Новые истории - основной выпуск

Об игровом мастерстве.

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф,
потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной
манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о
всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате,
с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя
было взять реванш и этого Графа вздуть.

И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных
игр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в жопу и его
можно брать голыми руками. К Графу тут же понеслась делегация
реваншистов уговаривать его сесть за игру. Но тот, тупо уставясь в пол,
нетвердо держась на кровати и икая на весь этаж, начал отказываться,
ссылаясь на усталость. Реваншисты же льстиво уверяли, что для такого
великого игрока, как Граф, выпитый стакан вина не помеха, а, наоборот,
подмога. Граф упирался изо всех сил, но, в конце концов, его
сопротивление было сломлено. Он с трудом добрел до стола, где его
партнеры уже спешно расписывали лист, и попытался предложить играть по
минимальной ставке. Но возбужденные партнеры напора не ослабили, и, в
результате, был утвержден беспрецедентно высокий коэффициент (по-моему,
20 копеек за вист).

Сдали карты, Граф взял свои, посмотрел на расписанный лист пульки,
выпрямился на стуле, надел пенсне (он носил пенсне) и ласково оглядел
партнеров. И тут все с ужасом увидели, что перед ними сидит абсолютно
трезвый Граф, ничего общего не имеющий с той слюнявой медузой, которую
он изображал еще минуту назад. Сейчас за столом напротив них сидел
сосредоточенный безжалостный боец.

- Раз, - сказал Граф.

Такой кровавой карточной бани, как та, что последовала, наш факультет
еще не знал.

Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега
заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги,
затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает
навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка
лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно,
машина у нее- не вышепчешь и вообще- ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ. Бросив презрительный
взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно
улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит
коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно
смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо
веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы
веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька,
конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька?
- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и
стартует с третьей попытки, дважды заглохнув.
Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к
колонке с другой стороны, но ЭТИМ ЖЕ боком. Вылезает не так уверенно,
смотрит на машину и... опять бак с другой стороны.
Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега,
подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник,
вставляет пистолет в бак.
- "Папика" машина?- ухмыляется он.
- Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать
решила...
Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то
расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой
машине катали?

Прочитал васькину историю про разницу мужского и женского взгляда на
вещи и впомнил один прикол из середины 80-х.
Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру...
А утром на кухне на нее заорал:
- Ты зачем вымыла сковородку?
- Она же грязная была!
- Это не грязь, это - МАСЛО!!!

Вчерашняя история про ГСВГ
Дык вот пара старлеев в Чехословакии в пивнушке так налились хорошего
полутемного пива что отпизднили пару-тройку недружелюбно настроенных
чехов-потом еще пяток которые пытались их задержать и благополучно
скрылись дома. Надо сказать что дома офицеров не пререкаемы местной
полицией хоть и находятся в жилом секторе. Но это русская зона и они все
проблеммы с рускоязычными в том числе и детьми военнослужащими решали
нотой протеста командиру части. И Вот Офицерское собрание.
Командир устало-"ммллля меня они уже тоже достали-пускай Замполит
решает".
Сча думаю эта падла решит мне младшим лейтенантом и на сопки медведей
белых рассматривать.
Фигу Вам говорю! А знаете как эти редиски про наш Нерушимый Союз
отзывались? А про нашу часть-вобще молчу! Не мог терпеть и дать на
поругание знамя нашего полка! А дивизии? А когда они стали балакать что
икомандир и замполит у нас пидорасы-звиняйте не смог удержать кулаки!!
Тут мой второй с будуна и задумчиво-"Во-Во-а еще они говорили что и
особист у нас пииддор!"
Немая сцена как у ревизора.
Потом особист себе в усы-"Ну Замполит то понятно-но про меня они откуда
знают?"

Рассказывала мне одна знакомая собачница, что когда-то у них с мужем
была собака породы чау-чау. Причем, собака эта совсем небольшая, но
характерец у нее был еще тот и взгляд такой тяжелый и мрачный, что
другие собаки к ней подходить не решались. Общалась она только с
ньюфаундлендом их друзей, который был почти в два раза выше нее, но имел
абсолютно такой же окрас и структуру шерсти. Может, она из-за этого
считала, что они одной породы – кто их, собак, знает. Но это только
присказка, а сказка дальше.

