Рассказчик: Константин Демин
По убыванию:
% ,
гг. ,
S ; По возрастанию:
% ,
гг. ,
S
12.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу: - Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель: - Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ! Ублаженный муж: - Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь. © konde13
24.05.2009, Новые истории - основной выпуск
Мурка. Возле здания нашего офиса жила кошка Мурка. Мурка была одна на целое здание, кормили ее все арендаторы, посему голодной она практически никогда не оставалась. Но местных мышей она все равно держала в ежовых рукавицах, не из-за голода, а, как бы, чувствуя себя обязанной от природы охранять спокойствие хозяев. Выражалось это иногда очень интересными представлениями. Разложится порой наша Мурка возле парадного подъезда, спит блаженно, рядом валяется обезумевшая от Муркиных издевательств мышка, лежит, смиренно покорившись судьбе в полуобморочном состоянии. Накопив сил, замученная мышка делает время от времени рывок, пытаясь смотаться, и вот тут нужно видеть Мурку. Приоткрывая лениво один глаз с той стороны, в которую шныряет мышка, Мурка резким выпадом лапы прижимает хвост бедной мышки к асфальту и та беспомощно скребется, пока силы вновь не покидают ее... Как в мультике. А Мурка передвигает нехотя мышку ближе к своей наглой морде и, как ни в чем ни бывало, продолжает спать дальше. © konde13
14.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! © konde13
26.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? - Как, как? Презерватив порвался о спиральку! - Так у тебя еще и спиралька установлена? - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив... © konde13
01.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на заседании вопрос "где будем брать деньги?" © konde13
25.10.2008, Новые истории - основной выпуск
Из заявлений о страховых случаях: "При этом автомобиль выкинуло в обочину, где он повстречался с указателем города" "На 17 км в 4:50 утра (темно) сбил кабана, пересекающего дорогу. Кабан уполз, я был трезв, машина двигалась со скоростью 90 км/ч" "Корова, убегая от другой коровы, стукнулась задом в мое лобовое стекло" "Неожиданно с разрешенной скоростью выскочило животное в виде собаки" "Из под колес вылетел большой камень, подбив капот и двух дворников с щетками" "Поворачивал в поворот, имеющий закругление и врезался в продолговатый отбойник" "Неизвестное лицо вступило в контакт с моим автомобилем тем самым повредив глушитель" "Неустановленный водитель на неустановленном транспортном средстве совершил наезд на установленный мною во дворе автомобиль" konde13
25.04.2009, Новые истории - основной выпуск
Из милицейских протоколов. "Двигался на мосту, вдруг что-то попало в стекло, машинально стал рассматривать стекло в поисках повреждения и врезался в парапет" "ПТС предоставить не могу, потому что по дороге в страховую компанию он бесследно провалился за торпеду" "Проезжая возле дома № 8 внезапно почувствовала удар, вылезла из машины и обнаружила ее сильно поврежденной в области капота" "Я разбил головой боковое стекло, лечение проводилось дома, был пристегнут ремнем" "Автомобиль, управляемый Гореловым начал дымить, остановился и через несколько минут сгорел полностью" "Стал объезжать трактор слева, но там стоял автомобиль на аварийной сигнализации и с выставленным вместо знака аварийной остановки вещевым чемоданом. Я остановил свой автомобиль возле чемодана, однако чемодану избежать столкновения с моим бампером не удалось, потому что автомобиль следующий за мной остановиться не успел" © konde13
26.03.2009, Новые истории - основной выпуск
Из милицейских протоколов "При отработке жилого сектора установить неизвестных лиц не удалось" "Ночью на стоянке во дворе у автомобиля уже в третий раз за этот месяц отодрали дворники" "Со стороны обочины выпрыгнули два зайца, разбили обе фары и скрылись в темноте" "Неизвестными были нанесены множественные увечья и унесены все колеса" "Кто-то тайно проник в мою машину и похитил содержимое бутылки ликера Бейлис" © konde13 24.03.09
20.11.2008, Остальные новые анекдоты
Капитаны гигантского танкера из Саудовской Аравии и Гонконгского сухогруза в переговорах с капитаном Неустрашимого так и не поняли, что имелось в виду под словом откатить. © konde13
29.01.2009, Остальные новые анекдоты
Мужчины создают семью, прежде всего для того, чтобы иметь возможность беспрепятственно удовлетворять свои сексуальные потребности. Женщины создают семью, прежде всего для того, чтобы обрести материальную независимость. Семьи разрушаются, как правило, из-за того, что жены начинают себя чувствовать материально озабоченными, а мужья - сексуально обделенными. © konde13
16.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена приходит ночью домой пьяная и взъерошенная. Недовольный муж: - Ну, рассказывай, где пила, с кем танцевала... - Новый Вовочкин учитель литературы в школу вызывал, мы с ним сначала в классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали. © konde13
27.05.2009, Остальные новые анекдоты
Эксплуатируемые работают вдвое больше, получают вдвое меньше. Эксплуататоры вдвое больше ничего не делают, получают столько же плюс субсидии от правительства. Правительству все сходит с рук плюс на карман откатывается от субсидий. Похоже кризис тоже бизнес. © konde13
13.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Управлению ГИБДД поручено рассмотреть инцидент над территорией Сибири с целью привлечения НАСА к административной ответственности за несоблюдение подотчетным ему спутником бокового интервала и выезд на полосу, предназначенную для движения во встречном направлении. © konde13
23.11.2008, Новые истории - основной выпуск
Из заявлений о страховых случаях: "Шел дождь, меня подрезали, я вильнула в другую полосу и задела задом автомобиль" "Относительно внезапно возникло касательное столкновение" "Совершал разворот, не принимая во внимание следующие задом автомашины" "При предварительном осмотре было обнаружено вскрытие автомобиля" "Из последних сил пытался уйти от столкновения, но не хватило ни времени, ни пространства" "В результате неудачного маневра автомобиля клиента вашей компании, был поврежден козырек над входом крыльца нашего ресторана" "Мой автомобиль двигался в сторону от Москвы, на 76 км его догнал Мицубиси и стукнул в правую заднюю часть" "Ехал по ул Веселая, лопнуло колесо и меня потянуло влево, где машину уже поджидал фонарный столб" "Обнаружил на капоте сколы и вмятины, плавно переходящие на переднее крыло" © konde13
20.06.2009, Остальные новые истории
Убежище. Приехали, как-то, к заказчику отбуксировать сломанную девятку, стоявшую долгое время на стоянке. Возле машины мечется стая бездомных собак, как-то странно ее облаивая. Ничего не подозревая и не придавая этому должного значения, отогнали четвероногих, прицепили тачку на трос и отволокли в ремзону. Путь пришлось проделать не малый, поэтому гнали всю дорогу на пределе. Чтобы приступить к ремонту, открываем капот и... офигеваем: вцепившись в коробку передач, сидит очумевшая, оцепеневшая и онемевшая кошка, насилу бедную от металла отсоединили. © konde13
09.04.2009, Новые истории - основной выпуск
Из милицейских протоколов "Как произошло ДТП я не знаю, потому что смотрел в другую сторону" "Проведенной проверкой умысел неустановленного лица установлен не был" "От пассажира сзади услышал громкое: "Володя!!!" Я обернулся и произошло ДТП" "Не учел видимость в направлении движения и совершил столкновение" "Уронив сигарету полез искать ее под сидение как вдруг почувствовал удар" © konde13