Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка: - Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет. Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил», ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом: - А че сказал-то? - Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.
Лет 20 назад, когда наш первый кот был подростком, мы с мужем решили, что должны во всем заменить сироте мать, и, в частности, научить ловить мышей. Для начала следовало завести мышь, и два уважаемых (каждый в своем институте) сотрудника занялись этой охотой (мама-кошка приносит котятам для учебы, как вы понимаете, ЖИВЫХ мышей). Я первой поймала мышку (в вестибюле столовой; наглая мышь, не обращая внимания на девичий визг, в обеденное время решила пересечь по кратчайшей довольно большое помещение, и была поймана путем наступания на хвост, голый, длинный и нахальный), принесла добычу домой и дождалась мужа. Если вы подумали, что мы - живодеры и садисты, то ошиблись: раз уж мы взяли на себя ответственность за котенка, то должны были сделать все, чтобы он вырос настоящим котом, в том числе и охотником; и если кто-то думает, что все детеныши хищников, воспитываемые людьми, подрастая, так и не меняют рацион, и питаются молочком и кашкой - этот кто-то глубоко ошибается. Муж пришел, и мы начали первый урок. Пригласили Барсика в тамбур, пустой, чтобы добыче некуда было прятаться, и я вытряхнула мышь из коробочки (тамбур, небольшое пространство перед квартирными дверями, был всего около 2 кв. м), кот попятился, и началось! Мышь, не иначе как со страху, стала бросаться на кота и подпрыгивать у него под носом, а он, бедный, пятился от такого агрессивного невиданного существа! Мышь, видимо, решив, что противник достаточно запуган, начала отступление в ближайшее темное и тесное место, каковым сочла мужнину брючину. Теперь к коту, двигающемуся задним ходом, присоединился муж, прыгающий на одной ноге, и другой, дрыгающейся в причудливых па. Мышь, в конце концов вытряхнутая из штанины, отлетела к стене, разъяренный таким наглым нападением муж стал высказывать свое мнение по поводу: а) меня, которая не удосужилась поймать правильную мышь; б) мышу, которая не только не давала себя поймать, но сама атаковала как кота, так и котовского хозяина; в) кота, который, вместо того, чтобы хватать эту нахалку, отрабатывал задний ход, рассчитывая на ангажемент в цирке, потому что в этом доме ему больше не на что рассчитывать. Поскольку все это высказывалось в дверях нашей квартиры, и муж стоял на пороге, первой опомнилась мышь, вбежала в квартиру и быстренько юркнула под шкаф; потом опрометью влетел кот и вознесся на тот же шкаф; последней вползла я, на подкашивающихся от смеха ногах, мимо мужа, остолбеневшего и онемевшего от негодования. Но он человек с незаурядным чувством юмора: не прошло и недели, как он нас простил, и, в свою очередь, принес с работы мышь. Вместе с мышью прибыл один из сослуживцев, как представитель коллектива охотников, способствовавших отлову этой самой мыши. На этот раз обучение решили проводить в ванной, так как мышь из ванны выпрыгнуть вроде бы не могла. Итак, в ванну, где с одного конца на дне оставалось чуть-чуть воды, посадили кота и вытряхнули ДРУГУЮ мышь (попроще, институтскую, первая была университетская, более образованная, хотя и вторая оказалась не дура); кот, отработанным шагом, от этого зверя попятился, а эта, тоже наглая, почувствовав сырость, побежала к коту и нацелилась залезть ему на лапы! Кот перепрыгнул мышь и развернулся к ней носом (а ну как тоже решит спрятаться в штанах, теперь у кота), она снова полезла к нему на лапки, он снова попятился - короче, после нескольких туров такого "танца" муж с приятелем, горько разочарованные, махнули рукой на это безобразие и пошли на кухню продолжать приятное совмещать с полезным, и я пошла туда же - готовить ужин. Минут через пять заглянула в ванную - процесс передвижения по ванне несколько ускорился, и кот стал совершать некие осторожные попытки ухватить мыша за спинку. Я порадовала мужчин прогрессом в обучении, они прониклись, и тут из ванной вышел кот, неся в зубах мышь! Ему даже поаплодировали, а он шел такой важный, такой гордый... Дошел до середины кухни, и ак-ку-ратненько положил мышу на пол! Даже не положил, а поставил! Мышь удрала под плиту, а кот остался в чаянии дальнейших похвал, а то и наград - за спасение утопающих! Что тут началось! Редко так смеялись, я повизгивала, муж похрюкивал, а сослуживец стонал. Потом он честно сознался, что никаких сил не было удержать историю педагогических усилий за зубами; да никто из нас и не старался... Единственно, довольно долго ожидали появления маленьких, наследственно наглых умников с голыми хвостами - но, очевидно, они либо оказались одного пола, либо не понравились друг другу, так что Бог миловал от продолжения этой истории, что и я сделаю, следуя благому примеру.
Короткая историйка. Размышляю вечером, не съесть ли мне чего для настроения;) Спрашиваю у мамы, которая вдохновенно смотрит какой-то фильм по ТВ: "Мамуль, я съем апельсинчик?" Получаю ответ с экрана: "Жри, сволочь!" (гнусным бандитским голосом:)
Стою в очереди в отделении банка за валютой. Впереди "интеллигент-очкарик" нервно рассуждает об операциях валютных спекуляций, критикуя американские игры на "понижение" и "повышение". Ближе к кассе стоят три хмурых мужика среднепреклонного возраста в попытке забрать свои кровные валютные депозиты. Подвоз бабла ожидается. Интеллигент, дискутируя с дамой, время от времени тычет пальцами в мужиков, предполагая, что те хотят наживиться на валютном перепаде. Не выдержав, задает им вопрос: "Простите, а вы "быки" или "медведи"?" Передний поворачивает хмурую небритую морду и отвечает: "Мы - бараны!" Всем ясно, что это - депозитчики!
Принимает коллега экзамен. Система в Беларуси десятибальная вот уже несколько лет. Собирается ставить студенту 6 баллов. Студент говорит, не ставьте мол 6, поставьте мне 5. Пусть мама думает, что я отличник.
Как-то ехали большой кампанией, человек восемь, в поезде в купейном вагоне. Собрались в одном купе, достали водку. Один наш товарищ в итоге напился конкретно. А он по жизни человек-чистюля, очень щепетильный в плане быта и гигиены. Как только сел в вагон, достал домашние тапочки, повесил аккуратно вещи и задвинул подальше собственные сумки. Потом нажрался водки, спел песни, поскандалил с проводницами и в итоге ему поплохело. Сходил с нашей помощью куда надо, обнялся с белым другом (в поезде с железным :) Лег спать раньше всех. Тем не менее, перед сном он, сняв тапочки, очень аккуратно сложил их в пакетик и засунул далеко-далеко под свои же сумки. И только потом отрубился. Остальные это заприметили и поржали.
Поутру, проснувшись, дружище сперва долго пялился на пустой пол. Ему точно помнилось, что там должны были быть тапочки. Потом стал возмущаться, кто и куда посмел затутыркать его любимую обувку. Я сразу сообразил, что он совершенно не помнит, как сам же убирал тапки, и на ходу решил его разыграть.
Говорю с серьезной рожей: - Ты чего, дорогой, совсем ничего не помнишь, что ли? - Не... А что было? - Ну ты даешь... Устроил тут вчера чуть ли не дебош, мы еле проводниц уговорили милицию не вызывать. Потом тебе плохо стало, мы тебя повели блевать в сортир, ты там обблевал свои любимые тапочки, разулся, взял тапки в руки, посмотрел на них очень пристально, не выдержал позора, открыл педалью дырку и спустил туда тапки...
Остальные мужики сразу просекли хохму и стали мне дружно поддакивать. Коллега был в шоке!! Долго вспоминал, но потом согласился, что все так и было... Уже на выходе из поезда, доставая свои сумки, он вдруг обнаружил тапочки... Счастью не было предела :)
Отмечаем вчера день рождения сестры жены. На редкость радостно для нынешней ситуации. После пятого тоста дошла очередь поздравлять до нашего 3-х летнего внука. Водрузили на табуретку, он как-то засмущался от неожиданности. Ну понятно со всех сторон подсказки женщин - скажи с днем рождения, скажи крепкого здоровья и тд. Повторяет медленно, но довольно внятно. Тут его отец не выдержал, скажи что-нибудь от себя - ну то есть что ты сам хочешь. Паузы не было: "Хочу конструктор!!"
Загоняю спать племянника. Он сопротивляется и громко уверяет, что спать не хочет совершенно. Однако пора и он в итоге оказывается в кровати. Сидит в ней надувшись. - Ложись! Я тебе сейчас сказку почитаю, - говорю. - Неть! Не лягу! - возмущенно. - Почему? - Я тогда засну! - начиная реветь.
Я работаю в одном из американских университетов. Делаю науку, преподаю, а в качестве общественно-полезной нагрузки заседаю в комиссии по приему в аспирантуру. Вот и сегодня, просматривал файлы кандидатов. Файлы стандартные – послужной список (где и как учился, рекомендационные письма, оценки за ТОЕФЛ – стандартный экзамен по английскому, результаты профессиональных тестов и т. д. и т. п.). Каждая заявка сопровождается личным письмом кандидата, в котором тот объясняет, почему ему хочется в аспирантуру, и почему он выбрал именно наш Университет. Желающих поступить к нам в аспирантуру много – заявления приходят со всего мира, но больше всего, - из Индии и Китая. Как раз такое заявление от верноподданного Поднебесной я сегодня и листал. Неплохое заявление, крепкое. Учился парень хорошо, профессора о нем хорошо отзываются, все требующиеся экзамены сдал дельно, в-общем, - достойный кандидат. Перехожу к его личному письму. Написано коряво, ошибок много, но все по теме. А ошибки – что? Ерунда, - не в Штатах-чать парень рос, в Китае, - приедет, выучит английский, не хуже других говорить будет. С этими мыслями дохожу до последнего параграфа, и вдруг что-то цепляет мой взгляд. Еще не переключившись с благожелательного настроения, перечитываю заключительный параграф снова, и начинаю понимать – резко сменился стиль, из корявого и неграмотного он вдруг стал очень гладким и патетичным. Парень заканчивал письмо словами о своем видении науки, о ее важности для человечества в целом, и для Америки в частности, о разных-там перспективах и прочих общечеловеческих ценностях. И ни одной ошибки! Нет, все возможно – ну, попросил наш кандидат кого-то подредактировать свое заключение, но уж больно по-политически оно звучит. Меня интерес пробрал. Не поленился, прогуглил первую фразу из этого параграфа. Ну и что вы думаете – слово в слово отрывок одной из речей Барака Обамы оказался, - без кавычек и ссылок на первоисточник. Озадачился я сначала, а потом начал думать. Вот передо мной заявление от гражданина Китайской Народной Республики, которого кроме всяких химий-физик-математик очень жестко политическим наукам учили. И, наверняка в его голову вбили, что взгляды на жизнь лучше, чем цитатами от Председателя Мао не изложить. Парень-то он явно не глупый, понимает наверно, что идеи Мао только в отдельно взятой Китайской Народной и хороши, а в Американской Соединенной совсем другой эффект произведут. Ну, и решил, наверное, ничтоже сумняшеся, общий подход оставить, а Великого Кормчего на Барака Обаму заменить. Ладно, пометил я его файл следующим: “Хороший кандидат, но склонен к плагиату”. Позвоню ему завтра, посмотрю, насколько эта его болезнь запущена. Может, и возьмем еще в аспирантуру – правда ведь, неплохой кандидат, может и вылечится еще.
по дороге на работу проходу мимо забавной вывески. контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. и каждый раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое агенство "магеллан"". шикарней не придумаешь. если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18. любители экстремального отдыха, наверное толпой валили. и любители юмора в стиле Задорного
Еду 25 февраля с. г. в маршрутке по главной улице г. Курска ул. Ленина (Курские коммуняки жутко любят это погоняло!). За бортом "кризис" и -3 по Цельсию. И вдруг картина маслом: курские дебилы (коммуняки?) дружно ломами, лопатами, экскаваторами и еще непойми чем, ковыряют мерзлую землю и в эту "вечную мерзлоту" (за бортом -3!)... высаживают саженцы деревьев! епта, озеленением занимаются, в натуре! Я то, грешным делом, уже думал, что идиоты вместе с распадом СССР канули в Лету, ан нет, однако, жив курилка! Все идиоты бывшего СССР соединились в г. Курске с единственной целью - сделать г. Курск в феврале самым зеленым городом на свете! А вы кризис, кризис...
«Российские коммунальные системы» с 1 марта запускают акцию «Коммунальная весна», целью которой является улучшение платежной дисциплины потребителей, сообщает «Интерфакс». «Лицом» акции станет чемпион мира по боксу Николай Валуев.
Молодой дальнобойщик в начале 90-ых годов впервые выезжает за границу. Абсолютно не волнуется. Подъезжает к границе, а впереди едет фура, из которой льется нашатырь. У него глаза начинают слезиться. Он подъезжает к пограничному пункту. Погранец смотрит в документы, на лицо водителя и говорит: - Никогда не видел, чтобы впервые выезжая за границу так плакали.
О правосудии в отдельно взятых странах... Торгуют на нашем городском рынке разнообразные выходцы с Востока, китайцы, вьетнамцы ну и тому подобные личности. Речь пойдет о трех китайцах. Историю слышал в республиканской прокуратуре, автору в принципе верю, посему за что купил, за то и продам. Простите за некие подробности... История немного грустная. Торговавшие на городском рынке разнообразным шмотьем три китайца были не особо типичными, так как периодически бухали, дрались между собой, буянили, чем малость доставали соседей. По изложенным причинам известны были китайцы местному райотделу милиции по полной программе - и фотки, и отпечатки пальчиков, и характеристики. В один не очень прекрасный день двое из вышеозначенных китайцев все-таки категорически поконфликтовали с третьим, в результате чего китаец номер три перешел в неживое состояние посредством нанесения ему многочисленных ножевых ранений и ударов тупым предметом, ну помер, в общем. Китайцы номер один и номер два, испугавшись последствий, успели слинять на историческую родину. Когда труп китайца номер три через некое время все-таки обнаружили обеспокоенные тишиной и запахом соседи, в результате осмотра места происшествия и по различным показаниям у следственной группы сложилось впечатление, что китайцы номер один и два мало что только не фотографировались в процессе ликвидации китайца номер три, улик против них было выше крыши. Огребли бы эти два восточных бойца лет скорее всего по восемь-десять на брата, выдали бы каждому ватник, пилу и пошли бы валить лес на просторах, но... Проблема только одна - злодеи были уже в КНР, блин... Погрустив малость, республиканская прокуратура направила копии материалов уголовного дела в прокуратуру России с просьбой оказать содействие и запросить помощи у китайских коллег в изобличении злыдней, ну и в оказании дальнейшего соответствующего содействия. Расследование по делу приостановили, о деле благополучно постарались забыть, так как шансов получить ответ из Китая особо не ждали. Но примерно месяцев через восемь в республиканскую прокуратуру, посредничеством прокуратуры федеральной, пришел спецпочтой красивый конверт, украшеннеый иероглифами и прочими странными печатями, конверт явно был из Китая. Из имеющихся в конверте и переведенных на русский материалов следовало, что "... министрество внутренних дел КНР балгодарит российских коллег за сотрудничество. Благодаря вовремя направленным росссийскими коллегами материалам были изобличены два преступника, совершившие убийство гражданина КНР, преступники дали признательные показания, сознались в содеянном и приговорены к смертной казни. Приговор приведен в исполнение. Надеемся на дальнейшее сотрудничество...".
