Новые истории - основной выпуск

Знаете, моему коллеге подарили как–то на ДР арбалет. Разумеется, сразу
решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень,
прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела
прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу
и воткнулась в противоположную стенку. А представьте, что бы было, если
бы мишень повесили на секцию его жены?

Дело происходило в первой половине 90-х годов. Я, тогда еще начинающий
оперуполномоченный уголовного розыска, работал в составе группы по
борьбе с карманными кражами. Ловили мы этих представителей воровской
профессии так сказать методом "на живца", чтобы взять с поличным.
В сумку сотрудницы в штатском ложили специальный кошелек так, чтобы он
был виден и в определенной мере доступен. При открытии этого кошелька
срабатывал пиротехнический патрон и покусившегося на чужую собственность
опрыскивало специальной розовой краской, смыть которую очень и очень
проблематично (две недели мучений обеспечино).
И вот в один определенный день началась обычная охота. Мадам в штатском
ходит с приоткрытой сумочкой, в которой очень хорошо угадывается
очертание кошелька. Подойдя к одному из лотков, который помноголюдней,
она начинает рассматривать предлагающийся товар. В этот момент мы
замечаем ЕГО, ради которого мы все собрались столь чудесной компанией. И
вот удача, он как раз направляется к нашей сотруднице, встает у нее за
спиной и тоже усиленно изучает предлагавшийся товар, не забыв при этом
изъять у нее кошелек. Ну все вроде бы время брать, мы потихонечко
начинаем продивигаться к нужному нам субъекту, чтобы с победой совершить
взятие с поличным.
Но бандюган оказался не дураком, почуяв неладное он сбросил кошель,
причем сбросил метрах в 5 от лотка в довольно оживленный проход. Мы в
замешательстве, если субъекта взять сейчас, то доказать что-либо будет
довольно проблематично, а упускать тоже не хочется. Руководитель группы
с одним из сотрудников решают направиться за вором и продолжить слежку
за ним, а мне поручают ответственную миссию - подобрать кошель, который
между прочим надо сдать туда, где он был получен.
Я направляюсь выполнять поручение и вижу, что в направление к моему
кошельку, и явно быстрее меня, движуться трое молодчиков, очень кстати
неплохо упакованных (все трое в белоснежных рубашках). Вы много знаете
людей которые пройдут мимо лежавшего кошелька? Я лично нет, ребята тоже
не оказались исключением. Когда один из них поднимал кошелек, то его
лицо явно выражало встречу с хальвным пивом, воблой и т. д. Далее
раздался хлопок и все трое сменели на розовый и цвет своих рубаше и цвет
своих волос, рынок же в течении 10 минут слышал трехэтажный мат и все
прочее. После всего этого подойти и сказать: "Мужики отдайте кошелек" -
было как-то не очень. Я думаю, что рыло мне разбили бы очень оперативно,
тем более что мои бешенные приступы смеха сильно этому способствовали.
Но кошелек то забирать надо, пришлось последовать за этими молодчиками,
которые плевались на весь белый свет.
Мне повезло, кошелек они выбросили в урну, где я его моментально
подобрал.
Сам теперь кошельки на улицах (а пару раз попадались) никогда не
поднимаю.

Cлучилась эта история 22го aвгуста 1981го года, в день рождения моего
ныне покойного отца.
я в то время служил в алжире военным переводчиком, в одном отдаленном
военном округе, а поскольку зарплату выдавали в оффисе главного военного
советника, находящегося в столице,- меня, как единственного знающего
арабский, откомандировали туда, получить зарплату на всю нашу группу
военспецов. надо отметить, что алжирские динары по размерам очень
большие.
одним словом в оффисе передо мной выкладывают огромную кучу денег и
спрашивают - куда я все это собираюсь складывать. я не представляя
сколько денег мне придется получать, ничего подхоящего с собой не
захватил.
я где-то достаю большой черный целлофановый пакет, складываю в него
деньги и отправляюсь в гостиницу. по пути вспоминаю что сегодня день
рождения отца, решаю купить ему подарок. найдя довольно дорогой бутик
зашел туда подыскать что-нибудь подходящее. одет я был в какие-то
потертые джинсы и майку, и явно не соответсвовал представлениям хозяина
магазина о его клиентуре.
не обращая внимания на явно подозрительный взгляд хозяина, выбираю очень
недешевую зажигалку и хочу за нее заплатить. денег в моем кошельке не
хватило и я с невозмутимым видом кладу этот огромный пакет на прилавок и
начинаю отсчитывать оттуда деньги. челюсть хозяина, падая, издала
харатерный звук золотых зубов. до двери магазина он меня провожал с
поклонами и очень просил не забывать их и заходить еще.

