Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих: - Добрый был день! Я из налоговой...
В "Лучших прошлых лет" от 09 апреля прочла о прыгуне с шестом. И вспомнила реальную историю о первых олимпийских играх. Имеются ввиду не греческие игры, а теперешние, восстановленные примерно 100 лет назад. Перечень олимпийских видов спорта был существенно короче, но прышки с шестом были. И вот один спортсмен, отличавшийся нестандартным мышлением, подбегает к перекладине, втыкает шест и... влезает по нему наверх, перехватывая руками и ногами, как обезьяна по стволу дерева. И оттуда прыгает вниз через планку. Естественно, его высота принципиально больше, чем у прочих, разгорается скандал, но но стоит на своём: он преодолел высоту с разбегу при помощи шеста. Давайте медаль! Различные суды и комиссии заседали несколько месяцев, в итоге медаль свою он получил. А в правила был добавлен немаловажный, как оказалось, пункт: "Шест нельзя перехватывать руками".
Разыскивая свои очки, вспомнила разговор с подругой. Как-то вижу - она старается прочесть мелкий шрифт, щурясь и отодвигая от себя на вытянутой руке листок. Думаю: "Вот, и дальнозоркость припожаловала..." Сочувственно спрашиваю: "Зрение уже плохое?" Она оптимистично: "Нет, зрение хорошее! Просто руки немножко коротковаты". Философ - отнюдь не тот, кто окончил философский факультет...
В продолжении темы от 19.09.2001 варианты старого рекламного слогана Parex Banka. Я думаю, у нас получилось ничуть не хуже, чем у рекламного агентства: Оригинал: "Мы ближе чем Швейцария/Америка" Наши Варианты: "Мы ближе, чем Вы думаете" "Мы ближе, чем Вам хочется" "Мы ближе, а Вы - дальше"
31 декабря грустный мужчина заходит в магазин. - У Вас елочные игрушки есть? - Есть. - Блестят? - Блестят. ГМ покупает ящик игрушек и уходит. 1 января грустный мужчина заходит в магазин с ящиком игрушек. - Ваши игрушки бракованные! - Что, не блестят? - Нет, не радуют!
Просыпается мужик на даче, лежит, слышит странный звук с улицы - пом-пом, пом-пом... Выходит и обалдевает: за заборчиком, там, где вчера была соседская дачка - теннисный корт, и 2 парня в белом ракетками стучат. А сосед Федя от калиточки так задумчиво на это смотрит. Мужик бросается к соседу: "Что это?!" Сосед грустно отвечает: "Финал кубка. Чесноков - Кафельников, Кафельников ведет 16:14" Мужик чувствует, что крыша едет: "Федя, но КАК?!? ..." Федя отвечает: "У нас под горкой в колхозном пруду золотая рыбка завелась, берет на голый крючок..." Мужик бегом к дому, снасти в охапку, а Федя ему в догонку: "Поймаешь - кричи громче, рыбка глуха!" Добегает мужик до пруда, закидывает удочку - и тут же у него клюет. Выдергивает - Рыбка! ЗОЛОТАЯ!!! Он ее в ладошках держит, кричит: "РЫБКА! РЫБОЧКА!!" Она раздраженно: "Мужик, не ори так, я тебе не глухая" Он нормальным голосом: "Извини, рыбка, мне сказали... неважно... ты все можешь?!" Она: "Само собой" Он: "А можешь, чтобы я сейчас домой вернулся - а у меня полный дом баксов?" - "Не вопрос", - ответила рыбка, вильнула хвостом и нырнула в воду. Мужик бегом домой, рвет на себя дверь и теряет дар речи: войти в дом нельзя, стеной перед ним громоздятся факсы. Факсимильные аппараты торчат в окна и вылезают из трубы. Мужик в таком шоке, что просто стоит и смотрит в ужасе на все это. И тут слышит за плечом голос своего грустного соседа: "Ну что, говорил я тебе, что рыбка - глуха? Или ты думаешь, что я себе БОЛЬШОЙ ТЕНИС заказывал?"
Может быть у меня не так смешно как у Задорнова, но с этих пор в его историю про второй девятый вагон я верю. Надо было мне как то получить посылку переданную с проводником. Поезд приходит рано утром, я проспал. Ну думаю, ничего, вечером он будет отправляться обратно и я его найду! Известен номер вагона(13) и имя проводницы. Прибегаю, опять опаздываю, на Московский вокзал (есть такой в Питере), поезд скоро отходит. Смотрю на номера вагонов - одиннадцатый, двенадцатый... локомотив. Подбегаю к проводницам 11-го и 12-го вагонов, задаю вопрос: Где вагон который утром был тринадцатым? - В том конце состава. Думаю, издеваются, что ли? Ведь в какую сторону номера не переписывай все равно из 12-ти тринадцать не получиться. И тут, видя сомнение на моем лице, другая проводница поясняет:"Да, точно, потому что наш вагон с утра был пятым". ЗЫ: Вагон я все же нашел, он оказался вторым...
Вчера радио России (первая кнопка репродуктора) выступило: сперва "Адреса милосердия" - призывали переводить деньги сироткам, а потом вечерняя передача для детей "Звездные сказки", которую завершила песня группы Крематорий "Маленькая девочка с глазами волчицы, раньше я тоже был самоубийцей, я тоже плавал в кровавой ванне...". Тут я успела нажать кнопку. Прекрасное изобретение - радио: одно движение пальца, и ничего не слышно. У меня в гостях была подруга с 4-летним сыном, он сказку прослушал, слова "маленькая девочка" явно понял, а как в его головенке интерпретировалось остальное - не знаю. Судя по нахмуренным бровкам, работа мысли шла серьезная. Чем ведь хороша радиолюбовь к детям? - Главное призвать других отстегивать деньги, а самим при этом можно даже извилины не напрягать. А можно и постебаться.