Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты свечи потуши?
10 признаков того, что вы пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!" 8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?" 9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!" 10. Вы татарин.
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: - Слушай, ты на что рыбу ловишь? - На червя. - И я на червя, так почему у меня не клюет? - Ха, так я ловлю только на червя-самца! - Самца? А как же ты их различаешь? - Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Гость обеспокоено говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита той же материей, из какой сшито ее платье. - Какой ужас! - говорит она подруге. - Придется весь вечер без остановки болтать. - Зачем? - Чтобы никто не принял меня за стул.
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел? Скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую.
Юноша уговаривает девушку: - Поедем ко мне в гости, чайку попьем... - Не хочется... Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка просит: - Давай зайдем. - Да зачем? - Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Идет Медведь по лесу, а навстречу ему Заяц-стонет, причитает... М:-Заяц, ты чего так жалостно стонешь? З:-Ох!... Миша, если бы ты только знал, как у меня болят ухи!!!... М:-А гандон зачем на голову одел? З:-Ох!... Чтобы все видели, как мене хуево!!!...
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил...
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ... ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Переспали парень с девушкой... Она: До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он: Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет..."туда", вот, все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая??? Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял...
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о@/ело!!!
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что сучилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. - Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. - Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто? - Волшебник - Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут! Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит - Да нате, обосритесь. Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда: - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги. - Да не проблема, не срите! Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти. - Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально. - Пусть будет у вас все нормально! - А поможет - Не ссыте...
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью...
Женщины обеспокоены: во время кризиса мужики собираются по трое в барах, баб с собой не берут и только и слышно из разговоров - а у меня мужики тааакааая жопа
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. — Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. — Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо лучшене придумал, изнасиловал. Сидит Элли и плачет: — Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изнасиловали! — Как три кагда один? У Элли все слезы пересохли: — А вы, дядя, что - больше не будете?
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Hу и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо,... Это я в прошлом...
Рассказал(а) Стефан Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
В. В. Путин делает запись в своем дневнике: Президент РФ, Председатель Правительства РФ... Интересно, какие еще есть посты на букву "П"?... ... А в это время какое-то неосознанное беспокойство ощутил Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл... k0n$t@®
Гудвин позвал к себе девочку Элли и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, будешь вздернута на виселицу. Элли принесла филина и воробья. Великий и Ужасный говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Элли спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Элли филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!
Девочка Элли и ее друзья, обозревая окрестности: Страшила: — Что-то баб нигде не видно... Железный Дровосек: — Придется как вчера? Девочка Элли (истерично): — Не дам Тотошку мучать!..
Сидят Оксана с подружками в хате, квасят. Тут, подлетает на метле Солоха и говорит: — Девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Солоха улетела. Тут на улице снег падать начинает. Солоха опять: — Ну девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Опять Солоха улетела. А на улице уже метель, мороз. Солоха: — Ну девочки, там метель, мороз. Можно я тут в уголке посижу? — Идите на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? - спрашивает Одарка Оксану. — Ладно сиди! - смилостивилась Оксана. Солоха сидит в уголке, шепчет: — Идите на фиг, идите на фиг... Может, я живу здесь...
Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо лучше не придумал, изасиловал. Сидит Элли и плачет: — Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изасиловали! — Как три кагда один? У Элли все слезы пересохли: — А вы, дядя, что - больше не будете?
Деревянный клоун говорит Урфину Джюсу: — Хозяин, я девочку Элли люблю. — Хорошо, слуга. — Хозяин, но я Элли люблю! — Я рад, слуга. — Хозяин, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!
Девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек стоят на холме. Страшила смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит: — Что-то стало холодать! Железный Дровосек: — Да и баб здесь не видать! Элли (жалобно): — И сама не дамся и Тотошку не дам мучать!
Железный Дровосек, обозревая окрестности: — Дааа, на горизонте баб не видно... Страшила: — Придется как вчера? Девочка Элли: — Я не хочу, я не хочу, я не буду!..
Встречает Трусливый Лев (вариант - Людоед) девочку Элли и говорит: — Ну, ты сама понимаешь — у тебя есть два варианта. — Какие? — Ну, Элли... Либо слияние, либо поглощение.
Элли и Страшила на привале. Страшила: — Милая Элли, слетай в гастрик за чекушечкой! Элли: — Да, чучело, как в гастрик — так милая Элли, а как водку пить — так «шлюха из Голливуда»!
Упфина Джюса вызвали в школу по поводу плохого поведения деревянного клоуна. После выслушивания нотаций Урфин спрашивает: — Ну, а по умственному развитию он как? — Откровенно говоря, дуб-дубом! — Э! Не скажите! Карельская береза?!
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: — Нет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал как он кричал «Мальчик, еб твою мать! Не тряси лестницу!»