Раздается звонок, телефон как всегда на спикере (для укрепления внутрисемейного доверия).
Радостный женский возглас: «Володя! Это - я». (Жена насторожилась на кухне). Спрашиваю в точно таком же тоне: «А ты кто?»
В телефоне замешательство: «А Вы что, меня не узнаете?» - «Нет, не узнаю» - «Да ведь мы с Вами столько раз встречались: и в парке, и на вокзале, и у моих друзей на квартире, помните, Вам еще ремонт у них понравился?» (Жена швыряет кухонное полотенце на стол и усаживается на диван слушать продолжение нашей беседы).
Я: «По какому поводу мы с Вами встречались, напомните мне, пожалуйста?» - «Да Вы что? Вы же мне два года назад предложение делали. Каждый раз все меня уговаривали, а я ни в какую, дура набитая. Один раз уж совсем согласилась, но потом все-таки отдумала. Вы еще злой, как черт были из-за этого. Короче, я теперь поняла, что дура была: тогда не согласилась. Теперь я – Ваша, я - согласная!»
Я: «Даже если Вы действительно «согласная», Вы все таки не можете быть моей, потому что я женат, и жена, кстати, сидит тут рядом со мной» - «А мне до Вашей жены дела нет, Вы мне скажите: будете Вы со мной сейчас квартирами меняться или Вы тоже теперь отдумали?»
Я: «А что Вы меняете?» (Может быть, это какой-нибудь интересный вариант, или тройной обмен сложится?)
В телефоне молчание и взволнованое дыхание, затем изменившимся, дрогнувшим голосом: «А что, я у Вас что ли не одна?» - «Конечно не одна. За два года я с уймой других людей насчет обмена говорил. Как Вас зовут? Какой у Вас телефон? Что меняете?» Беру тетрадь, чтобы все это записать.
- «Тогда - до свиданьичка!» В телефоне короткие гудки.
В психологии бизнеса детально рассматривается т. н. «эффект раскаяния». На первом этапе развития сделки люди сфокусированы на том, что они в результате получат. Но затем до них внезапно доходит ужасная мысль, что за это придется что-то важное и дорогое отдать, то-есть потерять: деньги, квартиру, время, холостяцкую свободу итп. И тут-то любой чувствует себя облапошенным идиотом, и хочет немедленно все вернуть на прежние места. Опытные и волевые люди успешно справляются с этим временно (но непременно) нахлынувшим чувством, но многие полностью теряют контроль и рассудок из-за него.
Если не верите – продайте кому-нибудь для эксперимента килограмм золота за 40 рублей. 99% вероятности, что покупатель вскоре примчится назад, швырнет вам ваше золото и потребует свои 40 рублей обратно. Подавить это сильнейшее чувство в покупателях невозможно, поэтому рекомендуется всегда иметь про запас других покупателей для страховки.
Однако и с этим иногда опасно «переборщивать».
Я несколько раз менял свои квартиры и понял, что никогда не знаешь, откуда твой «обменщик» вдруг вынырнет. Поэтому использовал все имеющиеся каналы сбора информации о желающих меняться, а они довольно часто дублируют друг друга.
И вот однажды в 07:30 утра я привожу солидного мужчину (у него замечательный вариант обмена для меня) с симпатичной дамой в квартиру на Пушкинской площади (в доме, где аптека была). Они мне чуть не на шею от радости кинулись: «Вы для нас - прямо подарок с неба! Ведь мы оба здесь же, на Пушкинской и работаем. Скоро мы поженимся, у жены уже есть двое детей, так что мы получим отличную квартиру, когда дом снесут. Все! Вопрос решен. Срочно меняемся и въезжаем. Хоть завтра!»
Ну да. Так я и поверил. Наверняка, как обычно, будут десять раз документы из обменного бюро забирать и обратно приносить, как водится. А в итоге: на какую сторону монетка упадет - так и будет. Поэтому продолжаю обзванивать десятки людей, как будто ничего не случилось, что по факту и соответствует действительности.
И вот в 09:00 я набираю 299 31 44 (из газеты) и предлагаю к обмену двухкомнатную кв-ру пл. 43 кв. м. без ванной, на Пушкинской площади в доме, который вскоре должен пойти под снос. Мне удивленно отвечают: «Так мы же с Вами сегодня утром уже договорились. Документы на обмен собираем». Придумываю на ходу: «А для вас не будет проблемой, что окна выходят на север? Ведь у вас дети. » - «Нет, конечно. Мы же долго в этом доме жить не собираемся»
В 10:40 я набираю 227 35 42 и предлагаю... Меня перебивают: «Вы же звонили мне час назад домой, нас северная сторона не беспокоит, а это – мой рабочий телефон»
В 14:30 я набираю 230 – 42 86 и предлагаю.... Мне кричат, что мы уже обо всем сегодня утром договорились, и что мне еще нужно, когда они у жены с родственниками сели только что за стол обедать.
Опущу еще 3 (три) звонка, которые я тому же самому мужчине (находя его телефоны на оторванных листках от объявлений, на страничке телефонов, списанных с фонарных столбов итп.) в ТОТ ЖЕ ДЕНЬ сделал.
Перехожу к последнему. Зашел на минутку к друзьям. Пока стоял в передней, их симпатизировавшая мне бабушка вынесла ко мне телефон, со словами: «Я знаю, что ты спешишь. Так уж я сама для тебя номер набрала, что на днях для тебя в газете нашла. Поговори с этим мужчиной – очень приятный, интеллигентный голос».
Беру трубку, извиняюсь за поздний звонок и предлагаю.... В трубке молчание. Начинаю предлагать по-новой... Внезапно обещанный бабушкой «очень приятный, интеллигентный голос» срывается на визг: «Какого черта! Какого черта Вам еще от меня надо? Я понимаю, если бы я упирался и не хотел с Вами дела иметь. Но ведь я сказал, что я ХОЧУ, что я ТОЧНО БУДУ МЕНЯТЬСЯ. Что же Вы мне весь день и ночь звоните, чего Вы от меня еще добиваетесь? Я Вас за приличного человека принял, а Вы – псих ненормальный. Я теперь на другую сторону улицы перейду, если Вас встречу, и сразу трубку положу, если ваш голос услышу. Не смейте мне больше звонить, я в милицию пожалуюсь!»
Так я больше никогда этого замечательного обменщика и не увидел. Наверное, он и вправду, меня завидя, на другую сторону улицы переходил.
* Моему ребенку в школе дали задание сочинить МОНОФОН – рассказ, где все слова начинаются на одну букву. Интересная задачка. Порывшись в инете, я обнаружил много любопытного по этой теме. В основном это коротенькие рассказики в два-три предложения. Конечно, есть некоторые индивидуумы, сочиняющие многостраничные повествования. Но в итоге получается не вполне связный сюжет, иногда вообще непонятна суть написуемого. Я не стал этого делать. В школу, естественно, ушел пристойненький рассказик, повествующий о некоем Саше, смастерившем скворечник – прям, тимуровец (если, кто-то еще помнит такое наименование нынешних «мастеров добрых дел»). А здесь я решил для прикола разместить небольшой примерчик подобного творчества (каюсь, – ну не смог удержаться!). Кстати, на букву «Д», мне в инете ни один не попадался. Итак, моя версия монофона:
(Довоенный детектив.) Дело 22. (Дульчинского – Демидова. Дознаватель Дятлов Д. Д.) * Древний Докучаевск. Двор дореволюционного, деревянного дома. Достала духота. * Дебелая девица Даша Дульчинская, додумавшись дать дебиловатому дворовому дылде Диме Демидову, дразнясь, доебывала Диму, делая двусмысленные дрочащие движения. * Диковатый Дима, дурачась, двинул Даше. Даша, довольная, дернулась – догадался, дубина! * Даруя дылде девственность, Даша добровольно доверила Диме довести дело до дефлорации. * Дима, достав достойный дырокол, деятельно дефлорировал Дашу. * Дорвавшись до девушки, Дима длительно дрючил Дашину дырочку, долбящими движениями, доводя дуреющую Дашу до дрожи. * До дремавшего, добрейшего Данилы Дормидонтовича – Дашиного дедушки, довольно долго доходила дворовая действительность. Дошла. * – Долбоеб! Даун! Дебилоид! – дошкандыбавший до Димы Дашин дедушка, долбанул Диму дышлом. * Даша дристанула. * Дотрахав дергающуюся Дашу, Дима, догнав Данилу Дормидонтовича, дубасил дедулю деревянной дубинкой. * Далее, доползший до дома Данила Дормидонтович, достав дареную двустволку, дал дуплетом дробью. * Дробь долетела до Димы. * Дима, дерябнувшись, дал дуба. * Дедушку дезактивировали дюжие дуболомы Дзержинской дивизии. * Дело доверили дознавателю Дятлову Д. Д.
****** (дописано дознавателем Дурыло Д. Д. , 12.9.29)
* Давно духовно деградировавший, донжуанистый дознаватель Дятлов Д. Д. , домогаясь девушку, долго долбал Даше Дульчинской дыню, доставая девчонку дурацкими допросами. * Девушка демонстративно динамила дознавателя. * Дознаватель добил Дашу доводом, дать дедушке двадцатку. * Деморализованная Даша далась дознавателю. Добившись девушки, довольный достигнутым, деградант Дятлов Д. Д. дикарски драл Дашу, добравшись даже до девственного дупла девушки. Дульчинской досталось досыта – девушку дефлорировали дважды! * Досадные действия дознавателя Дятлова Д. Д. довели Дарью Дульчинскую до дурдома.
* Дополнение: докладную депешу департаменту дознавателей делал Дурыло Д. Д.
* Дознавателя Дятлова Д. Д – депремировали. * Дедушке дали десятку. Далее депортировали. * Дело дезавуировано.
Во вторник с утра зашел на работу к своему знакомому. Если учесть, что вторник, день после 23 февраля, а он воин-афганец, то его состояние не вызвало у меня удивление. Но, что понравилось, так это то, что на мое предложение пропустить рюмку коньячку для поправки здоровья, он меня твердо заверил, что на работе не пьет. Может оно и правильно, все же генеральный директор, пусть небольшого, но предприятия. Сидим, что-то говорим, но осознаем, что кто-то из нас кого-то не понимает. Тут телефонный звонок. Снимать трубку ему видно было лень или тяжело. Нажал на кнопку громкой связи: - Сергей Петрович? Добрый день, это Анна Владимировна. Я на ваши вакансии технологов отправила двух соискателей. Побеседуйте с ними, пожалуйста, я думаю, они вас устроят. Я так понял, что звонили с кадрового агентства или службы занятости. Серега буркнул какую-то благодарность и, нажав отбой, вновь ударился в воспоминания всего и вся. Которые минут через пятнадцать были прерваны скромным стуком в дверь, к которым я сидел спиной. Что там, что-то не так, я понял по вспышке то ли страха, то ли удивления в Серегиных глазах. А там действительно было чему удивиться. Вы когда-нибудь две капли воды видели? Так вот, две симпатичных девушки-близняшки от них ничем не отличались. В смысле поиска различий. Все один в один – одежда, прически, макияж, фигуры, лица и прочее. Одна из них держала в руках приличную пачку документов, состоящую из паспортов, дипломов и трудовых книжек. - Мы к вам, от Анны Владимировны, - почти в тон, одновременно сказали они, - посмотрите наши документы? Серега захлопнул рот и принял выражение лица, соответствующее генеральному директору пищевого предприятия. - Да-да, конечно, - протягивая руку за документами, произнес он, - вы, я так понял, технологи? Девушки кивнули головами одновременно. А Серега почему-то очень долго листал их документы, особенно паспорта. Потом сделал очень деловое лицо и произнес весьма неординарную фразу: - Вы, я так понял, родственницы? Я хрюкнул, стараясь подавить приступ смеха. А девушек вопрос ни грамма не смутил. По всей вероятности, за свою не очень долгую жизнь они уже успели наслушаться и не такого. Серега же, зыркнув на меня весьма недовольным взглядом, все же понял, что сморозил какую-то хрень. И тут же попытался исправить ситуацию: - Я так понял, сестры? – заглядывая в их паспорта, выдавил он. Я хрюкнул еще сильней, потому что на братьев они точно не были похожи. Девушки синхронно кивали головами. Серега, решив, что ситуацию уже не исправить, пошел ва-банк: - Вы подождите пока в коридоре, я сейчас вызову бухгалтера, - произнес он. Бухгалтер у него по всей вероятности исполнял и должность кадровика. Девушки как в синхронном плавании послушно растворились за дверью, а Серега обхватил голову руками. - Ну что, берешь технологов? – чтобы заполнить паузу произнес я. - Не знаю, что и делать. С одной стороны вроде и технологи нужны, а эти как раз по нашему профилю, а с другой… - Что с другой? – не понял я, - молодые слишком что ли? - Да не, дело не в них. Во мне. Ты же знаешь, что я иногда после работы жахнуть люблю. Вот и думаю, а нужны ли мне с утра дополнительные глюки? После минутного раздумья, он все же вызвал бухгалтера, попросив оформить новых кадров. Оно и правильно, глюки - глюками, а за производство думать надо.
Дочки моего друга, 10-ти и 7-ми лет решили поздравить его с Днем Защитника Отечества самодельными открытками. Старшая постаралась: двусторонняя открытка с наклеенными цветочками, солнышком, в общем, все как положено. Младшая менее старательная, но трудолюбивая: какие-то непонятные обрезки, кое-как наклеенные, но зато их МНОГО. Папа, конечно, похвалил обеих, но младшую все же спросил: зачем так много-то? Младшая: "Да мне просто очень нравится делать это..., ну,... на букву "Г"...". "Надо же, самокритичная", - подумал папа, - "Это хорошо." "Оригами", - подсказала старшая. "Правильно, оригами!" - обрадовалась младшая и помчалась творить еще больше "Г..."
