Новые истории - основной выпуск

Что нужно для счастья?
Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.
Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах
возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской
области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с
прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн.
И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то
отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на
ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление,
что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.
На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги,
благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители
повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в
машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.
И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном.
Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом
общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее
другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив
для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее
- картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд
(и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде
чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул
верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...

Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных
десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была
строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота
"залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в
полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит
весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70
десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые
лощааадки!" Народ из окружающих часть домов падал с балконов)))))))))

Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково до
МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка
Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что
приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это
собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву, на
работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом
ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду (как
обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего все
эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка,
сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный
остановились.
Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней
машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все
неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно к
москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно
медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу, хрен
его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед,
догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику.
Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая
правильная - втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить
ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля с
перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат в
зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова
приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют :)

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим
папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее
отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно
вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем
и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться
более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа,
либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий
до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

Русских в ЮАР до сих пор, через сто с лишним лет после Англо-Бурской
войны 1900-1901, очень любят, потому что Россия им помогала, и много
русских добровольцев приехало воевать на их стороне. Даже знают и поют
русские песни, хотя я, к примеру, чуть не упал со стула, услышав
разудалое, полное молодого, веселого задора исполнение нашей грустной
песни «Однозвучно гремит колокольчик» местным школьным хором.

А вот англичан до сих пор ненавидят, потому что те уморили в концлагерях
(задолго до Сталина с Гитлером) большую часть белого населения, чтобы
ЮАРовцы своим партизанам не помогали и едой бы их не снабжали.

Гитлера же любят за то, что он чуть было не расколошматил Англию (жаль,
что русские с американцами помешали ему в таком хорошем деле). Я даже
жил рядом с роскошным подземным комплексом, где собирались спрятать
Гитлера после 1945.

И вот почти после каждого моего концерта в любом городе ЮАР ко мне
обязательно подходили местные эксперты в вопросах истории и геополитики,
и задавали они мне всегда один и тот же вопрос: «Как ты думаешь,
Владимир, смог бы Гитлер победить в войне, если бы он не повторил
ужасную ошибку Наполеона – ведь оба додумались напасть на Россию в Июне,
в самый разгар ваших страшных морозов. Будь Гитлер поумнее и
повыдержание, и дождись он хотя бы Декабря, когда уже кругом жара –
разве смогли бы вы оказать его армии такое же сопротивление...»

Все мои попытки объяснить, что у нас в Северном полушарии времена года –
«наоборот», и как раз в декабре-то самые морозы и начинаются,
заканчивались одинаково: люди только крутили головами и понимающе
перемигивались. Они сразу же понимали, что мне на всю жизнь «промыли
мозги» советской пропагандой. Поэтому я, конечно, так и буду бессовестно
врать до конца моих дней, как эта пропаганда делала, даже насчет времен
года в моей родной стране.
Ведь у них эта чушь, насчет Гитлера с Наполеоном, даже в школе так же
преподается (от сыновей узнал, когда они там, в ЮАР, историю проходить
стали).

Владимир Д.

У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена,
ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую
ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость
с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в
школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате
начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех
сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к
концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы, "Аль Каеда".
Одного дурака достаточно.

На работе рассказали историю, причем рассказавший клялся, что это
реальный случай, описанный в газете...

Один мужик пришел с работы домой и обнарушил, что в его отсутствие
кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме
упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как
тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за
вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме
труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены,
выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не
можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."

Молодая пара бредет мимо заваленных кризисом полок магазина имени
товарища Патерсона.....
Гадает - как можно в этом кричащем многоцветии этикеток выбрать что-то
качественное!...
Вдруг видит - у полки с чаем стоит бритый мужик и трясет коробки с
пакетиками чая...
Пара остановилась и внимательно стала наблюдать за методическими
действиями по растрясыванию чайных коробок.
Бритый берет коробку за коробкой тщательно трясет и прислушивается....
Стали гадать - как можно определить по шуршанию пакетиков качество чая:
- может крупнолистный чай шуршит громче,
- а может высушенный шуршит мягче,
- а вдруг качественный чай жестче и как-нибудь скребется особенно?!.....
Версий много - но где же правда?!....
Таки подошли к мужику и спросили:
- Что ЖЕ там слышно в ХОРОШЕМ чае?!....
Мужик добродушно поделился проблемой выбора:
- Болтаться должно!.....
Если сильно – то ложечка в коробочке, а слабо - значит магнит паленый на
холодильник!
Чай ведь - с подарком!....
Кризис кругом - так хоть ложечку классную в нахаляву!....
Это будет уже моя третья коробка!......

