Новые истории - основной выпуск

из дневника одного знакомого: Мама рассказала, что в нашей школе
учительница русского отказалась идти на курсы повышения квалификации,
где проводился мастер-класс под названием "загляни языку в глаза".
Мастер. Класс.

И еще "детская сказочная" история...
Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми Тролля, где по сюжету герои
ставят спектакль.
- Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
- Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
- Ну, мама!!! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати в чем я
его и родила, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и..) - Быть или
не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль
надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я, совершенно потрясенно (потому что,
извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
- Саня, что это?!
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
- Ну это же Гамлет, мама!
Конечно, я полезла в текст Гамлета... Конечно, я пытала ребенка, где он
все это узнал... Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз
какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили
соответствующий текст.... Так что смотрите TV вместе со своими
подрастающими детьми! На всякий случай...

На наш дачный участок повадилась беспризорная собака. Как водится,
таскает кур, яйца. При ее виде, бывает, забываешь о своей любви к
животным, рука невольно тянется за оружием пролетариата. Еще у нас есть
псина, молодая и довольно впечатлительная, если не сказать трусливая,
девченка. Хотя дело свое знает - на дальних расстояниях способна
облаивать потенциального противника очень свирепо. Чем враг ближе, тем
отчетливее в ее голосе слышны панические нотки. Ее воспитанием мы не
занимаемся - зачем ей высшее образование в сельской местности. В общем,
я и не замечал за ней особой смышлености.

Так вот, вчера наша подняла тревогу, отец выбегает и видит пса,
нарушающего границу, хватает несколько запасенных камней, движется в
направлении агрессора и швыряет в оного. Наша в порыве праведного гнева
под предводительством хозяина раззадорилась, заливается лаем и вроде
рвется в атаку, но как-то с оглядкой на командира. Камни кончились и
хозяин остановился, оглядываясь в поисках боеприпасов. В общем суть в
том, что, когда она заметила это дело, тут же отбежала куда-то в
сторону. Как оказалось - за камнем... Я считал ее дурой.

Про домашних животных писать хорошо. Потому что они у многих есть. А
значит к ним благосклонно относятся. Ну, и соответственно глядишь и
автору, что-нибудь, да перепадет. Вот только история эта не совсем про
домашнее животное, потому что помимо него в ней есть еще и секс.
Довольно разнузданный. Поэтому во избежание казусов, просьба к тем, кто
считает, что секса до сих пор нет, не читать эту историю.