– Скажите, где тут у вас можно руки помыть? – В туалете. (какой-то ресторан на Третьяковской)
- А у вас есть хлеб? - Нет, но, поверьте, он был очень вкусный! «Антинори»
- Эту рыбу лучше не заказывайте, я пробовала ее в другом ресторане, мне не понравилось. «Итальянский сад»
- А устрицы у вас свежие? - Конечно! Но, если не хотите завтра проблем, возьмите креветок. «Буйабес»
- Какое шампанское у вас есть? - Шампанского нет, есть итальянское игристое вино, по вкусу как «Вдова Клико», итальянцы в этом несильно понимают. «Анджело»
- А что пьют индийцы в Индии? - Виски. Быстро пьянеешь, и стоит недорого. «Дарбар»
- Я бы хотел посидеть на улице. - Не советую. Там сегодня сильный ветер, Вас может унести. “Sky Lounge”
- Я бы хотел поужинать. - У нас ресторан закрывается через десять минут. Но, Вы можете сходить на Невский, это сейчас прямо, потом налево, потом еще раз налево, там что-то может работать. Если нет ничего, дождитесь утра, у нас завтраки с восьми. Ресторан в гостинице «Новотель» в Питере
Стучусь в МакДоналдс. - Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с завтрашнего дня обновленное меню! McDonalds (любой)
Входят два персонажа. Или две персонажи, не знаю… Вошли две этакие продавщицы, с рынка такие, хохлушки или молдаванки. Пришли по острой боли. Завела я им карточки, говорю: Я вам сейчас выпишу направление на бесплатный снимок, а вы пока сдайте верхнюю одежду в гардероб, в фуфайках не нужно по клинике ходить. Надевайте бахилы и подходите ко мне. Пишу направление и слышу странные звуки издает гардеробщица и почему-то уходит. А передо мной замирают две фигуры. Я уже все им написала, поднимаю голову, а там… Стоят эти пациентки как инопланетянки. Я не поняла даже сначала, что это… Гардеробщица в соседнем коридоре покатывается, успела выйти. А я - нет! А смеяться над людьми плохо, особенно если эти люди пациенты и за помощью пришли! А не смеяться не получается! У них на головах были… БАХИЛЫ! Они их на головы одели и стоят передо мной... С углами в разные стороны! А надевали они их посреди холла перед зеркальным шкафом-купе во всю стену! Я им говорю: «Ой, это врачам шапочки обязательно, а вам надо их на ноги надеть.» Они так удивились, но спорить не стали, взяли еще по бахиле, обулись и ушли. У нас с гардеробщицей истерика, она еще и икать начала, а тут подходят еще пациенты. Они этого не видели и не понимают, че мы ржем. Гардеробщица икает, объяснить ничего не может, а я не хочу, жалко мне их.
Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул. - Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена. - Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок. Потом взмахнул крыльями и улетел.
Власти штата Небраска решили отменить уголовную ответственность для мамаш, бросающих своих новорожденных детей в роддомах. Поскольку родильные отделения в Америке являются частью больниц, то новый закон просто гласил, что детей можно оставлять в больницах. Законодатели решили не указывать возраст детей, надеясь, что все и так поймут, что речь идет о новорожденных. Черта с два – жители штата Небраска умеют читать, и они прочитали закон именно так, как он был написан.
И началось. Родители начали сдавать: мамаша привезла в ближайшую больницу своего тринадцатилетнего сына. Потом многодетный папаша «сдал» десятерых детей разного возраста от 11 до 17 лет.
В течение нескольких недель жители Небраски сплавили государству тридцать четыре подростка. Жители других штатов Америки стали приезжать «погостить» в Небраску со своими детишками – пятеро из сданных подростков были неместными.
Мы с ребенком учимся читать, поэтому читаем все что попадается на глаза. Сидя за чаем читаем надпись на банке сгущеного молока: М-О-Л-О-К-О молоко. Ребенок: Странно - молоко, а внутри - СГУЩЕНКА.
Внеочередной наезд пожарной инспекции на филиал филармонии закончился банально. Многостраничное предписание содержало кучу записей о выявленных в ходе проверки недостатках. И инспекция, и администрация прекрасно понимали: необходимо "договариваться". Ситуация для обеих сторон, в общем, бытовая. Оставалось только ответственному инспектору встретиться с административным директором и с глазу на глаз уладить дело. На беду в этот самый день директор отсутствовал по поводу решения другой бытовой проблемы. Штатный аккомпаниатор камерной сцены, как бы это сказать деликатнее, захандрил. То есть выключился из бурной концертной деятельности недели на две. "А кто не пьет?" - как говорил Велюров. Конечно, непьющие есть. Но непьющих и концертирующих значительно меньше. В данном филиале таких, прямо скажем, не было совсем. По этому поводу администратор умчался к коллегам "занять" более или менее трезвого пианиста для аккомпанирования знаменитому баритону, выступление которого намечалось на текущий вечер в рамках какого-то абонемента. Делать нечего, инспектор решил зайти на объект позже, к обещанному возвращению администратора. "Заодно и познакомлюсь, - думал он, - не последняя же проверка."
В служебном холле вот уж полчаса томился заезжий мастер вокала. Обычный предконцертный мандраж для него осложнялся в этот вечер полной неясностью с партнером по выступлению. В очередной раз он зарекался от абонементной нагрузки. "Где, черт возьми, аккомпаниатор. Они что себе думают - я с ним на сцене знакомиться буду!" - нервничал издерганный наследник Орфея. - Ах, слава богу, явился! - метнулся он навстречу вошедшему солидному мужчине средних лет. "Вот, черти, эти деятели искусств, - испугался блюститель пожарной безопасности, - то не доищешься, то на шею бросаются." - Здравствуйте, рад познакомиться, - осторожно начал он. - Да когда там знакомиться! Концерт же скоро. Давайте сразу по тексту пробежимся, - протянул инспектору пачку листов. - Не здесь, - напрягся пожарный, - люди могут войти, - и, поспешно спрятав документы, потянул его в сторону выхода из холла. - Вы правы. Суета вокруг - ничего нельзя проработать вовремя. А как вы, кстати, вообще относитесь к пунктирной артикуляции? "Как-то издали заходим..."- думает инспектор, пытаясь сообразить, как бы деликатнее перейти к обсуждению материального вопроса. - Может, мы уже пройдем, поработаем, - вслух намекает он о необходимости уединиться. - Ах, да, да. Пора.... - вон уже зовут, - баритон показывает куда-то в сторону. Увлекаемая распорядителем, пара нырнула в низкую дверь за тяжелой портьерой. Тишина и полутьма помещения располагали к задушевной беседе. Но... что это? Волны аплодисментов накатили из-за поднимающегося занавеса. Софиты осветили творческий дуэт служителей скрипичного ключа и брандспойта. Один вежливо поклонился, а другой глубоко присел от неожиданности. Концерт, как вы понимаете, был обречен на успех.
DRIVE.RU — Руководитель компании Ford спас жизнь президенту США найден по ссылке: долбодятел… www.drive.ru/fun/2007/04/10/222009.html · 15 КБ Сохраненная копия · Рубрика: Журналы
Полковые полеты «день с переходом на ночь» шли своим чередом. Солнце клонилось к закату, демонстрируя, что полдела летунами уже практически сделано. МиГ-23, в простонародье «чирки», ревя на форсаже взлетали и уходили на маршрут. Вернувшись, тяжеловато шлепались на взлетку, выбрасывали тормозной парашют, и загасив скорость, отбрасывали его, как ящерица хвост в момент опасности. Но опасности никакой не было. Все шло установленным порядком и регламентирующими документами. На КДП, руководитель полетов, списанный летчик-истребитель полковник Смирнов, по прозвищу «Дед», известный всем в гарнизоне за свои высказывания недовольному начальству: «Сынок, что ж ты так кричишь-то?! Ты ж так надорвешься». Или: «Сынок, не учи меня жить, ты еще под стол пешком входил, когда я уже на фанере летал». Играл с дежурным штурманом, майором Снигиревым, в «шишбеш», иногда отвлекаясь на отдачу команд и прием рапортов от экипажей. Все шло своим чередом и не предвещало чего-то особенного и нештатного. Поэтому когда в динамике прозвучал взволнованный голос: «Докладывает борт полсотни первый, горит лампочка пожар правого двигателя!» Дед напрягся. Переложил кубики в левую ладонь, низко нагнулся к микрофону, будто для того, чтоб полсотни первый точно ничего не пропустил и все правильно понял.
- Полсотни первый, подскажите температуру газов правого двигателя, - напряженно произнес он. - Температура газов в пределах нормы, - ответил полсотни первый. Дед облегченно вздохнул, и не реагируя больше на микрофон и переключатель, вернулся к игре, ухмыльнувшись на удивленный и явно озабоченный взгляд штурмана: «Зеленый еще, полсотни первый, литеха, вот и тупит». И все вернулось на круги своя. Руководитель со штурманом гоняли шишбеш, бросая по очереди кубики и двигая фишки по доске. Дежурный по связи вернулся к книге, которую читал до этого, планшетист к своему планшету, на котором внимательно и сосредоточено расставлял метки, вслушиваясь в наушник, приспособленный на ухо.
- Докладывает борт полсотни первый. Горит лампочка «пожар правого двигателя»! – вновь раздалось в динамике через минуту. Дед поморщился. Неохотно повернулся к микрофону. - Полсотни. Первый. Подскажите. Температуру. Газов. Правого. Двигателя! - чеканя каждое слово, произнес он. - Температура. Газов. В. Норме, - так же отчеканил в ответ полсотни первый. Полковник хотел ему сказать еще что-то, уже наклонился к микрофону, но подумав, отпустил переключатель, и чертыхнувшись вернулся к игре.
- Докладывает. Борт. Полсотни. Первый. Горит. Лампочка. Пожар. Правого. Двигателя! – прозвучало из динамиков спустя еще минуту. Уже чеканя каждое слово.
Смирнов швырнул со злостью кубики, так что они слетели со стола. «Долбоеб!» - буркнул зло и устало, еще не нажав переключатель, а нажав произнес угрожающе, разбивая на слога: «Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го дви-га-теля, полсотни первый! Тем-пе-ра-тура! Подскажите тем-пе-рату-ру га-зов!!!» - Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го дви-га-те-ля в нор-ме! Но го-рит лам-поч-ка по-жар пра-во-го дви-га-те-ля! – так же с разбивкой на слога последовал ответ. - Да выкрути на хуй, ты эту ебаную лампочку, полсотни первый!!! – рявкнул руководитель полетов, уже не в силах сдерживаться и соблюдать регламент и правила радиообмена. - Вас понял, - доложил полсотни первый и отключился.
Знакомая рассказала. Малолетней племяннице после просмотра сериала "Кармелита" сказали, что она похожа на главную героиню. Обдумав это, она заявила: - А мама меня обманывала! - Почему? - Она говорила, что я на папу похожа. А я на Кармелиту похожа! Ал.
... Ничто не выдавало в нем вражеского разведчика, кроме болтавшегося на шее автомата, да волочившегося за спиной парашюта...
Живу в Канаде, работаю в полиции. По роду деятельности знаком с некоторыми несущественными секретами. Стою однажды возле одного такого "особого" объекта. Парковать полицейскую машину возле него запрещено. Появляться внутри или рядом в полицейской форме запрещено. Никаких вывесок или логотипов; парковочные места для командного состава вместо привычных полицейских званий, типа "Staff Superintendent" или "Staff Inspector" обозначены как "Manager", "Assistant Manager", да и само здание даже в полицейских документах числится под фиктивным адресом - кому надо, тот и так знает; кому не надо - значит и знать ни к чему. Рядом припаркована неприметная машина. К ней из здания неторопливо направляются два неприметных мужичка, одетые в обычные костюмы, а в руках прут ничем не прикрытые автоматы.
Минск. Вчера, 24.02, с работы возвращался, как с базара: сумка с формой тренировочной, кофр с мега-камерой, штатив в чехле (издаля напоминает ПЗРК «Стингер» в походном состоянии), ноутбук и пакет большой. Нагрузился прилично… В транспорте ехать страсть как неудобно, граждане недовольны, но – молчат… Но и мне ж неловко – стока проблем окружающим. От меня и так везде одни проблемы, так еще и походный офис на руках таскаю. Кому понравится? Бабанька с рынка с авоськами в транспорте – ангел небесный, в сравнении со мной, когда я так волоку свое имусчество. Еду, значит… чертыхаюсь. Народу много – притулиться с котомками негде и некуда. Матерюсь потихоньку я, матерят потихоньку меня – все довольны. На пересадке решил, что наши люди не только в булочную, но еще и домой на такси – очень даже ездят и 7 долларов за душевное спокойствие и комфорт – весьма адекватная плата! На мою беду… или на мое счастье, но вперед такси подлетела ко мне невероятно свободная в этот час маршрутка! И я в нее загрузился… Маршрутки, это вообще симфония! Это – сказка, достойная пера О. Генри, куда уж мне до него? Но и на мою долю вчера выпало… Я ж никогда не думал, что придется понаблюдать фильм «Брат-2» изнутри… Отъехали от остановки. Я пока прокрался на заднюю площадку и разложил по коленям и сиденьям свои артефакты – не сразу и заприметил, что народ в маршрутке как-то странно улыбается и прячет улыбки и глаза кто куда. Чисто украли что-то или углядели что-то неприличное, но радующее глаз… Угнездился, стал вслушиваться чо происходит… ОКАЗЫВАЕТСЯ!!!!!... водила всю дорогу рокотал на манер известных таксистов из упомянутого фильма. «Кому на Дружную? Есть кто?»… все молчат. Подъезжаем к Дружной – выискивается тетка, которой надо (там остановка по требованию и небольшой крюк в сторону от основной трассы). Дядя, в общем-то, правильно начал ей вставлять… но фразы и манера – все покатом лежали: чо ты сидишь? Я еще три светофора назад спросил – кому надо на Дружную? Чо ты молчишь? Я не на самолете, чтоб поворачивать где хочу… - так мне это… надо выходить… - Надо ей.. надо дома сидеть! Ты видишь я в первой полосе и мне сейчас через две полосы налево поворачивать? Чо ты молчала раньше, когда я спрашивал? – Я в наушниках. Я не слышала! – Я вот тебя высажу на следующей остановке – пешком пойдешь! Понакупят наушников, позатыкают уши… хочешь слушать музыку – иди на концерт!... Приехали на Дружную, высадили тетку… Водила поворачивается в салон и нарочито громко и с ехидством: все проснулись? Больше НИКОМУ не надо тут выходить? А то сейчас уедем…. Едем дальше. Смешно, но гнев водилы, в принципе, понятен. Едет, бубнит, что «ну были ж люди как люди, откуда столько уродов взялось? Сиди дома – смотри телевизор! Выехал в город – смотри на дорогу…» Тут другая тетка выходить собралась: остановите мне тута! – Дорогая, тута и здеся я не останавливаю! К выходу готовьтесь заранее! – Я заранее! Вот, за светофором моя остановка… - За светофором? А раньше не могла сказать, «за светофором»?... ты видишь, в какой полосе я еду? Мне перестроиться уже никак - трафик, мне же придется другие машины подрезать, а там люди… а им – обидно. Материться будут! И пешеходы потом на нас ругаются, что уроды за рулем. А какие ж мы уроды, если вот такие пассажиры попадаются? А попробуй тебя не высади – ты ж на меня жалобу накатаешь – мало не покажется! …пока он все это проговаривал, маршрутка из третьего ряда перестроилась как-то во второй и остановилась на светофоре. Совершенно охреневшая от такой отповеди тетка пытается ускорить процесс высадки: можно пока стоим на переходе я тут выйду? – Куда ты собралась? Что в правилах написано, знаешь? А по зеркалам ты смотришь? Видишь сзади МАЗ по первой полосе утюжит? А там урод за рулем – х..й его знает, что у него на уме – притопит педальку и соскребай тебя с асфальта! А на кой хрен мне жмуры на маршруте? Мне не надо… если хочешь – я уеду, потом кидайся под колеса! Тетка в совершенном ахуе вываливается из маршрутки на остановке и быстро сваливает подальше от проезжей части. Все пассажиры сидят аж пунцовые от счастья, да еще я не к месту приплел пару цитат из того самого фильма… народ боится хихикнуть, ибо хрен его знает какое коленце дядя выкинет дальше. А водила уже завелся не на шутку и начал проповедь… вроде и под нос бубнит, но так, что б слышали все. Аж радио в салоне выключил… Ну что вы за люди такие, а? ну куда вы смотрите и о чем думаете? Ну тока что ж косяк на Дружной был, так вы снова? Мало вам? А думать не надо? Обязательно надо под колеса со всей дури? А кого посадят? – а меня посадят! А вам-то что – лежи жмуром на свежем воздухе и не дрыгайся, а я ж потом спать не буду… Домой прибыл в отменном расположении духа! До конца дня ходил и вспоминал нетленку Балабанова и сильно веселился! Так и подмывало спросить дядечку: у вас в Москве брата нет? :=) В кино не снимался? Улыбайтесь, друзья! От улыбки станет всем светлей! Да и жить так легче!!!!