На одном информационном сайте опубликовано следующее сообщение: «В
аэропорту "Домодедово" задержан груз с рогами и копытами на сумму 3,3
млн рублей. ». Млин, так и хочется добавить «Владелец груза товарищ
Бендер Остап объявлен в федеральный розыск.» :)

Вы слишком долго ездите в московском метро, если:
1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где
откроется дверь.
2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через
пару станций.
3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить
временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный.
4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов.
5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и
радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель.
6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с
двумя пересадками на кольце.
7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и
монахинь в кроссовках.
8. И привыкли ничего этого не замечать.
9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему
были свидетелем в метро.
10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на
поручне.
11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на
новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на
Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".
12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на
Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего.
13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на
наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро.
14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу,
радуетесь своей предусмотрительности.
15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже
не надо.
16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под
"центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни
располагался.
17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так
и не придумали ничего подходящего.
18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете
безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте
12 стран СНГ.

Друг написал послание и в нем фраза: - С годами мудеешь….
Пишу ему в ответ: - Какой ты самокритичный, но зачем-же так грубо….
Он звонит и сквозь слезы от хохота: - Блин, я букву «р» пропустил!
Да, велик русский язык - одна буква как может поломать человека….

Петруха

ТЕМА С ВАРИАЦИЯМИ
В морозный праздничный день встречаю на улице приятеля, одетого в модную
короткую дубленку. При этом конец длинного шарфа телесного цвета
кокетливо выглядывает снизу между полами дубленки.
- Что это такое у тебя свисает?
- Да вроде бы шарфик.
- И давно он у тебя висит как шарфик?
- Ты бы еще спросил, как это я умудрился его вокруг шеи обмотать.

с русскоязычного форума в Англии.

дискуссия про различия англичанок и русских зашла далеко, вплоть до
волосатости.

один пишет - "Наткнуться на наждачку побритых 3 дня назад ног мало
приятного.."

ответ - "в этом есть свой плюс.
по-крайней мере, ты уверен, что за последние 3 дня ты у нее - первый".

У нас недавно появился новый ст. бухгалтер, еще не всех работников
знает, но в лицо видела. На днях звонит мне и спрашивает, почему у нас
нет документов на инвалида. Я, как ответственный по кадровым вопросам
(кроме всего прочего), начинаю лихорадочно перебирать в голове всех, кто
имел хоть какие-то болячки или травмы, вплоть до порезов от бритья. Так
никого и не придумав, задаю наводящий вопрос и слышу в ответ:
- Ну как ты не знаешь? Такой высокий, худой и все время улыбается!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Нет, он не психически больной, он просто так выглядит!
Вывод: улыбаться опасно - вас могут принять за психа :)

На улицах Перми уже некоторое время весят огромные объявления, очевидно,
призывающие на какую-то выставку. Они гласят: "КАКОЙ КРИЗИС БЕЗ ХОРОШЕГО
ШОКОЛАДА?". Главное, не поспоришь...

Петрушка

Работал я тогда водителем у одного шефа некой фирмы, шеф был любитель
женского тепла и мне приходилось все время про него придумывать истории
о встречах или переговорах для его жены, это так предисловие.........

В общем, в один из дней отвожу его на подпольную квартиру, о которой
знает только он и я, оставляю с некой дамой и спокойно еду домой.
В два часа ночи раздается звонок, беру трубку и вижу, что это его
жена Лена (имя изменено для самосохранения).
Беру трубку, она (Лена) долго меня допытывала, где он и с кем, история
прежняя: на встрече оставил в ресторане, там да там, сказал, что сам
доберется, больше ничего не знаю, допытывала долго, в общем, поговорил
и дальше спать.
Через час снова звонок, она - срочно приезжай, мне нужно найти мужа,
мнусь, а что делать, поехал.
Ездили мы с ней по всем ночным и злачным местам, подняли всех друзей
на ушки, разбудили не только знакомых, но и сотрудников нашей фирмы,
я же молчу, мужская солидарность.. Четыре часа утра, ну все, она
выдохлась, говорит, домой едем, я рад, тут она говорит - мы у Макса не
были, поехали. Еду, Макс мачо еще тот, нужно таких найти, явно в эту
ночь был не один. Приезжаем к нему, этаж четвертый, звоним дверь, не
открывает, говорю поехали, нет его, нет же, как чует, ждем и звоним,
дверь открылась, стоит Макс, перетянутый полотенцем через талию, в
а@@@@е ничего понять не может, минут пять он ей рассказывал, что ее
мужа у него нет, стоим на лестничной площадке, мачо в полотенце,
босиком, Лена явно по голосу и взгляду не верит, допрашивает, Макс в
квартиру не пускает, смотрю я вниз и вижу - жена Макса поднимается,
я в шоке, сказать ничего не могу, вижу - не одна, с его любовницей
поднимается, благо всех Максовских девчонок знал, с@@а думаю встрял,
перед Максом неудобно, не поверит, что не специально, а так стечение
обстоятельств.
Картина следующая: Жена Макса, его любовница и Лена, разыскивающая
своего мужа, рванули в квартиру, мы с Максом на площадки стоим, Макс
мне так тихо говорит:
- Там четвертая.
Заходим мы с ним в квартиру, а там картина - Лена сидит на кресле, а
Макса жена и любовница пытаются стянуть простынь с некой особы, кою в
эту ночь Макс обхаживал, сели мы с ним на диван, любуемся картиной.
Девки шоу преподносят, смотрю и думаю - как перед Максом неудобно……..
Минут через десять Максу все надоело, он встал и громким голосом
попросил всех покинуть помещения вплоть до особы в простыне, стоит,
читает им нотации, я рядом сижу, на женщин смотрю, вижу дамы не так
на Макса прогон обращают внимания как на его тело, в общем, в порыве
страсти Макс резко встал и полотенце с его бедер и упало, он этого
не заметил и лекцию читает, а на его П@@@@е презерватив висит………..
Я от смеха чуть не умер .
Женщины с большими глазами долго его разглядывали. Я забрал Лену,
благо согласилась ехать, чем там все закончилось не знаю. Мужа Лена
не нашла, а Макс до сих пор на меня в обиде, вот вам и стечение
обстоятельств.