Отправились раз эти две семьи с детьми и собаками на природу. Сначала
ехали пригородным поездом, а потом нужно было еще идти по тропинке,
протоптанной через кусты. Они выстроились цепочкой по одному, детей и
собак – в середину и пробираются. А на полдороге к этой тропинке
примыкала еще одна, и там как раз подошли два мужика, тоже один за
другим, стоят и ждут, пока эта процессия мимо пройдет. Когда с передним
мужиком поравнялась чау-чау, он отвернулся к другу, чтобы что-то
сказать. А когда повернулся обратно, там уже проходил здоровяк ньюф того
же цвета. Мужик вздрогнул и пробормотал: «Все, допился...»

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается
пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.
Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее
задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той
остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

Работал у нас Санек. Неплохой парень, но немного прижимистый. И
нацелился он на одну должность в нашей конторе, а наши коллеги-злодеи по
этому поводу решили его разыграть. Вот как это вышло.

У Андрюхи, с которым Саня делил кабинет, раздался телефонный
звонок:"Срочно зайдите к начальнику". Он вскочил и так резво рванул по
коридору, что его еле успели перехватить наши шутники. "Так, мол, и так.
Эт мы тебе звонили. Помоги Саньку разыграть". Немного погодя, Андрюха
вернулся в кабинет, где произошел такой диалог.
- Ну чего, Андрюха, тебя шеф вызывал?
- Да вот, побазарили немного, и он предложил мне новую должность. Ту
самую.
- Ну а ты?!!
- А я чего? Ведь это ты на нее рассчитываешь. Не могу ж я тебе дорогу
перебегать. Я сказал, что подумаю, но конечно, откажусь потом.
- Откажись, Андрюха! Век не забуду! Я тебе ящик пива за это поставлю!

Через несколько дней опять инсценировали вызов к шефу, после чего
Андрюха клятвенно заверил Саню, что категорически отказался от
предложения в его пользу. Саня на радостях побежал за пивом, которое
дружно и распили со товарищи. А напоследок коллеги во всем признались.
Драки, правда, не было, смертоубийства тоже.
Справедливости ради надо отметить, что должность Санек все-таки получил.

Про то, как вредно пить. Долго.
Собрались как-то выпить беленькой. Про это не пишу, важны поледствия.
В результате пития состояния пивших оказались разные: и совсем уже
никакие были, но и нормально фунциклирующих не наблюдалось.
Один из "совсем никакие"(пусть будет Р.) попросил довести до дома:
недавно переехал из другого района в наш в аналогичную хрущевку(важно),
а автопилот еще не срабатывал. Довели, распрощались. Время около 23-30.
Утром созваниваемся поделиться впечатлениями и договориться о способе
лечения головной боли и выясняем, что Р. ушел из дому по причине
глубокого разочарования в моральных качествах жены. В процессе "лечения"
узнаем, что же случилось. Приходит Р. домой, звонит в дверь(ключами
воспользоваться не смог), а ему открывает мужик в одних семейках с
вопросом "Чего нах надо, иди гуляй, никому ты здесь не потребен". По
причине растройства Р., мужик получает удар в челюсть и уходит в
состояние лежки и непонимания происходящего, а Р. СРАЗУ уходит
огорченный неверностью благоверной. И теперь Р. сокрушается, о том,
какие все бабы ...ди и как бы ему, не уронив достоинства, забрать личные
вещи из уже бывшего дома. И тут появляется ОНА, благоверная Р.
И вот он, апофеоз вышенаписанного.
Выясняется, что почему-то вместо мужа около 24-00 приходит в дом мужик с
подбитым глазом, живущий этажом ниже, и пытается понять: "ЗА ЧТО???" Все
банально - автопилот сработал на 3-й этаж (как в старом семейном гнезде),
а переезд состоялся на 4-й.
Вывод - тренируйте АВТОПИЛОТ.
З. Ы. Сосед снизу оказался понятливым парнем и зла долго не держал.
Теперь употребляем вместе и со смехом вспоминаем данный эпизод.
Ругалку открываю - прикольно ведь...

