Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Для поддержки населения в условиях кризиса с 1 января были повышены тарифы на электроэнергию, коммунальные платежи и проезд в общественном транспорте.
- А вот и бесплатный газ! - сказал Черномырдин и пукнул на приеме у президента Украины
15
На номер 6 от 10 февраля: На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается проводит экономическую политику. Остальные 10% выразили удивление тому факту, что у нас есть правительство.
- О, мудрейший из мудрейших! Ровно тридцать лет и три года назад я неопытным юнцом пришел к тебе, чтобы перенять все твои знания. За эти годы ты стал мне как отец. Ты передал мне все, что знал сам, открыл все тайны мироздания. Надеюсь, что я был твоим самым прилежным и любимым учеником. - Да, сын мой! Я открыл тебе все знания, известные мне. Дальше ты должен сам продолжить свой путь. Я уже дряхлею, и силы оставляют меня. Чувствую, что скоро Бог призовет меня к себе. И сегодня я хочу открыть тебе свой самый главный секрет. Мне доступны все знания, накопленные человечеством. Но существуют всего три тайны, которые мне так и не удалось постичь. Это русская душа, женская логика и система оценок на сайте Анекдот.ру )прислал AVG(
В 2008 лохам сказали, что они встали с колен. Они поверили и завизжали от восторга. Теперь самые смышленые из лохов начинают жопой чуять, что как стояли они, так и будут стоять - раком. Только сейчас их имеют уже без нефтяной смазки.
- Нет, вы только посмотрите на него! Сперва он предложил повернуть сибирские реки. Понятно, подумала я, человек переутомился на работе. Потом он предложил из говна делать бензин. Простительно, подумала я, человек в преклонном возрасте. Теперь же он предлагает отобрать бизнес у олигархов! Ты что, совсем уже спятил? А обо мне ты подумал?
В связи с совмещением Хиддинком работы в сборной РФ и "Челси", тренер омского "Газмяса" согласился по совместительству тренировать сборную, во время отсутствия голландца в России.
- Кризис в стране, Путин и правительство ничего не делает! - Что, с работы сократили. Новую ищешь? - Да, работу ищу в офисе. - А попроще, руками так сказать? - Работать руками не буду. Путин во всем виноват, Путин!!!
После слов Ющенко "Я не занимался вашим вонючим газом", Тимошенко потребовала от прокуратуры возбудить против Ющенко уголовное дело по статьям: Вымогательства и покушение на частную собственность.
- Владимир Владимирович, а правда ли, что у Вас в швейцарском банке четыреста миллиардов припрятано? - Ах ты сволочь! Так ты, значит, Россию не любишь! Быстро арестуйте этого террориста!
12
В чем солидарны фашисты и сионисты? "Холокост - это наше все!"
25
... А в век Кали-Юги будут страной править не кшатрии и не шудры даже - а чандалы, неприкасаемые... И собрание их будет зваться "Думой" и будут они по закону неприкосновенны..
26
Долго и бессильно ругался вслед блондинке покалеченный полицейский, менявший у своей машины колесо..
Мечта российских радикальных демократов (чтоб как в Украине): Медведев: - Премьер министр Путин совершает предательство национальных интересов России, подписав тайно, не имея на это никаких директив президента, договор на поставку 50 млрд. кб./год так необходимого нашему народному хозяйству газа нашим заклятым стратегическим партнерам. И хоть я никогда не занимался этим вонючим газом, считаю, что такое поведение, а также губительная монетарная политика накопления и потом расходования стафонда, поддержка языков малых народов севера в ущерб государственному языку недопустима, как и его брехня по телевизору. Путин: - Я хочу раз и навсегда опровергнуть гнусную ложь замаранного в коррупционных схемах президента Медведева и его команды и обратиться к американским независимым экспертам с просьбой провести независимую экспертизу заключенных договоренностей, а заодно и всех ядерных сил России, чтобы поставить точку в этом потоке лжи с уст моего политического конкурента и мародера.
Из книги «333 мужские фишки» - Василий Иванович, фамилие у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом из чуваш. А скажи-ка нам, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое, чтобы у Анки челюсть отвисла - Петька, повтори три раза «ТАБАКТМАСТЬ» и иди в Анке. - Табактмасть-табактмасть- табактамасть… и что из этого? - Иди, Петька, к Анке. Счастливый ты человек, потому что только что произнес древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Главный раввин Приморья признан виновным и будет депортирован из России. Основанием для такого решения стало несоблюдение И. Зильберштейном порядка пребывания в России. Суд пришел к выводу, что цели пребывания, указанные в визе гражданина США, никак не связаны с его деятельностью. Что это значит? Неужели это проявление оголтелого антисемитизма, спросите вы? Нет, просто главный раввин Приморья атеист.