Это домашнее животное поразило меня в самом начале. Нет, не видом к
которому оно относится и даже не окрасом, а своим именем, ну, или
кличкой (кому как больше нравится). Потому что кличка эта была довольно
простая, но нераспространенная. Животное звали Оргазмом. Почему именно
так, я попытался узнать у Сереги, хозяина этого самого Оргазма. На мой
вопрос, он пожал плечами, махнул рукой и поведал, что мол, был один
случай. Его-то я и попробую изложить от Серегиного лица:
- Вообще-то, раньше его звали Стюарт. И если бы я пару месяцев назад не
привел домой подругу, может быть он им так бы и остался. Подруга, я
тебе скажу, прекрасна как нимфа. И лицом и фактурой. Про фигуру уж
молчу. Но, было одно НО. Его я прочувствовал, когда после выпитого вина,
ласковых слов и ненавязчивого танца, увлек ее в спальню. Ты знаешь, я
понял, что свежеспиленная сосна, при наличии дупла, тоже может дать
кому-нибудь фору, как сексуальный объект. Но, я помнил и еще одну истину,
а именно, что страстность женщины зависит от партнера. Старался не
ударить в грязь лицом! Где можно щекотал, где можно целовал, похлопывал,
поглаживал, вспоминал все мыслимые и немыслимые места с эрогенными
зонами, но толку было мало. Поменяв несколько поз, я оставил ее в
коленно-локтевой позиции. Нет, не потому что мне так нравилось, а для
того, чтобы не видеть ее глаз. И этот безразлично-тоскливый взгляд
куда-то в потолок. Но, и в этой позиции я не терял надежды. Менял
ракурсы движений, ритм, старался покусывать ее шею. А она? Она видимо
заснула. Ну, или может просто задремала. И вдруг! А это, я тебе скажу,
всегда бывает вдруг. Она дернулась, взвизгнула, а потом взревев как
раненный зверь, быстро-быстро передвигая всеми четырьмя конечностями, со
скоростью курьерского поперла задом на меня. Единственное, что я успел
подумать, мол, молодец ты Серега, разбудил в женщине зверя! Почему
единственное? Да, потому, что не смотря на всю прекрасность форм ее
попы, натиск ее ни в чем не уступал Т-90. Через секунду я лежал спиною
на полу, чем-то напоминая метроном. А она? Она, не переставая орать и
повизгивать, выбила то ли головой, то ли руками двери и ломанулась из
комнаты. А что? - подумал я. – Женщины непредсказуемы. Может она решила
продолжить это, ну например, в зале на люстре… С этой мыслю, я
раскачивая достоинством, ломанулся следом. На люстре ее не было. Поджав
ноги, она забилась в угол дивана и сидела там с перекошенным лицом.
Глаза ее в тот момент, были размером именно в семь копеек, хотя до этого
я такой монеты даже представить не мог. Губы ее подрагивали, но меня она
встретила криком.
- Почему ты не сказал, что у тебя там…! – не по-детски рявкнула она.
- Что там? – опешил я, невольно взглянув на свой орган. Ничего
подозрительного, как то: «шары», «уздечка», «усы» и даже насадка типа
«булава», я там не увидел. Вполне приличный орган, одетый по последнему
писку моды, в клубнично-розовый пиджак. – Что там? – еще раз переспросил
я.
- Крыса! – взвизгнула она.
- Крыса? – еще больше опешил я. Согласись, что когда твоего любимого
крыса, имеющего, кстати, вполне достойное имя и можно сказать члена
семьи, называют просто крысой, это не совсем ассоциативно. – Какая
крыса? – опять переспросил я.
- Обыкновенная!
- Стюарт, что ли? – наконец-то начал врубаться я.
- Пи…ху…е…юарт! – отрифмовала она, - здоровенная такая крыса!
И я по достоинству оценил ее предрасположенность к каламбурам. Кстати,
из ее нежных уст это прозвучало, не взирая на всю аббревиатуру, как
добавка к баронскому титулу. Ну, типа: «барон де Бражелон».
- Так он же домашний, - постарался успокоить ее я.
- Домашний… - протяжно протянула она, - налей мне вина.
Я налил. И пока она пила, а мелкие капельки с ее дрожащих губ слетали на
прекрасную грудь, проанализировал ситуацию.
Стюарт, привык по вечерам залазить ко мне на кровать. Перед сном
поковыряться в моих волосах. Ткнуться носом в ухо. Ну, и угнездится
где-нибудь в уголочке. Видимо и в этот раз пришел. Но вместо спящего
хозяина, увидел полный беспредел. Я его понимаю. Да и он меня, как мужик
мужика, наверно тоже понял. И по всей вероятности хотел сказать моей
подруге: «ты че коза, тут кемаришь, когда хозяин так изголяется». Не
получилось у него это потому, что крысы как известно не разговаривают.
Поэтому он решил передать, все это внутренне – взглядом, глаза в глаза.
Но вся беда в том, что ее глаза были закрыты. А когда она их почему-то
открыла (мож приснилось, что плохое), реакция была совсем не той, на
которую Стюарт рассчитывал.
- А ты знаешь, - произнесла подруга, допив вино, - я ведь сначала
испугалась, а потом мне почему-то так хорошо стало, так приятно. Это
у меня наверно от страха оргазм был. Слушай, давай еще попробуем, а?
Мы пробовали. Мы весь остаток ночи пробовали. Но оргазм к ней больше не
приходил. Да и как он придет? Если оглушенный децибелами крика,
забрызганный летящей из горла слюной, он забился под диван и два дня
оттуда не вылезал. Не взирая ни на какие приманки. Но, раз уж мы с ним
так на пару сработали, в честь данного события, пришлось дать ему
погоняло,. Потом, погоняло стало вторым именем. Ну, а потом и первым.
Вот так и живем. А подруга в гости все набивается, оргазм-то он и с
крысою оргазм.