гога большой

История двухгодичной давности.
Поехали с дружбаном-поляком (нормальный чел, ненавидит свое
правительство и ратует за объединение всех славян) отдыхать в Крым.
Естественно, через Киев и, естественно, экскурсия-показ сего прекрасного
города. От Софии пехом до Андреевского спуска, на Подол, потом по
Сагайдачного до речного вокзала и расположились в летней кафушке на
пиво. Принимающая сторона, киевлянка Аленка все рассказывает про Киев.
"А вот эта церковь напротив построена на месте старой, в которой
отпевали Шевченко". Я вольно перевожу на польский. У поляка - глаза по 5
копеек. "Как? Он еще неделю назад играл в Челси... Какая потеря для
клуба..."

Сидим в дежурке, смотрим телик. Идет реклама какого-то нового
телефонного тарифа.
Под аккомпанимент японской музыки, сидит мужик в горячем источнике;
- Хорошо здесь... Прям как в россии... Воздух как в россии... Снег как в
россии...
Тут на экране крупным планом морда какого-то бабуина, и напарник
задумчиво добавляет;
- И менты, как в россии...

Иняз. Урок французской грамматики. Преподаватель просит рассказать, как
образуется повелительное наклонение. Вызывает одну студентку, которая по
ошибке заявляет, что повелительное наклонение образуется путем
постановки глагола в 1 лице ед. числе... Препод на секунду задумался и
спросил: "Это как? Чтоб Я СДОХ, что ли?"

Собрались вчера с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два
мента и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о
политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше
жить то будем. Я филосовски замечаю, что в России жить и работать
честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из
блюстителей порядка возмущенно отвечает: "Я нарушаю закон в рамках
закона!!!!!!!!!!" Вот оно как быват...

В 70-х годах в аэропорту работала диктором радиоточки бывшая стюардеса.
Глубокой ночью к ней заглянул, уже поддатый ее приятель. Работы ночью
мало и они принялись за муси-пуси-поцелуси. Как положено, после прилюдия
перешли к делу: "Тебе так хорошо? А так? А теперь наклонись, а еще
повернись,...". Неожиданно в рубку торабанит дежурный... Оказалось, что
в пылу страсти мужик посадил подругу на пульт с тумблерами и она ж...
влючила микрофон и весь зал ожидания совершенно бесплатно наслаждался
передачей "секс по радио".

По вечерам во дворе собиралась компания пацанов. Потягивали пивко и
травили байки, в том числе о своих дон-жуанских подвигах. Заика Женя,
интеллигентный юнец, застенчивый, еще не утиративший способность
краснеть, жадно слушал этот треп, но самому хвастнуть было нечем. При
самых непристойных подробностях, его лицо, щедро укомплектованное
красноречивыми прыщами, заливалось ярким румянцем. А самым для него
мучительным был момент, когда его мамаша, свесив через перила балкона
безразмерные сиськи, с надравом орала: "Же-е-ня, домой!". И он страдая
от стыда, рысцой трусил к подъезду под ржание приятелей.
В один весенний вечер появляется ликующий Женя и, заикаясь сильнее
обычного, выдает: "Реб-б-бят-та, я трип-п-пер по-о-ймал!". Немая сцена.
Наконец, кто-то не выдерживает: "Женя, а что же ты маме сказал?". "Маме
я сказал, что грибок, мама бы против тип-п-пера возражала"...

