Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Для поддержки населения в условиях кризиса с 1 января были повышены тарифы на электроэнергию, коммунальные платежи и проезд в общественном транспорте.
- А вот и бесплатный газ! - сказал Черномырдин и пукнул на приеме у президента Украины
15
На номер 6 от 10 февраля: На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается проводит экономическую политику. Остальные 10% выразили удивление тому факту, что у нас есть правительство.
- О, мудрейший из мудрейших! Ровно тридцать лет и три года назад я неопытным юнцом пришел к тебе, чтобы перенять все твои знания. За эти годы ты стал мне как отец. Ты передал мне все, что знал сам, открыл все тайны мироздания. Надеюсь, что я был твоим самым прилежным и любимым учеником. - Да, сын мой! Я открыл тебе все знания, известные мне. Дальше ты должен сам продолжить свой путь. Я уже дряхлею, и силы оставляют меня. Чувствую, что скоро Бог призовет меня к себе. И сегодня я хочу открыть тебе свой самый главный секрет. Мне доступны все знания, накопленные человечеством. Но существуют всего три тайны, которые мне так и не удалось постичь. Это русская душа, женская логика и система оценок на сайте Анекдот.ру )прислал AVG(
В 2008 лохам сказали, что они встали с колен. Они поверили и завизжали от восторга. Теперь самые смышленые из лохов начинают жопой чуять, что как стояли они, так и будут стоять - раком. Только сейчас их имеют уже без нефтяной смазки.
- Нет, вы только посмотрите на него! Сперва он предложил повернуть сибирские реки. Понятно, подумала я, человек переутомился на работе. Потом он предложил из говна делать бензин. Простительно, подумала я, человек в преклонном возрасте. Теперь же он предлагает отобрать бизнес у олигархов! Ты что, совсем уже спятил? А обо мне ты подумал?
В связи с совмещением Хиддинком работы в сборной РФ и "Челси", тренер омского "Газмяса" согласился по совместительству тренировать сборную, во время отсутствия голландца в России.
- Кризис в стране, Путин и правительство ничего не делает! - Что, с работы сократили. Новую ищешь? - Да, работу ищу в офисе. - А попроще, руками так сказать? - Работать руками не буду. Путин во всем виноват, Путин!!!
После слов Ющенко "Я не занимался вашим вонючим газом", Тимошенко потребовала от прокуратуры возбудить против Ющенко уголовное дело по статьям: Вымогательства и покушение на частную собственность.
- Владимир Владимирович, а правда ли, что у Вас в швейцарском банке четыреста миллиардов припрятано? - Ах ты сволочь! Так ты, значит, Россию не любишь! Быстро арестуйте этого террориста!
12
В чем солидарны фашисты и сионисты? "Холокост - это наше все!"
25
... А в век Кали-Юги будут страной править не кшатрии и не шудры даже - а чандалы, неприкасаемые... И собрание их будет зваться "Думой" и будут они по закону неприкосновенны..
26
Долго и бессильно ругался вслед блондинке покалеченный полицейский, менявший у своей машины колесо..
Мечта российских радикальных демократов (чтоб как в Украине): Медведев: - Премьер министр Путин совершает предательство национальных интересов России, подписав тайно, не имея на это никаких директив президента, договор на поставку 50 млрд. кб./год так необходимого нашему народному хозяйству газа нашим заклятым стратегическим партнерам. И хоть я никогда не занимался этим вонючим газом, считаю, что такое поведение, а также губительная монетарная политика накопления и потом расходования стафонда, поддержка языков малых народов севера в ущерб государственному языку недопустима, как и его брехня по телевизору. Путин: - Я хочу раз и навсегда опровергнуть гнусную ложь замаранного в коррупционных схемах президента Медведева и его команды и обратиться к американским независимым экспертам с просьбой провести независимую экспертизу заключенных договоренностей, а заодно и всех ядерных сил России, чтобы поставить точку в этом потоке лжи с уст моего политического конкурента и мародера.
Из книги «333 мужские фишки» - Василий Иванович, фамилие у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом из чуваш. А скажи-ка нам, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое, чтобы у Анки челюсть отвисла - Петька, повтори три раза «ТАБАКТМАСТЬ» и иди в Анке. - Табактмасть-табактмасть- табактамасть… и что из этого? - Иди, Петька, к Анке. Счастливый ты человек, потому что только что произнес древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Главный раввин Приморья признан виновным и будет депортирован из России. Основанием для такого решения стало несоблюдение И. Зильберштейном порядка пребывания в России. Суд пришел к выводу, что цели пребывания, указанные в визе гражданина США, никак не связаны с его деятельностью. Что это значит? Неужели это проявление оголтелого антисемитизма, спросите вы? Нет, просто главный раввин Приморья атеист.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.