1995 год.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в валюте? Ведь есть ведь
Гермес, Первый ваучерный фонд, МММ наконец!

1998 год.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в банке «Чара»? Ведь есть же
приличные банки. «Империал», «Российский кредит» наконец.

2008 год. Январь.

- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас покупает доллары? Ведь есть же акции
ВТБ, Сбербанка, ПИФы разные.

2008 год. Июнь.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в акциях ВТБ? Купите рубли,
поверьте хоть раз в жизни телевизору.

2008 год. Июль.

- Мама, вы дура, мама. Срочно хватайте нефтяные фьючерсы. На худой
конец, акции Газпрома и Роснефти. Храните деньги в килокалориях, скоро
зима!

2008 год. Октябрь.

- Мама, вы дура, мама. Голубые фишки – смерть инвестора. Только
московская недвижимость спасет ваши сбережения.

2008 год. Декабрь.

- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас купит вашу недостроенную квартиру в
Митино? Только доллары, доллары, доллары!

2008 год. Январь.

Из протокола допроса подозреваемой в убийстве собственного зятя
гражданки Худяковой Серафимы Ивановны:
«Мама, дура, дура, дура… Дура была моя дочь, когда вышла замуж за этого
недоумка. А еще доктор экономических наук, в правительстве работал,
премьер-министра консультировал. Тьфу на всех вас!»

Художнику Брусиловскому в мае 78. И при этом огромный запас мощности.
Галерист Наташа показывает нам картину и спрашивает:
- А вот скажите, вам не кажется, что вот на этой картинке у женщины ноги
какие-то короткие получаются?
Я начал:
- Понимаете, художник выбрал такой ракурс... взгляд падает сверху, тем
самым в перспективе....
Брусиловскому надоело меня слушать:
- Наташа, ну не каждой женщины такие длинные ноги, как у тебя.

Нормально? Совершенно на лету поймал, что девушка хотела спросить и
ответил ровно то, что ей приятно было бы услышать! Мастера старой школы.
Уважаю.

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины
к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя:
«Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты
входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко,
мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но
никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только
капусты всячески приветствуется, но необязательно.

Пишу по горячим следам. Сегодня утром по дороге на работу я села в
троллейбус № 44, чтобы доехать до остановки «Новинский бульвар» (в
центр) Народу, как всегда, было не очень много. Благополучно доезжаем до
нужной мне остановки. Стоим на выход у последней двери троллейбуса.
Предо мной плотный мужчина лет сорока, коротко стриженный, рядом с ним
женщина, достаточно молодая, в шубе. За ними я. Мужчина все время
чего-то там высматривает за троллейбусом, повернув голову в сторону
направо. Открываются двери. И тут я вижу, что прямо перед выходом столб.
Не то, что на каком-то расстоянии от троллейбуса, а непосредственно
примыкает к выходу (раньше никогда не обращала внимание на такое
расположение столбов, хотя езжу постоянно).
Началось движение. Первым идет мужик, который продолжает смотреть
куда-то назад, чуть позади слева начала спускаться дама в шубе. Через
мгновение раздается достаточно звучное: «Бум». Это мужик врезался
головой в столб и с глупой недоумевающей улыбкой завалился на ступеньки
троллейбуса слева аккурат зафиксировав ноги спускающейся мадам в шубе.
(Вывалиться наружу мужику не позволил тот самый злополучный столб и он
благополучно залег на ступеньки).
Женщина никак не ожидала такого развития события и, продолжая движение
вниз с зафиксированными ногами, была вынуждена ласточкой приземлиться со
ступенек троллейбуса на тротуар.
Все это произошло настолько быстро, что поначалу никто не мог
прореагировать. Первой пришла в себя женщина. Еще лежа на тротуаре,
видимо непривычная поза доставляла ей неудобства и боль, она стала
освобождать свои ноги из под мужика на ступеньках. Тот тоже начал
подавать признаки жизни, но тут все еще лежащая в шубе мадам, освободив
ноги, инстинктивно каблуком врезала по башке мужика. Опять раздались
теперь уже два глухих «Бум» - это эхо ударов по коротко стриженной
голове каблуком и соответственно головой о ступеньки.
Тут уже подбежал народ, который выходил из середины троллейбуса,
выскочил водитель в оранжевой фуфайке. Началась суета.
Затем появилась снаружи и я через соседнюю дверь.
Женщину уже бережно усаживали на лавку остановки, затем вытащили мужика
и посадили рядом с ней. Как говорили в известном сериале: «Картина
маслом»
Заплаканная и покарябанная женщина в грязной шубе смотрит в зеркальце на
лицо и вытирает грязь с лица, а рядом сидит такой же грязный мужик и с
глупой улыбкой пытается осознать произошедшее.
Итог этой истории подвел водитель троллейбуса, который осмотрев
потерпевших, мирно сидящих на лавочке, повернувшись к нам произнес:
«Эх, @ля, как в песне: четыре трупа возле танка дополнят утренний
пейзаж». Затем сплюнул и добавил: « Еще двух не хватает. Ну ладно, я
поехал».
Сел и поехал дальше, видимо, в поисках недостающих двух для полноты
утреннего пейзажа.