История произошла со мной вчера. Я живу в Штатах и работаю переводчиком.
Во время перерыва забежала в кафешку, сижу пью кофе и просматриваю
разные бизнес бумаги. Заходит парочка- лет по 18 обоим. Он нормальный
средний парень, она- очень симпатичная блондика на огромной шпильке. Моя
первая мысль- девочка должна быть русской. Ну не ходят американки в
нашем штате на такой шпильке днем. Далее, заняла эта парочка столик
рядом со мной, столики в кафе стоят очень близко друг другу и чего-то
там себе чирикают. Вдруг слышу такой разговор на-английском
Д (девушка):-Я еще могу по-русски и по-украински (права я была!)
П (парень):- Скажи что-нибудь...
Д:- Я скажу, но переводить не буду.
Д:- Ты самый замечательный, ты мне очень нравишся, я хотела бы тебе
отдаться (и тому подобное, все на русском.
Тут я не выдерживаю, поворачиваюсь и говорю:
- Молодой человек, а хотите, я сейчас вам все это быстренько переведу.
Глаза у девушки округлились, челюсть отвисла
Д: - А вы говорите по-русски?
Я:- (уже по-русски) Говорю, да не беспокойся ты, я ничего ему не скажу.
Еще минут десять парень умолял меня ему все перевести, а девушка - не
делать этого.
Ну, не смогла я удержаться. Знаю, что подслушивать нехорошо.

Совершенно случайно выяснилось:
Суки - "в Японии так зовут самых красивых женщин"
(http://www.dni.ru/style/2009/1/21/157644.html)
Будем знать теперь...

ВО ЧТО ОБОШЛОСЬ МОе СКВЕРНОСЛОВИЕ________

(История страшная, как у Гоголя, но подлинная. Буду рад, если кто-нибудь
проверит – не думаю, чтоб она когда-либо в этом городе забылась).

Вспоминается мне незабываемое выступление старейшего дворника страны на
Всероссийском совещании дворников.

СТЕНОГРАММА (дословное изложение): «Ну не .б твою мать! (Аплодисменты)
Как .б твою мать – так .б твою мать, а как .б твою мать – так х.й!»
(Овация. Все встают).

ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД (зачитывается после каждого выступления):
«На мой взгляд, у нас все еще наблюдаются определенные недоработки в
системе оплаты работников жилищно-коммунального хозяйства. Приведу
пример: Как работать – так дворник, а как премию получать – так тут уже
завхоз.»

Из сравнения двух этих текстов (вроде бы идентичного содержания) можно
уверенно сделать вывод, что каждое слово мата (в сравнении с нормативной
лексикой) является гораздо более емким и позволяет выразить практически
что угодно набором из одних и тех же пяти слов. Причем, вас даже
прекрасно поймут. (Конечно, только те поймут, кто знает заранее: о чем
именно идет речь).

Есть у мата большой недостаток – он быстро и необратимо замещает в нашем
языке нормальные слова (как раковые клетки замещают в организме
здоровые). И вот уже нам все труднее и труднее бывает найти нужное
слово, потому что на ум по любому случаю приходят только все те же пять
слов.

Я, заметив это за собой, не отнесся к этому явлению серьезно. Подумаешь,
ведь не буду же я в Берлине разговаривать с людьми на улице по-японски,
а в Лондоне по-итальянски. Значит, если я каждый день вступаю в беседы с
моими со-отечественниками, а они часто предпочитают именно мат, так и я
не должен раздражать их своими по сути дела «иноязычными» для них
словами «гнилого интеллигента». Мне это хорошо объяснил еще старшина в
армии: «Пока не научишься сказать свою просьбу по-человечески (то есть
полностью на мате) – увольнительную не получишь!». Естественно (что мне
стоит после немецкого с английским), через пару дней я эту
увольнительную уже имел, и был поставлен в пример всему личному составу
подразделения за «правильное понимание службы».

Однако здесь есть очень опасный поворот этой проблемы. Ведь мы всегда и
обо всем думаем именно на том языке, на котором говорим. Если это наш
Великий и Могучий или, к примеру, язык Шекспира или Гете с Петраркой –
то все в порядке. А вот можно ли постоянно, изо дня в день думать на
языке, состоящем из пяти слов, и не быть при этом идиотом? Боюсь, что
вся наша жизнь доказывает – точно нельзя. Может быть, именно мышление
(на всех уровнях нашего общества) на этом самом языке из пяти слов и
дает такие результаты, что мы сейчас вокруг и повсюду наблюдаем?

Теперь пора поделиться моим незабываемым личным опытом, который убедил
меня, что за собственным языком нужно строго следить.

