Остальные новые анекдоты

Только в России фраза - "Нажрался", не означает - переел!

Движение «Хамас» опротестовало в Киевском хозяйственном суде резолюцию
ООН о создании Израиля. Никогда еще еврейское государство не
подвергалось такой опасности.

На одном из сайтов у одной из девушек в профайле прочел соображения о
нас, мужчинах:

Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том
случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда
мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем
не виноват! А виноват он может быть в чем угодно! В том что он: МАЛО ИЛИ
МНОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает,
валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать
деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще;
ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону,
противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ:
как его любят, какая она дура, как о нем заботяться, как ему будет
плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как
она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что
есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда
это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват,
попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во
всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это - ВАША вина!

Навеяно рекламой.
Крупным планом - газетный лист с заголовком:
"Сегодня в тюремной камере повесился бывший президент Украины Виктор
Ющенко".
Голос за кадром: "Газпром - мечты сбываются!"

Почему Россия не подписывает хартию об энергетической безопасности
Европы?
- Потому что, не хочет пачкаться бумажкой, которой подтерлась Украина.

После прекрашения голодания и чистки клизмой долгое время не мог
покакать - кишки требовали заполнения техническим г-м

Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах.
Об это говорит его секретарь.

Виктор Ющенко отправился в Варшаву на встречу с Президентом Польши –
хоть немного погреться у камина.

Глава Apple на полгода ушел в отпуск по болезни
вот что бывает с людьми у которых зарплата 1$ в год...

Из-за экономического кризиса Google перешел на ручной вид поиска. Вы
сами ищете что вам надо.

пришел мужик на тотализатор: ну что какие самые крутые пари есть?!
- да вот делают ставки, кто ющенко грохнет: тимошенко или европейцы...

Так вот ты какой, План Путина…

Правительство России вынуждено признать наличие глубочайшего кризиса,
пережить который сможет лишь коррумпированная часть населения страны.

Олег Бутаев, Ганновер

Сумашедший дом. Наполеоны, Чапаевы и т. д. Один плюгавенький дедушка
ходит и все время громко и много пердит. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Я - Газпром!

Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!

Фамилия Задорнов, согласно изысканиям самого автора расшифровывается
как:

Зад - жопа
Ор - кричать
Нов - новый.

То есть, НОВЫЕ КРИКИ ИЗ ЖОПЫ.

- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?
- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного
газопровода.

" Держась за руки, Гендель и Гретта весело прибегали к пещере дракона,
кидали туда камешки и задорно кричали туда-"ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!" Дракон
икал и нервно крестился... "

Встречаются 2 однокажника.
- Где ты сечас работаешь? , - спрашивает один.
- В ЖОПЕ - отвечает другой.
- Не понял?
- Для непонятливых, я работаю в жилищном отделе президентского
аппарата:))

Если вам очень херово, у вас совершенно нет денег и вы не знаете, что
делать, то сядьте в позу лотоса и непрерывно повторяйте: Мы никогда не
воровали газ, Украина надежный транзитный партнер.

Когда с вами пытаются тупо пошутить, то лучше всего ответить: У меня нет
чувства юмора, но я его чувствую.

У бедняков прожиточный минимум, а у богачей - зажиточный
(с) Bar-Ash

Садюги.

Сталин- отец голодомора.
Ющенко- отец Холодомора.

Сильно З-з-з-амерз-з-з-шая муха из Болгарии з-з-залетает в квартиру на
Украине.
Спрашивает тамошних мух: "У ваззззззз газззззз еззззь?"
Они ей: "Еззззь".
Она: "Заебиз-з-з-з-з-зь!"

адаптировано ©77

Кто может сниматься в кино без грима:
Валуев - в роли гоблина.
Миллер (Газпром) - в роли израильтянина, ведущего войну за сектор ГАЗА.
Путин – в роли президента РФ.
Пугачева – в роли символа 2009 г. По восточному календарю.
Безруков – в любой роли.
…

Вслед за "одноклассниками" скоро появятся "детсадники" и "согробники"...

У и Г сидели на трубе. У украло, Г пропало. Что осталось на трубе?

В Европе разразилась газовая проказа.

Чубайс недавно защитил дисертацию на тему "Rак приватизировать
энергосистему России?"...