О женщинах в погонах.
В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три
очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт.
И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в
одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для
группы следака, опера и эксперта в принципе вполне достаточно. Обычно
одних только девушек в группу не ставят, но здесь то ли накладка
получилась, то ли кто-то дежурствами подменился неудачно. Начальник
отдела обещал ситуацию исправить и найти кого-нибудь на подмену, а пока
же, вперед, девушки!
Прямо с утра, с самого начала времени дежурства, поступило в дежурную
часть сообщение о краже. Мужичок всю ночь бухал с корешами, вернулся под
утро домой - хата вынесена. Вызвал милицию.
Дальше со слов героинь истории.
Приехали, позвонили в квартиру, открывает дверь явно не очень твердо
стоящий на ногах организм, от которого метра на два разит перегаром.
Мутный взгляд медленно фокусируется на стоящих перед дверью квартиры
трех симпатичных блондинках.
- "... И-ик..." - говорит гражданин - "... я, как бы, это... девочек
сегодня не заказывал, вы, крошки, видимо этажом ошиблись, вам наверное
этажом выше, к соседу. А у меня несчатье, обокрали меня какие-то падлы,
вот теперь милицию жду".
Девушка-опер спокойно и без суеты легонько бьет мужичку "под дых", после
чего бедняга сгибается пополам.
- "Это за то, что посчитал нас на б...дей хоть чуть-чуть похожими,
заказчик, блин. А теперь представляюсь - старший лейтенант милиции С-ва,
П-ский РОВД. (предъявляет "ксиву"). А теперь показывай хату и
расскзывай, несчастный ты наш, что у тебя сперли".

Прошлая суббота. Дача в дальнем подмосковье (более 50 км от МКАД).
Мангал. Шашлык. Умопомрачительный запах.
До Москвы-реки менее 100 метров. + 1 по Цельсию. Слабый юго-западный
ветер.
Компания из четырех джентльменов среднего возраста воздает должное
армянскому коньяку под лимончик и горький шоколад.
Закутавшись от сквозняка в старые советские шинели, джентльмены греют
нектар армянских виноградников своими горячими ладонями...
Вдруг, неожиданно, идиллию разрушает полный затаенной муки голос:
- Мужики, ну почему (почему?!), все красивые женщины либо стервы, либо
бляди?!
Недоумение... Драматическая пауза...
Пауза затягивается... А за ней полная философской тоски реплика:
- Мон шер, почему красивые женщины либо стервы, либо бляди понять еще
можно... Лучше скажите мне, почему и некрасивые женщины либо стервы,
либо бляди?!
Дул слабый юго-западный ветер...