Отработав дневной концерт (я музыкант) в г. Зеленокумске Ставропольского
края, я решил позаниматься на рояле во Дворце Культуры. Это был наш
последний концерт в этом городе, в 6 утра – самолет в Мин. Воды,
осталось только сложить вещи в чемоданы да лечь спать пораньше (ранний
подъем, выезд в аэропорт был назначен на 4 утра). Дежурный по ДК на
большой сцене мне поиграть не разрешил – там уже все было приготовлено
для какого-то торжества с танцами, но дал ключи от Балетного зала на 3м
этаже. В этом зале две противоположные стены были сложены из огромных
прозрачных стекол, а две другие – из зеркал. В середине стояло пианино,
за него я и уселся учить сонату Листа.

А соната эта написана по известной легенде о Фаусте: как он продал душу
дьяволу, а тот за это любые его желания выполнял. И вот я с полчаса уже
эту сонату (про дьявола) играю, зачем-то глянул сквозь стеклянную стену
и аж вздрогнул – ничего себе совпаденьеце! На краю горизонта появилось
огромное темное облако, да при этом клубится, все время меняя форму, и в
данный момент на меня смотрит страшнющий Мефистофель (дьявол), каким его
в оперном театре гримеры всегда делают – с козлиной бородой, рогами и
огромными страшными глазами с оскаленной пастью. Мне как-то неловко
стало, что я облака какого-то испугался. Поэтому, продолжая играть, я к
нему обрашаюсь: «Ну что! Думаешь испугал? И не надейся. Сейчас ХХ век и
никто тебя не боится. Я себе сижу в сверхпрочной бетонной коробке, за
толстенными стеклянными стенами и тебя, дорогой, я в рот е....»

Вот тут бы мне подумать как-нибудь повежливее. Например: «Господин
Мефистофель! Мне, глядя на Вас, вспоминается, что я Вас вроде бы однажды
уже контактировал в традициях Клинтона и Левинской...», а еще бы лучше
мне было вообще на музыке в тот момент сосредоточиться. Однако я то, что
выше написал, все-таки подумал, да, небось, еще и вслух сказал, хотя и
не уверен в этом.

В эту же самую секунду стеклянные стены с одной стороны вылетают из
своих стальных гнезд, летят через зал, разбиваясь по пути о колонны в
его центре, а плиты перекрытия над Домом Культуры (то-есть плиты,
образующие его крышу, уж не знаю какая «дикая бригада» этот ДК так
строила) смещаются со стен, на которые опирались своими концами и
начинают одна за другой падать (длина каждой плиты метров 5 с половиной,
ширина около 1.2, а вес где-то под 2-3 тонны). Причем, лежали-то они
горизонтально, а теперь (после того, как одна сторона съехала со стены)
падают-то они уже в вертикальном положении, и пробивают все этажи
насквозь не хуже авиа-бомб. Я при этом почему-то жив и невредим, но в
зал хлещет дождь с градом и продолжается эта вакханалия до часу ночи.

Дежурные поили меня чаем и все радовались, что эта «развалюция»
случилось раньше, чем люди пришли на вечер с танцами. Уж тут бы жертв
было!

Прекратился внезапно дождь, замечательная теплая летняя ночь на дворе.
Кругом кромешная тьма – электричество вырубилось. Только свечки кое у
кого за окнами. Пошел я «домой», то–есть в гостиницу. Все улицы усыпаны
поваленными деревьями. Автобусы, да и вообще никакой транспорт не ходит
– полное безлюдье и тишина. Я днем мог бы найти дорогу к гостинице, а в
темноте – ничего не узнаю. Иду наугад, «на автопилоте». И тут совершенно
удивительная картина: над дорогой летает огромный рой жуков-светлячков.
Мы ловили таких недели три назад в Сочи, но потом они исчезли (стало
холодать, у жуков сезон закончился). А тут вдруг и намного позже, и
холоднее, а они таким огромным роем летают, да еще и громко зудят при
этом, чуть ли не как пчелы. Прямо своим глазам не поверил. Дай-ка,
думаю, подойду к ним, да поймаю нескольких – где-то читал, что партизаны
во Въетнаме ими себе дорогу освещали. Сделал несколько шагов к ним...

