Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 января 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Всем привет! Я французский сырок. я был произведен под Парижем и отправлен на оптовую базу по цене 3 евро за килограмм. Там моей дешевизной заинтересовались русские, скупили всю партию и повезли в Москву. На русско-европейской границе таможенники взяли с каждого сырка пошлину 5 евро и налог в поддержку отечественного сыропроизводителя 15 евро. В Москве я попал на оптовый склад по цене 50 евро за килограмм. оттуда я был продан на другой оптовый склад по цене 70 евро за килограмм, а оттуда я был продан на третий оптовый склад по цене 90 евро за килограмм. потом меня купили посредники и по цене 110 евро за килограмм повезли на склад. по дороге на них наехали рэкетиры и в магазин сырок поступил по цене 130 евро за килограмм. менеджер магазина незаметно округлил мою цену до 150 евро за килограмм и я до конца срока годности лежал на прилавке по цене 600 рублей за 100 грамм. когда мой срок годности начал подходить к концу (остался 1 день) меня уценили до 530 рублей за 100 грамм и увешали ярлычками "ВЫГОДНО", "ПРЕСТИЖНО", "ЭЛИТНО" и "Made in France". Так я пролежал еще пол года пока один из покупателей не заметил что я окончательно сгнил и начал растекаться по прилавку. тогда меня утилизовали и выбросили на свалку где я до сих пор лежу и загниваю в своих бедах я виню мировой финансовый кризис, и Америку
2
Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ.
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться... ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК!!
Генерала ВВС Израиля Дана Халуцу спросили о том, что он чувствует, когда сбрасывают бомбы на густонаселенные кварталы Газы. Он сказал: "Легкий толчок под правым крылом".
28
Из сектора Газа эвакуирована первая группа россиян - жены палестинцев, на очереди вторая группа - любовницы палестинцев.
Срочно продам сталь - металлолом по вкусной цене (Б/У трубы магистрального газопровода) самовыкоп по всей территории самостийной, спрашивать Жулю Киевскую. У прыщавого не берите, он демпенгует!
7
В сложившейся ситуации между Украиной и Россией, мы считаем, что Украина нарывается на пи#дюли. - мечты сбудутся, Газпром!!!
Кроме воровства газа, идущего из России в Европу, Украина решила также воровать все товары, идущие по обратному пути. Все равно европейцы обвинят Россию!
18
Как постановил президент Украины Виктор Ющенко, отныне геноцид неандертальцев кроманьонцами будет считаться геноцидом древних укров клятыми древними "москалями"...
3
Ющенко: хохлы, ешьте больше гороха и газ воровать не придется.
- Ну, волхв, расскажи теперь мне, что будет на Руси в далеком будущем? - О, Владимир Красно Солнышко! Много славных дел произойдет на Руси, но много будет и бедствий... Так о чем же тебе рассказать - о плохом или о хорошем? - Давай о плохом. - В моих видениях много бед я вижу... Но нет ничего страшнее для Киевской Руси, чем правление князя Юща... - Ну-ка, ну-ка, давай поподробнее! - Будет властитель в Киеве - Ющ Страшна Морда. Не будет для русских более ужасного времени, чем его правление! О, князь, ты даже представить себе не можешь, что будет тогда! Стыдиться будут русичи имени своего славного, будут "окраинцами" какими-то себя называть... Бояре в Думе будут мутузить друг друга, стыд совсем потеряв... Подземный воздух Ющ воровать прикажет у соседнего княжества, да еще и в долги залезет... Гривна наша вообще нигде в мире цениться не будет... Не будет никакого порядка на Руси Киевской...
4
Научился говорить людям "нет". Так они теперь ведут себя, как будто их на хуй послали. Теперь друзей у меня нет.
Украина считает, что Россия прекратила подачу газа? Грязная ложь! Несмотря на кризис в отношениях, Газпром упорно продолжает подачу газа с нулевым расходом.
Мужик возвращается домой с женой на плече. Зовет дочку: - Машенька, маме срочно нужно проблеваться! Машенька звонким пионерским фальцетом: - Мамочка! Мамочка! Я вчера нашла твой школьный дневник! Ты там написала "Вот если бы все мужчины были похожи на Александра Серова"!
Премьера на Первом канале нового телепроекта "Операции со звездами". В первом выпуске Вы увидите Мишу Галустяна, который вместе с фельдшером Урюпинской ветеринарной лечебницы Семеном Животиковым проведет сложнейшую операцию по шунтированию на сердце.
Два самолета МЧС срочно доставили в Газу очередной спецгруз гуманитарной помощи: палатки, одеяла, медикаменты. Все 4 палатки распределены среди мирного населения. Обстрел Израильских городов продолжается исключительно одеялами и медикаментами... МихМар
Говорят, что в лагерях повстанцев неуловимого Че Гевары бойцы приветствовали друг друга кратким воскликом "ЧЕ!"... Из какого подполья вышло большинство русских мужиков откликающихся кратким "ЧО?!"...
Название операции Израиля "Литой Свинец" на самом деле неправильнопроизносят. Настоящее ее название - "Лихой Свинец". История знает подобные примеры. Например тефтонцы также ходили в атаку "свиньей".
Пyтин говорит своим друзьям: "Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков" А те спрашивают:"И че, бросил пить?". Ну Пyтин и отвечает:"Да не, все бухают по черному, и не знают как кого зовут - анонимность"
11
По неподтвержденным данным, активистам сверхсекретной пацифистской организации "Пацифисты за мир во всем мире" удалось похитить тещ всех израильских и палестинских лидеров. Теперь, оставшись без круглосуточной тещиной пилежки, лидеры обоих государств точно прекратят эту бессмысленную бойню.
В Белом Доме четыре бывших президента (Буши, Клинтон, Картер) и один будущий (Оба-ма!) хорошо посидели на мальчишнике, без баб-с, как-то: Барбара и Лора Бушихи, Хилари, Моника Левински и т. д. Понятно, из каких соображений Обаме накрыли отдельно.
В целом же все прошло чинно-гладко, разве что двухсрочники Джордж и Билл закатили скандал, требуя двойных паек, Картер обкакался (возрастное) и папа Буш пару раз (педагогическое) выдал по мордасам сыну за доставание руками винегрета из общей салатницы, сморкание в скатерть и попытку нажраться вусмерть по случаю дембеля.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.