Нашел я тут в сети сайт один, где всякие советские и периода полураспада
СССР фильмы и мультики скачать можно. Хороший, кстати, сайт. Речь,
однако, не о нем. Просматривая псисок мультфильмов я поразился
изощренному человеколюбию тех людей, которые придумывали к ним названия.
Это шедевры словесности, поверьте. Привожу небольшой список наиболее
понравившихся (с собственными комментами, уж извините, никак удержаться
невозможно):

Мультфильм «Здравствуй, атом!» (и тебе здравствуй, Хиросима)

Злостный разбиватель яиц (ноу комментс)

Как грибы с горохом воевали (я более чем уверен, что мульт -
голландский)

Волшебная лопата (мистический рубанок, инфернальный коленвал, магическое
сверло)

Какого рожна хочется? (гопники проникли даже в мультфильмы)

Крококот (жуткий гибрид, выведенный на спецфермах американских
спецслужб)

Крылатый, мохнатый, да масленый (а такой мутант не приснился бы в жутком
сне и Стивену Кингу)

Летающая мельница (это к волшебной лопате и воюющим грибам)

Лошадь, скрипка... и немножко нервно (вот тут даже не знаю чего
сказать... полет мысли в стиле Мураками или даже Филиппа Дика)

Лунатные ушастики (без комментариев)

Лямзи-Тыри-Бонди, злой волшебник (я бы тоже стал злым. с таким-то
именем)

Мальчик шел, сова летела... (очевидно, философская притча)

Далее следуют две ленты об остром нервном расстройстве на почве кризиса
общения:

Мой брат страусенок

Мой приятель светофор

Н+2 (концептуальный, должно быть, мульт)

Наваждение запаха (вдумайтесь, вдумайтесь!)

Не шуршать! (гм.. а мультфильм ли это?)

Непьющий воробей (ноу комментс)

Нос майора (сюрреализм)

Одноразовый рай (а это уже явный импрессионизм)

Площадь картонных часов (равна длине картонных часов на ширину картонных
часов)

Полтора кота (фильм ужасов в духе "Реаниматора")

Дальше сразу друг за другом идут два таких вот мультфильма:

Последняя жена Синей Бороды

Последняя невеста Змея Горыныча (Подозрительно, не находите? Прямо
черная вдова какая-то)

Почему слоны? (действительно... какого, собственно?)

Приключения Стремянки и Макаронины (какая страна, такие и супергерои)

Приключения старого дворника (я боюсь себе представить эти приключения)

Про бегемота по имени Ну-и-пусть (респект! Наш чувак!)

Про полосатого слоненка (в раздел телающих мельниц и воинственных
грибов)

Пумс... (вот именно так - с многоточием. Очевидно, лента о безысходности
бытия. Пумс, - и руками разводят. Приплыли, дескать).

Самоедский мальчик (еще один фильм ужасов, на этот раз про автофага)

Сказка дедушки Ай-По (и бабушки Ай-Фо)

Сказка о кругленьких и длинненьких человечках (в Голландию, в Голландию!
Страну полосатых слонов и волшебных лопат!)

Снегурята (биография потомства известных новогодних персонажей)

Солнышко и снежные человечки (а это - драма про них же)

Туннелирование (самое лучшее названия для абсолютно любого мульфильма, я
считаю)

Out

Этот случай произошел с одним человеком.
Но для начала немного предыстории. В свое время у меня обнаружили
сколеоз – искривление позвоночника. Так вот я очень долго ходил ко
всяким знахарям, медикам и т. п. У меня есть дядя – он перенес операцию
на позвоночник и с тех пор физические нагрузки ему противопоказаны. Моя
мама тоже болела – у нее было смещение позвонков. То есть было о чем
подумать.
Так вот, когда моему сыну исполнилось 4 года в садике был медосмотр и
врач посоветовала обратиться к хирургу, т. к. заподозрила фимоз –
защемление крайней плоти у мальчиков.
Моя тогда еще супруга повела сына к хирургу. Где произошел следующий
разговор.
Хирург: - На что жалуетесь?
Она: - Вы знаете, нам врач сказал что у сына (читает по бумажке) фимоз.
Меня это очень беспокоит.
- Ничего страшного нет. Это часто встречается.
- Ну вы знаете, все-таки я очень волнуюсь. Мне кажется это у него
наследственное. У моего мужа ТАКИЕ!!! проблемы, а его дядя иногда
месяцами лежит встать не может.
Хирург с большими квадратными глазами:
- А что же он встать то не может, сделал бы операцию и все. Тут и
мучаться не надо.
- Да вы что, это очень сложная операция, ему в свое время сделали –
теперь он инвалид.
Глаза хирурга поквадратнели еще больше. Мед сестра, сидящая рядом от
смеха не могла вздохнуть. Вообщем полный аут!
Та продолжает:
- А мою свекровь вообще от этой болезни чуть не парализовало!
Все…после того как хирург узнал, что и женщины болеют такой болезнью
было решено учиться заново. Смеялись все, до коликов. Кроме,
естественно, супруги. Она с бардовым лицом строго настрого запретила мне
рассказывать эту историю под страхом казни через мапупу.
Еще одна история. Действующие лица – я и все та же тогда еще жена. Мы
выбирали новую стиральную машину. Как раз в то время массированно
рекламировали стиральную машину, которая здоровается, разговаривает и
вообще все делает сама стоит только пожелать.
Так вот, ходим мы в магазине и нашему взору открывается очень красивая
стиральная машина с невероятным количеством кнопок и небольшим экраном,
на котором высвечивается надпись «хлопок» (ударение на первое «о»). Моя
благоверная с большими круглыми глазами вся такая в восторге медленно
подходит к этой машине, как к иконе, некоторое время разглядывает,
читает надпись и таким чувством, как будто видит инопланетянина, хлопает
в ладоши (прочитала слово «хлопок» с ударением на вторую «о»). ВСе!!!
Полный песец!!! Я даже на пол упал!!!
Вот такие иногда люди встречаются среди чиновников.
К сожалению не успел сфотографировать рекламу в одном из спальных
районов Казани: «ГЕНЕРАЛЬНАЯ …ТРАХОВАЯ КОМПАНИЯ». Вот что они с
клиентами то делают!