И тут чей-то мужской голос мне спокойно говорит (откуда – я не понял),
как будто меня тут в 2 часа ночи давно уже ожидает: «Туда не ходи! Это
высоковольтная линия упала». Кто меня предупредил, кому спасибо сказать
– так и не увидел.

Пришел в гостиницу уже в начале 4го. Позапихивал в полной темноте все
(что нашел) в чемоданы, а что не нашел – так там и осталось. В аэропорту
вспомнил, что отлично припрятал в номере гостиницы все свои деньги (чтоб
не сперли, пока я на сцене – это уже повсеместной традицией стало
артистов обворовывать). И положил я деньги в такое замечательное место,
что еще подумал: « Ни одна собака тут их не найдет!» Вот вспомнить бы
после всех переживаний: что это за место было, да еще бы не в аэропорту
вспомнить, а до сдачи номера в гостинице. Да уж ладно, за науку людям
всегда всю жизнь приходится платить. Как Теркин говорил: «Жив остался –
не горюй! Это – малый сабантуй». Зато сквернословить теперь зарекся.

Владимир Д.

Недавно осчастливила себя обувкой в магазине "Плато". Стою на кассе,
протягиваю крупную купюру (500грн), а "нагуляла" аж на 402 и кассир меня
любезно просит:
- Посмотрите 2 гривны, пожалуйста.
И тут меня пробивает. Я достаю из кошелька купюру в 2 гривны,
внимательно на нее гляжу и говорю ошарашенной кассирше:
- Посмотрела! Дать Вам посмотреть?
Кассирша тихо пухнет, продавец, упаковывающий мои ботинки, с тихим
хрюканьем уходит под прилавок. А я не могу успокоиться:
- а, может, Вам их дать? НАВСЕГДА?!
Продавец из-под прилавка:
- а мы вам ботинки дадим! Навсегда!
Я, не моргнув и глазом:
- вы считаете, что это равноценная замена?
Расстались мы лучшими друзьями.

Дочка продолжила известный анекдот про блондинок.
Я ей говорю:
- Выключи свет в комнате.
Она выключила.
- Теперь знаешь, где свет?
Она:
- Нет
- В холодильнике посмотри.
Она открывает холодильник. Я говорю:
- Вот видишь!
Я ржать. Жена ржать. Дочка хихикает со всеми. За компанию.
Потом свет включает, подходит к холодильнику и говорит:
- А теперь он тут?
И открывает его...

Читатели строги и придирчивы.
Они не любят рассказы о детях и домашних животных. Если им предложат
выдуманную историю, они ругают автора за обман, а если ничего не
выдумано, то автору скажут, что он, – как чукча, - что видит, то поет.
За длинную историю автора назовут графоманом, а за короткую отругают,
что ничего толком не объяснил.
Если автор расскажет о своем добром, смелом и благородном поступке, его
назовут хвастуном. Если автор не совершил такого поступка, а наоборот, -
сглупил в чем-то, читатели тоже будут недовольны.
Если позволите, я начну с того, как индейцу из племени чероки
предсказали судьбу, а закончу нравоучительной мелодией на граммофоне.
(Шутка).

День выдался хлопотный и суматошный.
Среди множества дел запланированных и неожиданных, выкроил время, чтобы
получить в банкомате наличные.
Набрал сумму – сорок тысяч. Банкомат спросил, – не надо ли мне чек, - я
от чека отказался. К своему удивлению, вместо ожидаемой пухлой стопки, я
получил несколько жалких купюр.
Я понял, что ошибся при наборе, и вместо сорока тысяч заказал четыре.
Снова запустил карточку в аппарат, внимательно набрал 40 000, от чека
теперь не отказался, и снова получил четыре.
Никогда в такой ситуации не оказывался и никогда о таком не слышал.
На чеке написано, что мне выдано сорок тысяч, по остатку вижу, что со
счета снято восемьдесят, а в карман я положил два раза по четыре.