Про студентов, преподов и шпаргалки. Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история как раз про двух таких мастеров. Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально - расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С. оставалось немного, а точнее один - незаметно достать "бомбу" и переписать содержимое на чистый лист с автографом П. И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерсва ему было не занимать - он творил буквально чудеса списывания. А у Мастера-П. было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистых листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П. пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена. Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а за какой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропустить списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен. Но и наш Мастер-С. был не лыком шит - он сумел достать "бомбу", переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение - он вдруг дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой - достать и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С., выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов...
Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П. поставить не посмел - достойного противника надо ценить.
В пятницу закончили работу на часок пораньше, в целях посидеть в честь красной даты грядущей в понедельник. В это время позвонили нам наши партнеры, ну одна из девчонок берет трубку: "Драсти,... да, это мы, но мы сегодня уже не работаем... да, у нас праздник, день защитников отечества, кстати, с праздником вас! До свидания". Все хорошо, и вежливо, даже по-дружески, и корректно... Но вот поздравлять НЕМЦЕВ с годовщиной создания КРАСНОЙ АРМИИ... Что-то тут не так...
Навеяно историей про рыгающих белок. Жена рассказывала. Была у них в классе девочка – очень грамотная, очень начитанная для начальных классов, почти отличница. Но вот беда – прописные буквы «б» и «д» путала, не могла запомнить, какую как писать, уж очень сильно они отличаются от книжных, а меж собой неуловимо похожи. Как-то раз написала в сочинении: «Птицы поедали червяков», естественно ошибившись, после чего ржала вся школа. Но не бывает худа без добра. Девочка излечилась махом, запомнив злосчастные буквы раз и навсегда, год закончила отличницей. Вдогонку на ту же тему. В Киеве в аэропорту «Жуляны» вывеска метровыми буквами в таком же прописном стиле на заведении общепита над крышей: «Едальня» («Столовая» по-русски). Причем буква «д» с закорючкой вверх. И что же? Правильно, то ли ветром перевернуло, то ли шутники постарались, но «д» превратилась в «б». Висело сие некоторое время. И на посошок. Неоновая вывеска салона для новобрачных «Радость». Нет, буква «д» уже не причем. Просто у первой буквы периодически мигает и не светится нижняя половина закорючки, из-за чего она воспринимается то как «Р», то как «Г». В общем, все для счастья молодоженов.
Интересно, существуют ли психиатрические лечебницы для животных? Если таковые имеются, то самое время забронировать там место для нашего кота Лузера, регулярно подтверждающего прозорливость мужа при выборе имени. Два дня назад Лузер обнаружил условного противника в виде болтающейся липкой ленты для мух. После сложной рекогносцировки противник был атакован, однако кот потерпел поражение, поскольку лента коварно обмоталась вокруг туловища, прочно приклеившись к шерсти. Поверженного бойца с позором подвесили за шиворот и безжалостно отодрали с него ленту вместе с рыжими клочьями обмундирования. Но противник был не так прост. Значительная часть шкуры оказалась измазана липкой дрянью. За всю свою жизнь Лузер ни разу не принимал ванну. В этот день он, очевидно, достиг новой ступени духовного развития, поскольку в системе его миропонимания появилось понятие «ад». Кроме того, значительно обогатился словарный запас животного – таких звуков и выражений никто до сих пор от него не слышал. Но и на этом кошачьи страдания не закончились. Дрянь не отмылась. А поскольку она была не только липкая, но и ядовитая, мы приняли радикальное решение – стричь! Все еще пребывающего в состоянии шока кота разложили на полу и выстригли из его холеной шубы слипшиеся клочья. Фиаско было полным. На следующий день…. Младший сын, Олег решил установить у себя в комнате сигнализацию, дабы кто попало не нарушал его суверенитет. В качестве основного сигнализирующего устройства был выбран его любимый программируемый робот. Робот имеет охранную функцию, включающуюся от любого громкого звука. При этом он начинает имитировать всевозможные воинственные кличи, делает это громко и довольно долго, чтобы окончательно устрашить противника. Звуки сопровождаются движениями из арсенала восточных единоборств. Поперек комнаты изобретательный мальчик натянул нитку, привязав ее конец к дверной ручке. При попытке открыть дверь по этой нитке соскальзывала консервная банка, на четверть наполненная мелкими металлическими предметами. В конце своего пути банка с грохотом врезалась в стеллаж, создавая тот самый замечательно громкий звук, который включал робота-охранника. Ночью Лузер, по своему обыкновению, решил навестить Олега.... Как ни странно, я одна проснулась от звуков военных действий и обезвредила бдительного стража нажатием на кнопку ВЫКЛ. Кота найти не удалось. Но утром оказался жив, курилка! :о))
Таким бы давали премию дарвина. Фев. 21, 2009 | 01:00 pm Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым в прошлые выходные (14-15 февраля). Хотя история передана через один, я ей все же верю.
Итак, короткая предистория. Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться. :) Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30 секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры.
А вот как бы не так!!! Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь дверь... Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали - поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше - он пьян. Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что он тут живет. Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали предлагать прокатиться вместе с ними. А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А чо электричество не рубанули?". Наступила мертвая тишина... Менты потихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои квартиры. Он остался перед своей дверью один.
Рассказ о том, как бутерброд с черным хлебом и салями стимулирует половой акт! Рассказала моя бабулечка. Дай ей Бог Здоровья! Несколько лет она живет с иностранным бойфрендом, которому уже под 80 лет. Самое большое его лакомство - это бутерброд с черным хлебом и с салями. Но по состоянию здоровья это лакомство ему противопоказано. Тогда он придумал фишку. Бутерброд - после каждого полового акта! Никаких возражений слушать не хочет. Теперь после акта первые его слова - а теперь чаю и бутерброд с салями. Бабушка заметила, что с каждым разом продолжительность акта сокращается по времени. Если раньше они тратили по 30 минут, то последний рекорд - 5 минут секса. Ииииииииии, скорее на кухню за бутербродом!
19 февраля дело было. Ехал с братом по трассе до дома до хаты. Ехать надо было часа два, и я перед отъездом накачался пивом. За час поездки меня основательно растрясло и пиво стало проситься наружу. На брат, сцука, вредный останавливаться не хочет и предлагает потерпеть или поссать в бутылку. И тут из-за поворота показываются они... Мусора с радаром. Ну и конечно же машут своим полосатым дилдо, "Тормози, типа" (а ехали мы где-то под 160 км в час) Я никогда не был так рад этим ребятам. И не дожидаясь, пока машина полностью остановится, выпрагиваю из машины и бежать в чисто поле (хули, поддатый немного). Мусора стоят в ахуе. Потом сообразили, что парень явно не просто так бежать собрался и за мной. Бегут по сугробам аки зайцы, орут, в воздух из калаша палят. А мне ссать охота невыносимо, а при свидетелях как-то неудобно, чтоли. Отбежал я подальше, достал свой агрегат и начал сливать ненужное в снег. Вы бы видели рожи мусоров, когда они ко мне подбежали... Они-то, несчастные, наверное представляли себя себя с медалями на грУдях, типа, за поимку особо опасного, а то и вовсе террора... А тут такой облом. Но потом (когда я ссать перестал) меня обшмонали неподетски, рожей в асфальт уткнув, и стальные браслеты напялив, да и отпустили с расстроенными рожами...
Рассказал знакомый завхоз. Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать. Ночью на дежурстве прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает: - Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник НАС НЕ ПОЙМУТ.
Навеяно расстрелом ворон из пневматического пистолета (основные от 19.02.09).
Было это в наш медовый месяц - (то ли сентябрь, то ли октябрь). Квартиру уже сняли, но перебраться туда еще не успели, потому ночевали частенько у тещи, где нам предоставили махонький раскладной диванчик. Спать вдвоем на нем еще можно было, но для главного приходилось мигрировать на скрипучий пол. Но что за дело было нам до того скрипа!
Энергично отскрипев почти до рассвета, просыпаюсь от солнечных лучей и галчачье-вороньего гвалта. Смотрю на свое еще сплющее Солнышко. Улыбается и с закрытыми глазами так нежно и томно-мечтательно: "Пти-и-чки-и..."
P. S. А медовый месяц уже девятый год не кончается...
Беседуют два мужичка в больнице. Один пришел навестить, другой ходить не может: чего-то со спиной не в порядке. Тот, что лежачий, говорит:
- Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?
- Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!
- Ну дай, ты чего, не понимаешь, у меня все тело дрожит от нетерпения. А ты как истукан бесчувственный!
- Да ты где находишься? Забыл? И не проси!
- Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокий, без тебя. А ты не приходил.
- Дела у меня были, дела! А об этом и не проси - я буду твердым. Тебе нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей - тогда другое дело!
Лежачий хлюпнул носом, помолчал маленько и опять попросил:
- Ну, дай хотя бы в рот возьму. Ненадолго. Тихонько! Никто не увидит, а? Немного пососу и...
- Да не дам я тебе! А если доктор зайдет? Стыда не оберешься!
- Ну что ты за монстр! А ведь любишь меня! Как красиво говорил! Как обещал заботиться! И вот теперь, когда мне надо, такая бессердечность, - лежачий пускает легкую слезу, всхлипывает, размазывает слезы по лицу...
Визитер размягчается от слез, начинает гладить лежачего по волосам, приговаривает: " Успокойся! Успокойся!", потом не выдерживает, встает, лезет в штаны и... достает пачку сигарет, вынимает одну и дает лежачему: - На, пососи хотя бы для облегченья, попробуй пожуй, но курить тебе придется бросать! Курить тебе все равно не дам! Я твой старший брат и заботюсь о тебе! Мне твой доктор сказал, что в палате курить и спиртное категорически запрещено - а то домой выпишут на фиг!
Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать. - Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили. И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо над вами было мирным. Коньяком народ подавился.
Навеяно здешней историей десятилетней давности о сдаче экзаменов. Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил! Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать".
В пятницу это было. Едем домой с работы. Я за рулем, а со мной главбух, дама лет 45, и главный специалист по ремонту компьютеров, ноутбуков и т.д. Оба они дачники. А погода в пятницу была солнечная, ну просто чудо. И вот они обсуждают, как поедут на свои дачи обрезать деревья. А я и говорю: - Смотрел в Инете прогноз. В субботу снег будет. И тут они в один голос отвечают: Твой сайт погодный - плохой. Мы нашли другой сайт, на нем в субботу будет солнце. Как я никуда не врезался.
Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется... Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит: "Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами!".
Довелось мне однажды поплавать на круизном лайнере, две недели по Средиземноморью. На борту были в основном америкашки, примерно две тысячи, но тем не менее, русские тоже были, человек 100-120. Молодежь в русской группе быстро перезнакомилась, облюбовала местечко в баре на корме и стала там каждый вечер собираться. Среди молодых русских туристов оказались два брата-акробата, как потом выяснилось, сыновья какого-то крутого бандита из провинции, "смотрящего", как он у них называется. Воспитанием эти перцы не отличались абсолютно никаким. Народ старался избегать общения с ними, те же, напротив, все время приходили тусить и мешали общаться. Мы что-то обычно выпивали; хлопцы, заявившись, брали в баре пару пузырей, ставили на общий стол и без приглашения располагались рядом, типа проставились, значит можно. В остальное время кадры обычно сидели в казино и просирали папину кредитку. Еще, помню, оба часто обращались к нашим с просьбой что-либо перевести, поскольку английский знали никак. Как-то уже в конце круиза они, как обычно, заявились в бар, взяли выпить и подсели к нам. Младший братец (годочков 16-ти) вдруг встрял в разговор и стал долго и нудно сокрушаться, какого хрена он раньше не учил английский. Мы спросили, с чего это он так всполошился? А тот отвечает: - Представляете, тут на лайнере столько красивых девок-американок! А я за весь круиз никого не трахнул!!! Блин! Я ж поговорить с ними не могу!!!
На днях с холодильника свалился пластиковый контейнер с какой-то с лета заготовленной сушеной зеленью. Зелень, конечно, по всему полу. Спрашиваю у жены, что за коноплю я, мол, там рассыпал. Выяснили - укроп. Возвращаюсь на место преступления и начинаю собирать. Через минуту приходит жена и берется за веник. Все это происходит на глазах у пятилетней дочери. В этот момент звонит теща, трубку берет дочка и завязывается дружеская беседа. После слов приветствия слышу фразу: - Да папа тут коноплю рассыпал... Заполняя повисшую на том конце долгую паузу, от себя вслух добавляю: - Теперь всей семьей собираем...
О чем жалею - что не видел в тот момент размер глаз тещи...
Дорожная полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Prawo Jazdy, разыскивающийся по всей стране за постоянные нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал. Как оказалось, словосочетание prawo jazdy по-польски означает "водительское удостоверение" и вовсе не является именем и фамилией человека. Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал русский язык. Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции под именем Prawo Jazdy, искали во многих графствах страны за превышение скорости и неуплату парковочных штрафов. Однако всякий раз нарушителю, зарегистрированному по разным адресам, удавалось избежать наказания.
В базе данных недогадливой полиции Ирландии под именем Prawo Jazdy зарегистрированы более 50 человек. Не исключено, что нарушители сами представлялись блюстителям закона таким "именем". Отметим, что с момента вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах– членах ЕС.
Преамбула: Бабушка наша в возрасте, поэтому часть иностранных слов, употребляемых нами, не знает.
Собственно сама исстория: День рождения маленького племянничка (3 года), все родственники в сборе, в том числе и бабушка. Племяшке куча внимания, он показывает все, что умеет, чему научился. Среди прочего выносит пазл, разбирает его и складывает обратно практически моментально. И снова разбирает. Но сложить не успевает, отвлекается на что-то другое. А разобранный пазл ему мешает. Заботливая бабуля (для племянничка пра-бабушка), пытается привлечь наше внимание: - Да уберите вы ПАДЛЫ, они же ему мешают!
А теперь представьте, как это прозвучало :) И наши квадратные глаза :) Потом уже выяснили, что падлы=пазлы :))) Бабушка так на слух его восприняла :)
Дело было в кабинете, где допплерография. За что купил, за то продаю.
Это такое исследование сосудов. Датчики прикладывают и смотрят, как все пульсирует и сокращается.