Спасибо Константину за историю про сказку, потому что сама несколько лет
тому назад с той же сказкой испытала "повышенное удовольствие". Книжку
"Мальчик-с-пальчик" нам презентовали. Читать ее дословно своему 4-х
летнему сыну мне воспитание не позволяло - переделывала в процессе
чтения как могла. Наверное поэтому сказка ребенку очень нравилась,
потому что постоянно получалась новой. Но однажды ребенок меня сильно
допек и, в качестве воспитательного процесса, я не придумала ничего
лучшего, чем просто читать это сказочку ДОСЛОВНО. Остервенело читаю и
понимаю, что ребенок впал в некий ступор... У малыша глаза в пол-лица и
он потрясенно выдает: Мама! Но ведь ДАЖЕ ДРОВОСЕКИ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ
ДЕТЕЙ!
Больше я таких "экспериментов" не проводила :))

Есть у меня одна подружка, мать двоих детей, разведена. Ищет себе
музчину, да никак найти не может. Каждый раз какие-то приключения.
Звонит она мне в пятницу под вечер и таким таинственным голосом говорит:
"Я сейчас иду к мужику, запиши адрес на всякий случай". Адрес сообщила и
отключилась. Звонит через час и говорит: "Все в порядке, отбой".
А у меня в гостях была другая подружка, и дети нас сводили с ума.
Когда гости ушли, звоню этой, что в поиске. Мобильник закрыт, время
22.30. Ну, думаю, наверное, развлекается. Наконец-то!!! Она же тоже
человек.
А в субботу звоню ей поздним утром, часов в 11.
- Как дела? - говорю.
- Нормально.
- Ты дома?
- Да, старший еще спит.
Обычно она более разговорчивая.. Думаю, что что-то тут не так.
- Ты одна?
- Дааа.(слышу в голосе недоумение)
- Так как вчера было??
- Где?
- Нууу, ты же к мужику ходила на улицу такую-то, нет?
- Ааааа, так я к нему ходила ПОПУГАЙЧИКА ПОКУПАТЬ!!!!
Занавес.

Планируем, чем заняться на выходных. Шашлык купили... Чего бы еще
поесть? Я предлагаю:
- А давай я картошечку сегодня ПОМОЮ, заверну в фольгу, а завтра мы туда
добавим сало и так и запечем...
муж:
- Все в том же порядке, только помои исключим. Уж больно твои помои есть
не хочется.
Раздумываю - убить или отравить все-таки?...