Зашел в банк.
По моей просьбе вызвали сотрудницу, которая отвечает за работу
банкомата.
К нашему разговору прислушивались другие сотрудницы, и клиенты из двух
очередей.
- Здравствуйте! Я получал сейчас в банкомате наличные. Набрал два раза
по сорок тысяч, с моего счета снялось восемьдесят, а выдано мне только
восемь.
- Что за ерунда?! Как такое может быть? Где Ваш чек?
- Первый раз я чека не получал. А за вторую операцию чек есть. Вот он.
- Ну, и что Вам не так? Вот тут написано – выдано сорок тысяч!
- Написано сорок! А в руках-то я держу четыре!

Она удивленно смотрит на меня:
- Где же четыре? Это сорок! Это же пятитысячные купюры!
Я тупо смотрю на деньги и краснею.
- Простите, пожалуйста, я не знаю, что на меня нашло.
- Да, ничего страшного. У нас всякое бывает. Такое, правда, в первый
раз, но, ничего, ничего…

А в остальном – день, как день. Что-то успел, что-то перенес на завтра.
Все нормально.

Уроки дзю-до по-русски, или нарочно не придумаешь...

В Екатеринбурге обокрали консула Дании

Неизвестные злоумышленники обокрали консула Дании в Екатеринбурге,
похитив деньги и сотовый телефон.
По данным источника в правоохранительных органах, преступление было
совершено у дома 26 на улице Первомайской в Кировском районе.

"Двое неизвестных похитили у консула мобильный телефон и деньги в сумме
6 тысяч рублей. Общий ущерб расценивается в 18 тысяч рублей", - сказал
представитель силовых структур.

Начальник пресс-службы ГУВД по Свердловской области Валерий Горелых
подтвердил информацию о краже, но, по его данным, нападавший был один.

"В 00.30 вблизи кафе на улице Первомайская к потерпевшему подошел
неизвестный и сказал: "Привет, братан, ты приемы дзюдо знаешь?", -
сообщил собеседник.

Получив отрицательный ответ, злоумышленник предложил показать эти приемы
и начал потасовку. После конфликта дипломат обнаружил, что у него пропал
сотовый телефон и несколько тысяч рублей, сказал Горелых.

Пострадавший обратился в милицию более чем через час после инцидента. На
место происшествия выехала следственно-оперативная группа Кировского
РОВД Екатеринбурга, но нападавший скрылся.

Консул обратился с заявлением в милицию с просьбой привлечь
злоумышленника к ответственности. Расследование находится на контроле
руководства ГУВД, им занимаются наиболее профессиональные сотрудники
уголовного розыска, сказал начальник пресс-службы.

Из студенческой жизни.
Было это примерно в 94-95 годах прошлого века, в декабре. В общежитии
нашего ВУЗа (Тюмень) произошла авария, и около месяца не было света.
Бытовые условия были экстремальные, все держалось на электричестве -
обогрев, приготовление еды на маленьких электроплитках, подогрев воды
кипятильниками в тазиках. После аварии все, кто могли пожить хоть
где-то, свалили из темного холодного здания. Тех, кто остался, было не
так много. После 17 часов темнело, и мы при свечах или при коптилках
готовились к экзаменам. Одевали на себя все, что было, по нескольку
одежек, но все равно было холодно; спать было просто невозможно. Как-то
соседи включили радиоприемник на батарейках, было около 12 ночи. Я
предложила "ловить халяву". Для этого надо ровно в полночь высунуться с
зачеткой в окно, открыть ее и прокричать: "халява, ловись". По радио
начинает пикать 12 часов, ребята хватают зачетки и ломятся в форточки в
комнате, окна выходят в поле. Мне высовываться уже некуда, я бегу в
умывальник (окно над входом в здание, 2-й этаж). Карабкаясь на
подоконник, замечаю под окном старую потрепанную машину и девушку с
двумя мужчинами, которые кричат "Серега, Сереееегааа", при этом они
пристально всматриваются во все темные окна. Заметив меня, они подбегают
под окно и смотрят. Наверное, думали, что я им скажу что-нибудь умное. А
я молча высунулась в форточку, открыла зачетку (а они шеи вытягивают,
пытаются разглядеть, что там у меня) и кричу: "халява, ловись". Закрываю
зачетку и, давясь от смеха, скатываюсь с подоконника. За окном повисла
тишина. Не знаю, что они подумали, но через минуту они закричали:
"Серееегааааа, Серееегаааа!!!" Халява все же попалась в мою зачетку, так
что я теперь имею диплом, к которому знаний не прилагается.