Порадовал волшебный ящик с экраном: сообщили сногсшибательную новость о
том, что в одной из известных российских групп - поп или поп - групп (не
знаю, как правильно), произошла смена вокалиста. Обрадованный
счастливчик рассказал, что эту вакансию он занял посредством Интернета:
послал по электронной почте две своих фотографии с подписью, типа: а
может и я на что сгожусь? Последние шесть лет он работал в банковской
сфере.
Хорошо, что кончились те тяжелые времена, когда кандидатам в певцы надо
было заморачиваться: являться на прослушивание или присылать
демо-записи; теперь хорошему и симпатичному человеку такие мелочи, как
отсутствие голоса или слуха, не могут помешать стать звездой эстрады.

Устами младенца глаголет истина.

Недавно веду внучку (7 лет) на танцы. Погода мерзкая, мокрый снег.
Внучка замечает впереди красные флаги (коммунисты устроили какую-то
демонстрацию. Человек 30 распевают "Вставай страна огромная" и "Мы
жертвою пали в борьбе роковой").
- Деда, а кто это?
- Коммунисты.
- А кто такие коммунисты?
Не то, чтобы она никогда не слышала этого "высокого звания", а просто
возраст такой, когда пора уже расставить для себя все точки над i. Это
мы первые слова после "мама" говорили "ленин" и "коммунизм". А как этому
невинному дитю объяснить сущность коммунистов, не пересказывая "Краткий
курс". Ну я и отмахнулся, что это, мол, люди, которые хотят, чтобы для
детей все было бессплатным.

Два огромных от удивления глаза посмотрели на меня.
- Они что? Ку-ку?! Как это может быть бесплатным?!

Иду вчера из больницы. Настроение хуже некуда: не выспалась, замерзла,
есть хочется, да еще и кучу справок для операции собирать, естественно,
за очень короткое время. Внешний вид полностью соответствует настроению:
в руках древняя сумка и полупразрачный пакет с бутылкой очевидного
содержания(ДР будет вечером), старые ботинки, обтрепанные снизу джинсы,
явно подростковая куртка, платок на голове и темные очки на пол-лица.
Впечатление довершают выбившиеся из-под платка кудряшки, не желающие
уступать никаким парикмахерским процедурам, и торчащий из-под очков
красный(от холода) нос. Навстречу идет мама с дочкой лет 5, и это чудное
создание с милой детской непосредственностью выдает:
- Мама, смотри, Баба-Яга идет.
С мрачным видом отвечаю:
- Скажи спасибо, что не в ступе летит.
Бедный ребенок с громким ревом прячется за маму, та окидывает меня
недобрым взглядом, а я с заметно улучшившимся настроением тащусь дальше.
Хотя этот цветок жизни имел полное право испугаться: когда дома
посмотрела в зеркало, самой нехорошо стало.

Играю на mail в буркозла (три игрока: я и предположим, Оля и Коля).

Наверное многие знают, каждый игрок может в настройках, в профиле
вставить или свое фото или картинку. Так вот, появляется новый игрок -
Коля. Изображено следующее: голое, молодое, офигительно рельефное
мужское тело - вид со спины. Все бы ничего, но горе-фотограф ракурс взял
снизу, т. е. в результате - филейная выпуклость сильно увеличена, а
верхняя часть туловища, соответственно «теряется».

Так о чем это я? Да, порадовала переписка в процессе игры.

Оля: - Это ты??? или картинку спер откуда-то? (Так и чувствуется
заинтересованность).
Коля: - Ну, я. (Так и чувствуется неимоверная гордыня).
Оля: - А почему попа ШИРЕ плеч?
Коля: - Дура!!!
Оля: - Зато правда!!!

Мысленно согласилась. Поди, поспорь тут. Права Оля. Как тот акын, что
вижу, то пою…

Лежал у нас человек с трахеостомой. Кто не знает - это дырка в горле, на
шее, чтобы дышать через нее.

Он замерз и дрожал. Вовремя, очень кстати вошла санитарка и запричитала:
- Ох, бедный!.. Давай я тебя одеялком укрою. Тебе хорошо будет, тепло.

Укрыла его одеяльцем по подбородок, подоткнула. Теплое одеяло,
синтепоновое, тяжелое...

Хирург потом очень удивлялся:
- А чего это он помер? Он же не должен был помереть.