Электрик

Мой личный экономический кризис начался в январе 2007 года, когда в
середине месяца, отойдя от пьянок, я осознал, что у меня больше нет
работы, и деньги стремительно тают. Работал я до конца декабря в одной
торговой организации коммерческим директором. Получал, в принципе,
нормально, и мог позволить себе отдохнуть новогодние каникулы как
следует, а потом уже озаботился поиском работы. После долгих мытарств по
разным коммерческим предприятиям, я, короткое время, работал вместе со
своим одноклассником и группой единомышленников электромонтажником.
Особого опыта работы по этой рабочей специальности у меня не было, но
голод не тетка.
Осень 2008 года, когда мировые биржи лихорадило, как больного миссионера
в тропической Африке, выдалась на редкость безденежной. Заказов не было,
и я уже один без “электрических” товарищей временно влился в бригаду
отделочников-кустарей, которые брались за любую строительную работу.
Помахав кувалдой и натаскавшись отбойник, я вспомнил, что являюсь еще и
“квалифицированным” электромонтажником, и мне поручили расключить
самостоятельно одно офисное помещение площадью 35м2.
На улице уже стояли морозы, поэтому на объект я прибыл в теплом
пуховике, под которым был толстый свитер с горлом, а чтобы не отморозить
себе жизненно-важные места, поддел шерстяные подштанники. Кроме этого,
угостился очень хорошей травой. Вот таким нарядным я и приступил к
монтажу электропроводки.
Провозился я около двух часов, подключал счетчик, автоматы, заземление,
короче щиток собрал, и даже все заработало. Но во время моей работы
друзья-коллеги смотрели на меня очень странно. Это было довольно
неприятно, и я заморочился тем, что я, наверное, выгляжу как то не так.
От таких мыслей я изрядно вспотел (в офисе было довольно жарко). Пот
лился с меня в три ручья, и я даже испугался – вдруг пот попадет в щиток
и будет КЗ. Но вот работа сделана, я перевел дух, и спросил напрямую -
чего это все на мня так смотрят? Ответили мне вопросом - а ты чего не
разделся? Блин, все эти два часа я работал в жарко натопленном офисе, не
снимая меховой шапки и пуховика, хорошо хоть перчатки снял. Вот такая
трава–мурава.

Я чуть не умер от смеха, когда заполнял первую в моей жизни трудовую
анкету. Меня в ней на полном серьезе спрашивали: «Были ли у Вас
когда-либо колебания в проведении линии партии? Если были, то когда,
какие и по какому поводу? Ответить подробно, при необходимости – на
отдельном листе». (Меня, тогда 15летнего, взяли учителем музыки в школу
за нормальные тогда 32 копейки = 50 центов США в час). Я тогда еще не
знал классического ответа: «Не было! Всегда колебался вместе с линией!»

Уверенный, что мне просто по ошибке дали устаревшую анкету времен
Гражданской Войны, я с хохотом помчался в учительскую. «Ну где у нас в
стране можно найти сумасшедшего идиота, который бы ответил «Да» на этот
вопрос?» - спрашивал я всех, кто там был.

Внезапно один наш старенький учитель сильно схватил меня за плечо и
затащил в пустой класс. «Не смей над этим смеяться!» - крикнул он мне –
«В России было много людей, которые считали для себя невыносимым
унижением подписать неправду. Они знали, что подписывают смертный
приговор самим себе, но не могли поступить иначе.» Я не знал, что попал
«в самую точку». Наш Филарет Афанасьевич - (Царствие ему небесное! Что
бы у меня была за жизнь, если бы он не заставил меня пойти в музыканты?)
– отсидел 22 года как раз за эти самые «колебания». Возможно, его
«убедили» заодно сознаться и в планах убийства товарища Сталина, как
тогда было принято. Но настоящей причиной был именно его категорический
отказ отвечать на этот вопрос в анкете.

Дегенераты у власти (см. «Дегенерат – что это такое?» и др. мои
истории), вопреки мудрым правилам охотничьих хозяйств, сами
«отстреливают» нежелающих жить по лжи «недегенератов». Они не могут
терпеть у себя в стране и вообще в мире людей, которые ну ни за что не
станут убивать невинных, участвовать в подлостях и несправедливостях.
Право на жизнь (и, разумеется, на работу – без денег не проживешь)
дегенераты даруют лишь «гибким» людям. «Гибкий» на их языке означает:
готовый по первому же их намеку (не приказу) согнуться и стать раком.

