Повторные анекдоты

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее - плохо всасываю.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
бригада.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение.

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные
письма.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде -
микробы...

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Телелотерея "За каким х#ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из
фаллоимитаторов.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Саакашвили просит у буша 100 миллионов доларов на развитие демократии
Буш ему говорит хорошо!!!  только сделай мне минет.. Мишико
говорит окей только стань на табурет.. Буш спрашивает зачем? Саака
отвечает... Настаящий грузин ни перед кем не станет на колени!!!

После того как передачу "Две звезды" стали вести Ксения Собчак и Тина
Канделаки ее переименовали в "Две п..ды"

Страшила - Льву:
- Слушай, дружише - Элли родила! У младенца ноги - железные, тело -
соломенное, а голова - гривастая! Правда, мы не виноваты?

Лев:
- Страшила, ты мне друг?
Страшила:
- Нет, уж Лев - хватит! Дождемся, пока Элли проснется!

-Эй, Одарка!
- Чаво тебе, Оксана?
- Слыхала, кого там в ентой Мерике президентом выбрали?
- И каво же?
- Да, гуторят, какого-то Дурака Ебана!

-Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности жена президента Украины
Виктора Ющенко?
- Таки не может быть!

Беседуют две подруги:
- Наташка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата свекровь!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронила.

Секс по телефону. Он спрашивает:
- Дорогая, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую внорковую шубу!

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается
стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный
бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает:
- Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта?
Галя (мстительно вытирая о него ноги):
- Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!

Фермерша:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
Элли:
- О, я была в Ираке!
- Так оттуда же невозможно вырваться!
- А я, мамочка, в цинковом гробу...

Элли и компания на холме. Оглядывают окрестность. Страшила:
- Что-то баб нигде не видно...
Дровосек:
- Ну, так что же?
Лев:
- Будем, как вчера!
Элли (прижимая к себе Тотошку):
- Не дам собачку мучить!

Страшила, Дровосек и Лев бухают. Подходит девочка Элли:
- Друзья, можно - я буду четвертой?
- Не, девка, ты будешь пятой - четверых мы уже послали.

Собрались Страшила, Дровосек, Лев и Элли выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут,
два, три... Лев начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где же эта сволочь!
Дровосек:
- Бля! Придет - руки-ноги поотрываю!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда
не пойду!

Весна... Дни - длинее, а юбки - короче.

Попали в глубокую яму: заяц, волк и лиса... Просидели они в ней три
дня!! Да и кушать захотелось!!!
Лиса предложила - "Давайте съедим того, кто позже всех родился!"
Все согласились!!!
Волк говорит - "Я родился, когда появилось Солнце"
Лиса - "Я родилась когда появилась Земля"
Заяц подумал, и отвечает -"А я вашу маму еб*л!!!"

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой погыб!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН

-Кто стоит напротив Университета Имени Тараса Шевченка?
- Кто-кто - дядя Вася дворник!
- А не Шевченко разве?
- Ну, я не знаю его фамилию... Может, и Шевченко...

Молодожены обустраивают свою квартиру. Стали вешать люстру, муж поставил
стол, на него стул и в семейных трусах (дело было летом) полез на стул.
Для страховки позвал жену, чтобы держала стул. Она держит стул и увидела
его яйца покрытые волосиками. Не удержалась молодуха и сделала шалбан по
правому яйцу! Он с криком упал на пол, сломал ребро и руку. Лежит мужик
в больнице весь в гипсе на растяжках, приходит жена и говорит -как же ты
так? А он отвечает - знаешь, все сделал как надо, и предохранители
выкрутил, все проверил, а вот как могло током ебънуть, ну ни как не
пойму!!!

Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких
жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Круто! А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:
- ЧТо пишешь, командир?
В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на
сексуальную жизнь священнослужителей", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В. И. : На х@я попу гармонь....
osandr

он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать отсчастья, но он не мог,
потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей......

osandr

В ответ американским GPS навигаторам Гармин и Магеллан, россияне
ответили устройством ГЛОНАС Сусанин

летят Абам и Медведев над Америкой Медведев голову высовает в окно и
спрышивает а че эт у тя там такое Абам отвечает эт такой Пеонерский
Лагерь не кто не курит не пьет матом не ругаеться а понятно леть в
России над зоной Абам спрашивает эт че такое Медведев отвечает эт тоже
такой своего рода лагерь а понятно надо будет к те туда ша зайти
Медведев думает репу почесал звонит туда и говорит чтоб через пять минут
мне из этого сделали Пионерский лагерь. заходят они Абам подходит к
мужику и спрашивает те скока лет тот 10 дали Абам я тебе навид лет 20
дам тот ему в ответ я тебе шас в рот бы дал еслиб не тот пионер на вышке

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить
зубы нашей няне.