То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего не может произойти.
Ан нет.
Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. Посмотрели ей ноги с сосудами, наговорили всякого. Она до того разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые.
Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами.
- Раздевайтесь, - говорит ему доктор и склоняется над бумагами.
Оборачивается - а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки надел. Потому что увидел: лежат. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука требует.
Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор в Якутске, практически всю свою жизнь. Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай. Дело было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны до 4м. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет команду по грибы. Видя, как команда на берегу жарит шашлыки, пассажиры отправляют парламентариев в лице депутата местного парламента Илтумен (в первый раз услышав это самоназвание я спросил, помнится, "а причем здесь два больных мужика?") который, отматерив отца за задержку рейса и пообещав ему устроить проблемы с руководством порта, прокуратурой и прочее, буквально заставляет его выйти из бухты. Далее, как рассказал батя: "Я даже команду с острова забирать на стал. Выгнал Метеор на середину фарватера, повернулся бортом к волне, волна через крышу прехлестывает, бортовая качка градусов 30 движки заглушил. Цепляясь за что ни попадя, выхожу в салон. В салоне все сидят тихо-тихо, и лица белые. Говорю: "Ну что, дальше поедем?" Депутатик головой машет - нет, мол. Ну ладно - закладываю циркуляцию на остров, где команду оставил." Мораль этого рассказа такова - если профи говорит нет - это значит нет, сделать это нельзя. Даже для депутата.
Подруга из оччень далекого забугорья. Сегодня пишу в аське, привет мол, сегодня у нас праздник, поэтому не на работе. - What holiday?(Какой праздник) - Men day("день мужчин", чтобы не заморачиваться с объяснениями) - Oh,so men don't work today? Only woman works,yes? ("А, так мужчины не работают сегодня? Работают только женщины, да?")
ОБ ОФИЦЕРСКОЙ ЧЕСТИ Наверное, сегодня это многим покажется смешным, но в те времена все было всерьез. Был у нас в полку уникальный кадр, старший лейтенант Т. наподобии нынешнего Максима Галкина, имитатор, короче. Редкий талант был у него! Причем такой, что абсолютно все, кто с ним сталкивался, удивлялись - что он забыл в офицерах? Он с необыкновенной легкостью имитировал голос любого человека. Доходило до массовых фальсификаций. Он служил в группе радиоэлектронного оборудования и в его обязанности входило, втом числе, проверка СПУ (самолетного переговорного усройства). Во время проверки самолета радисты, как правило, находили хорошую радиостанцию и включали музыку через динамики СПУ, чтобы народу было не скучно работать. В те годы, на ТВ тоже были два мужика, которые изображали бабок - Маврикиевну и Никитичну. "Бабки" эти и развлекали народ пропущенным через цензуру юмором. Будучи в настроении, Т., сидя в кресле пилота, брал микрофон СПУ и устраивал импровизированные концерты на два голоса, имитируя Маврикиевну и Никитичну. Все ржали до упаду, а когда он прекращал и снова включал музыку, так ребята из дальних мест фюзеляжа искренне возмущались, что "вырубили" их любимых артистов. Не буду утомлять читателя рассказами о различных организованных им розыгрышах с использованием своего дара, скажу только, что иногда он даже бывал поколочен, страдая за реалистичность в своем искусстве. Обычно с утра по понедельникам в полку проводились политические занятия. Как-то раз в понедельник, на построении, вдруг вышел замполит и объявил, что после политзанятий состоится срочное заседание суда офицерской чести и что всем офицерам быть обязательно. Суд офицерской чести - это как бы неформальное собрание офицеров, на котором обсуждались грубые дисциплинарные поступки офицеров. Суд, своим решением, мог ходатайствовать перед командованием об объявлении служебного несоответствия, понижении в звании, в должности, увольнении из рядов, так сказать и т. д. Все эти мероприятия были крайне заполитизированы! Хотя председателем суда был, как правило, один из нижесоящих командиров, замполиту отводилась главная роль в этом судилище. Короче, собрались мы, за столом уселись председатель суда и заседатели. Замполит встает и загробным голосом начинает: "Товарищи офицеры! Вчера, в офицерском общежитии ст. лейтенант Т. совершил поступок, дискридитирующий высокое звание офицера. В комнате, где проживают прапорщики, он употреблял с ними спиртные напитки, а потом, голосом одного из руководителей Советского правительства и Коммунистической партии Советского Союза (нетрудно догадаться чьим) торжественно поздравил прапорщика Б. с присвоением ему звания "старший прапорщик"!" Трагичность момента была здорово подпорчена ржанием десятков офицерских глоток. Как ни старался замполит раздуть из этого дела трагедию, склонить толпу на наказание строже, чем "поставить на вид", ему не удалось! Уж больно сильно представления офицеров нашего полка об офицерской чести отличалось от представлений политического руководства.
Жизнь как зебра. Как-то в новостях показали сюжет про то, как доблестные МЧСники спасают провалившегося под лед лося. Спасли. Финальные кадры: лось, обалдевший от наплыва народу и техники, чуть покачиваясь, как пьяный, потопал в свой лес. Диктор, так философски заметил: - Ну, слава Богу, спасли. Пусть побегает…. откормится к следующему охотничьему сезону.. Мдяяя…. Жизнь она как зебра: то тебя спасают, то охотятся…. Зачастую это одни и те же люди!
На Новый год заболел ребенок, а так как впереди были выходные и обычные детские поликлиники не работали - пришлось 1 января звонить в частную клинику, которая согласно рекламе работала без выходных. Утром 1 января набираю номер регистратуры: - Здравствуйте, можно записаться на прием к педиатру? Милый голос отвечает: - Извините, но на январь расписание врачей еще не сформировано, пожалуйста, оставьте свой номер телефона, я свяжусь с врачом и потом перезвоню вам. Я оставляю свой номер телефона. Жду. Минут через двадцать раздается звонок из клиники. Тот же голос мне ласково и успокаивающе говорит: - Вы хотели записаться на прием к психиатру? Пауза с моей стороны. Потом я понимаю, что педиатра перепутали с психиатром, все-таки 1 января. Отвечаю: - Нет, девушка. Мне нужен педиатр. И девушка спокойным голосом задает мне следующий вопрос: - Вам детский или взрослый?
Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена. - О чем задумался? - Да так, о своем... Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа. - И о чем тут думать?!
Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник (мечтательно): - Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка... - Это не Бейонс, это Николь Шерцингер... Напарник (задумчиво): - Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, бляди черножопые...
Хозяин квартиры показывает двум мастерам свой проект укладки кафеля на кухне. На одной из стен есть некая ось, от которой в обе стороны плитка должна лежать «ромбиком», то есть под углом в 45 градусов. Ничего нового и оригинального. Но есть одно «но».
Сам проект тщательно прорисован на двух больших склеенных листах в клеточку. Расстояния влево и вправо от оси указаны в сантиметрах с точностью до шести знаков после запятой. Приблизительно так – 154,571094 см и 198,026475 см. Прописью, шариковой ручкой, то есть абсолютно осознанно. Основная задумка заключается в том, чтобы плитка к обоим углам подошла тютелька в тютельку, без подрезки, красиво уперевшись своими нетронутыми девственными торцами в углы стен. Вот так: ;◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊I
Когда заказчик ушел, озадаченные такой точностью работяги начали буквально поштучно примерять плитку в реальных условиях, выкладывая в качестве эксперимента один ряд. Не получилось ни влево, ни вправо. Не помещалась последняя плитка без подрезки, и это был факт. Слева для последней плитки не хватало около одного сантиметров, справа – около двух. Меняли плитку, меняли крестики для швов, все перемерили несколькими разными рулетками, изрисовали расчетами и схемами все найденные чистые бумажки и все стены в квартире. Не влезает последняя плитка, если у нее угол не отчекрыжить, хоть тресни.
Объяснялось все просто. Мудрый, сверхточный и требовательный хозяин очень четко вычислил диагональ плитки, применив всем известную теорему Пифагора. Воспользовался калькулятором и получил гипотенузу, взяв квадратный корень из суммы квадратов катетов. Потом умножил на количество плиток и добавил по 2 мм (шов между плитками). И тщательно переписал полученный результат. Но… да да да!! Как вы уже догадались, забыл бедолага, что этот самый шов между плитками, будучи наклонен под 45 градусов тоже становится шире, так как у него тоже появляется гипотенуза.
Вывод. Не доводите постановку задачи до абсурда, особенно если в ней заложены неверные исходники.
Было это в 1986 году – время первых перестроечных КВНов и еще непуганых обывателей. Несколько вводных моментов. 1-й. На дворе начало лета, мы закончили 9-й класс, впереди почти 3 месяца сладостного безделья. 2-й. Наши родственники собрались переехать к нам в город, квартира уже есть, но требуется ремонт. Авангардом выслан мой дядя, который и должен этот ремонт удачно сотворить. 3-й. У дяди была кошерная, по тем временам, машина – ВАЗ-2106, легенда советско-итальянского автопрома, он ее постоянно холил и лелеял. 4-й. Т. к. отдых от школы уже начался, я и мой одноклассник отпросились у родителей на вечер-ночь-день, типа, дяде помогать ремонт делать, т. е. тайком покурить запретных «Родопи» и, вообще, отбиться от родительской опеки, как-никак, а переходный возраст. 5-й. По ящику только-только стали показывать КВН. Среди прочих, уже легендарных команд, была и из города Воронежа. Запомнилась тем, что в каком-то выступлении произносилась англоязычная абракадабра, которая переводилась во вполне осознанный русский текст. 6-й. Одноклассник мой имел неплохой английский прононс, т. к. инглиш хорошо учил и в придачу уважал всякие «ГолосА Америки» и зарубежный рок. Он даже где-то в те времена сумел раздобыть майку с названием какой-то вражьей группы, типа «Deep Purple», в коей и заявился к моему дяде. 7-й. В Англии проходила забастовка шахтеров и наша, уже почти перестроечная пресса усиленно смаковала зверства злобной Маргарет Тэтчер (тогда - премьер-министр) над бедными шахтерами. 8-й. Устали? Тогда последний момент. Соседом дяди был тихий и спокойный дедок, возраста давно запенсионного и любил он почитать на лавочке у подъезда эту самую зарождавшуюся перестроечную прессу, посему был в курсе всех планетарных событий. Этот сосед знал меня и дядю, а вот с одноклассником моим он пока знаком не был.
Ну все, весь антураж расписан, вот и либретто этого спектакля 4-х актеров: Раннее солнечное утро. Дядя уже в поле, т. е. моет во дворе свою ласточку-шоху. Мы с товарищем на кухне поглощаем завтрак. Душа требует полета. Взгляд падает на соседа, изучающего на неизменной скамейке очередной номер «Правды». В результате компиляции всех вышеперечисленных вводных моментов рождается коллективная мысль: представить одноклассника сыном английского шахтера, приехавшего в СССР по приглашению нашего правительства, пока его батя-пролетарий бьется с английским супостатом. Действо должно выглядеть так: выходим вдвоем, я здороваюсь, представляю сына шахтера, далее должен идти диалог типа КВН-ского – английская абракадабра и русский перевод, а также обратно, и мой ломанный английский, как переводчика, в придачу. Самое главное – правдоподобно исполнить свои роли, смех здесь совсем неуместен! Итак, открывается занавес, т. е. дверь подъезда, выход. - Доброе утро, Иван Иваныч! Как погода вам? Что читаете? Что нового в мире? Идет мирный вводный диалог между мной и соседом, «англичанин» в это время молчит, улыбается, щурится на солнышко, в итоге говорит: Well! - А вот, Иван Иваныч, это сын английского шахтера и т. п., т. е. лепится договоренная легенда. – Его звать Джон. – John, yes! Далее по утвержденному сценарию идет инглиш-диалог «а-ля КВН-Воронеж» между мной и «сыном шахтера», дедуля поначалу недоверчиво смотрит, т. к. не верит, но постепенно фокусирует свой взгляд на майке «Deep Purple», слух его улавливает импортную речь, в итоге с некоторой опаской и он подключается к разговору. Любопытство его постепенно нарастает, лед потихоньку тает, т. к. в ответ он слышит такие же гневные отповеди про Маргарет Тэтчер (а как иначе, мы же информацию из одних источников черпали). В результате тема себя плавно изживает и требует красивого happy end’а. Ситуацию спас дядя, которого мы поначалу не заметили. Он свою машину мыл прямо за скамеечными кустами и слышал все наши диалоги. Т. к. с юмором у него все в порядке, он спектакль дослушал до конца и в самый ответственный момент выходит на сцену с такой тирадой: - Привет, Иваныч! А видел, да, племяш мой привез сына английского шахтера, ты извини, ему сейчас некогда, у него по расписанию ланч (!), мы тебя покинем. Прощальные реверансы и знаки поддержки английским товарищам. Занавес. P.S. Ремонт после мы делали целый день с особым энтузиазмом. P.P.S. Сосед потом требовал «сына шахтера» на бис, пришлось сказать, что тот уехал на родину. Соответственно, однокласснику вход был закрыт, дяде я уже один помогал.
Афоризм времен кооперативного движения: Три настольные книги начинающего бизнесмена: 1. Двенадцать стульев. 2. Золотой теленок. 3. Уголовный кодекс.
Да, до Остапа Бендера мне еще далеко, а в те студенческие годы, благословенно беспредельные начала 1990-х – и подавно.
Те, кто грыз гранит науки в студенческих общагах, знают, как студенты обживаются домашним скарбом. Кровати, пару столов, стульев предоставляет комендант-завхоз. Вся остальная мелочь, в основном кухонно-столовая, наживается непосильным трудом в ближайших студенческих столовых. Мой сокурсник, например, лично спернул 2 пластмассовых подноса, чтоб изготовить из них корпус для самопального компьютера «Спектрум», если кто еще помнит такие чудеса техники. И вот год 1991 или 1992. Все хиреет, ВУЗы финансируются грустно, ремонт в общаге не делается, постельное белье сначала меняется раз в 10 дней, потом раз в 2 недели, потом от случая к случаю. Мебель, соответственно, тоже приходит в упадок, никто ее списывать, естественно, не собирается, мы ее латаем, как тришкин кафтан, но как-то не всегда успешно. Но жить, конечно, можно, мы, чай, не мещане, даже праздники иногда себе устраиваем, и не всегда алкогольные. Одним из таких праздников было посещение пельменной, которых в советские еще времена строили на всех окраинах нашей необъятной Родины с типовыми названиями, типа, «Ласточка», «Ветерок» и пр. Цены там были повыше, чем в студенческом общепите, но и качество поглощаемой пищи было еще выше, посему после стипендии побаловать себя там было делом святым. Итак, заходим вдвоем с товарищем, народу никого, т. к. день, часа три, народ на работе или в поле, т. е. на учебе. Долго зовем кого-нибудь на раздаче, в конце концов, обслужили нас, сидим, смакуем не спеша. Лепота, за окном весеннее солнце, снег уже подтаивает, романтика, одним словом. Но чую, зреет во мне какое-то смутное чувство-недовольство, а что конкретно, осознать не могу. Доедаем остатки. Чувство зреет. Как воспитанные студенты, уносим грязную посуду. Чувство зреет. Выходим, проходим метров десять по улице. Эврика! СТУЛЬЯ! Какие там стулья! Это у нас в общаге стулья все латанные и колченогие, с гнутыми еще спинками, краснодеревщик Гамбс там и рядом не дышал. А в этом оазисе социализма (или уже капитализма?) совершенно замечательные стулья – металлический каркас, поролоновая прокладка, новый кожзам, в общем, мечта студента из общаги. А мЕчты надо претворять в жизнь, мы рождены, чтоб сказку сделать былью, этому нас еще в школе учили. Поэтому дальше спонтанно-обдуманное действие. Возвращаюсь пулей обратно, ага, клиентов нет, соответственно, персонала нет, хватаю стул и на улицу обратно. На все про все ушло секунд 10, не более, товарищ мой даже опомниться не успел. Отходим за угол от пельменной, мандраж спал немного, но не совсем, вдруг милиция и пр. В итоге с оглядками, мелкими перебежками, по-пластунски и заметая следы, добрались до родной комнаты в общаге. Стул, конечно, произвел фурор. Он прожил с нами 3 года, использовали его и мы, и все наши соседи для особо ответственных мероприятий, типа, лампочку заменить, шторы повесить и пр. И в таком же почти первозданном виде был завещан первокурсникам. Дальнейшие его следы теряются в анналах истории. Я к чему все это. Ведь как изысканно и совершенно спокойно изымал стулья тещи Ипполита Матвеевича сын турецко-подданного! Талант не пропьешь ни с одним дворником. Я же при очередном просмотре «Двенадцати стульев», видя на экране крадущегося отца Федора, вспоминаю эту полукриминальную историю. Да, прям, дежа-вю… Мне только тогда бороды не хватало.