Времена меняются, но не действия дегенератских правительств. Сегодня,
через полвека я в очередной раз должен ответить на тот же по сути
вопрос: являюсь ли я достаточно догадливым и «гибким» (см. выше), чтобы
признать в письменном виде превосходство и правоту меня допрашивающих
(абсолютно неважно кого именно на этот раз: гомосексуалистов,
коммунистов, негров или каннибалов)?

Дело в том, что если вы посылаете заявление насчет работы в любой
университет США, то к вам через пару недель (проверьте сами) обязательно
приходит конверт с грифом «Лично. Секретно.» В письме вам сообщают, что
ваши сведения о себе и документы произвели огромное впечатление, но все
же при этом остался один вопрос, на который вам предлагают ответить в
соответствии в таким-то законом, (хотя вы, конечно, можете также и не
отвечать, если не хотите). Вопрос совершенно невинный: «принадлежите ли
вы к каким-либо меньшинствам» или нет?

Поскольку после получения нескольких дюжин подобных «необязательных
вопросов» у вас возникает полная уверенность в том, что отвечать
необходимо (иначе переписка с вами просто прекращается), то вам легко
догадаться, о чем именно вас будущие работодатели спрашивают? Не ожидают
же они, глядя на ваше фото и читая ваши документы, что вы принадлежите к
аборигенам-индейцам или неграм,? (Темнокожие 63% тоже являются в США
«меньшинством», чтобы объяснить предоставленные им разные привилегии
вроде безнаказанных убийств случайных белых прохожих «под влиянием
внезапно нахлынувших расовых чувств»). Вывод: вас спрашивают,
принадлежите ли вы к так называемым «сексуальным меньшинствам», а именно
– к гомосексуалистам (права педофилов, некрофилов, зоофилов итп. до сих
пор еще остаются ущемленными).

Чтобы проверить, действительно ли о педерастии меня спрашивают, я тут
как-то раз «сознался» в телефонном разговоре (его, как известно, к делу
не подошьешь и, следовательно, ни с кого ничего потом не взыщешь), что
«Да», принадлежу, но очень боюсь и просто стесняюсь об этом написать. За
это мое скромное, застенчивое «Да» по телефону я тотчас, уже через
несколько дней получил бесплатные авиабилеты, отличный ужин в ресторане
и двухдневное проживание в одном из лучших отелей Лас Вегаса. Правда, на
работу меня так и не приняли, поскольку я не сумел подкрепить свои слова
реальным делом.

Ну и пусть. Зато по дороге домой я в самолете сидел, а не стоял.

Ездил тута намедни по каналам французским на катере. Называется катер, а
посудина здоровенная - 14 метров длиной. Водить быстро научился, и без
проблем шлюзы проходили и швартовку делали. Ну и встали на ночевку у
берега, там стояло несколько судов, а мы свой первым по ходу движения
поставили. Через некоторое время с противоположной стороны подходит
катер с французким семейством - три старушенции, старикан и внучек, и
швартуется перед нами, достаточно близко, как бы запирая наш катер.
Переночевали, пообщались слегка, причем старикан на правах капитана и
вероятно владельца посудины из катера не вылезал. В целом они как-то
неодобрительно на нас посматривали, мол русские..
Утром надо выходить, а пространства для маневра маловато, и пришлось
слегка назад дать (но там другое судно мешало) и достаточно крутой вираж
вперед заложить, а чем сильнее мотор работает, тем и вираж круче и даю я
полный вперед. Катер медленно поворачивает, но вроде все под контролем.
Тут смотрю паника на вражеском корабле - старушки и внучек по своему
судну забегали, а старикан вообще без штанов на нос выскочил. Ручки свои
вперед вытянул, посудинку свою руками прикрывает, хотя если бы их
ебнули, лучше бы ему было подальше от носа быть - 14 тонн водоизмещения.
Видно, они про гастелло что-то слышали и решили, что ебнутые русские
назад чуть-чуть подали и со всей дури своей их суденышко протаранить
хотят. Возможно, что с их стороны так и смотрелось.
Тем временем, катерок наш разворачивается и с запасом большим мимо них
проходит.
Ну, что суки - сказал я им - вы у нас вспомните Бородино!