Падение самолета в Штатах.
Израильский журналист в комментарии к происшествию сказал так:
"Температура воздуха сейчас нулевая, а вода, конечно же, намного
холоднее"
Интересно, а что у него в школе по химии было?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Вчера радио России (первая кнопка репродуктора) выступило: сперва
"Адреса милосердия" - призывали переводить деньги сироткам, а потом
вечерняя передача для детей "Звездные сказки", которую завершила песня
группы Крематорий "Маленькая девочка с глазами волчицы, раньше я тоже
был самоубийцей, я тоже плавал в кровавой ванне...". Тут я успела нажать
кнопку. Прекрасное изобретение - радио: одно движение пальца, и ничего
не слышно.
У меня в гостях была подруга с 4-летним сыном, он сказку прослушал,
слова "маленькая девочка" явно понял, а как в его головенке
интерпретировалось остальное - не знаю. Судя по нахмуренным бровкам,
работа мысли шла серьезная.
Чем ведь хороша радиолюбовь к детям? - Главное призвать других
отстегивать деньги, а самим при этом можно даже извилины не напрягать.
А можно и постебаться.

Один раз мы с мужем крепко выпили и были пьяны. И даже очень.
Вообще-то мы не так часто напиваемся, а тут повод был. Хороший повод.
Мы сначала поругались, а потом решили разводиться. И на радостях
напились водкой. А потом пивом. А потом, по-моему, коньяком. Потом еще
чем-то – я плохо помню.
После этого мы решили немного подкрепиться, потому что выпитое бродило в
животе и просило пищи. Мы заглянули в холодильник и увидели там
повешенную мышу.
Мыша сказала:

- Эх вы, дурачье! Кто же разводится на голодный желудок? А ну марш в
магазин!
Мы оделись в шубу и пошли. Пришли в магазин и стали покупать продукты
согласно составленному списку. Я всегда пишу длинные списки. Я же жутко
хозяйственная, вы разве не знали?
Ну вот.
А мой муж ходил по магазину и все время ныл, что ему скучно.
Я сказала:

- Кто же тебя развлекать будет? Время час ночи. Все клоуны спят давно.
Он сказал:

- Ну и что? Это же круглосуточный магазин. Почему ночью никто не
заботится о культурном досуге покупателей?
Я сказала:

- Иди в жопу.

- Нет, - сказал муж, - в жопу я не пойду. Я сейчас пойду и сопру
колбасу!
Я удивилась. В корзине уже лежали две палки хорошей колбасы.
Я сказала:

- Красть нехорошо. А вдруг тебя охрана заловит?
Муж сказал:

- Кто заловит? Вот эти сопляки? Не смеши мои носки! Я пошел.
Я сказала:

- Есличо, я не с тобой. Я тебя первый раз в жизни вижу. И вообще,
мужчина, я замужем! Немедленно отойдите от меня!

- Ха-ха-ха, - заржал этот конь, – я им паспорт покажу. В паспорте все
про тебя написано.
Я посмотрела на малыша с пистолетом, который был охранником и сказала:

- Я сейчас пойду и во всем признаюсь охране. И тебя заметут. А я наконец
пойду домой и спокойно поем. И коньяк твой допью. Весь.
Муж сказал:

- Я так тебя люблю!
Потом ущипнул меня за бедро и поцеловал прямо в рот. Взасос.
Охранники в этом магазине были очень вежливые и тактичные. Они сразу
отвернулись. Некоторые вообще разошлись, чтобы не мешать нам исполнять
наш супружеский долг.
Муж оторвался от засоса и сказал:

- Все, любимая, труба зовет. То есть колбаса. Я пошел. Жди меня в стане
врага. У кассы номер шесть.
И пошел. А я осталась прикрывать его тыл.
Никто в магазине и не догадался, что мы пришли пиздить колбасу. Мы ведь
очень респектабельно выглядели. А муж так вообще с усами.
Короче, он подошел к полке и стал выбирать колбасу. И выбрал самую
дорогую. Аж за 34-е гривны. И правильно, я считаю. Что мы нищие, всякую
дешевку переть?
Он выбрал палку и стал внимательно ее обнюхивать. А тут подошел
охранник.
Я хотела убежать, но жалко было бросать продукты. И было очень интересно
чем же все дело кончится.
Муж ткнул палкой в охранную морду и поинтересовался у охраны пригодна ли
колбаса, чтобы ее украсть. Охранник сказал, что это лучшая колбаса во
всем ихнем магазине. И ушел прилечь. Наверное тоже пьяный был.
Тогда муж засунул колбасу к себе в штаны и пошел к кассе.
И пока он шел, подумал, что вот его сейчас заловят и колбасу отберут.
А он так ничего и не украл.
И так ему стало обидно, что он заплакал и подошел к холодильнику. В
холодильнике стоял такой лоток с замороженными пельменями. Развесными.
Рядом висели кулечки, чтобы можно было эти пельмени брать специальной
лопаточкой и насыпать в кулечки сколько угодно. На лоточке было
написано: "Пельмени развесные. "Медведь". С мясом".
Складывать пельмени мужу было некуда. Все место в штанах занимала
колбаса. Тогда он не растерялся и стал их есть прямо так, сырыми и
твердыми. И съел штук пять. Или даже десять.
А я стояла и боялась, что он сломает свою вставную челюсть об эти
пельмени. И мне придется его кормить с ложечки манной кашей.
А манную кашу я варить не умею, она у меня выходит комочками и
подгорает. И что я тогда буду делать?
Но муж был очень голодный, поэтому все обошлось.
Тут муж оторвался от пельменей и побрел к лотку с крабовыми палочками.
Захавал пару палочек. Прихватил одну для меня и пошел к месту встречи.
Где я его ждала.
Все это время мимо мужа непрерывным потоком ходила охрана.
И все смотрели как он ест пельмени палочками и смеялись. И никто ничего
не сказал. Я тогда подумала, что это очень странный магазин. У всех на
глазах мужик ест краденые продукты, а этим всем хоть бы хны.
Наконец муж вальяжной походкой подошел к кассе. Взял с полочки шоколадку
с орешками и подарил кассирше. И сказал:

- Девушка, вы прекрасны! Мы очень хотим заплатить за наши покупки.
Предъявите нам счет, пожалуйста, и мы пойдем домой, кушать. А то у нас
колбаса может испортиться.
Девушка не знала, что у мужа походка такая от колбасы. Она с завистью
посмотрела на меня, взяла шоколадку и стала работать руками.
Мы сложили продукты в пакет и вышли на улицу. Охранник в дверях сказал:

- Спасибо, что вы так много у нас купили и заплатили. Приходите еще.
Муж сказал:

- Спасибо. У вас очень хороший магазин. И персонал. И выбор у вас
большой. Мы обязательно придем еще.
На улице он, у всех на глазах, вытащил колбасу из брюк и галантно
предложил первый кусок даме. То есть жене. Ну мне то есть.
А я вообще колбасу не люблю. Ни вареную, ни копченую. Никакую не ем.
Поэтому я сказала:

- Ты классно украл эту колбасу. Я восхищена. А теперь отнеси ее на
место. Все равно мы ее есть не будем.
Муж сказал:

- Нет. Я благородный человек. Практически Робин-Гуд. Я отдам колбасу
бедной, голодной бабушке, чтобы она могла попить чаю с колбаской, на
завтрак.
И отдал.
А я сказала:

- Пойдем домой. Поедим наконец и пойдем разводиться уже.
А муж мне:

- Нет, милая, мы теперь навсегда связаны общим преступлением. Скованы
одной палкой. Теперь мы сможем друг друга шантажировать этой колбасой. И
нам теперь никогда не будет скучно.
И мы пошли домой.
А утром мы протрезвели и нам стало очень стыдно. Муж даже хотел сдаться
в милицию. Я его отговорила. Не хотелось впутывать в криминал еще и
бедную бабушку, которой мы подарили колбасу.
Больше мы не пьем и не воруем. Честное слово!
А если вы захотите написать на нас донос, то учтите, что я явилась с
повинной и сама, чисто сердечно, во всем вам призналась.
И название магазина не спрашивайте, я все равно не скажу. А вдруг вы
тоже захотите пойти чего-нибудь там скрасть. А я потом буду угрызаться
угрызениями совести.
Но если захотите колбасы - свистите. Будем в Киеве – поможем.