Анекдот застойных времен: - Почему в гастрономах нет черной икры? - Спросом не пользуется, ведь ее никто не спрашивает.
Помнится, в стародавние советские времена была такая история. Мужик пошел в магазин «Океан» и купил банку чего-то того, что было на витрине, типа, кильки в томате. Придя домой, было выяснено несоответствие заявленного и содержимого, а именно: в банке находилась черная икра (!). Вместо того, чтобы тихо порадоваться и успокоиться, оный потребитель настучал в соответствующие органы, конечным результатом чего стало раскрытие этими органами, т. е. ОБХСС и КГБ в придачу, огромных хищений тогда еще социалистической собственности отдельными индивидуумами. Но это все уже в прошлом. А нынче вот что. Есть у меня под боком небольшой гастроном, в котором я периодически затариваюсь, чем бог пошлет. Т. к. я клиент постоянный, персонал меня уже знает, с мужскими представителями я здороваюсь по именам и за ручку. Имеет это и вполне материальную базу: т. к. в наших краях запрещено торговать крепкими спиртосодержащими напитками после 22-00, я, когда за десятку, когда просто так, имею доступ к запретным запасам, т. е. к закрытым витринам. А что делать, сколько не бери, про второй раз все знают, вот и выручаемся периодически. Но сегодня у меня совершенно невинная закупочная программа, куда, в частности, входила поллитровая упаковка кефира. Этот кефир я и вознамерился вечерком употребить. Ага, щас. Проверенным движением вскрываю тетрапак и переворачиваю. Фиг, ничего не выливается, даже после интенсивной встряски. Как говорил Брат Пилот, ниче не понимаю! Я тупо смотрю на содержимое, вроде белое, пахнет съедобно, но выливаться не хочет. После недолгих раздумий берется первая мини-проба, далее побольше… Блин, это сметана! Процентов 20%, раз не выливается. To be continued. Поздно вечером, как всегда, не вовремя кончились сигареты, соответственно, я - в знакомый лабаз. Прохожу мимо витрины, хм, стоит еще несколько тетрапаков этого чудного молочного продукта, беру, конечно, еще один экземпляр, благо стоит он копейки. Выхожу с кассы и прямиком к знакомому охраннику: - Петрович, прикол хочешь? Угадай, что здесь? - Блин, ты что, заболел и т. д., написано же! - На десятку спорим, а? Вскрыли, продегустировали, убедились. Халява, она и в наших широтах халява, персонал все эти оставшиеся тетрапаки разобрал. Мне, как гонцу с доброй вестью, честь и хвала в виде анонсированного беспроцентного поимения спиртного в неурочное время. The end.
Параллельные миры. Скоро в прокат выходит «Первый отряд» - анимэ, созданное токийской студией по заказу наших продюсеров. Про войну, про пионеров героев. Сказка, с японским акцентом. Во время работы трудностей было выше крыши. Художники требовали мельчайших подробностей нашего быта…. того военного. Вплоть до размера и цвета обычных ворон. Возникла проблема с заборами. Наши заказчики требуют, чтобы заборы на картинке были кособокими. Японцы, в свою очередь, удивляются, почему их нельзя сделать параллельно, как в жизни. Вот такие у нас, блин, параллельные миры http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией: - Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...
Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели. Здоровый первым слово сказал: - Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались. - Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как? - Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась. - Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед. - Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый. Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово. - А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было… Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза: - Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне. Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.
На днях шел на работу. Путь пролегал по аллейке, с одной стороны которой была парковая зона, с хилыми деревцами. Впереди по ходу движения увидел, как стая бездомных собак в количестве пяти штук охватила кольцом мужчину интеллигентного вида и умело теснила его в сторону зарослей, громко и злобно гавкая. Мужчина топал на собак ногами, истерично кричал, "фу!", "нельзя!" и что-то еще в этом роде. Все эти его выкрики собак только раззадоривали. Я начал оглядываться по сторонам, надеясь увидеть что-нибудь "существенное" для диалога с бездомными собаками, как назло вокруг лежал снег, и не было видно ни мельчайшего камешка, ни завалящей палки. "Плохо дело-то" - мелькнула в голове мысль. В этот момент откуда-то со встречного направления раздался выкрик: "Ах, вы твари безродные, я вам сейчас задам, суки в рот ебаные...". Собаки продолжающие теснить свою жертву в кусты, на первые слова этой фразы не реагировали никак, словно не слышали. Однако когда прозвучали четыре последних слова, они одновременно перестали лаять, повернули свои морды в сторону звука, а затем нехотя, с чувством собственного достоинства, сквозившего во всех их телодвиженениях, организованно побежали прочь мимо меня. Через некоторое короткое время мимо меня вслед собакам промчался бодрый дедок с увесистой палкой наперевес. В его глазах горел азартный огонь, он был, видимо, уверен, что ему удастся настигнуть этих зверей...
Может быть кто-то "обработает" литературно и пришлет интересную историю про этот случай (в парикмахерской девушка рассказывала): остановилась в пробке, от нечего делать смотрит по сторонам, в рядом стоящей машине тоже дама за рулем, постучала пальчиками по рулю, достала спицы, клубок ниток и начала вязать. Машины в потоке немного проехали вперед. Дама тоже. Встала. Опять отпустила руль, достала спицы и опять вязать. И так несколько раз, пока стояла в пробке. Зачем время зря тратить?
Помнится, было это курсе на пятом моего обучения в университете. Случилось так, что должны были нагрянуть к нам гости или еще какое мероприятие. В связи с этим, в гардеробе дежурили студенты. Наблюдал я следующую картину. Три студента не первой свежести (курс эдак четвертый) принимают и выдают верхнюю одежду, двое из которых заметно уставшие после вчерашнего. Вот подходит к ним девушка приятной наружности, отдает номерок и говорит: - Дайте мне пожалуйста куртку. - Десять рублей. - С красивых девушек вообще денег нельзя брать! - С красивых у нас пять рублей. - Ну спасибо. Студенты, которые находились рядом, выпали в осадок, а тот который вел диалог – так и не понял, что он сказал.
Век живи - век учись. оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все проще. по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что морковка - фрукт. и ниибет. (c) Бентен
Две истории из книги Дж. Литтлвуда "Математическая смесь". 1. Два английских математика - Литтлвуд и Г. Г. Харди были друзьями и соавторами. Однажды они написали совместную работу. Литтлвуд взялся ее проверить и обнаружил в ней ошибку. Харди стал перепроверять формулы, и никакой ошибки не нашел. Ошибка была на титульном листе, в написании фамилии Харди - Hardy вместо Hurdy. 2. Один английский математик совершенно не знал французского языка. Он написал одну работу по математике, а французский профессор Рисс перевел ее на французский язык. Англичанин написал к переводу примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод этой статьи." Рисс это примечание тоже перевел. Тогда англичанин написал второе примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания." Рисс и это перевел. Англичанин написал третье примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания." Дальше, казалось бы, он должен был писать аналогичные примечания до бесконечности, но он ограничился третьим, и объяснил это так: "Хоть я и не знаю французского языка, но я в состоянии ПЕРЕПИСАТЬ французскую фразу".
История случилась в США. Отмечаем Новый Год, среди нас одна новенькая - только-что имигрировала. В России руководила хором. Знакомый американец на неплохом русском спрашивает кем она работала. Она решает блеснуть своим английским и отвечает: хор мэнаджер (whore manager). Для тех кто не знает английский: whore (произносится - почти как "хор") это проститутка.
только что произошло... Обсчаюсь по агенту с телкой (только познакомились) Ля-ля, какдела, туда-сюда, как обычно, блондинка, короче. Тут от нее приходит сообщение такого плана "Ты не в курсе, что надо нажать чтобы писать маленькие буквы, а то я пишу и держу SHIFТ" ППЦ......
Греческие истории. Французы установили на Крите полуавтоматическую линию для разлива и упаковки парфюмерии (скорее всего убежали от больших налогов). Что-то у них сломалось, спец из Франции задержался с приездом и они простаивали дня три-четыре. Начали искать местных специалистов и как-то вышли на нашу фирму. Приехали мы с шефом (греком) на эту линию посмотреть. Как на зло, переводчица, которая знала греческий, куда-то пропала. У меня (как и у шефа) с французским полный ноль. Попытались объясниться жестами, но при технической поломке жесты не очень-то помогают. В конце концов, не выдерживаю и говорю на русском: "БЛЪДЬ, кто-нибудь может сказать где поломка?" Вдруг подбегает один негр: "О-о-о!!! БЛЪЯДЬ!!! Ти знаеш русски???" Через пять минут выяснили, где, что сломалось, а через полчаса отремонтировали. Оказывается, этот негр около двух лет работал где-то в Подмосковье на такой же линии и успел нахвататься русских слов. В знак благодарности нам вручили презент - целую упаковку различной парфюмерии (кстати, если и подделка, то очень неплохая). Да, все-таки велик и могучий русский язык!!!
ПРО ПРАПОРЩИКОВ Вместо эпиграфа: "Да не оскудеет рука дающего!" В одном из крымских авиационных гарнизонов служил прапорщик-хохол. Ничем особенным от других не отличался, за исключением патологической скупости. Скупой рыцарь, из произведения А. С. Пушкина, по сравнению с ним казался просто пацаном! На любой вопрос, если ли у него что-то, с попыткой это что-то у него одолжить, следовал неизменный ответ:"Да, есть, но очень мало. Только для себэ!" У прапора была жена и трое детей. Но самое удивительное было то, что на все семейные расходы он выдавал жене 1 рубль в сутки (времена еще СССР). Кто уже забыл или не знает, для справки: хлеб - 16 коп., колбаса - 2 руб. 10 коп., водка 3 руб. 60 коп., покушать в столовке одному - 50-75 коп., пирожок - 5 коп. Жена не выдержала, и пошла на прием к начальнику политотдела гарнизона. В то время это была высшая политическая инстанция. НачПО мог приструнить даже любого командира части, не то что прапорщика. НачПО вызывает прапора на беседу. Излагает ему суть претензий жены, на что прапор со всей серьезностью заявляет:"Товарищ полковник! Да я ей даже если 3 рубля дам, она все равно ВСЕ ПОТРАТИТ!"
Чувашская республика, татарское село. Урок физкультуры в школе. Сдаем стометровку. Все пробежали очень плохо. Учитель физкультуры, бабай в национальной тюбетейке и спортивной форме с лампасами, построил нас в одну шеренгу и начал ругать. Перевод с татарского: "Жрете конину, а бегаете как свиньи, посмотрите на чувашей - едят свинину, а бегают как кони!!!"
Наши шефы не сделали подарки мужикам к празднику 23 февраля. Так наши активистки все же сделали подарки, просто подешевле. По термосу поллитровому металлическому и еще по три малюсенькие баночки турецкие - конфитюр малина и клубника, и мед. Баночки как для вазелина. Поздравление по внутренней почте от нашей активистки было длинное и красивое. Оканчивалось оно так: "Пусть Ваше здоровье будет крепче, чем малиновое варенье, Ваша любовь слаще меда, а Ваши цели и планы столь же заманчивыми, как клубника!" И тут же по внутренней почте пришел ответ всем женщинам фирмы от программиста: "Дорогие наши девушки/женщины Очень приятно получить поздравления и подарки и спасибо вам Термос очень пригодиццо. Только остается вопрос как использовать вазелин Надеюсь удастся его решить Кароч. Огромное спасибо Вам"
Сегодня на работе женская половина нам вместо подарков на 23 февраля преподнесли тортик. В ответ надо будет на 8 марта водки купить:) Порадовать девчонок:)
Еще в девяностых, в эпоху новорусского туристского бума по зарубежным курортам, одному моему знакомому, разжиревшему на неправедно добытых денежках, случилось скататься на недельку в Испанию.
Надо доложить, что этот чувак чрезвычайно прижимист. Даже его в ту пору друзья (ныне бывшие) про него говорили: "Он не жадный, он - алчный!" Несмотря на существенный для провинции капитал и солидные доходы, товарищ позволял себе не скупиться только по тем статьям, которые подчеркивали его пальцастость, и то, с большой оглядкой на окружающих "пацанов". Менталитет имел понятно какой, причем ровно уровня небольшого городишки, откуда был родом.
На поездку его с огромным трудом раскрутила тогдашняя подруга, позже благополучно от него сбежавшая с американцем. Раскрутить удалось по причине всплеска чувств со стороны бойфренда, что было для того весьма необычно, но понимабельно по причине исключительных внешних данных и общей продвинутости подруги. Ему льстило, что с ним общается девушка, которую во всех отношениях не стыдно показать "пацанам". После долгих уговоров, что уже все "реальные чуваки" давно съездили за границу, и не раз, и что над ним уже и "лохи" скоро будут смеяться, тот, наконец, поддался.
Барышня, в свою очередь, уже успела не однажды побывать за бугром со своим бывшим, и очень-то уж ей понравилась Испания. Потому-то поехали именно туда, несмотря на призывы экономного бойфренда ехать в Турцию.
Никогда прежде не бывавший за границей товарищ просто прифигел от увиденного контраста. У него снесло крышу. Расслабившись от дел, он, как водится, пустился бухать. Если, будучи трезвым, этот господин по характеру довольно сдержан, если только ему не мерещится, что его пытаются "кинуть на бабки", то по пьяной лавочке он очень активен, крайне эмоционален, порою даже бешен и агрессивен.