Что нужно сделать, чтобы и вашей дебиторкой занимались Путин и Медведев?

Я всетаки верю, что хохлы вернут деньги за газ. Пока Путин говорит, что,
газ у нас украли, его ещо можно вернуть. Но, если, как в том анекдоте,
Путин начнет говорить, что его с-----ли, то считайте газа не будет!

Такими темпами появления новых учителей скоро будут преподавать люди из
дома престарелых..

... Типа молитва:

... И пусть будет, осподи, поменьше на Руси распутных, беспутных и
непутевых!

И пусть правит Россией путевый медведь!

Медведев перед пресс-конференцией:
- Владимир Бладимирович я хочу уточнить ситуацию по нацпроэктам. Их
"обрезали чтоб не выросло" или "замочили в сортире"?
- Нет все проще - "они утонули".

У арабов с евреями "лютой свинец", а у славян - лютый п%$дец.

Милиционер-провокатор, переодетый в штатское, рисует на стене большую
свастику зеленой краской. Мимо проходит молодой человек.
- Э-э… Что же у тебя свастика-то зеленая?
- А какого цвета надо?
- Черного!
Милиционер достает удостоверение, хватает молодого человека за грудки и
начинает допрос:
- А ты, гад, откуда знаешь, какого цвета должна быть свастика?!

Бразильские футболисты не смогут играть без "Виагры"
http://sport.rbc.ru/football/article/14/01/2009/222323.shtml

..... мужики, есть дельное предложение. Мы вам "Виагра!" + "Стрелки"
+"Корни" + "Киркоров". .......

а вы нас научите в футбол играть.
Сборная России.

На Украине обижаются, почему не в Украине.
А почему в Севастополе моряки на флоте, а не во флоте?
Украина же с 1954 года по указу Н. С. Хрющева южная часть легендарного
Дважды Краснознаменного Черноморского Флота.

Любите ли вы театр? Любите ли вы театр, как его любим мы? Любите ли вы
МХАТ и МХАТовскую паузу? Если да, то вас приглашаю на работу в отдел
контроля вентиля газораспределительной системы Украины:))

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает
запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном
состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной
мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому,
застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в
него поверит, что крестиком вышивал?

Российские и украинские газовые кампании, наконец, подписали соглашение.
С российской стороны – Газ-прем, с украинской – Газ-тыримс.

-Можно ли Экономику России отодрать от трубы?
- Можно, но лучше на трубе.

- Какая у тебя глубокая причинность! - сказал Он, погружаясь в Нее.
- Но и ты у меня такой пенистый! - отвечала Она.

Решила как-то раз девочка Элли заделаться дрессировщицей, да так на эту
тему размечталась, что только об этом и думала. И вот идут они как-то
раз со Львом, а Элли ему и говорит:
- Эх, милый Лев, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя
разводили...

Разговаривают между собой трое женщин. Первая спросит у тех, моль ваши
мужя за ночь сколько раз с вами сексом занимаються? Вторая говорит -Дура
дети слушают, ты как то другими словами спроси. Ладно говорит первая,
твой муж за ночь сколько яйцо кушает? Вторая ---Моя одно кушает.
Первая ---Моя два яйцо кушает. Тут третьая женщина говорит --Моя три
яйцо кушает, недоедаеться облызивает сковордку и спит!!!!

Начало 20-го века. Царь-рогоносец пишет в своем дневнике:
"Этот пидар Распутин еще за все ответит...".

Начало 21-го века. Профессор-историк пытается сложить полуистлевшие
обрывки царского дневника и начинает верить в переселение душ:
"... Этот пидар..."
"... ас..."
"... путин еще за все ответит..."

В связи со сложившимися отношениями между Россией и Украиной есть
предложение - немного переименовать процесс естественного выпуска газа
организмом.

Пернуть - Помочь Украине
Ты что, пернул?! - Ты что, помогаешь Украине?!
Пернуть в общественном месте - несанкционированная доставка газа
неопределенным потребителям.

Предлагайте ваши варианты.

НАШЕ КРЕДО

Украинский премьер, газовая прынцесса Тимошенко, с присущим ей
оптимизмом в газовых вопросах: «Тырили, тырим и будем тырить! »

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/ourcredo/

"Газ даваи" кричит Mеркел Путину, наехавшую на Украину.