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы
быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и
т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено,
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и
накрылась...

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский
десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал
целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их
базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем
угли догоравшего костра…

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена
любовнику:
- Стань в угол и замри.

М: - Дорогая, кто это?

Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за
продуктами.

Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и
попробовал вдуть. Ничего не получилось.

М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом:

- Попробуйте еще раз.

Вот прислали:

Кредитный кризис на пальцах


Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и

вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава

стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным

алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со

всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то

потом, где еще такое счастье найдешь.



Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так,

а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал

- все честь по чести. Договор, в натуре.



А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку

фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров

выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.



В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен

залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.



Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем

эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок

выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.



Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и

БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу

эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не

понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит

надо брать.



Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом

выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал

вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по

бондам уже на подходе.



У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.

Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе

Маше за копейки отдать.



Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за

внезапно упавших продаж.



Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы

держались лучше упав только на 80%.



Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих,

конечно.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Смерть Кащея-в игле, игла-в яйце, яйцо-в утке, утка-в зайце... Заяц в
шоке...

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

Революция, контрреволюция, коллективизация, индустриализация,
перестройка, инфляция, кризис... А дустом вы их не пробовали?

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные
дифференциальные уравнения.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"

объявили конкурс на самое точное и вежливое объяснение ухода мужчины в
туалет во время ужина с любимой в ресторане. Победила фраза: " Дорогая,
я отойду ненадолго, чтобы помочь своему другу, с которым я познакомлю
тебя позднее"

Муж – жене:
- В стране кризис, что делать-то будем?
Жена:
(Kладет руки на грудь.) -Я со своими двумя образованиями (кладет руки на
бедра), с широким кругозором, (кладет руки между ног) с хорошими
рекомендациями, как-нибудь проживу.
(Взгляд на ширинку мужа.)
- Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью?

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

-Что делаешь? Телевизор смотришь?
- Да. Красавица и чудовище.
- «Аленький цветочек»?
- Нет. Тимошенко и Ющенко.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Приходит в класс новый учитель по литературе и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить речь, получит по
репе без всяких базаров!!!

Муж говорит жене - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у%бывай. На
следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает.
Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо%б составляет 42 км 345 м. Или
до%бывай или у%бывай.

Во времена борьбы с алкоголизмом, когда с водкой был туган, заходит
маленький, тщедушный, интилигентого вида мужичёк в магазин за бутылкой
водки. Купил бутылку поворачивается, а на выходе у дверей амбал стоит,
пальцем ему "сюда!". Ну мужик подошел, он у него пузырёк забрал,"а
теперь-туда!"показал пальце на дверь и ушел. Ну делать нечего, мужик еще
один пузырь взял, только к дверям, а там опять амбал:"сюда, а теперь
туда!"и ушел. Ну мужик третий пузырь взял, договорился с продавщицей, та
его через подсобку вывела он дамой прибежал выпил стакан водки потом ещё
стаканяку, закурил очки поправил:"ТУДА, СЮДА, А НЕ ПОШЕЛ-БЫ ТУ НА Х@Й!"
osandr

музыка - народная, слова- народные, исполняет - автор

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.
Деток мало, а елка большая...

Спят муж с женой. Вдруг среди ночи жена просыпается от странного запаха.
Будит мужика.
- Вася! Да ты обосрался!
- Представляшеь! Мне сон приснился, будто иду я по крыше небоскреба по
самому краю, и тут подул ветер, я заскользил и стал падать, но уцепился
за карниз, и держался, пока спасатели не приехали и не спасли меня...
- Ой! Я бы со страху умерла!
- Потому что ты женщина! Я, я не умер, я просто обосрался!

Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят...

Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем
и удобряем.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не
только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать
около 20%.

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты -
проветривает...

- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.