В очередной раз, после разгула в курортном ресторане, поздно ночью подруга потащила его в отель. Товарищ был изрядно навеселе, шумно хохмил, орал на тихой спящей улице, никак не реагируя на ее призывы вести себя прилично. Вдруг он увидел череду мирно стоящих машин, ночующих возле домов своих хозяев, плотно так стоящих, как часто в европах бывает. Просто так стоящих, не за забором на стоянке, абсолютно без охраны. Что-то переклинило в башке у хлопца, и он с размаху сильно пнул по одной из машин. Раздался глухой звук.
Подруга завопила: - Ты чего, совсем сдурел??? - Не, ну ты посмотри, охренеть, стоит без охраны и даже сигналки нет!! Ну-ка, а у этой?
Далее удар ногой по соседней машине. Тишина.
- Во ни хрена ж себе!! Во зажрались! Тачки так вот запросто на улице бросают!!
И вдруг, товарищ вскакивает на капот и затем на крышу очередного автомобиля, и, перепрыгивая своей стокилограммовой тушкой с крыши на крышу, несется по целому ряду штук из двадцати машин, сначала туда, а потом обратно, и при этом орет:
- Не, ну ты прикинь!! Вааще писец!! Нигде СИГНАЛКИ НЕЕЕЕТ!!!!
Оставив кучу вмятин, довольный, спрыгнул на землю. Подруга стояла, прислонившись к столбу и ни чуточки не разделяя его восторга. Невдалеке она заметила скромную тихую парочку, которая при виде всего этого действа сразу шмыгнула в кусты. Из окон кое-где стали выглядывать. Схватив его обеими руками за майку, сумела кое-как утащить в темный переулок. Благополучно достигли отеля.
Подруга тряслась до момента взлета обратного самолета. Ей мерещились местная кутузка и навсегда потерянный "шенген". Товарищу было похрен, на ее возмущенные увещевания он твердил только: "А че они их там понаставили?" И только запугивания, на сколько он может попасть, заставляли его бледнеть.
Все это я услышал из уст этой самой подруги, случайно столкшувшись с ней в кафешке после их возвращения. Она меня спрашивала: "Он всегда такой дурной, когда напьется?" "Ой, - говорю, - это он еще был в хорошем настроении..."
Очень быстро после этой поездки, я помню, у нее появился американец.
Моя жена - лингвист, училась на кафедре английского и французского языка в университете. Работает редактором переводов на русский язык в конторе, которая занимается переводом фильмов и документальных телепередач, а также субтитрами к оным. Сегодня рассказала, что один из их клиентов прислал заказ на перевод на русский язык речи одной крупной "шишки". Она сделала все в лучшем виде - хоть выставляй в качестве учебного пособия по русскому языку. Отослала заказчику. Приходит ответ - да, все хорошо, но у нас есть несколько замечаний. Одно из них повергло мою жену не то, что в шок - в полнейший ступор с последующей истерикой. Заказчик попросил убрать... ВСЕ знаки препинания. На естественный вопрос, а почему, собственно, их убирать, ведь это противоречит правилам орфографии русского языка, был получен следующий ответ.... - Их СЛИШКОМ много...
Прочитала историю о генералах, вспомнилась статья в газете о призыве в армию ребят из институтов. Автор утверждал, что после армии студенты теряют способность к творческому самостоятельному мышлению, основываясь на результатах научного исследования. Через некотороє время прочла отзыв какого-то генерала высшего ранга на зту статью: "Если они через год-два способность мыслить теряют, то что говорить обо мне - когда я в армии 25 лет?"
Студенческая легенда (как правило рассказывается первокурсникам "непосредственными участниками" со старших курсов).
Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе: - Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите зачетки мне на стол. Пара отличников приносят зачетки. - Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться пока отвечают отличники. Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки. - Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда. Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и "автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся "троечникам": - Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я серьезно сомневаюсь...
Помню, нас загнали на тушение лесного пожара под, вернее, над Ялтой в 1982 г. Случилось это под смерть всеми уважаемого Л. И. Брежнева. Вся рота находилась в лесу, а в казарме осталось два состава суточного наряда. В число этих людей входил Серега Хрущев. По телевизору показывают похороны Брежнева. И вот, торжественный и траурный момент - процессия на Красной площади, похоронные речи, и т. д. В казарму 2-й роты входит начальник политотдела училища полковник Павличенко. В тяжелый для страны момент команду «Смирно» подавать некому – все курсанты в едином порыве застыли у экранов, проливая скупые мужские слезы. Но не от горя по покойному Ильичу, а оттого, что курсант Хрущев сидит под телевизором с гитарой и распевает непристойные частушки, под дружное веселье наряда. Визгу было много, Павличенко слышно было на рынке. До сих пор только не могу понять – почему Хруща не вздрючили по партийной или комсомольской линии. Выпустился он коммунистом, с партийным билетом.
В Котельнической дорожно-строительной бригаде служил начальником штаба подполковник Д. Был у него в подчинении командир комендантского взвода прапорщик N. Приспичило прапорщику уйти в отпуск, вот и написал он рапорт на имя непосредственного начальника. Но в армии очень не любят отпускать подчиненных в отпуск, особенно льготников, у которых отпуск набегает до 60 и более суток, без учета времени на проезд к месту проведения отпуска и обратно. Пригорюнился подполковник, да и наложил резолюцию на рапорт: «После окончания строительства забора вокруг караульного помещения». Прапорщик на своем рапорте пишет: «Забор построен». Резолюция начальника штаба: « Не п..ди». Ответ прапорщика в письменном виде на своем же рапорте: «Не п.. жю». Резолюция начальника штаба «Начальнику строевой части, в приказ». Этот рапорт долго хранился у моего друга, начальника отдела кадров этой бригады.
История из середины 70-х "застойных". Ее мне рассказывали мои старшие сослуживцы. Каждый по-своему. Как всякая легенда, она обрастала все новыми подробностями. Но суть оставалась прежней. Как говорится, "За что купил.." Два лейтенанта Зуб (Зубов) и Кот (Котов) служили на соседних кораблях. Правда, по поводу "служили", скорее, наоборот. Т. е. делали все, чтобы уволиться из доблестных рядов. Пьянствовали, не являлись на корабль к подъему флага... Короче, "нарушали" по полной. В основном сообща, друзья ведь. Немеренные возлияния, однако, никак их желанию покинуть Вооруженные силы не способствовали, а только раззадоривали высокое начальство, особенно политическое. "Стало быть, плохо воспитываете свой личный состав.." Это для их командиров по нисходящей. Тем более, негласно в те далекие времена пьянство и вовсе не считалось пороком. А там набор их стандартных на почве употребления алкоголя приключений, даже с попаданием на гауптвахту, в расчет не брался. "На то вы тут, понимаешь, командиры и замполиты поставлены, чтобы, так сять, прививать культуру пития.." На третьем году такой жизни, потеряв надежду, Зуб, понимая что так никакого здоровья не хватит дожить до "гражданки", бросил это грязное дело, т. е. завязал. Совсем. Больше никто его даже слегка выпившим не видел. На какой-то момент начальство, опять же особенно политическое, поверило в воспитательную силу правильного слова. О чем провозглашалось с высоких трибун на разных партийных форумах. На примере Зуба вдалбливали руководителям, что главное терпеливо подбирать правильные слова и воспитывать, воспитывать... Да. Но длилось это не долго. Первым неладное заподозрил командир корабля. У Зуба в поведении наметилось что-то такое, в общем труднообъяснимое... Какая-то кротость или покорность, что ли. При этом Зуб и не думал головой отдаваться службе. Отвечал: "Есть!" или "Так точно!" и уходил к себе в каюту и даже периодически запирался, что бесило командира. "Пьет ведь опять, зараза!" - думал он. "Откойте немедленно, Зубов!" А в ответ молчание. До взламывания двери не доходило. Замок отпирался и Зуб выходил совершенно трезвый, произнося вечное военное "Виноват!" Ну а потом на одной из стен его каюты была обнаружена икона. Это он, стало быть, запирался, чтобы перед иконой удовлетворять свои религиозные потребности. В веру обратился, грешный. Вот вам и сила правильного воспитательного слова. Ну там разборки сначала с командиром корабля и выше ничего не дали. Стоит покорно слушает, а потом посмотрит прямо в глаза и говорит: "Не отрешусь! Хоть вешайте!" По тем временам махрового атеизма ЧП невиданное. А тут какой-то политрабочий в выходной день, гуляя по центру города, обнаружил Зуба выходящим из церкви (дело было в Прибалтике). В общем, донесли до Главного Комиссара, целого контр-адмирала. Самодур и хамло редкостное. Умел только орать и унижать подчиненных. А случай-то из ряда вон выходящий. Решил снизойти, опять же, из любопытства. Сам заявился в каюту к Зубу. Еще не успев зайти, как водится, начал вопить: "В то время когда вся страна в едином порыве...! Вы тут позволяете себе...! Наплевал на нас всех..! Подонок..!" и так далее. А экипаж от страха попрятался кто где, будто вымер. Один командир корабля стоит побледневший на грани обморока. А Комиссар орет на своем выработанном годами малопонятном партийно-хамском жаргоне, аж захлебывается от негодования. Но устал, как-то, обмяк. Годы уже не те. Спрашивает: "Ну вы меня поняли? Отвечайте!" А Зуб все это время, пока тот изощрялся, стоял покорно понурив голову. А потом поднял свои ясные очи, блеснул ими не-по-хорошему и говорит: "Изыди, ирод, из моей обители! Не смей отравлять своим присутствием это святое место на виду Божьей Матери!... Христопродавец на службе у дьявола!..." И перстом своим на икону указывает и говорит, говорит, да так убедительно. Комиссар аж язык проглотил. Глазищи вылупил, махнул рукой и был таков. В общем, победа "опиума для народа" над парт. полит. пропагандой. А дальше Зуба положили в дурку с "диагнозом товарища Саахова". А что же друг его Кот? На кораблях того проекта прямо напротив каюты, где обитал Кот, был люк в провизионку, который баталер обязан был всякий раз закрывать, а тут забыл. Зуба, стало быть, в "дурку" отправили, а Кот то ли с горя, то ли с радости за друга не выходя из каюты хлебнул шильца (спирта) до потери равновесия. А в гальюн надо. Зацепился за комингс (порог) и прямо в бездну метра три высотой и улетел. Конечности там, а, особенно, голову повредил. В госпитале заговариваться стал, бредить. "Ну его на.." мудро решило начальство. В общем, уволились Зуб и Кот почти одновременно. Говорили, что на "гражданке" неплохо устроились. А икону ту потом нашли в каюте под койкой. Илья Забугорный
Нeкая дeвушка А. из Прибалтики послала файлы с записями своих пeсeн зарубeжному музыкальному продюсeру. С надeждой на дальнeйшee сотрудничeство. И, видимо, чтобы показать, что она крутая чувиха и нe лаптeм щи хлeбаeт, добавила в концe: "Enjoy it, gays". В одной буковкe ошибка, а какой эффeкт. Ладно, люди нeобидчивыe попались, посмeялись. Для справки: "guys" - "парни", "gays" - "голубыe""
Прочитав историю про аццких ночных таджиков, вспомнил свою. Пардон за "многа буков" Преамбула, как водится. Декабрь 1989-го, большой сибирский город. Несколько институтских активистов собираются ехать в ГДР, договариваться насчет продолжения студенческого обмена и организации интерлагерей у нас и у них. Собрались ехать впятером, чтобы было не скучно. Все, как обычно, откладывается на последний день и по всем организационным делам делегировали аффтора. С утра – в ОВИР, забрать паспорта и вкладыши у ним (кто помнит, в те времена в соцстраны можно было ехать с внутренним советским плюс вкладыш), после ОВИРа – в горком комсомола за международными студенческими, потом – в банк, поменять рубли на восточные марки (можно было поменять 500 рублей по курсу 1:3, на 5 челов получилось 7500 марок), потом в кассы (самолетные – до Москвы и ж/д – до Берлина). Все успел. На всю компанию. Вечером отработал в баре, обнулил кассу за последние дни, где-то чуть больше 1000 руб. Все сложил в сумку к остальным делам-деньгам-билетам и поехал домой. Завтра самолет. Амбула. Время около 12-ти ночи. Пустой троллейбус, я стою на задней площадке. Через пару остановок через заднюю дверь заходит мужик. Трехстворчатого габарита и повыше меня, морда убийцы. Едем вдвоем. На своей остановке я беру сумку и выхожу. Слышу – мужик тоже вышел. Иду. Сзади снежок - хрум-хрум. Не оборачиваюсь, но мандраж свое берет. Хоть и не по пути, сворачиваю за первым же домом налево. Мужик – тоже. Пройдя дом – направо. Мужик за мной. Ускоряюсь. Хрум-хрум сзади тоже зачастил. Ну, думаю, хана. Причем, не столько за себя переживаю, сколько за содержимое сумки. Смотрю на ближайшие дома, может где свет горит. Вот, есть одно окошко на 5-м этаже. Я – в подъезд, мухой взлетаю на 3-й, авось пронесет мимо. Слышу – открывается дверь в подъезде. Что тут думать и решать? Бегом на 5-й, звоню, как сумасшедший в дверь. Открывает дядька тоже нехилой комплекции в триконах и майке. Шепотом ему быстро проговариваю, что бандюган меня преследует, слышишь, топает внизу, спасай. "Не ссы, залетай". Закрыл дверь, быстро в кладовку, выносит топор. Стоим, ждем. Дядька только топорик из руку в руку перекидывает. Звонок в дверь. Дядька изнутри: "Че надо? А ну вали нах отсуда, ща зашибу топором нах". Имен я, конечно, уже не помню. Голос с лесничной площадки: "Колян, ты че, о%уел? Я ж тебе червонец долга обещал занести". Дядька мне: "Уф, не ссы, это свой" и открывает дверь. Мой "преследователь" заходит, смотрит то на меня, то на дядьку и ему: "А ты че с топором-то?" Рассказали каждый свою версию. Поржали и познакомились. Нормальные мужики. От чая я отказался, завтра самолет. Такое вот стечение обстоятельств.
Только что..... Преамбула. Я работаю барменом на пароме(я девушка), на линии Рига-Стокгольм. Пассажиры в основном шведы(старички), конечно же жители Латвии, но речь пойдет о литовцах(их тоже много, по причине их работы в Швеции и Норвегии). Литовцы очень плохо говорят на великом и могучем. Из-за этого и случилось, то что случилось. Сама история. Двое делают заказ, один из них спрашивает у меня:"Где твое имя?"(Я-то подумала, что он про бейджик с именем(глупая!!!)). Отвечаю без притворства "дома", ну забыла..... Получили заказ.... уходя прощаются: "Пока....... ДОМА" Я не смеялась, я привыкла. Но меня зовут Юля!!!!!
Задорнов не даром на американцев бочку гонит, в какой раз убеждаюсь! Макроэкономику - горестную - трогать не будем. Совсем недавний случай из местной жизни - с продожением - является вопиющим доказательством "странности" американского мышления.