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: — Деда, мы пойдем сегодня в лес погуляем? — Ну пойдем, внучек. В лесу Вовочка его спрашивает: — Дед, а здесь дубы есть? — Есть, внучек, есть. — А вы можете показать мне дуб? — А он во-о-он там. — Деда, пойдем к дубу! — Ну пойдем. — Деда, а отломайте мне от дуба веточку! — Да зачем тебе? — Деда, мне очень нужно! В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку. — И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка. — Отвезу в город мамке. — А ей-то зачем? — А мамка однажды сказала своей подруге, тете Оле: Пока у меня старенькая "Жигули". Ну, ничего - вот свекр даст дуба, и я куплю себе новенькую иномарку!
Вовочка подходит к Одарке и говорит: —Даша, можно использовать тебя как женщину? —Какие-то у тебя мысли пошлые! —Это, Даша, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Упал с пятого этажа... — И что, летел целых два урока?
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее. — Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! — Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — вырастут железные, как у дяди Пети.
Учительница ругает Вовочку: — Что ж ты так ругаешься-то? Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают! — Знаю. — Что же? — Что у мамки машина не заводится!
На уроке русского языка учительница говорит: — В древнерусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Например, «город» — «град», «ворота» — «врата»... Встает Вовочка и спрашивает: — А как по-древнерусски «сорока»?
Маленькому Вовочке говорят: — Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает: — А это сто, х#й, сто ли?
Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит: — Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? — Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
Едет Вовочка с мамой в автобусе и громко ей говорит: — Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: — Вовочка, тише говори, а то дядя тебя услышит. Тот удивленно: — Мам, а он что, сам этого не знает?
Ругаются Дашенька и Машенька: — Ты сорока! — А ты коза! — А ты сорока! — А ты п###а! Вмешивается учительница: — Машенька, зачем ты так, Одарка же про тебя ничего не сказала, только назвала тебя сорокой! — Ага, ничего не сказала! Она ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Муж и жена, пенсионеры-интеллигенты решили завести на даче козу. Купили, покормили свежей травкой и стали доить, но молока нет и нет. Через месяц позвали ветеринара. Тот посмотрел и говорит: хороший был козел, но задрочили...
Три старика пришли играть в гольф. - Мне кажется, что поле стало больше. - А мне, клюшки тяжелее. А третий. - Не жалуйтесь, радуйтесь, что мы с этой стороны травы
Пришел на работу в Министерство иностранных дел молодой специалист - выпускник МГИМО. Руководитель дает ему пробное задание: "Напишите ответ на эту ноту". Новичок выполняет задание и приносит начальнику. Тот просматривает ее и говорит: - Ну что ж. Написано сильно, энергично. Правда нужны небольшие поправки: "на хуй" надо писать раздельно, а "насрать" - слитно.
Вспомнился этот анектот в связи со скандалом вокруг посла на Украине - Черномырдина.
Первый день после инаугурации Обамы: Обама: Ну что, отметим это дело в ближайшие выходные? Советник: Не получится, вы работаете. О. : Ну тогда следующие выходные? С. : Следующие тоже работаете. О. : Тогда в ближайшие праздники? С. : Не получится, вы будете на работе. О. : А когда же я буду отдыхать? С. : Вы не будете отдыхать, вы же негр.
Путин с Лукашенко жарит на вертеле Ющенко. - Владимир Владимирович что вы так быстро крутите вертел? - Так когда я кручу медленно он сволочь все угли пи**ит.
Спрашивает Бог у мужика: - тебе какую жену: страшную, но верную? Или красивую, но "легкого поведения"? Подумал-подумал мужик и отвечает: - давайте красивую и пусть гуляет помаленьку... - но как же так, почему? удивился Бог. - да я подумал: лучше вкусный торт всем вместе жрать, чем говном давиться в одиночку....
Крупная компания проводит собеседование на работу. Заходит первый кандидат. Ему задают вопрос: "Скажите Вам правится порнография в интернете?" Мужик думает - скажу что не правится подумают что не мужик - ГОВОРИТ Нравится! Комиссия СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит второй - тот же вопрос - Мужик думает скажу нравится подумают, что я извращенец - ГОВОРИТ Не нравится! Комиссия СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит третий. Вопрос. Мужик думает минуту и спрашивает - А ЧТО ТАКОЕ ИНТЕРНЕТ? Комиссия дружно - Вы приняты!
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Я не буду пить за твои 50 когда ты кислая как щи. И не за твои 35 когда ты была игристая как шампанское. А выпью за твои18 когда ты была спелая как персик! Жена ему в ответ.
А я хочу чтоб ты выпил не за мои 18 когда я была спелая как персик но досталась тебе надкушенным.
И не за мои 35 когда я была игристая как шампанское но тебе доставались лишь брызги.
А выпьем за мои 50 когда я кислая как щи... а ты хлебал бы -- да не чем!!!
Начали спорить два еврея и решили спросить у главного на сеногоге. Первый еврей. - Главный, вот черный это цвет? - Да. - А белый это цвет? - Да. - Я же говорю, что у меня цветной телевизор
Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я ничтожен перед Твоим величием! Мельчайший, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский.
Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.