать сразу на 2 срока: 4 года в парламенте, 4 в тюрьме. Воровать не перестанут, зато народ будет морально удовлетворен.
Готовится пресс-конференция Путина по газовой проблеме. Человека из обслуживающего персонала просят поставить журналистам минеральную воду. "Какую воду ставить?" - спрашивает он. Ему отвечают: "Российским журналистам с газом, украинским - без газа!"
Начальник охраны Белого дома звонит старому охраннику. - Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый дом президента США. Как это понимать? - Я не видел никакого президента. Приходил только какой-то негр и говорил, что он президент. Я его, естественно, не пустил.
Всем евреям нравится, когда гои говорят "Я не антисемит, потому что не считаю, что евреи умнее меня". Но ни один еврей никогда не скажет "Я не палестинофоб, потому что не считаю, что палестинцы умнее меня".
Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод. - Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США теперь никто не считается. - И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку? - Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.