Жила-была тетенька в штате Коннектикут, у которой скоропостижно умерла дочка. Трагедия не шуточная, и что-то у бедной тетеньки в голове, видимо, сдвинулось. Потому как, со временем обзавелась она домашним любимцем, в которого вложила весь свой нерастраченный смысл жизни (цитирую с ее слов из интервью в газете). Любимцем этим стала - не много ни мало - 130-ти киллограмовая шимпанзе по кличке Тайлор. Обезьянку эту тетечка - видимо то большой любви - регулярно пичкала сильными антидепрессантами (которые, по идее, должна была принимать сама, так как иначе такие лекарства без рецепта в Америке достать весьма трудно) чтобы "снять с животного напряжение" (опять-таки, цитирую с ее слов). Несколько дней назад, эта основательно "расслабленная" обезьянка вдруг проявила "ничем не обоснованную" вспышку агресии и задрала - практически до смерти - гостившую подругу этой тетечки. Прибышие на место пришествия по вызову 911 полицейские затрелили разбушевавшееся животное на месте. Тетчка плакала и говорила что "Будет чтить светлую память Тайлора до конца своей жизни".
Этот странно-страшный сюжет передавали все местные новостные каналы. НО - кроме того - последовало неожиданное продожение, иллюструющее истинную "безграничность" америнской свободы слова: в тот же вечер, одна из известных газет вышла в свет с карикатурой на последней полосе, где были изображены двое полицейских и только-что застрелянная ими шимпанзе. Один и полицейских спрашивает другого: "Слушай, и кто-же теперь подпишет закон об экономической стимуляции в США??"
Давеча отмечали день рождения друга. Чтобы было больше пространства, мероприятие проходило на даче. И вот в самый разгар веселья именинник "протанцовывает" люк в полу и чудом избегает падения в погреб. Следующие два часа идет ремонт люка с помощью молотка, гвоздей, матюков и почти без травм. А потом... потом тест на качество ремонта посредством прыжков на том же месте. Чем закончилось? А вы как думаете?
Николай, знакомый офицер, рассказал о поездке на юбилей к отцу, генералу – они служат в разных краях. День на третий, в уже неофициальной, дачной обстановке собрались сослуживцы отца и приехавшие друзья по былому – полковники, генералы, отставники. Началось с традиционного «А помнишь» - вспомнить, кстати, было что: юбиляр прошел афган и солдатом, и лейтенантом, был в Карабахе, в Чечне дважды, в каких-то заграницах кратковременно. Обсуждение плавно перешло на женщин, потом на политику и, застольно-закономерно, на проблемы службы: какой должна быть армия, кому она это должна, и кто ей что должен и сколько. Николай, капитан, собственного командира-генерала видел нечасто, слышал от него чаще междометия, чем словосочетания, и, как большинство «на земле» служащих военных, старался от начальства держаться подальше. А тут прибалдел от обилия вышитых звезд и удивился, что их носители «еще и разговаривают», о чем и поделился с отцом. Оказавшийся рядом гость дружески приобнял его: «Э-э, Коля, генералы – они ведь только на первый взгляд все дураки!».
На охране нашего двора две добродушные дворняги. То есть, они не столько стерегут территорию, сколько сами являются объектом охраны. Дело в том, что комендант неравнодушен к ним. Он в приказном порядке поручил охранникам оберегать этих животных от всяких напастей. Но и собаки в долгу не оставались - исправно гавкали на всех незнакомых посетителей. Соседский кобель Черный гораздо крупнее наших шавок и при прочих равных гоняет их как хочет. Но это на нейтральной территории. В нашем дворе собаки, чувствуя и территориальное преимущество и поддержку охраны, оборону держат. Но с переменным успехом, в зависимости от обстоятельств. В течение суток события развиваются следующим образом: 7.00 Я приезжаю на работу и вижу только Черного. Наши - в глубоком подполье. Почуяв меня, они робко высовываются из-за клумбы. 8.00 Заступает на пост охрана. Пока коменданта нет, охранники не проявляют излишнего рвения по отстаиванию интересов собак. Те, только начинают бродить по территории, опасливо поглядывая в сторону чуть отступившего Черного. 9.00 Приезжает комендант. Охранники по стойке смирно. Собаки яростно бросаются на оборону. Черный удаляется. Все демонстрируют свое рвение, как могут.
Самое интересное, что последняя ситуация реализуется даже в том случае, когда комендант просто звонит на охрану. При этом поднявший трубку непроизвольно вытягивается. Заметив это, собаки бросаются в бой. Если звонит кто-то другой - ничего не происходит.
Вместо эпиграфа: "Заставь дурака богу молиться..."
Был у нас в авиационном полку прапорщик уникальный, в своем роде. Про таких еще говорят, что у них руки из задницы растут. Руки у него торчали, как у всех нормальных людей, но если он ими что-либо начинал делать, то все... ховайся! При этом сам он был человек абсолютно безобидный, робкий, никому никогда зла не желал. Ну, видно судьба такая! Учитывая специфику авиации, первое, что сделало командование - это перевело его из эскадрильи в ТЭЧ, т. е. туда, где самолеты не к полетам готовят, а ремонтируют и обслуживают. Я в то время тоже служил в ТЭЧ в группе обслуживающей противолодочный вычислительный комплекс. Буквально через неделю после его перевода и началось! Доверили ему самую тупую работу на самолете: после установки на место всего уже проверенного и исправного оборудования, закрутить и законтрить проволкой все ШР (штепсельные разъемы). Разъемов было много, "ножек" в них еще больше. Когда все было сделано, еще раз проверено, пришла пора включать комплекс. При подаче питания из блоков РЛС повалил дым. В итоге выяснилось, что прапор, когда закручивал ШР на 150 "ножек", умудрился одну из них загнуть. В результате напряжение +27В было подано на "ножку" -4В. Выгорел полностью пульт управления РЛС. Поняв, что к электронике его допускать нельзя, в следующий раз послали его прикручивать редуктора на антену РЛС. Корпус редуктора сделан из литого чугуна, а сами проушины для крепления толщиной в 2 см. Буквально через 20 мин. прапор притащил редуктор назад с отломанной проушиной. Все просто офигели! Оказывается, он забыл подложить под проушины регулировочные шайбы и затягивал гайки пока не услышал характерный треск. Потом было что-то еще, и еще, пока начальник группы не взмолился и не упросил начальника ТЭЧ забрать прапора к себе на хоз. работы. В итоге он за свою зарплату подметал территорию, косил траву, зимой убирал снег, помогал кочегарам грузить уголь и т. д. Как-то осенью послали его в очередной раз убирать сухую траву, листья и другой мусор с территории ТЭЧ. Разводить огонь на территории аэродрома категорически запрещено, это было известно всем... кроме прапора. Убрав территорию внутри колючего заграждения, которым была обнесена ТЭЧ, он обошел вокруг и сгреб мусор в кучу с другой стороны "колючки". Тащить эту кучу оттуда (300-400 м) ему было в лом и он решил ее по-быстрому сжечь. Вплотную к колючей проволоке со стороны ТЭЧ стояли 24 штуки деревянных контейнеров из-под ракет, в которых хранились зап. части и запасное оборудование. Выглядят они как маленькие деревянные сарайчики прямоугольные с одной стороны, с дверным проемом, и со скошенным под углом в 30 градусов полом, с другой стороны. Контейнер, который оказался напротив костерка, принадлежал заводским доработчикам по авиационным двигателям, в котором они хранили свою спец. одежду. Днище этого контейнера, в наклонной части, прогнило, образовалась дыра и фанера свисала почти до земли. Дальше события развивались в темпе вальса! Дунул ветерок, поднял горящую бумажку и кинул ее аккурат в дырку контейнера. Погода стояла чудесная! Я, с еще одним офицером, сидел в курилке и наслаждался перекуром. Вдруг мы услышали страный треск за своей спиной. Обернувшись, мы увидели горящий контейнер. Метнувшись к пожарному щиту, я схватил ведро, а он огнетушитель. Подбежав к контейнеру, я вылил воду, а у него огнетушитель не сработал. Я снова набрал воды, а он схватил второй огнетушитель, но подойти близко я уже не сумел, а у него не сработал и второй. Дальше, в течение 20 мин. сгорел 21 контейнер. Из 20 огнетушителей со всей ТЭЧ сработали только два. В приехавшей пожарной машине, воды оказалось на 3 минуты. Народ, кинувшийся было тушить пожар подручными средствами, быстро залег, когда начали рваться баллоны со сжатым воздухом в контейнере специалистов по авиационному оборудованию. Отстоять удалось только 3 контейнера, когда приехала обыкновенная водовозка и из широкого шланга, который держали четверо человек, удалось преградить путь огню. Но самое интересное было в том, что весь полк, во главе с командиром, возвращался в это время с другого аэродрома после недельной командировки. Еще в воздухе они увидели пожар, а когда сели и командир полка вышел из самолета, ему прямо под ноги прилетел вентиль от взорвавшегося баллона. Однако прапора даже не посадили! Спровадили по тихому без выходного пособия и все. Вот времена были!
Командующий морской авиации флота, на котором я в то время служил, имел воинское звание - генерал-полковник. Хороший был мужик, правильный, хоть и строгий. Была у него, правда, одна причуда: не любил он страшно, когда его по воинскому званию называли. Объяснял это так: генералов много, а Командующий - один! И до того он всех своих подчиненных выдрессировал, что никому и в голову не приходило обратиться к нему иначе, чем: "Товарищ Командующий!". Не часто, но иногда он, со своей свитой, совершал облет подчиненных ему гарнизонов с проверкой. Поездки особ такого уровня тщательно планируются, в том числе маршруты и все мероприятия, порядок и места посещения, временные интервалы и т. д. Несмотря на все это, Командующий имел обыкновение эти планы нарушить и заглянуть в такие места, после посещения которых, местный начальник получал, в лучшем случае, выговор, а то бывало и покруче. Приехав в наш гарнизон, и следуя из одного запланированного места в другое, он, неожидано для свиты, изъявил желание посетить матросскую столовую. На беду, в этот день, дежурным по столовой в первый раз заступил молодой прапорщик, который прослужил-то всего ничего. Он в гарнизоне даже освоиться еще не успел, не то что изучить традиции или особенности службы, а уж генералов в своей жизни еще точно не видел. Командующий неожиданно появился перед ним во всей красе. Прапор, как и положено по уставу, кинулся к нему с докладом, но Командующий жестом его остановил, протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!" Прапорщик по уставу:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - и тоже протягивает руку. Командующий руку убирает и снова обращается к прапору:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!" Прапор ничего понять не может, бледнеет, вподает в ступор, и уже не таким бодрым голосом повторяет:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - опять протягивает руку. Командующий повторяет фокус с рукой и снова с ним здоровается, надеясь, что тот сообразит, что он от него хочет. Прапор просто офигел! В его мозгу со скоростью звука пронеслись все статьи строевого устава, положения о всех воинских ритуалах и, вообще все что он успел познать об армии за свою недолгую службу. Он выпрямился, принял строевую стойку, руки прижал по швам и, что есть мочи, заорал: "УРА!!!!" Вся свита ржала вместе с Командующим еще минут пять!
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Человек десять, на несколько месяцев. Трое из одной фирмы, а остальные из другой. А надо заметить, что итальянцы это особый народ – там в каждой деревне свой диалект, свои обычаи, свои порядки. И итальянец будет дружить и общаться с другим только в том случае, если их только двое и больше не с кем, или если они земляки. А втихомолку будут бить себя в грудь, что только они реальные итальянцы, самые честные и самые умные, а те, другие – ленивые лохи. Два брата – Марко и Лука – были стопроцентными макаронниками, их основным занятием в течение дня было прикалываться над другой фирмой, типа «кто так строит», «а вот мы.., а вот они…». Особенно доставалось программисту, который на самом деле выглядел несколько голубовато. Тут уж братья отрывались по полной на тему пидорской сущности последнего. А еще они реально интересовались русским языком, учили слова, даже привезли с собой разговорник. Чтобы запомнить русское слово, подбирали что-то похожее по звучанию, если удавалось. И спрашивают они у меня: - А как по-русски будет «frocio»? - Пидор. - Ага. Пи – дар. - Гей. - А – это по-английски так же. - Голубой. - Так, это запомним как gallo boy (gallo – петух по-итальянски, boy – естественно, мальчик по-английски). - Стоп! А вот на слове «петух» остановимся поподробнее… Вот такие, блин, аналогии.
Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов.
- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация? И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся. - Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, - отвечает ему менеджер.
Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании: - В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение «Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и телефон этого менеджера.
И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит: - Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли?
Немножко позитива (не судите строго))) В одиннадцатом часу ночи, иду с двумя огромными сумками из супермаркета, спальный район, вокруг никого, фонари светят сквозь туман призрачными, замогильными огнями. У родного подъезда зажимаю баулы между ног, ковыряюсь в карманах, пытаюсь достать ключи, и тут слышу за спиной торопливые шаги и зловещее сопение. Вся жизнь проносится перед глазами, резко оборачиваюсь, чтобы встретить смерть лицом и вижу двух аццких таджиков в оранжевых жилетах, с поднятыми в боевой стойке ужасными лопатами. Тот, что поздоровее (но, если честно, при этом на полголовы ниже, и вдвое тоньше меня) зловеще оскалился и говорит: - Слюшай, нам лапаты сюда ложить, давай дверь падержу? С облегчением сообразив, что ни смерть, ни надругательство мне не грозит, я снисходительно разрешил: - Ну, давай, подержи. А хер ли вы так поздно лазиете, людей пугаете? - Э, начальника дурак, говорит, днем не убирайтесь, милиция увидит, а ночью когда успеешь? Хорошо (кивок в сторону безмолвной тени второго участника сцены), Музаффар приехал, теперь до утра успеваю! ... Признаться, руки чесались достать кошелек и дать этому человеку хотя бы рублей сто. Но, скажу честно, не решился. Деньги, может быть, он и взял бы, но наверняка, осадок от такой "благодарности" у него в душе остался. А так я без колебаний пожал мозолистую, жесткую ладонь и от души сказав "спасибо!" устремился к лифту. Домой.
Я сижу на диване, ноутбук на коленях, в "одноклассниках" роюсь. Дочь (3 года) сидит рядом, смотрит мультик про Крокодила Гену, как тот "у прохожих на виду" на гармошке играет. Рядом лежит... гм... деталь моего туалета из категории "нижнее белье" (короче - бюстгальтер). Я отвлекаюсь от "одноклассников" и вижу, что Наина держит в руках эту самую "деталь" и "играет на гармошке" (спасибо хоть не "у прохожих на виду"!)
С работы меня всегда возит на машине сын. А тут ушла пораньше, иду, задумалась, и внезапно увидела - впереди машина ГАИ стоит, тормозит всех. Первая мысль паническая - я же не пристегнулась и рукой хватаю... воздух. Тогда только сообразила - я же пешком топаю!
Купила на днях диск с обожаемам моими дочками телесериалом про Шерлока Холмса. Тем самым, классическим, с Ливановым и Соломиным. Ну грешная я женщина, жадная, покупала заведомую пиратину, все свалив на злой кризис... В электричке от нечего делать решила прочесть аннотацию на обороте упаковки, хотя, казалось бы, что там нового увидишь? ТАКУЮ классику знают все. Далее цитата: ... Ватсон приезжает в Лондон и селится в маленьком домике на Бейкер-стрит, хозяйка которого - милая чудаковатая старушка МИСС МАРПЛ... Занавес. Классики английской детективной литературы дружно перевернулись в гробах...
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один. Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?" Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше →